El verdadero "miedo al compromiso". Rompiendo tópicos

 

Dentro de los términos de la filofobia, podemos entender que existe lo que se llama "miedo al compromiso". Seguro que lo has escuchado antes, ¿verdad?.



Sin embargo, el compromiso es algo demasiado relativo y que hoy en día se ha convertido en un tópico que vamos a eliminar y aclarar aquí y ahora de una vez por todas, sobre todo en lo concerniente a la filofobia.


¿Qué es el compromiso en una relación de pareja?


Compromiso significa renunciar a ciertos privilegios en tu vida, a favor de otra persona, en este caso tu pareja o con quien quieres iniciar una relación.


  • "Com": Que significa "dos", "ambos"o "varios"
  • "Promiso": Que significa "promesa", "acuerdo", "pacto"

Es decir, prometes algo a otra persona, con la esperanza de que esa promesa sea mutua, es decir, que la otra persona también te la haga a ti.

¿Por qué de una promesa?

Porque se entiende que cuando prometes algo es porque anticipas que lo vas a hacer a pesar de su dificultad.

Es decir, si algo fuera fácil, no necesitas prometer nada, pues lo conseguirás de una forma sencilla.

La promesa requiere un concepto de dificultad.

En otras palabras, la persona promete a su pareja algo que sabe que tendrá que esforzarse en conseguirlo.

¿Qué tipo de dificultades podemos encontrar en una relación sentimental?

  • Que intentarás seguir en tu relación cuando no todo esté a tu favor
  • Que te esforzarás en que tu relación se mantenga a flote aún cuando la otra persona no te de lo mismo que tú das
  • Que te mantendrás en esa relación aún cuando puedas compararla con otras relaciones que puedan parecerte mejores o más satisfactorias

Y ahora vemos ciertas cosas que ocurren por defecto cuando inicias una relación sentimental:

  • Pierdes tu estilo de vida
  • Adquieres otro enfoque de la vida, otros propósitos, otras metas y otras perspectivas
  • Adquieres una responsabilidad adicional que cuando estás solo no tienes
  • Cambia tu ritmo de vida, se altera tu tiempo y tienes que volver a diseñar tu día a día


Pues aquí viene el problema principal y el generador de ese miedo que se confunde a veces con la filofobia.

Es normal que haya personas que tengan temor a no conseguir todo eso que prometen en su relación de pareja, o que el sacrificio que hayan tenido que realizar empiece a parecer una carga difícil de soportar.

Son muchas las personas que tienen miedo a perder su estilo de vida, de abandonar sus privilegios actuales, de perder ciertas ventajas que ahora tienen, etc.... y eso les hace tener pánico a ese compromiso.



Porque como acabamos de ver, compromiso requiere entrega y promesa.

Entonces llegamos al punto en el que estas personas no tienen miedo a tener una relación estable y duradera, sino a todo lo que tienen que renunciar para alcanzar dicha relación.

Una relación de pareja siempre generará placer y bienestar, pero todo lo que acabamos de ver antes, genera incertidumbre, novedad y desconcierto, por lo que la balanza empieza a tambalearse hacia un lado o hacia otro, en función de si es más potente el placer de la relación o lo que tienes que renunciar para llegar a ella.

Llegamos a un punto en el que hay muchas personas que empiezan a tener miedo no a la propia relación, sino a ese compromiso en si que requiere todo lo que acabamos de hablar.

¿Qué conexión existe entre filofobia y miedo al compromiso?


Como ya hemos visto, filofobia no es miedo al amor, sino miedo a la pérdida de ese amor.

Es decir, la persona siente tal admiración y quiere tanto tener amor de otro, que tiene miedo a perderlo incluso antes de haberlo tenido.

Es por eso que genera un mundo de pensamientos y emociones antes de que sean realidad.

El miedo a perder lo que todavía no han tenido es lo que más se acerca a la definición de filofobia.

Y es por eso que es un concepto distinto al miedo al compromiso, que como acabas de ver, es un miedo a sacrificar ciertas cosas en pos de conseguir otras.

Pero esta vez son cosas reales, tangibles, que estás viviendo en tu día a día y que forman parte de ti.

En cierta manera, la filofobia y el miedo al compromiso están ligadas y conectadas porque ambos términos se basan en la pérdida de algo.

La filofobia genera miedo a perder amor, cariño y afecto cuando esa relación funcione, es decir, la persona tiene miedo de que todo acabe si llega a iniciarlo.

El miedo al compromiso genera miedo a perder su estilo de vida, su libertad, etc...a la vez que adquirir ciertas responsabilidades que puede que no llegue a cumplir o tenga miedo de tener realmente la capacidad de cumplirlas.

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8 comentarios:
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  1. Y del miedo al compromiso de puede derivar en filofobia no?
    Quiero decir , una persona que lleva años con el miedo al compromiso a cuestas , siempre sacando defectos a todo el mundo, poniendo límites, trabas, problemas para no tener que afrontar una relación seria ...

    Es posible que al ser conscientes en su interior de que nada más que ponen excusas y tienen miedo , es probable que acaben desarrollando una verdadera fobia ?????

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    1. Si, es posible.

      De hecho, puede que esa forma de "percibir el compromiso", te lleve a valorar la realidad de una forma distorsionada, influenciada por miedos, inseguridades y demás creencias de nuestro programa mental automático y nuestro pasado.

      En otras palabras, estamos dando cabida a que salgan en nuestro presente, cosas de nuestro pasado, por lo que estamos facilitando el camino de que todo derive en filofobia en un futuro.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. D Antonio , es posible que una persona con filofobia llegue a establecer una relación con alguien de quién sepa que no se va a enamorar pero que quizás le proporcione comodidad ( confort) y así no correr riesgos ( esos riesgos que ellos tanto temen , abandono , dolor , etc) y al mismo tiempo lo hagan para evitar o esquivar a otra mujer de la que si sepan que pueden enamorarse ????

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    1. Exactamente eso es lo que ocurre y un síntoma muy característico de personas con filofobia.

      ¿Por qué? Porque en el fondo de su corazón y de su mente, esa persona sabe que la otra nunca tendrá nada serio con ella, por lo que se satisface emocional y materialmente sin que el miedo surja.

      ¿Cuando aparece el miedo? Cuando nuestro sistema emocional, en otras palabras, nuestro corazón, se ve tocado por esa persona.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. Y una persona con una separación traumática ahora hace un año, que te busca, quiere estar contigo siempre, te cuida, te escribe continuamente, pero no quiere tener algo serio, pero actúa como si fuera mi pareja (cuando se agobia evita momentos íntimos), me alejo y me busca incluso suplica para vernos pero sigue diciendo que no puede dar más porque no está enamorado, si yo no presiono todo va bien con la serenata que somos amigos, pero en cuanto hablamos de algo más ya no hay besos, caricias se queda frío

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    1. Hola de nuevo MasBirras:

      Pues es totalmente normal dentro de los síntomas de una persona con filofobia. Lo malo de todo eso es que eres tú el que está siguiendo su ritmo, por tanto, ¿qué esperas conseguir?. Probablemente que te lleve a su terreno y pierdas.

      Y con esto no quiero decirte que presiones a esa persona, sino que enfoques en hacer las cosas de la forma correcta para que la amenaza que percibe hacia ti, quede eliminada. También tienes que esforzarte en que sea totalmente consciente, de que el pasado no tiene porqué repetirse y de que tú eres distinto a quien tuvo como experiencia en su pasado. Igualmente tienes que trabajar el que se sienta segura a tu lado, que te vea como alguien que se identifica con lo que le sucede y que...super importante....no tiene una visión demasiado exagerada ni impaciente acerca de lo que sucederá en el futuro.

      Un saludo y gracias por tu comentario.

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  4. Buenos días Antonio:
    Comentarle que si es un síntoma de miedo al compromiso estar con alguien y que le preguntes constantemente si le gustas o te quiere y que no diga te diga nada y que sea él que te escriba todos los días y luego cuando tú le preguntas que siente por ti diga que no lo sabe que igual me escribe a diario por costumbre?
    De él sale escribirme y mantenerme informada yo no le pido nada y cuando le pregunto que siente y por qué actúa así y que soy para él me dice que no sabe lo que soy para él que igual lo hace por costumbre.
    Pero si yo no le he pedido nada, él es el que me busca , no entiendo nada D. Antonio y encima me dice que no me puede ofrecer más y que quiere seguir en contacto conmigo aunque yo no quiera.
    He hecho bien en decirle que para mí está muerto?
    Gracias

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    1. Hola Rosa:

      Lo del tema de preguntarle a los demás "¿qué siente por ti?", merece un post especial, o mejor dicho...un libro entero.

      ¿Por qué necesitamos que los demás nos muestren sus sentimientos? Para quedarnos tranquilos con nosotros mismos.

      Por tanto podríamos pensar de esto: ¿El problema es el otro que no me dice nada, o yo que dependo demasiado de lo que me dice (o supuestamente quiero que me diga)?

      Como ves, nadie sale indemne y todos somos culpables en mayor o menor medida.

      Ahora la cuestión es: ¿Qué quieres tú de él?

      ¿Te molesta que te escriba sólo para contactar con él? Si te molesta, le dices que no te escriba más.

      ¿Quieres que tenga una relación contigo? Pues le dices: "Oye, está muy bien eso de hablar, pero que sepas que si sólo vamos a ser amigos, yo me retiro y por favor no me hables más, porque no quiero ser tu amigo, sino tu pareja"

      Tú no le pides, pero él te da. Lo que pasa es que él te da con la única información que él tiene. Si tú no le dices nada...¿cómo sabe el si te tiene que dar o no y en qué medida?

      Cuando te dice que no te puede ofrecer más.....ya te ha dado información...por tanto, está en ti el que decidas seguir hablando con él o no.

      Es lo mejor, asertividad pura y dura.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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