¿Qué significa "estar enamorado"? ¿Y por qué nuestra mente lo utiliza como herramienta para fortalecer nuestros miedos?

 

Pues a primera vista podrías decir: "¿Qué tiene que ver estar enamorado, con sentir miedo?"

Pues tiene que ver....y mucho.

De hecho, las personas que sufren filofobia o miedo a comprometerse emocional o sentimentalmente con otras personas, suelen cuestionarse muchas veces en algún momento de sus relaciones, el aspecto de si están o no enamorados de esa persona o si lo que sienten es real y profundo.



Bueno, dentro de lo que cabe es algo que le pasa a muchas personas. De hecho a mí siempre me pasaba.

La diferencia radica en que cuando sufres algún tipo de bloqueo emocional o miedo, tu mente utiliza las dudas sobre si estás o no enamorado, para justificar dichos miedos y estados anímicos.

Tener un concepto claro y correcto de lo que significa estar enamorado de alguien y tener una relación satisfactoria con esa persona, es fundamental para que tu mente deje de usarte y utilizar tus propias dudas en tu contra.

Para aclarar un poco mejor este concepto, te dejo el Podcast.

Podcast




Muchísimas personas que todavía se comen la cabeza intentando descifrar qué sienten por alguien, en qué grado lo sienten y si eso que sienten es suficiente o no para seguir en su relación.

¿Y todo para qué?

Para que al final tu ego salga nuevamente victorioso y siga eclipsando el verdadero concepto del amor en una relación.

La importancia de nuestro ego


¿Y qué tiene que ver nuestro ego en todo esto?

Pues es una parte muy importante de todo, fundamentalmente cuando tenemos una relación de pareja.

Y no importante porque sea útil y necesario, sino por todo lo contrario.

El ego en realidad no es más que el falso concepto que tenemos de nosotros mismos, por culpa de nuestros pensamientos.

Nuestro pasado nos ha hecho ser de una forma en la que pensamos de manera individual y pasamos la realidad por el filtro de dicho pasado.

Eso hace que desvirtuemos esa realidad y le demos el matiz que nos interesa.

¿En función de qué?

De nuestros propios pensamientos.

El pensamiento quiere que te identifiques con ellos y que te apartes de la realidad.

Y lo consigue cada vez que piensas.

En las relaciones de pareja pasa igual.

Afrontas una relación con una serie de pensamientos que te apartan de ver y apreciar la verdadera realidad de la persona que tienes delante tuya.

Entonces empiezas a juzgar la situación con esa persona en función de tus pensamientos y no de la verdadera realidad.

¿Y sabes quien propicia todo esto?

Nuestro ego.

El ego es una versión de nosotros y de nuestra realidad, creada por pensamientos ficticios de nuestro pasado.

Así que ya sabes su importancia no sólo en el tema de las relaciones de pareja, sino en todo en general.

Pero ya hablaremos en otro post más a fondo sobre este concepto.

Por ahora, lo que quiero que entiendas es que las dudas sobre lo que sientes por una persona, no son más que excusas para apartarte de la realidad.

Tú mismo estás condicionando de que todo empeore. La otra persona no tiene la culpa....la culpa recae en ti, sólo en ti y en nadie más.

Puede que la otra persona no te de en la medida que tú esperas, pero cuando aprendes a que esa sensación de "insatisfacción" no te afecte, da igual que te de más o menos, porque tú seguirás viendo a esa persona por lo que es realmente y aprovecharás al máximo eso que te da para hacerlo el ingrediente principal de tu bienestar y felicidad.

Así de simple y así de fácil.

Si lo vemos complicado es porque nosotros queremos.

¿Cómo se si estoy enamorado? No hace falta saberlo cuando vas más allá de esa necesidad.

Pensar demasiado es una enfermedad grave que puede acabar por arruinarnos cualquier relación sentimental que iniciemos con alguien.

Pensamientos positivos vs Pensamientos negativos


4 comentarios:
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  1. Yo soy la pareja de filofobico. El caso es que he hecho una comunicación minima a ver si se rompe el hielo, pero veo que no está colaborador. Ahora soy yo quien tiene miedo, porque no se cuanto más tengo que estar en esta situación, ni se como hacer. No se si la otra persona llegará un momento que hablará con más fluidez o si soy yo quien tiene que "tirar" siempre en lo que se refiere a la iniciativa. La verdad es que agota. Agradeceria una orientación.

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    1. Hola:

      Si vas pensando en el tiempo y en las prisas, te digo de antemano que fracasarás. Una relación estable con alguien no se construye de la noche a la mañana.

      Si también vas esperando cambios mágicos y radicales de un día para otro, nuevamente fracasarás. La magia no existe, y el que te la venda miente.

      Esto consta de un proceso en el que poco a poco le haces ver a esa persona que el miedo que siente, está totalmente infundado y no tiene porqué tener esa limitación contigo.

      Y eso suele necesitar tiempo, paciencia y esfuerzo, y al final sí que lo conseguirás.

      Si necesitas ayuda, visita mis servicios y mira cómo trabajo: http://bit.ly/2hZFQIy

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio,

    Creo que la persona con la que he estado compartiendo estos últimos meses es filofóbica. He estado sintiendo su miedo a acercarse a mi porque conforme se sentía mas cerca de mí, más pronto salía huyendo. Durante estos meses, el me ha venido con lo de que no esta preparado para una relación estable, que le falta ese sentimiento de necesitarme ese sentimiento de enamoramiento. Que no piede darme lo que necesito, que su vida y su trabajo pues no se lo permiten... llevo días leyendo sobre la filofobia y por primera vez soy consciente que todos los síntomas los tiene él. La búsqueda de la perfección que si no la ve todo está mal, la propia inseguridad sobre lo que yo siento por el, cambios exagerados en su manera de tratarme....
    Además soy consciente que mi actitud no ha sido la correcta, al tratar de saber que pasa, el por qué de su comportamiento. Lo último ha sido comentarle que como en unos meses quiero vivir sola también me había planteado la idea de que quizás podamos dar un paso más. Despues de esa conversación ha estado distante y cuando yo ya dxploto porque no puedo seguir viviendo así, sintiéndome insignificante... decidimos vernos para hablar... yo estaba tan convencida de lo que le ocurre que a pesar de no gustarme la idea de transmitirle eso, pensé que posiblemente el no es consciente. Pero todo ha sido peor.
    No solo venía con las ideas claras de volver a decirme lo del sentimiento de enamoramiento que le falta sino que también ha empezado a decirme que la situación no estaba bien, que si discutimos por algo como donde ir a comer como íbamos a acabar? De repente no hay nada bueno, de repente no hay nada. Cuando por fin me atrevo a exponerle que ciertas cosas de su comportamiento se corresponde con la filofobia... me escucha sin mirarme, creo que se siente incómodo, se va... yo lo miraré pero las cosas las tengo muy claras...
    Estoy muy confundida, dudo de mi misma pues no se si de verdad la filofobia está ahí o yo me he refugiado en ella para no querer ver una falta de amor... todo esto en poco mas de medio año

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    1. Te pasa lo que le pasa a todo el mundo.

      Tiene un problema con su pareja y entonces se deja de ver la realidad para empezar a hacernos cuestiones de si será por esto o será por lo otro. Como si quisiéramos asegurarnos de que lo que acaba de suceder es por una razón u otra.

      Lo importante es que él tiene un problema. Aquí el problema es que tú quieres saber si es por la filofobia o porque no te quiere.

      ¿Para qué quieres saber eso? Para aliviar ese problema o enterrarlo por completo.

      Es decir, tergiversar la realidad con nuestros pensamientos.

      ¿Por qué no intentas hacer las cosas bien? Si caminas correctamente hacia intentar crear una relación correcta con esa persona, tendrás dos caminos posibles: Que descubras que no te quiere, con lo que te quedarás tranquilo, o que descubras que te está empezando a querer y era un problema de miedos...con lo que te quedarás más tranquilo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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