¿Realmente es posible ayudar a que tu pareja supere su miedo al compromiso aunque ella no quiera?

 

Es una pregunta que últimamente me está llegando mucho: "Mi pareja tiene miedo al compromiso, ¿puedo ayudarla aunque ella se muestre reacia a aceptar su problema?".

Hay una regla fundamental que dice que si alguien no quiere hacer algo, nunca lo hará.

Igualmente, todo aquel que quiera hacer algo, lo conseguirá.



La diferencia es que cuando una persona sufre filofobia o miedo al compromiso, puede que no se encuentre en una situación óptima para decidir si quiere superar su problema o no.


  • Puede que todavía no lo haya aceptado.
  • Puede que lo haya aceptado pero no crea que tenga solución.
  • Puede que si haya aceptado que tenga solución, pero crea que para él/ella sería demasiado difícil poner en práctica algo que funcione
  • Puede que lo acepte todo y siga confiando en que el tiempo por si solo lo curará todo y que ese problema (aunque lo haya aceptado), quizás no tiene la gravedad que se dice por ahí.

Y como estas, muchísimas otras situaciones que pueden hacer pasar a la persona que tiene filofobia por un desorden emocional que no sepa ni donde está ni a donde quiere llegar.

Por tanto, se limita a caer en el efecto del miedo y a disfrutar del poco espacio que sus temores e inseguridades le permiten beneficiarse.

Pero bueno....vamos al grano.

¿Realmente puedo ayudar a alguien que tiene filofobia aunque esa persona esté en una situación que hayamos podido nombrar antes?

La respuesta es si....y ahora explicaré el porqué.

El grave error que todo el mundo comete cuando su pareja tiene filofobia


Pues antes de empezar, quiero que entiendas que en el 98% de los casos en los que tu pareja te muestra que tiene filofobia o miedo al compromiso, el que empeora la situación no es ella, sino tú.

¿Ehhhh?.....¿que acaso ahora soy yo el culpable de que mi pareja tenga miedo?

No es eso.

De eso no eres culpable. Eres culpable de empeorar la situación cuando tu intención es la de solucionarla, ¿verdad?.

¿Porque esa es tu intención, no?

Estáis perfectamente, todo parece ir de maravilla, quedáis para disfrutar de vuestro primer fin de semana juntos y..... como por arte de magia, todo cambia en esa persona de la noche a la mañana.

De repente deja de tener interés, y  no solo eso, sino que encima te pone excusas para anular vuestra tan ansiada cita.

A partir de ahí, deja de contestarte tan frecuentemente a los mensajes y llamadas. 

Ya no quiere hablar contigo como lo hacía antes, ya no tenéis tanta intimidad.

Parece como si de un golpe, hayas dejado de gustarle.

La otra persona lo único que se limita es a poner excusas, a autocompadecerse diciéndote:

  • Quizás vamos demasiado deprisa
  • Quizás yo no estoy preparado para tener una relación seria
  • Yo no estoy preparado para esta relación
  • Etc...etc..etc....

Y entonces, empiezas a sospechar de que hay algo raro. Algún problema que ha salido ahora.

Y empieza el bombardeo por tu parte:

  • ¿Acaso ya no me quieres?
  • ¿He hecho algo mal para que te comportes así?
  • ¿Por qué me dices esto ahora, con lo bien que estábamos?
  • Creo que estás mal de la cabeza y estás diciendo cosas sin sentido
  • Etc..etc..etc...

Y ¿sabes lo que hace la otra persona?

Se bloquea y se aleja todavía más.

Y se suponía que tu intención era aclarar las cosas, ¿verdad?.



Al final acabáis alejados, incomunicados y sin comprender al 100% qué ha pasado realmente.

¿Y qué ha pasado realmente?

Simple.

Tu pareja o esa persona que te gustaba y con la que estabas a punto de tener una relación, tenía un problema y no has sabido ayudarla.

¡¡Ojo!!, no te estoy culpando a ti de nada. Precisamente es la otra persona la que tiene el problema y no tu.

Pero lo que si es seguro es que no has sabido ayudarla.


Distintas realidades


Esa persona que ha salido huyendo de ti, tiene filofobia o miedo al compromiso y tú has querido hacerle ver las cosas bajo tu enfoque y en ningún momento has sabido ponerte en su piel y ver las cosas bajo su perspectiva.

Es por eso, que toda ayuda que le hayas intentado dar, ha sido en vano.

Por tanto, ¿puedo ayudarla de alguna forma?

Si sabes cómo hacerlo, por supuesto que si.

Pero ¿cuál es el problema?

Pues que dependiendo en qué situación estéis ahora, tendrás que brindarle una ayuda u otra.

No es lo mismo la forma de actuar cuando estáis totalmente separados y sin hablaros, que cuando estáis en el momento cúspide en el que precisamente ayer te dijo que no podíais seguir juntos.

Me entiendes, ¿verdad?.

Pero lo que está claro es que no sólo puedes ayudar a esa persona, sino que además puedes recuperar tu relación con ella.

Porque hay algo que tienes que tener grabado en tu mente:

"Que haya miedo entre vosotros, no quiere decir que no exista amor ni atracción"

El miedo y el amor pueden convivir perfectamente en una misma realidad, lo que sucede es que por regla general el miedo no deja espacio para que el amor se expanda, por lo que se opaca su presencia.

Pero eso no quiere decir que no exista.

Por lo que si confundes amor y miedo, estarás cometiendo un grave error.

He trabajado con parejas totalmente separadas por el miedo, pero enamoradas al 200%.

Y al final, haciendo las cosas bien, han vuelto a estar juntas.

¿Cómo lo han hecho?

Pues ahora trataré de resumírtelo en este video.


¿Prefieres escuchar el Podcast?



Quiero que entiendas que es perfectamente posible ayudar a tu pareja cuando es esta la que tiene filofobia o miedo al compromiso.

Todo depende de que hagas las cosas bien, sepas enfocar la situación desde otra perspectiva y dejes de pensar en ti para pensar en los demás.

Puede parecerte algo egoísta, pero te repito una vez más que el objetivo tiene que ser ayudar a esta persona....¿para qué? Para que una vez esté libre de miedos, podáis iniciar una relación como Dios manda.


18 comentarios:
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  1. Me gustaría que sacase una entrada con los casos por así decirlo, " no rehabitables" . Entiendo como en su papel de dueño del blog y su temática , su función sea la de ayudar, motivar , hacer creer que el cambio es posible ....
    Pero qué hay de las personas que llevan años y años y años repitiendo lo mismo, que en un momento de vulnerabilidad ( cosa rara en ellos) han reconocido tener estos temores , y huyendo de la situación pasan los años y los encuentras de nuevo sumergidos en la misma dinámica de salidas, fiestas, borracheras, ninguna pareja sería a la vista , gente que ronda la cuarentena o incluso la ha pasado ya , envueltos en dinámicas de adolescentes , acompañados por otros Peter Panes que tampoco les ayudan a crecer pues tienen las mismas costumbres...

    Que tipo de destino tiene esta gente con dichas características tan tan acentuadas? Hacen algún tipo de introspección estas personas o el hecho de haber repetido durante tantos años algunas rutinas les hace pensar que están en lo cierto ???

    Creo que personas con todos estos comportamientos tan acentuados que he nombrado les supone muchísimo más esfuerzo cambiarlo todo que resignarse y seguir tal cual están.
    Es decir , creo que tendrían que hacer un trabajo de crecimiento personal tan grande que no disponen de dichas habilidades.
    Asique me gustaría que dijese si es que hay casos , como el que he dicho , que probablemente no vayan a tener una solución real. Gracias.

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    1. Hola Vanesa:

      Estudiaré lo que me comentas (el tema de sacar un post).

      Al respecto de qué destino tienen las personas con este tipo de características tan acentuadas y que no suelen "rehabilitarse", me gustaría comentarte que hay algo que es inquebrantable: "quien no quiere superar algo, nunca lo hará".

      Eso es verdad, pero hay que tener en cuenta que cuando a esa persona con esa forma de ser tan potente e inquebrantable, le muestras una forma distinta de ver la realidad, lo primero que hace es cuestionarse si su enfoque es correcto o no.

      Puede que tarde en aceptarlo, pero en el fondo de su corazón sabe que está haciendo algo mal, o que podría hacerlo mejor.

      Aún así, hay personas que no quieren cambiar. Son una pequeña minoría, son un reducido porcentaje de gente que no llega a aceptar su realidad.

      Puedo decirte por experiencia, que prácticamente todo el mundo llega a aceptar que tiene un problema. Quizás no sabe cuál es, quizás no sabe cómo enfocarlo, quizás lo sabe pero no lo dice, etc...

      Pero lo importante es que cuando le pones en bandeja ciertas pautas que cuando las prueba, le resultan beneficiosas, simplemente dan el cambio, aunque sigan sin aceptar su problema.

      Aunque parezca raro, este tipo de personas son las menos, las que menos abundan y en el caso de persistir en su forma de ser y en su conciencia de no querer cambiar, lo mejor es dejarlas a un lado. La toxicidad es mala, y peor aún cuando es consentida.

      Pero cuando escriba un post sobre esto te aviso.

      Muchas gracias por tu comentario y tu aportación.

      Un abrazo.

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  2. Hay un tema que no me queda del todo claro en la filofobia... y es si el tema de mejorar la comunicación (algo que en toda relación hay que hacer para que funcione) puede cambiar las cosas sustancialmente, o si el miedo eclipsa todo lo bueno que pudiera derivar de ello... mejor se lo digo con un ejemplo, si a novio o ex novio (porque ya ni se como llamarlo) le digo que cuando tenga miedos los verbalice, será bueno, o puede sentirse agobiado?
    Y otra cosa que me gustaria saber es cómo actuar si despues de una buena temporada uno quiere retomar la relación, y aun habiendole hecho un saludo sin más pretensiones no responde a él... tiro la toalla para siempre?

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    1. Hola:

      A lo primero que me comentas, la respuesta es que la comunicación es una base esencial en superar este tipo de problemas (la filofobia y otros muchos) relacionados con la pareja.

      El miedo, ciertamente nubla esa comunicación, por lo que hay que adoptar otra forma de comunicarse que conlleve menos amenaza para esa persona, menos riesgo, menos tensión, menos frustración para su mente inconsciente. Si sabes cómo usar correctamente ese tipo de comunicación, tendrás un gran trabajo hecho.

      Por otro lado, lo que me preguntas es igual que el boxeador que entra en su pelea estelar en la que está en juego el título mundial...recibe el primer golpe que apenas le hace daño y decide abandonar la pelea y con ello todas sus aspiraciones.

      El que quiere algo como objetivo, se plantea conseguirlo, y normalmente no suele tirar la toalla a la primera de cambio. ¿Acaso crees que cuando reinicies la relación nuevamente, la otra persona va a estar ahí esperando que todo vuelva a ser como antes?

      Contar con ese posible rechazo, tiene que estar en tus planes, para asimilarlo y poder seguir.

      Pero también quiero decirte que ese concepto de "retomar la relación", es lo que hace fracasar todo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  3. Hola, me ha servido de mucho este post, pues he descubierto cual es el problema que siempre ha tenido mi enamorada y yo no me he puesto en sus zapatos, ahora cómo puedo hacer para recuperarla?, si me dice constantemente que me vaya, que la deje ir, pero cuando pasa a mi lado todo es distinto, se siente bien y es como si ella dijera que no me vaya, es posible que ella supere su miedo?, llevamos 7 meses y este problema surgió de golpe a los 5 meses y medio, ella dice que merezco a alguien mejor, y todas las excusas, de que me hace daño y que ya perdió el interés en tener una relación, pero que me quiere, que es lo primero que debo hacer para comenzar a remediar todo?, ella nombra todos sus miedos, que son exactamente los síntomas de la filofobia, pero no sé si ella sepa que sufre de ello.

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    1. Hola Smith:

      Hay formas de ayudar a los demás sin tocar fundamentos que generen sus miedos, temores y demás inseguridades.

      Te aconsejo entres aquí: http://bit.ly/2hZFQIy

      Podrás ver más información a lo que me comentas.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Buenas noches Antonio, ni nombre es Marc.

    He estado leyendo tus articulos sobre la filofobia, en concreto este y los de http://www.filofobiaenpareja.com/2016/07/realmente-tengo-miedo-al-amor-como.html?m=1 y http://www.filofobiaenpareja.com/2017/08/4-pasos-superar-filofobia-miedo-al-compromiso.html?m=1.

    La verdad es que me han parecido muy interesantes, y me han ayudado mucho a entender un problema que actualmente estoy teniendo con mi pareja (ella es quien siente filofobia).

    Sin embargo, es por ese mismo problema que necesito un poco de tu ayuda. No sé si sigues entrando a este post y revisando los comentarios, así que no sé si podrás contestarme a tiempo (ya que es un poco urgente), pero si por casualidad vieras esto y quisieras ayudarme, me encantaria que pudieras facilitarme una dirección de correo electrónico o algún medio para que pueda explicarte mi problema.

    Muchas gracias, y te animo con el gran trabajo que estás haciendo, sigue así.

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    1. Hola Marc:

      Claro que estoy atento a los comentarios. Me gustaría poder ayudarte.

      Puedes escribirme a contacto@filofobiaenpareja.com y coméntame qué te sucede para ver si puedo ayudarte.

      ¿Te parece bien?

      Espero tu respuesta.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Hola, verás, acabo de ver que aún respondes a los comentarios. Te explico:

    Llevo hablando con una chica más de un año y ambos nos queremos y eso, pero ella tiene mucho miedo a las relaciones y a veces está muy receptiva y va todo bien, pero otras veces está cerrada y muy borde. Le hablé de la filofobia hará dos meses más o menos y lo entendió y tal, le explique que si nos esforzábamos juntos podría superarla y sería genial y pareció entenderlo, yo creo que ella realmente lo intenta, pero ¿Como cuánto puede tardar en dar el paso de que nos besemos y eso? ¿Hay alguna manera de reducir ese tiempo?

    El hecho de que seamos adolescentes no ayuda mucho, porque ya sabrá usted todos los líos emocionales en esta edad. Ella no ha estado en una relación antes.

    Muchas gracias de antemano, estoy seguro de que ayuda a mucha gente con esta web.

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    1. Hola Samuel:

      Tú mismo lo has dicho. El hecho de ser "adolescentes", propicia mucho el querer resultados, y quererlos ya, y a ser posible hoy, y si puede ser en esta misma hora.

      Eso no es posible, y te lo digo de antemano. La magia no existe aquí. No se puede desaprender un programa automático que lleva años forjándose en tu mente de la noche a la mañana.

      De hecho, lo que sí podría decirte es que precisamente esa ansiedad por querer tener un beso, por querer reducir el tiempo, etc, etc... es lo que hace que la otra persona aumente su miedo y no lo reduzca.

      Por tanto, o ralentizas tu relación, o fracasará.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. hola, vivimos dos años y medio, desde el comienzo me dijó q siempre la había pasado mal y q nosotros la pasaríamos mal tmb porque según ella siempre es así. . aun así había muy buenos momentos pero igual solía buscar problemas a la relación. o ver las cosas negativamente. un día discutimos mas fuerte sin violencia física ni infidelidad, salio brava y no volvió. he intentado hablarle por chat reconocer mis fallas proponer soluciones etc. pero me acusa de ser culpable de todo lo malo , de no ver nada bueno en mi y de paso usa malas palabras. sus cosas siguen en casa no ha pasado pr ellas, y eso de estarlas viendo tal como las dejo de eso hace un mes, pues no se que pensar o sentir. . yo quiero que volvamos porgue la quiero mucho y nos estaba yendo re bien trabajando juntos. le daba el sentido a mi vida q no había encontrado en nadie antes. pero ella insiste en faltar al respeto y decir que no hay futuro. qué puedo hacer? Yo se que sin tan solo dejara esa actitud enojada y agresiva, lo que tenemos funcionaria y tendríamos una relación mejorada y fructífera.

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    1. El carácter no importa demasiado en este tipo de problemas. El inconveniente principal es la actitud que tomes ante ella.

      Te puedo asegurar que por mucho que ella se enfada, si no alimentas ese enfado, dejará de tener esa actitud y de comportarse así.

      Aún así, el problema no es ese, sino que tienes ante ti a una persona con miedo, y tienes que dar los pasos correctos para que supere ese bloqueo y deje de percibirte como una amenaza.

      Te aconsejo entres aquí: http://bit.ly/2nU8cal y empieces a dar los primeros pasos para ello.

      Cualquier duda, tan sólo tienes que contactar conmigo.

      Un abrazo y gracias por contar tu experiencia.

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  7. Hola, tengo 22 y mi exnovio 23, antes de iniciar una relación fuimos muy buenos amigos durante 4 años. Nos conocimos a través de una amiga en común, y él a pesar de ser tímido tomó la iniciativa de invitarme a salir, siempre en plan de "amigos". Conforme iba pasando el tiempo me di cuenta que le comenzaba a gustar y él a mi. Un día yo tomé la iniciativa y lo besé, fue así como comenzamos una relación que duró solamente 3 meses (todo por iniciativa mía). Al principio todo iba bien, era muy cariñoso y me decía constantemente te quiero, incluso me invitó a una fiesta donde conocí a su familia. Sin embargo de pronto el comenzó a distanciarse, yo le pregunté que le sucedía, y dije que sentía que el tenia otras prioridades, y que estaba muy distante. Se espantó, y me dijo que si, que me quería mucho pero que tenia otras prioridades y en ese momento no quería una relación. Que él se da cuenta que tiene muchos miedos, y cosas que trabajar, y que no me quería lastimar.
    Después de eso, yo le insistí haciendo que cerrara más, y para empeorar aun mas, le mandé mensajes confusos dandole a entender que después podíamos volver a intentarlo, o si no ser amigos. A lo que el respondió agresivamente que quería dejar las cosas así y soltarlas, que ya no me iba a contestar mensajes inoportunos, y que me deseaba lo mejor.
    Cabe señalar que cuando cortamos el lloró y me di cuenta que le dolió mucho.. y realmente yo no supe ayudarle. Ahorita está de intercambio en otro país por 6 meses. Lo quiero en verdad y quiero recuperar la relación. Qué puedo hacer?

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    1. Hola:

      Hay círculos de sentido común que no se deben romper.

      Si sales con él como amigo, ¿por qué le besas?

      Podrás decirme, "porque me gustó y me decidí a dar yo el paso?".

      Ok...Pero...¿has dado antes los pasos necesarios que deben existir antes del beso?

      Son muchísimos y el 90% de las personas se lo saltan. De hecho hay gente que acaba teniendo sexo en la segunda cita o incluso en la primera.

      Exploramos intimidades de la persona sin conocer su exterior antes. Y luego nos quejamos de que tenemos una relación con alguien desconocido.

      Me gustaría ayudarte. Contacta conmigo a mi email y hablamos: contacto@filofobiaenpareja.com

      Un abrazo y espero tu respuesta.

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  8. Hola, mi exnovio me terminó hace dos meses
    Antes de ser novios fuimos muy buenos amigos durante 4 años.
    yo tomé la iniciativa, y así fue como comenzó la relación. El se mostró muy nervioso pero me dijo que quería que fuéramos novios.
    Al principio todo iba bien y él era muy cariñoso, pero después comenzó a ser distante y yo no supe ayudarle xq lo presioné y le dije que lo sentía muy distante y que quizá tenia otras prioridades. A lo que el respondió espantado que si tenia otras prioridades y que me quería pero que ahorita no quería una relación. Que tenia muchos miedos que trabajar y que no me quería lastimar, pero que tampoco quería trabajarlo en ese momento.
    Yo no entendía su actitud xq al decírmelo lloró y me abrazó. Pude ver que le dolió.
    Después quise arreglar la situación diciéndole que lo quería y que podíamos volverlo a intentar después, y como no tuve respuesta le dije que fuéramos amigos. A lo que él respondió de forma agresiva que ya no me iba responder mensajes inoportunos y que quería que se quedaran así las cosas, que me deseaba lo mejor.
    Ahorita se encuentra de intercambio por 6 meses en otro país. Que puedo hacer para recuperar la relación? En verdad lo quiero y se que él me quiere también. Tengo 22. Gracias

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    1. Te entiendo.

      Lo mejor que puedes hacer es dejar un tiempo prudencial. Si dices que está de intercambio, pues genial. Ese tiempo os va a venir muy bien.

      Por otro lado, entra aquí: http://bit.ly/2nU8cal y podrás empezar a trabajar todo en serio.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  9. Hola,

    Hace poco termine con mi novio. Teniamos una relación de 3 años y medio pero de un momento a otro cambio. Sentia que se hace tiempo para todo menos para la relación. Aun seguimls hablando y hemos llegado al punto que tiene miedo al.compromiso, miedo de querer dejar a sus padres por ser personas mayores de edad, piensa que el hecho que esta con alguien y compartir momentls juntos para el significa que es una persona dependiente cuando vel que es normal compartir determinado tiempo juntos y que hagan algunas cosas juntos porque cada quien tiene su vida. Y me gustaría ayudarlo pero nose como porque yo aun lo amo muchisimo, el sentimiento esta pero por ahora nose como manejar la sitaución por ahora hemos terminado pero hemos llegado a un punto que no sabemos que es lo mejor.

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    1. Eso suele pasar.

      Las situaciones materiales siempre se convierten en una excusa para justificar nuestros miedos.

      Puedes entrar aquí: http://bit.ly/2nU8cal En breve empezarás a recibir los pasos que mejor te irán.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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