No cometas estos errores (super dañinos), cuando tu pareja tiene filofobia o miedo al compromiso

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martes, 2 de enero de 2018

No cometas estos errores (super dañinos), cuando tu pareja tiene filofobia o miedo al compromiso

Hay muchos errores que uno suele cometer cuando su pareja o la persona que le gusta y con la que le gustaría tener algo serio con ella, tiene filofobia o miedo al compromiso.

De hecho, ya escribí un post detallando cuáles eran estos errores que podrían costarte tu relación.

Aunque dentro de esa grandísima lista, vamos a recopilar los más comunes y a la vez, más dañinos que se suelen cometer.

Puede que te sientas identificado con alguno de estos errores y puede incluso que ya los hayas cometido, pero no se trata de solamente identificarlos, sino de qué vas a hacer para no cometerlos más.



También quiero que tengas en cuenta, que estos errores no son porque así lo digan estudios psicológicos ni porque esté escrito en ningún manual, sino porque así lo muestra la experiencia con los más de 200 clientes con los que he trabajado que sufren este problema.

Ahora que esto está más o menos claro, pues empezamos.



  • Si tiene miedo de estar conmigo, es que no me quiere.

Normal que puedas pensar eso, pero si profundizamos un poco más en este concepto, llegamos a la conclusión de que se suele pensar eso por nuestra dependencia emocional y no por otra cosa.

Es decir, necesitamos que esa persona nos muestre cierto cariño, afecto, amor..... y como no lo hace, pues nos sentimos mal.

Te vuelvo a repetir que puede ser algo normal. El ser humano siempre quiere y necesita amor, cariño y afecto de los demás, pero hay que tener en cuenta una cosa: 

"Que una persona no te muestre sus sentimientos, no quiere decir que no los tenga"

¿Queda claro?

El miedo es una emoción que bloquea muchas otras emociones, pero no las anula.

Con esto tienes que tener claro que cuando alguien tiene miedo, no quiere decir que dentro de su corazón no esté profundamente enamorado de ti.

Vamos a dejar ya a un lado los tópicos absurdos y estúpidos de que el amor todo lo puede y que con amor superas todas las barreras.

Eso es mentira y sólamente podemos aplicarlo a quienes gozan de una increíble inteligencia emocional apta para que esto se cumpla.

Para el resto de los mortales, no.

Por tanto, dejemos ya el pensamiento de: "Si no se acerca a mi, es que no me quiere".




  • Perseguirlo y acosarlo cuando la otra persona se aleja 


Todo va bien, hasta que un día empieza a ir mal.

El miedo hace acto de presencia en la otra persona y en vez de acercarse más a ti, se aleja.

¿Y qué haces tú?

Pedirle explicaciones, como si te debiera algo o como si tuviera la obligación de explicarte el porqué no quiere seguir adelante (de momento).

Pero nosotros, en vez de darle lo que necesita y así tranquilizarlo y volverlos a meter en un estado mental más óptimo para la comunicación, lo que hacemos es perseguirlo, acosarlo, exigir explicaciones.

¿Y por qué hacemos eso?

Porque tenemos miedo de que se nos vaya para siempre.

¿Y cuál es el resultado de hacer esto?

Que la otra persona se aleja todavía más al obligarla tú a entrar en un estado defensivo todavía más inaccesible.

¿Y quien tiene la culpa?

Eso ya decídelo tú ante lo que acabo de comentarte.

"Es que tengo derecho de saber porqué se aleja y qué le pasa."

No, no lo tienes.

"Es que después de tanto tiempo juntos, me debe una explicación"

No, no te debe absolutamente nada.

¿Queda claro?

Nadie tiene la obligación de nada y todos tenemos el derecho de hacer lo que se nos pegue la regalada gana, siempre y cuando eso no hiera ni haga daño.

Pero claro, en este caso sí que lo hace, ¿verdad?

Pues no. El daño te lo creas tú mismo al asociar que el hecho de que la otra persona se vaya a que ya no volverá más y lo perderás.

¿Qué quieres tener a tu lado una persona libre o un esclavo que te tenga que rendir cuentas?

No persigas a la otra persona cuando ésta salga huyendo.

Si lo haces, correrá todavía más y no podrás acceder a ella en mucho tiempo.

Si la dejas correr, cuando se canse, podrás adoptar las pautas correctas para acceder mejor a ella y reestablecer el contacto, pero esta vez de una forma más inteligente.



  • Juzgar la situación bajo un contexto equivocado

Bueno, este punto quizás lleve a confusiones, pero vamos a resumirlo en lo siguiente:

"¿Sois pareja? No.... Pues entonces no le exijas a esa persona como si fuera tu pareja"

Simple, ¿verdad?

Pues todavía hay personas que cuando están conociendo a alguien que les gusta y están en una etapa de conocimiento con ella, les piden responsabilidades como si fueran pareja formal.

Pensar que esa persona es el amor de tu vida cuando tan sólo llevas varios meses con ella, es un error como la copa de un pino.

¿Por qué?

Porque estás desviándote de la realidad y juzgándola bajo el filtro de lo que quieres alcanzar en un futuro con esa persona.

Actuar con esa actitud, fomenta el miedo en la otra persona y acelera el que ponga pies en polvorosa.

Hay que ir al ritmo correcto, de la forma correcta, sin acelerones ni frenazos.

Eso ayudará a que el miedo se mantenga controlado en todo momento por la realidad.


  • No hablar asertivamente por miedo a la reacción de la otra persona

Uffffff....esto pasa cada momento, cada minuto, cada segundo.

El asqueroso hábito de querer aparentar que somos lo mejor ante la otra persona.

El hábito de "engañar" a la otra persona riendo cuando dice algo (aunque no tengamos ganas), asintiendo (cuando queremos decir que no), o consintiendo (cuando no tienes ni pizca de ganas).

¿Y todo por qué?

Porque tienes miedo de sus miedos.

Es decir, tienes pánico de que salga corriendo porque ya sabes cómo es y el problema que tiene.

Cuando la persona con la que estás iniciando algo, tiene filofobia, parece que tenemos que tratarla de una forma especial, de una forma engañosa.

Esto hasta cierto punto puede considerarse correcto, es decir, si quieres recuperar la comunicación con esa persona que hace un tiempo salió corriendo y huyendo de ti presa del miedo, es normal que tengas que ir super despacio y mostrándole tu mejor versión de ti mismo.

Pero eso no quiere decir que siempre sea lo mejor.

¿Por qué?

Porque en todas las etapas de la relación, la asertividad se convierte en algo esencial.

¿Esencial para qué?

Para que la otra persona te conozca lo mejor posible.

¿Y eso para qué sirve?

Para que se ancle a la realidad y deje de tener pensamientos estúpidos que le provoquen miedo.

Es una forma de hacerle ver a esa persona que lo que piensa, es un error y que la realidad no es tan mala como parece, aunque le muestres la versión más dura de dicha realidad.

Esto puede parecerte una contradicción, pero es super efectiva, sobre todo en ciertos momentos en los que estáis recobrando el contacto con esa persona que en su momento salió huyendo de ti.

"Oye, que tengo que hablar contigo. Es que yo tengo miedo de lo nuestro, de que vayamos demasiado rápido y no se si estoy preparado para tener una relación contigo".

¿Qué suele hacer la gente ante esta situación?

Respuestas como esta:

"¿Pero por qué? Si juntos estamos super bien, y si tienes algún problema, yo podré ayudarte para que poco a poco avancemos y siempre estemos juntos."

Error garrafal.

¿Cuál es la respuesta más correcta?

"¿Relación.....pero qué relación? ¿De qué me estás hablando por Dios?. Si lo nuestro no se acerca ni a lo que se supone que debe ser una relación de pareja. Tranquilo, porque creo que el que se está lanzando eres tú. Ahora no somos relación de pareja ni por asomo y quédate tranquilo porque en mis planes ahora mismo no está el tener una relación contigo. Más adelante ya se verá, pero por ahora no. Y no porque tú no estés preparado, sino porque creo que no es el momento".

¿Estás mintiéndole a esa persona?

Pues claro que no.



Antes de iniciar una relación, hay que conocer a esa persona, tiene que haber pasado un tiempo, tiene que haber cierta intimidad, tienen que haber pasado sus cosas y por tanto, si eso no ha sido así, pues no tienes porqué salirte del marco de la realidad.

¿Y cuál es esa realidad?

Que no sois nada. Estáis juntos porque queréis conoceros, pero no es el momento de pensar en relación, por tanto es necesario que se lo digas abiertamente.

¿Por qué la gente no hace eso?

Porque tiene miedo de asustar a la otra persona o hacerle creer que no quiere nada con ella.

¿Y qué significa eso?

Que seguimos sin hablar asertivamente engañando a quien tenemos en frente.

Si, si...engañándolo.

Cuando no eres sincero y no hablas claro, es lo mismo como si mintieras.

He presenciado muchísimas personas que al poco tiempo de conocerse, ya están pensando en tener una relación de pareja.

Está bien tener un futuro en el que pensar.

Está mal juzgar la realidad bajo el filtro de ese futuro.

El futuro es que te gustaría tener una relación. Ok,....pero dejemos ese futuro ahí y no lo traigamos al presente.

¿Cuál es ese presente?

Que sois simplemente amigos con mayores derechos, que estáis conociéndoos porque juntos los pasáis bien.

Simple.

Todo lo que se salga de ese círculo, tienes que deternerlo, o fomentará el miedo de la otra persona y que todo se desvirtúe.

Para finalizar, quiero dejarte este video que sin duda te ayudará mucho a aclarar lo que hemos hablado aquí.




Creo que ya sabes un poco más sobre la importancia de no cometer este tipo de errores cuando tu pareja tiene filofobia o aparenta los primeros síntomas de tener miedo al compromiso.

Saber qué hacer y qué no hacer, es primordial, fundamental y lo primero a conocer.

Andar despacio, ralentizar la realidad y no salirse de ella, es el consejo primordial y básico que podría darte para tratar con personas que tienen este tipo de transtorno.

"Error número 1 que puedes cometer cuando tu pareja tiene miedo a enamorarse"

29 comentarios

  1. Leo el articulo y me hago algunas reflexiones y consideraciones.

    He visto varios casos de esta fobia o miedo, y el articulo parece poner el énfasis en que solo la pareja de la persona con filofobia es la que va "demasiado deprisa", y en estos casos que he visto, en muchos de ellos la persona con esta fobia tambien iba deprisa. Era como si no fuera consciente de la que se le venía encima, como si pensara "me da ansiedad, pero será temporal, la superaré".


    Creo que en una gran parte, aunque no todo, estas cosas pasan porque la gente se quiere comprometer cuando no toca.

    Pero ahi tocamos otra cosa.... realmente el hecho de estar ilusionado con un futuro no es realmente un compromiso. Compromiso sería que al cabo de 2 meses de conocerse uno se fuera a vivir en casa del otro. ¿Quién no está ilusionado cuando se conocen dos personas y llevan algunos meses compenetrándose perfectamente?. Más que un compromiso temprano, que tambien, es una interpretación errónea de la situación, creer que hay compromiso cuando solo hay ilusión y ganas de que las cosas salgan bien, algo que todo el mundo desea.
    Tambien pienso en lo siguiente: que es el tema comunicación y su importancia. Las personas tienen sus propios ritmos de avance, unos quieren más rapido y otros más despacio... pero si ese hecho no es tema de conversación en la pareja, al final uno no respeta los tiempos del otro , y por culpa de la falta de comunicación al final llega el agobio.

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    1. Bueno, en parte tienes su punto de razón. Esto no quiere decir que sea 100% culpa de la pareja de quien tiene filofobia por el hecho de querer ir más deprisa, sino simplemente por el hecho de no llevar el control.

      Y con esto me refiero también a cuando a la segunda cita ya empiezan a hablar de amor, pareja, compromiso, etc... y ambos colaboran en reforzar esos estúpidos pensamientos.

      Volvemos a lo mismo: Nos apartamos de la realidad y colaboramos a que nuestros miedos queden reforzados por nuestros pensamientos....¡¡TODO UN PELIGRO!!.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Segun he podido ver en su canal, la pareja tiene que saber ponerse totalmente en el lugar de quien tiene la filofobia. Pero me surge la duda de si somos nosotros, la pareja, a quienes nos entran los miedos, hasta que punto deberiamos comunicarlo? Ya se que la asertividad es muy conveniente en todas las situaciones en general y esta en particular, pero es una duda que tengo, si comunicarle este miedo o no.
    Gracias por su atención.

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    1. Hola:

      Normalmente por esa actitud de "pensar tanto", es por la que solemos acabar mal en muchos aspectos de nuestra vida. Es tan fácil como:

      -Siento amor: "Creo que estoy enamorado de ti"
      -Siento miedo: "Creo que la relación que tengo contigo me ha provocado un transtorno y miedo"
      -Siento alegría: "Me siento muy alegre cuando estoy contigo"
      -Siento algo: Comunico ese "algo".

      Es tan simple y sencillo que muchas veces se convierte en el secreto para ser feliz y vivir una vida menos "jodida".

      Sin embargo, ¿por qué no lo hacemos?

      Porque nos importa más la reacción de los demás, que nuestra propia esencia y estar en paz con nosotros mismos.

      La asertividad es super importante en todo.....EN TODO.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio,

      Pero en el caso de querer recuperar a una pareja con este trastorno, dicha asertividad ha de ser controlada por la pareja, no? si le afirmo "estoy enamorado de ti" lo que voy a conseguir es que huya despavorida...

      Cuando hablas de control, ¿a que te refieres?

      Muchas gracias por todo

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  3. Hola Antonio, tengo varias dudas al respecto. Verás, hace un tiempo conocí a una chica con la que congenié muy bien. Hablabamos casi todos los dias, nos contábamos absolutamente todo y llegó un punto en el que avanzamos en la relación. Todo iba genial y de repente ella cambió. Entiendo que esto se debe a filofobia ya que ella llevaba mucho tiempo sin pareja y de hecho ella me comentó que hacia tiempo que no conocia a alguien como yo. La cuestión es que yo evito hablarle de relaciones, pero si le pregunto como está y la apoyo en todo, pero me hace dudar de que sea filofobia o no el hecho de no haber cortado el contacto. Ella sigue escribiedome normalmente para contarme sus cosas y yo la escucho y apoyo pero al estar hablando de repente las conversaciones se acaban, sin una despedida, sin un gracias por haberle deseado un buen dia o algo parecido. Para mi es doloroso porque me duele su comportamiento aun entendiéndola y comprendiendo su situación,y no se si alejarme para que ella pueda recapacitar o seguir asi. Vivimos cerca pero no quiero forzar la situación de vernos a menudo por miedo a que ella se cierre mas en el asunto. Gracias y un saludo!

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    1. Te entiendo perfectamente, pero es necesario tener paciencia y hacer las cosas bien y al ritmo adecuado.

      Te aconsejo entres aquí: http://bit.ly/2nU8cal y empezarás a aprender cómo sobrellevar esta situación de una forma mucho más práctica, inteligente y útil para ayudar a esa persona.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Muchas gracias Antonio por la rápida contestación y sobretodo por la ayuda. Enhorabuena por el gran trabajo que realizas. Un saludo

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    3. De nada, para eso estamos.

      Un abrazo.

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  4. Que tan eficiente es usar la psicología inversa y decirle que no te pida ser la novia o casarse a un filofobico

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    1. No hace falta hablar de conceptos tan futuros como el de ser novios o casarse...se puede aplicar más que la psicología inversa, la asertividad....y centrarte en la realidad....

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. No comparto en absoluto el planteamiento. Por que voy a aguantar a una persona filofobica si puedo encontrar miles que no lo son?. Tuve una breve relación con una mujer flf y lo mejor que pude hacer tras mucha merde en pocottiempo fue salir corriendo. Ni que yo fuese su papá o su mamá. Que vaya primero a un psicólogo. Además tienden a pasar su marrón a los demás, sin reconocer sus miedos y complejos.

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    1. Es tu planteamiento. Gracias a Dios yo no pensé como tú, si no, hoy estaría todavía buscando pareja, en vez de ser feliz con una. Por cierto...¿tienes pareja estable, sana y duradera?

      Un abrazo y gracias por comentar tu punto de vista, de verdad....Es bueno saber las opiniones de todos aunque no se compartan con las de los demás...

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    2. El planteamiento que ha hecho este sr es el que, desgraciadamente, impera mucho ahora. Relaciones que, además de a 100 por hora, son de una naturaleza egoísta. Es decir, de amor poco y de conveniencia mucha.

      Mi caso ha sido como el tuyo, y yo si he decidido dar una segunda oportunidad a esta persona, porque creo que más allá de estos miedos tiene o veo otras cosas positivas.

      Miles que personas que no lo son? Sabías que el 15% de la población se estima que tiene filofobia en mayor o menor grado?.
      Y si no es filofóbico y es otra cosa peor?.
      Yo pienso que siempre se tiene que dar una oportunidad. Otra cosa distinta sería que estuvieramos en relaciones destructivas donde nos dejásemos maltratar o manipular, o bien que tuviera un trastorno psicológico menor pero que no se lo quisiera tratar, en cuyo caso no quedaría otro remedio que poner punto y final a la relación.

      Pero esa idea de que hay miles de personas sanas, además de entrever cierto egoísmo se apoya en algo que no es cierto, y la dura verdad es que de una forma u otra hay mucha gente con patologías.

      Ponte en el lugar de la otra persona y piensa que te rechazan por tener un problema psicológico curable. Tendría importancia para tí? Sentirías que actuarían de forma justa contigo?

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  6. Exactamente....siempre hay que ver las cosas desde el punto de vista del otro...Creo que en cierta manera eso es lo que suelen llamar "amor".

    Un saludo y gracias por tu comentario.

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  7. Supongo que existen distintos grados en la gravedad del trastorno. Esta persona me confesó que lleva 20 años en los que sólo tuvo dos "novietes". Y antes de eso un matrimonio breve y muy traumatico. Puedo yo arreglar eso y cambiarla? NO, NI PUEDO NI QUIERO. He tenido varias relaciones sanas y globalmente satisfactorias, (con sus dolores como diría chiquito), pero nunca conocí a nadie flfb antes. Te ningunean y confunden desde el principio, hoy si pero mañana no, y al final huyen intentando ademáscargarte la culpa. Egoísta yo? Lo que no soy un suicida ni Teresa de Calcular, prefiero buscar una persona con miedos y prevenciones normales.

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    1. Claro que existen distintos grados de gravedad....pero la base es la misma y la forma de actuar, pues prácticamente también. No hay nada de malo en buscar, en tener una relación aquí o allá...Lo que te puedo garantizar es que ese pensamiento acaba cuando encuentras a alguien de quien estás verdaderamente enamorado.... Cuando sientas eso, piensa en buscar a otra persona...verás cómo no es tan fácil. Pero claro que estás en tu derecho a seguir buscando y a no tener una relación con esa persona que te ha mostrado sus miedos y debilidades....por supuesto...Son dos caminos distintos...unos buscan y otros trabajan en la relación que desean....Es simple...cada uno a lo que quiera.

      Un saludo y gracias de nuevo por tu comentario.

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  8. Llevo ya unos meses intentando la reconquista, sin agobiar y sin mencionar la mas mínima intención de ser pareja, pues no es el momento, y creo que el serlo será algo que venga "por si solo" (siempre que lleve la iniciativa, claro). No obstante, a pesar del tiempo transcurrido, veo que hay veces que es más conversadora, pero en otros momentos puede estar sin hablarme nada 4-5 días, o bien notarla más fria. A todo esto, la comunicación es por escrito solamente. Este comportamiento forma parte de lo normal en casos de este tipo?

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    1. Intentar la reconquista es un error....por poco que agobies o poco que menciones el no querer relaciones.

      El cómo reacciones ante ese "silencio" es importante.

      Y si...es parte del proceso...pero tienes que saber cómo trabajarlo bien.

      Un abrazo.

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  9. Hola yo sali 8 meses con una chica ella al comenzar la relacion me dijo me si se asustaba corria. Paso el tiempo no llebamos muy bien y de un dia para el otro me dio excusas como que no sentia feliz y que nosabia que hacer de su vida me trato de explicar pero lloraba es como que estaba haciendo algo que no sentia . Hoy ya pasaron 4 meses cada tanto le envio msj y me contesta estoy intentando acercarme queria un consejo gracias

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    1. ¿Con qué intención intentas acercarte? ¿qué tipo de mensajes le mandas?

      Un saludo.

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  10. Buenas noches, no és tan fácil cambiar de persona cuando tienes una atracción con esa persona que padece filofobia, a parte de eso tienen muchas cosas buenas. Las palabras de Antonio no tienen desperdicio, sus e-mails recibidos son la mejor medicina para nuestra inteligencia emocional que gran falta hace. Por lo menos a mi.

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    1. Muchas gracias por tus palabras Africa.

      Un abrazo y seguiremos trabajando.

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  11. Buenas noches. Entiendo el planteamiento que has hecho para afrontar una situación de filofobia en la pareja, agradeciénolo de todo corazón. Viví una situación extrema con mi ex-marido practicamente recien casados,él cambió de la noche a la mañana siendo una persona totalmente desconocida a la que conocí, nos casamos después de 7 años de noviazgo. No entendia que estaba pasando ni porqué mentia descaradamente a los dos años de aguantar este caos pedi la separación y posteriormente el divorcio.De esto hace ya la friolera de 38 años, más los dos de las desavenencias. Desde entonces he sido incapaz de establecer, no ya de mantener una relación afectiva con alguien al que veía como una amenaza a mi libertad pudiéndome encontrar de nuevo con una situación similar a la que padecí. Probablemente desarrollé una filofobia post-trauma emocional. He acudido a dinámicas psicológicas con las que no he encontrado solución definitiva a este problema pues el miedo a un compromiso me retrotrae al pensamiento de la situación vivida, mientras no hubo un compromiso real todo era facil de solucionar, sólo desde el momento que nos casamos su forma de tratarme era totalmente diferente, todo comportamiento mio era malo sin que yo hubiera cambiado mi forma de ser, pensar y comportarme con él. Mi pregunta es que puedo y debo hacer para dejar atrás este miedo al compromiso, ello me cierra puertas ya no tan solo a una relación sentimental sino a establecer relaciones amistosas o mantener las que ya tenia con amigos y de las que he huído despavorida en el momento que empieza un estado de sudoración y terror, vaya que desarrollo una conducta agonista de tomo y lomo. Muchas gracias por tu atención y por los consejos que has dado. Saludos.

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  12. Hola:

    Te aconsejo entres aquí y empieces a trabajar en tu propia mente..si te lo planteas podrás superarlo: https://coaching_filofobia.gr8.com/

    Un saludo y gracias por exponer tu situación.

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  13. Hola ,Antonio yo llevo dos años con un muchacho el desde primera hora me dijo que no me enamorara de él , con el tiempo fuimos compartiendo más cosas y horas del día .Hoy por hoy Seguimos igual , no quiere ser mi pareja pero no puede estar sin mi , las horas que estamos libres siempre las pasamos juntos.Cuando yo le digo de que somos el dice que compartimos momentos y que es feliz conmigo y no quiere hablar más , se mosquea , total que yo me siento fatal, quisiera ayudarlo y no sé cómo hacer , necesito un consejo , gracias

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    1. Es lo lógico...el perro del hortelano, ni come ni deja comer...el problema es qué has hecho tú para corregir eso.

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  14. Hola! Hace un par de años escribí en este blog mi experiencia. Estaba muy contenta porque mi pareja, aun sufriendo de filofobia, estaba iniciando una relación conmigo y todo parecía ir genial. Han pasado tres años y nuestra relación lamentablemente se ha acabado. La razón ha sido precisamente esa falta de compromiso... Después de tres años las relaciones avanzan y evolucionan, pero la nuestra seguía estancada debido a sus agobios. He tenido una paciencia infinita, precisamente porque nos queríamos mucho, pero cuando eres la otra parte, acabas agotado y desgastado como me ha pasado a mí. Me cansé de dar sin recibir prácticamente nada. Lo curioso es que el que decidió poner fin a la relación fue el, ya que sabía lo que estaba sufriendo y se veía incapaz de hacer nada por evitarlo. Ahora me pregunto si hemos hecho bien, pero no depende de mi cambiar la situación.
    Aún así, tengo que decir lo mucho que me ha ayudado este blog. Las recomendaciones que da son realmente efectivas y aunque a mí me haya salido mal, nada de esto es en vano, no quiere decir que otra gente no pueda consiguir tener una vida en pareja feliz y plena a pesar de esta fobia. A mí me ha ayudado a vivir tres años de mi vida y a crear una bonita historia con sus más y sus menos por lo que estoy muy agradecida.
    Un saludo y suerte a todos.

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  15. Hola buenas tardes.

    Llevaba casado 11 años cuando una persona se cruzó en mi vida. Fue como un tsunami emocional.

    Todo empezó como una sana amistad que derivó en un torbellino de sentimientos que me hizo volver a sentirme como un adolescente.

    A su lado todo era mágico, interesante, intenso.

    Ciertamente desde el primer día me dijo que ella no se planteaba nada serio, solo vivir el día a día y ya luego se vería...

    Como no podía ocultar mis sentimientos, llegué a comentárselo a mi mujer y asumí todas las consecuencias.

    Todo era maravilloso. Incluso se conocieron nuestros hijos. Realizábamos juntos nuestra actividad deportiva y parecía que todo era posible.

    En algún momento me dijo que ella no quería enamorarse de mí, lo cual me extraño. Le conteste que eso no dependía de ella, si no de su corazón.

    En otra ocasión ne decía que no le gustaba lo que estaba pasando, que nuestra manera de conocernos se parecía a cómo conoció a su ex...

    Pero yo no me daba cuenta de nada...

    Llegó a devirenecqyecestaba enfadada consigo misma por no estar viviendo ese año que se había fijado tras el divorcio, y estar dedicándome todo su tiempo libre...

    Un martes quedamos para hablar tras una discusión de lo más tonta y allí mismo me soltó que no estaba enamorada de mí, que nunca lo había estado.

    Que no entiende el porqué, que sabe que perderá a un gran hombre.

    Me dijo además que hubo días en los que había preferido que no me queda à comer con ella, que hubiera preferido estar sola.

    Atónito escuché que hasta le molestaba ver por su casa mi neceser, el pyjama que allí tenía...

    Ese mismo día recogí todas mis cosas y me marché.

    Esa noche hablamos y me dijo que ella no había roto, que simplemente quería decirme todo eso por si yo me replanteaba a la relación.

    Hasta que no supe lo que era la filofibia he estado sin dormir, tratando de entender lo que había ocurrido...

    Gracias Antonio por tu blog, he recuperado el sueño.

    Estuve enamorado de esa mujer, pero no creo que tenga fuerzas para ayudarla, estoy muy quemado y me apena saber de su patología.

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