¿Miedo al amor? ¿Y eso por qué?

 



Que expresión tan curiosa....¡¡miedo al amor!!.

Pues así queda casi definido el concepto de filofobia.

Internet está lleno de basura informativa que algunas veces no solo no aportan nada de valor, sino que encima de todo causan confusiones y malos entendidos.

El amor no es algo a lo que haya que tenerle miedo.

Sin embargo, a tus reacciones y a los pensamientos negativos y fatídicos de tu mente, sí que tendrías que prestarle mucha mucha importancia.

Pues para eso traigo este eBook, para que entiendas de una vez por todas, qué es la filofobia, cómo funciona y cómo puedes superarla.

Fácil y simple.

Eso sí, rompiendo un poco los conceptos que ahora mismo puedas tener sobre tu mente y tus miedos.

Pero bueno, lo importante es que encuentres la solución, ¿verdad?.

Pues aquí lo conseguirás.

Cuando no sabes qué te sucede



Es lo más agobiante de todo.

Sabes que te está pasando algo, pero no sabes qué es.





Tan sólo te hace sentir mal.

Así hay muchas personas. Tienen ese malestar, actúan de una forma y luego no saben qué fue lo que la motivó a actuar o pensar de esa manera.

Hay mucho vacío en internet ahora mismo sobre lo que es la filofobia o "miedo a tener relaciones de pareja", y eso hace que la gente caiga en la frustración.

Además, a todo esto se suma que casi todo el mundo quiere cambiar, pero sin mover un dedo.

Buscando soluciones milagrosas, fórmulas de acción rápida, cómo eliminar un problema de la noche a la mañana.

Huye de este tipo de anuncios, de este tipo de información que te dice solucionarte determinado problema en pocos días.

La filofobia necesita su tiempo, la aplicación de las técnicas adecuadas y sobre todo la paciencia y la apertura mental del que la está sufriendo.

Y eso, algunas personas tardan más y otras menos en comprenderlo.

Pero bueno....para eso estamos aquí.


Mi propia historia



Yo padecí filofobia durante mucho tiempo.

Ahora mismo cuando miro atrás, me avergüenzo de muchas cosas que hice en mi pasado, y me resulta muy curioso entender cómo fui capaz de no ver la realidad de lo que me estaba pasando en ese momento.

Porque simplemente no es tan fácil, cuando lo estás sufriendo.

No es nada fácil desprogramar tu mente de los patrones que ahora mismo tiene, y meterle unos conceptos totalmente novedosos.

Eso puede chocar y cuesta algo de tiempo adaptarse, pero funciona.

Es lo que me funcionó a mí.

Yo no fui al psicólogo (aunque yo mismo sea uno).

Tampoco tomé medicación alguna (no soy de los que les gusta drogarse para dominar mi cuerpo).

Lo único que hice fue establecer una nueva relación con mi miedo, con mi "yo temeroso".

Hasta ahora, el miedo me dominaba y controlaba de forma inconsciente mis actos y pensamientos.

Y como yo no entendía el lenguaje de mi miedo, pues simplemente me dejaba llevar por él.

Mis actos iban entorno a justificar ese miedo.


  • Generalizaba cuando una chica quería algo serio conmigo. Pensaba que todas me iban a engañar.
  • Me costaba mucho esfuerzo compartir mi espacio íntimo fuera de lo que sería el "acto sexual". Es decir, para mí era sexo y después de eso....me entraba pánico seguir en la misma cama con esa chica.
  • Cuando alguna chica me decía que me quería, me entraba un ardor en mi interior que me hacía sentir muy mal. No sabía qué decir, ni qué hacer, me quedaba paralizado, sin respuesta y lo único que quería hacer era salir corriendo.
  • Ya no contestaba a esa chica, no le mandaba mensajes o la ignoraba cuando la veía por la calle. Lo único que mi mente me decía era que no me involucrara más.
  • Así mi miedo quedaba justificado y ese temor a que me engañaran nuevamente, desaparecía.
  • Yo me quedaba tranquilo y mi miedo se salía con la suya, pero en realidad yo no quería eso. Yo quería tener pareja, pero no podía, e incluso llegué a pensar que me pasaría el resto de mi vida solo.

¿Te sientes identificado conmigo o con lo que me pasó?

Es por eso que creé este blog y saqué este eBook.

Aquí quiero plasmarte la forma en la que salí de ese círculo vicioso que me causaba mi miedo.

Aplicando mis conocimientos psicológicos y también mi propia experiencia a fin de mejorar los resultados y la eficacia.

Me siento muy contento por la efectividad que ha mostrado este libro, según lo que las personas que lo han leído me han transmitido.

Mi intención es que esa persona sea totalmente libre emocionalmente hablando. 

Que supere sus miedos de una vez por todas.

Y no de la forma convencional o como todo el mundo piensa usando la estúpida técnica de enfrentarte a tus miedos.

Sino de la forma que creo es la más correcta, práctica y efectiva.

Porque a tus miedos no hay que destruirlos, sino relacionarte con ellos sin dejar que te controlen.

Eso marca la diferencia entre el que triunfa y el que fracasa a la hora de superar la filofobia.


¿Qué contiene este eBook?


Trataremos unos conceptos básicos para profundizar después en los pasos exactos que debes dar para controlar tus miedos definitivamente:


Qué es realmente la filofobia


Cómo funciona el miedo y cómo actúa en nosotros


  • La importancia de aceptar la realidad
  • La importancia de valorar las amenazas
  • Los distintos tipos de amenazas
  • Distintas formas de reaccionar ante las amenazas
  • ¿Por qué las personas actúan así ante el miedo?
  • Mismas emociones no tienen porqué ser el mismo problema
  • La importancia de identificar

Relacionándome con mi miedo y sacándole el máximo partido

  • ¿Se debe escuchar y hacer caso al miedo?
  • El miedo no es tonto
  • Qué tipo de miedo es la filofobia
  • Cómo reaccionar de forma positiva ante mis miedos
  • Cómo no debes hablar con tu "yo temeroso"
  • Cómo sí debes hablar con tu "yo temeroso"

Desprogramando nuestra mente

  • Nuestras conexiones neuronales
  • Desaprendiendo lo aprendido sobre el miedo
  • Un nuevo "yo" para desaprender

Pasos para crear un nuevo "yo" libre de miedos


Ejercicios y ejemplos prácticos y reales



Además, si adquieres este eBook, te proporcionaré asesoramiento y estaré disponible para las distintas dudas que puedas ir teniendo en tu proceso para ser una nueva persona libre de miedos.

¿Qué te parece?

Estoy tan seguro que este libro te va a ayudar, que por eso quiero estar a tu lado por si necesitas algo que no entiendas o algún punto en el que te hayas quedado atascado.

Mi objetivo es que puedas tener pleno control emocional y establecer otra relación con tus miedos a fin de que no influyan a la hora de que tengas relaciones sentimentales con otra persona.


¿Quieres tener un corazón libre y una mente sin miedo alguno?



Pues aquí tienes algo que eliminará todas tus dudas para que lo consigas.

De tí depende el que quieras libertarte de tus cadenas o prefieras ser un esclavo controlado por tus temores.

¿No es hora de que empieces a disfrutar del amor y de ese tipo de emociones?





¿TODAVÍA CON DUDAS?




28 comentarios:
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  1. Entonces por lo que puedo deducir una persona con filofobia quiere tener a alguien y que le quieran pero sin que suponga una amenaza o un riesgo en el sentido de que salga mal , o que se acabe el amor o etc ??

    Cómo se entra a una relación pensando que hay un seguro a todo riesgo ? Cómo se hace para tener ese tipo de relación de "somos novios pero no tan novios por si falla y sale todo mal "? Me parece dificilisimo

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    1. Porque normalmente tenemos la manía de que al ser "novios" algo en la relación tiene que cambiar. Si tienes ese concepto en tu mente, claro que es super dificilísimo.

      La verdad es que todo es más fácil de lo que parece.

      Y otro punto es que pretendemos entender las cosas bajo nuestro punto de vista y no desde el punto de una persona que tiene este problema.

      De ahí el que me haya decidido en escribir ese libro....¿lo has leído?

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Es posible que una persona que padezca filofobia puede tener al mismo tiempo personalidad narcisista o ser un narcisista ? O no pueden darse ambos trastornos al mismo tiempo ? Gracias

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    1. La filofobia (al igual que todos los problemas psicológicos existentes), están asociados a una autoestima deficiente....¿responde eso a tu pregunta?

      Puede ser que si o puede que no tengan ese problema al mismo tiempo, pero lo que si hay que aceptar es que hace que la persona, a nivel personal tenga un concepto distinto de si mismo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. Hola !!!
    Explicó brevemente mi historia.
    Conocí a una persona con este trastorno y estuvimos conociéndonos durante 7 meses . Cuando yo sentía que quería dar un paso más y avanzar con la relación se lo propuse con su consiguiente huida , buscarme todo tipo de defectos ( hasta físicos ) . Me quedé muy hundida y sin entender muchas cosas

    Esa persona y yo coincidimos e intento retomar la conversación conmigo como si no hubiera pasado nada con un simple hola qué tal. Yo rechaze su saludo al sentirme herida doblemente por si anterior rechazo o descarte y por sentirme ninguneada en mis sentimientos .

    Las siguientes veces q he coincidido con esa persona ha intentado darle la vuelta al asunto haciendo ver que soy yo la que no lo habla a el , haciéndose la víctima , el dañado , el abandonado , cuando la que fui abandonada soy yo .

    A qué se puede deber este comportamiento ? Las personas que me quieren me dicen que pueda ser simplemente inmadurez emocional , no saber resolver situaciones de ese tipo y reaccionar así , pero para mí es una clara manipulación .

    Me gustaría q me diese su opinión. Gracias

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    1. Es la forma más común de justificar el que dicha relación contigo nunca podría funcionar.

      Es parecido a cuando provoco a mi pareja para que se enfade, y cuando se enfada le echo en cara de que tiene un carácter espantoso y que por eso no podría tener una relación con ella.

      Los pensamientos negativos (causantes del miedo), tienen como intención que te identifiques con ellos, y eso te aparta de la realidad.

      Cuando te apartas de la realidad, tu mente tiene que justificar dichas emociones (miedo), y para ello genera pensamientos acordes a dicha emoción.

      Y esos pensamientos puede que no sean reales, pero el fin es justificar y hacerte sentir mejor dentro de tus miedos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Estoy en esta misma situacion. Ahora sólo hablamos x whatsapp y quedamos rara vez con su noche de sexo todo. Que lío, la q empieza a tener miedo soy yo. Pero quiero luchar x el.

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    3. Al final siempre se acaba confirmando que la persona que tiene miedo, ve reforzado siempre su miedo por la otra persona, en este caso tú. ¿Sexo con una persona que tiene miedo? Mira este artículo y verás: https://www.filofobiaenpareja.com/2018/06/sexo-con-personas-filofobicas.html

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Una persona que padecía este trastorno hace cuatro años y sin haber tenido ninguna relación seria hasta hoy y no habiendo recibido atención psicológica . Es posible que por sí solo haya resuelto ese problema o eso es algo completamente imposible y en el momento que sea llevado al límite de una relación amorosa saltará su alarma ???? Un saludo

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    1. Es la típica duda cuando esa persona quiere volver a iniciar una relación nuevamente habiendo tenido muchos problemas en el pasado. Lo que comentas no es imposible, pero si que muy poco probable en el caso que no se haya mentalizado de que tiene un problema y haya decidido superarlo.
      Todos tenemos las capacidades y herramientas necesarias para superar este tipo de transtornos, ahora bien, queda en nosotros tener la intención y actitud de llevarlas a cabo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. A q se debe q una persona diga tener miedo a tener una relación ( por si sale mal , por si le hacen daño , por si no es lo que busca etc etc ) y sin embargo esté en páginas de citas diciendo que 'busca conocer a alguien' .... No es una incongruencia ????

    Qué opina usted ??? Muchas gracias .

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    1. El estar en páginas de contacto y citas, es normal, porque deja un gran margen de por medio entre contactar y conocer a alguien (modo seguro), a quedar con ese alguien (modo amenaza). En ese tipo de páginas y webs, sólo quieren conocer a gente, pero siempre suelen guardar el margen normal a la hora de quedar, conocerse, etc..

      Abrazos y gracias por comentar.

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    2. A qué se refiere con guardar el margen normal a la hora de quedar ,conocerse .... Qué no llegan a hacerlo ??? Esta persona en concreto de la que hablo ha puesto en su descripción sus aficiones , fotos suyas y que busca conocer a alguien . Y luego cuando está intentando una relación seria te sale con el tema de que tiene miedo porque sé que no lo hizo conmigo solo sino con más personas.
      Entonces para ellos el conocer a alguien significa hablar y conseguir atención básicamente no ???

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    3. 1.- Las páginas de contacto son una simple herramienta para comunicarse con personas que no conoces...NO PARA CONOCERLAS A FONDO

      2.- Simplemente quiero decirte que la mayoría de las veces, conocemos a alguien, nos lanzamos y cuando esa persona frena, parece que todo se acaba o que está mintiendo o engañando.

      3.- Cuando dices que no sólo lo hizo contigo sino con más personas, ¿lo dices porque no te lo ha dicho en primera persona, verdad?

      4.- Y ¡¡bualá!!...acabas de descubrir que se puede conocer a alguien sin necesidad de casarse con esa persona, ni que sea tu pareja de toda la vida.

      Quizás esa persona quiere conocer gente y tú lo malentendiste con que quiere ser tu pareja.

      Eso es a lo que me refiero.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    4. No nos conocimos en redes sociales sino en persona . Me he enterado que está en páginas de contacto mucho después. A mí me descartó por Watshapp sin darme un cierre de nada ,.dejando de escribir sin mas. No fue relación virtual si no en persona. Me decía que buscaba una relación seria , me lo dijo varias veces hasta que salió con lo del miedo. Y al encontrarlo en páginas de contacto me ha extrañado que si tiene miedo a las relaciones como es posible que pueda estar en una página "buscando a alguien ". Eso es todo. Muchas gracias por su ayuda

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    5. Pues entonces es más simple: "Tengo miedo a lo físico y a materializar las cosas....por eso me refugio en las páginas de contacto, que es donde puedo pedir, mentir, y hacer el paripé al máximo sin necesidad de materializar nada."

      Un saludo y gracias de nuevo por comentar.

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  6. Buenas noches Antonio! Qué consejos podrías dar para superar la filofobia? He pensado bastante en el tema y me he dado cuenta que la sufro, y que puede haber hechos en mi vida que la explique. Me gustaría superarla y se supone que hablar de ello con alguien de confianza ayuda, pero no veo el momento.
    Un saludo y gracias.

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    1. Hola:

      Mi blog está lleno de consejos para ayudarte a superar la filofobia. Pero si lo que quieres es controlar de una vez por todas ese problema, librarte de él y hacer las cosas bien, hay opciones de trabajo que puedes ver si es que realmente quieres cambiar. Entra aquí: https://www.filofobiaenpareja.com/p/cursos-y-servicios.html

      Un saludo y gracias por comentar.

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  7. Buenas tardes Antonio !!!

    Tras una breve relación con una persona que tenía este problema , pues ella misma me lo confesó , siento que yo estoy igual , con un miedo atroz a lo mismo que siente ella , ...cuando te pones en su piel es como que te traspasan su inseguridad y acabas igual.

    Es normal esto que me pasa ? Es la filofobia un problema que se puede traspasar de una persona a otra o quizás tenía yo filofobia antes de relacionarme con ella ??? Yo siempre he sido arriesgado en mis relaciones y siempre he apostado por arriesgar , pero ahora siento una enorme losa que me impide avanzar en nada y ya llevo así unos años ...
    Un saludo

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    1. Dime con quien andas, y te diré quien eres.

      Atraes aquello que piensas.

      No es que te hayas contagiado, es que quizás seas tú el que ha atraído a esa persona a tu lado, con tus mismos problemas, pero tú no sabías que tenías ese problema.

      Ahora la pregunta es: ¿Vas a hacer algo por solucionarlo y dejar de atraer tus propios miedos?

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  8. Hola Dr. Para no hacerlo largo, dado que mi caso es idéntico al de todos (me dejó mi pareja, sin previo aviso, me bloqueó etc... y en un momento en que teóricamente se resolvió la duda que ella siempre tenía sobre que yo le engañe, lo cual nunca hice y que su familia le alimentaba constantemente).

    Leí todos los artículos. En mi caso mi pareja era muy celosa. Le mando mensajes y compruebo que al menos los abre varias veces, no se si los lee.

    Voy al grano, pasé situaciones parecidas a esta con ella, pero al poder hablar cara a cara con esta persona podía solucionarlas, en todas las situaciones mostraba miedo pero al "contenerla" como que lo enfrentaba. En este caso se borró y básicamente está recluida en su casa en la cual su familia, totalmente disfuncional,actúa como si todo fuera normal.

    ¿serviría darle celos? para que el miedo a los celos supere su miedo al compromiso. Me explico, he llegado a darle celos una vez en un caso extremo cuando vi que estaba por "desaparecer" gracias a ello logré que se comunique conmigo, desesperada, y por ende pudimos hablar. Me dijo lo de siempre sobre el miedo etc... Mi enfoque es el siguiente, un problema no se puede solucionar si no se lo aborda, postergar un problema no lo soluciona sino que lo intensifica. Al quedar incomunicado mi máxima prioridad es poder comunicarme.

    La razón por la cual no voy a la casa (que ya lo hice) y otras cosas obvias no lo puedo explicar acá, porque no es una familia normal, hay un historial de abuso y encubrimiento por eso dije que "actúan" porque siempre simulan que no pasó nada, llegué hasta verlos simular en simultaneo cuando se daba una situación (no de abuso sino criminal). En definitiva, su casa, es la boca de los lobos, en la cual fue abusada, golpeada, expuesta a conductas criminales etc...

    No es que no voy por miedos, de hecho ellos siempre temieron de mi por mi trabajo, sino porque la situación es psicodélica, es como entrar a una obra de teatro donde todo es irreal y ella la ultima vez que la vi se "acopló" a esa actuación, la cual le viene bien para negar todo.

    Perdón por lo largo del texto, le escribo, porque absolutamente todo lo que leí, y todo lo que escribieron en los comentarios, ya lo hice, ya lo probé. Mis opciones se van limitando ahora a cosas más drásticas. Al margen del tema sentimental, el que ella permanezca ahí tarde o temprano va a traer problemas, no lo digo de manera especulativa, en lo que duró la relación, debido al "trasfondo" criminal, abusivo etc... de su familia ya se dieron muchas veces situaciones de ese tipo.

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    1. Hola:

      Por desgracia, no se puede obligar a nadie a que haga nada. El ser humano es un ser estúpido por naturaleza y no le importa sufrir, con tal de encajar con su entorno.

      Si ella elije estar donde está, será difícil que la saques de ahí a no ser que le hagas ver que hay más opciones y mejores a la que tiene.

      Lo de darle celos, eso no sirve, y si has interpretado algo así en los comentarios o artículos, lo has hecho mal. Lo que se trata es de que la persona interprete que si se anda con "cuentos chinos", puede perderte. Pero de ahí a hacerle sentir celos, hay una diferencia.

      Espero haberte ayudado, pero tu caso es realmente complicado y necesitaría trabajarlo a fondo.

      Por cierto: cuando dices que lo has probado todo, ¿dices que has leído mi libro, hecho mi curso, hablado conmigo en sesiones personales y aplicado el programa formativo que tengo para suscriptores??? ¿Todo eso también lo has probado?

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Lo que escribí era muy largo y además de ser injusto usar tanto de su tiempo, no entraba para publicar. Dejo mi pregunta y algo de contexto.

      Pregunta:

      Pensaba mandarle alguno de sus artículos, para ver si produce el efecto de “quitarse la venda” confieso que cuando los leí sentí que usted me había estado espiando a lo largo de la relación, y cuando leí los comentarios algunos parecían escritos por ella, otros por mi ¿funcionará eso?

      **

      Mensaje largo (no hace falta que lo lea, es el contexto de la situación, de manera caótica como está mi mente ahora):

      No. Me refería a que probé todas las vías de comunicación y estrategias comunes (buenas y no tan buenas), desde la confrontación, hasta dar tiempo etc.....


      Vías de comunicación:

      Face, teléfono, celular: no se puede bloqueado

      A través de familiares de ella: se dividen en dos grupos. Los padres, hacen de cuenta que nada pasó, normalizan la situación. Hermana y prima: los primeros meses intentaron destruir la relación (no exagero), luego le dejaron de hablar, mágicamente aparecieron cuando vieron que estaba mal conmigo y haciendo de cuenta que no pasó nada, no me refiero a “perdonar” sino literalmente como si en lugar de haber pasado meses hubieran pasado 24hs.

      Amigos de ella: no tiene

      Carta escrita: lo hice, creo que las rompe o tira sin leer.

      Gente mía, familiares amigos: todos la odian por lo que me hizo. Ya no les gustó cuando supieron algo de su familia (que son criminales) y cuando vieron que me mentía o que me dejaba todo el tiempo. Además todos le tienen rencor, porque no sólo se borro de mí sino que se borró de todos sin explicación ni aviso. ¿qué me dicen? “desapegate” “olvidate” “dejá pasar un tiempo y buscá otra” “era una hija de p…..” y un etc. parecido

      Como me dejó:

      Veníamos de no vernos unos días porque faltó a mi cumpleaños, luego no quiso que vaya al suyo (me lo echó en cara, obvio) porque discutimos a raíz de la aparición de su primer novio (de hace más de 10 años) quien le destruyó la vida y hasta le arruinó su primera vez (una experiencia casi violatoria) además de meterle los cuernos desde el primer día, usarla, dejarla y un etc.. inacabable. En forense es lo que se llama “cazador” (no explico por el límite de caracteres, pero resumido: buscan determinado tipo de personas, con ciertas vulnerabilidades para explotarlas, las asechan, las controlan, las mantiene y luego buscan otra, sin perder el control de las demás).

      Días que no nos vimos: a lo largo de un mes, además de este tema de la discusión yo no la fui a ver dos veces. Me sentía mal, estaba sin mi medicamento (hipotiroidismo, te deja de cama, ella lo tiene así que sabe), sin trabajo y sin dinero (se me acabó del trabajo anterior, vivo en Argentina), y esperando un diagnóstico de cáncer, sumado al rencor por lo recién pasado. Desde luego le avisé “hoy no nos vamos a ver”, un día ni me podía levantar, estaba muy cansado, había madrugado, el otro fue un día de lluvia torrencial con granizo (vivo a 2 horas de viaje de ella, más 2 de vuelta 4 horas y siempre cuando no veíamos la acompañaba. O sea a lo largo de la relación 4 horas invertía sólo viajando….). ¿qué decía ella en la casa esos días? (su madre me contó) “no me quiere” “y… si no hay amor”. Siempre generaba un conflicto tras el cual se generaba distancia y luego justificaba estas cosas.


      ¿Cómo me dejó? Conté la aparición de este tipo siniestro, discutimos, etc.… Luego nos volvimos a ver, para “¿volver?” (lo pongo con ¿? porque nunca nos separamos) Su ultimo mensaje “estoy muy feliz de que hayamos vuelto”. Al día siguiente me dejó, luego de que yo pusiera fin a que me espié (durante toda la relación), o sea cuando todo parecía que podía avanzar al desaparecer el gran obstáculo que tanto temía “que yo la engañe”, pudo comprobar que sospechó de mi toda la relación sin sentido. No alcanza el lugar para poner todo el contexto, parte esta en el mensaje anterior. Es muy largo, implica cosas criminales, abuso, violencia, etc. y sobre todo “simulación para evadir la realidad” por parte de todo su núcleo familiar.

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    3. Hola de nuevo:

      Te entiendo, yo lo único que quería es que supieras que lo único que has hecho es lo que tú crees como máximo, pero eso no quiere decir que sea todo.

      Es complicado solucionar un problema grave sin darlo todo por ese problema.

      Espero tu situación se resuelva.

      Un abrazo y gracias de nuevo por comentar.

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    4. Hola nuevamente. Ante todo gracias por su tiempo.

      Situaciones similares sucedieron en la relación y al hablar con ella se pudieron solucionar (no fue fácil, lloraba, temores, llegaba al extremo de “oír voces”). Afortunadamente en esos momentos tuve acceso a poder hablarle, sea porque estábamos en el mismo lugar o porque su familia estaba "distraída" con otra cosa y les daba igual si yo iba o no.

      Esta vez lo que cambió fue que dejé pasar un par de días (pensé que era como otros “bloqueos” de comunicación, estaba mal, y además “no me di por enterado que me había dejado”) y que como su flia se mantiene "comunicada" las 24hs, al instante en que se complicó la relación (días antes, en los cumpleaños) mágicamente aparecieron TODOS y alimentaron la situación, luego con la separación fue peor porque además la "normalizaron" da la sensación que esos 2 o 3 días en la mente de todos fueron años.

      En ese momento “maté” al fantasma de “mi novio me engaña” al poder hacer que confronte esa idea absurda. Días antes, lo de los cumpleaños, cuando apareció ese ex, no fue algo menor. Discutimos muy fuerte, me dejó de hablar por una semana, pero al final hizo lo que le sugerí y por primera vez en 10 años se pudo librar del acoso y maltrato de ese tipo (quien se metió en todas su relaciones). Dos grandes pilares de sus miedos derrotados en pocos días. Yo celebrando.

      Leyendo sus artículos, lo vi con claridad ¿qué excusa le quedaba ahora para no entrar de lleno en la relación? Rta: Ninguna. Reacción: escapar. Excusa: “no sos para mi, me hacés sufrir” (cuando se solucionó todo). Días antes “te amo quiero estar siempre con vos, me hacés feliz”.

      Una pregunta que le hicieron muchos “¿la otra persona sufre, se pone en la piel de uno, al igual que uno intenta ver como se siente ella? O se olvida y sigue su rumbo”. La raíz no es meramente egoísta sino que es por algo fáctico e innegable: uno nunca sabe si una relación va a funcionar o no, pero intenta que funcione. Distinto es saber de ante mano que no va a funcionar

      ¿a qué me refiero? Muchos en su blog y me incluyo intentamos ayudar a nuestra pareja (la seguimos viendo así). La idea es poder continuar con esa persona que amamos y que días antes nos amaba también. Entonces el punto de saber eso es si al dejar pasar tiempo uno va a estar intentando ayudar y volver mientras la otra persona ya está con otro/a (con la cual le va a pasar lo mismo). No es por pensar “el tiempo que perdí”, porque uno lo hace con convicción, sino casi por una cuestión practica “estoy intentando arreglar las cosas con mi pareja, o con la pareja de otro”. Por eso esa pregunta nos interesa tanto, al quedar incomunicados no tenemos ni idea del estado de la situación.

      Estuve del otro lado. Le dije, que ella a los 4 meses de separarse salía conmigo, su ex la intenta contactar a través de su hermana (me di cuenta que a él lo bloqueó también), yo no sabía que no habían pasado 2 años y no entendía, también inventó los motivos de separación por lo cual yo sentía “odio” hacia ese tipo. No quisiera estar en su lugar, a ciegas y puse a ese hombre en ese lugar sin intención, sin siquiera saberlo. La falta de comunicación hace que hasta uno lastime colateralmente a otro, en este caso yo a ese tipo, o tal vez era realmente “malo” como ella decía, no tengo idea, pero al no saber, no pude decidir.

      Sólo me puedo comunicar por correo, por eso preguntaba si serviría mandar alguno de los artículos que usted escribió y rezar porque los lea, en otras ocasiones confrontar lo innegable le quitó la venda de los ojos. Encontrarla en persona es muy difícil, casi imposible. Hasta hay una posibilidad que se vaya a otra provincia (su hermana ya lo logró al inicio, para destruir la relación y la prima cuando ella se borró vino desde otra provincia y la invitó a su casa durante casi una semana, incominicándonos).

      Pueda o no volver con ella, su blog me fue de gran ayuda para no empeorar todo y para salir de ese estado de ceguera desesperante. Ahora estoy más tranquilo, había estado con mi vida en pausa.

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  9. He leído los artículos. Soy pareja de filofobico y una duda que me está entrando es si hay que tratarlos mirando mucho lo que se dice. Es evidente que en cualquier conversación con cualquier persona hay que tener cierto comedimiento pero mi pregunta es si en el caso de la filofobia eso hay que tenerlo mucho más en cuenta de lo habitual.

    Concretamente me refiero no ya solamente el no dar indicios de querer reanudar algo ni hablar del pasado (por lo menos en un principio), sino que en cualquier aspecto de una conversación haya que cuidar todo al máximo para no crearle ninguna excusa ni resquicio para que diga "ves, esta persona no me conviene por el motivo x" (motivo muchas veces absurdo=)
    Gracias.

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  10. Como puedo contactar

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