Lo que no debes hacer si tu pareja tiene miedo al compromiso

 

Recibo a menudo muchas preguntas sobre qué hacer si empiezo a notar que mi pareja tiene miedo al compromiso o filofobia en estado puro.

De hecho, es una de las dudas y preguntas más frecuente que recibo acerca de este transtorno.



Es obligatorio actuar con calma, mantener la cabeza fría y dar pasos inteligentes que no hagan que nuestra pareja huya de nosotros todavía más.

La amenaza


El miedo sale a la luz cuando nuestra mente identifica cierta amenaza.

Cuando hablamos de filofobia, esa amenaza es la relación de pareja, el compromiso, el amor, la convivencia,  etc...

¿Y quien provoca todo eso?

Nosotros.

Somos nosotros los que hacemos que nuestra pareja tenga miedo.

Y no nosotros como tal, sino algo que hacemos en un momento determinado que hace saltar la chispa de la amenaza, y por consiguiente....el miedo.

¿Qué es lo que la mayoría de las personas hacen cuando detectan que su pareja retrocede, tiene miedo o simplemente cambia su actitud ante ciertos aspectos de la relación?

Insistir.

¿Para qué?

Para satisfacer nuestras propias necesidades.

¿Qué necesidades?

Cuestiones como:


  • ¿Qué habré hecho mal?
  • ¿Qué la habrá pasado para que actúe tan raro?
  • Necesito una explicación lógica
  • ¿Por qué ha hecho eso?
  • ¿Será que ya no me quiere?
  • ¿Por qué ha cambiado?

E infinidad de preguntas que tratamos de que nuestra pareja nos resuelva cuanto antes.

¿Y porqué cuanto antes?

Porque vemos peligrar nuestra relación al ver que nuestra pareja sale huyendo y se aleja de ciertos aspectos que habéis tratado.

Y ante ese "miedo" a que todo acabe, pues la mayoría de las personas se centran en obtener respuesta a sus preguntas lo antes posible, acosando a su pareja (en sentido figurado) y provocando que ese miedo se agrave todavía más.


La reacción de la persona que tiene miedo al compromiso


Al sentirse amenazado por algo que ha sucedido en su relación, se limita a caer en el efecto del miedo, y simplemente lo único que saben hacer es huir y esconderse.

En otras palabras, prefieren evitar el problema.

Lo que sucede es que ante la insistencia de la otra persona en obtener respuestas a sus preguntas, el miedo aumenta todavía más.

¿Y sabes qué se consigue realmente con eso?

  • Que la persona que tienen miedo no te conteste al móvil
  • Que te bloquee del whatsapp o no te responda a los mensajes que el envías
  • Que te ponga excusas por las cuáles prefiere mantenerse alejado de ti durante un tiempo
  • Que se invente impedimentos para que no te acerques a ella
  • Etc..etc..etc...

Seguro que te has sentido identificado con alguna de estas situaciones, ¿a que si?.

Pues a pesar de todo, cuando suceden este tipo de cosas en las parejas y una de ellas sale huyendo por el motivo que sea, la otra sigue insistiendo sin darse cuenta de que lo único que está haciendo es empeorarlo todo.

¿Y qué hago? (me dirás).

Claro que hay que hacer algo. No vas a quedarte ahí parado dejando que la persona que amas se vaya corriendo porque no sabe controlar sus miedos, ¿verdad?.

Lo único que sucede es que la estrategia a seguir es otra bien distinta, y no debes cometer ciertos errores garrafales que casi todo el mundo comete.


¿Qué puedo hacer cuando mi pareja tiene miedo al compromiso?


Lo que no debes hacer ya lo sabes (o eso creo).

Ahora bien, hay ciertas formas de actuar que facilitan la labor de volver a retomar el contacto con tu pareja cuando ha huido de ti pánico del miedo al compromiso.

Los puntos a tener en cuenta son los siguientes:

  • No debes intentar retomar las cosas desde el punto en el que lo dejásteis

Es decir, si le das a entender a tu pareja que quieres que todo vuelva a como era antes, ésta te dirá que no.

¿Por qué?

Porque no quiere volver a sentir miedo.

Además notará que tu intención es la de volver a retomarlo todo con la finalidad de que se cumpla lo que tú le pediste y él no quiere (porque tiene miedo).

¿Has oído alguna vez lo de borrón y cuenta nueva?

Pues eso aquí no sirve.

Aquí el borrón tiene que aplicarse a toda la relación y retomarla nuevamente pero desde cero.


  • Tiempo prudencial para que la mente se relaje

Deja un tiempo de por medio para que la mente de la otra persona se relaje y no se vea tan afectada por el miedo.

Tu misión es la de que aplique la conciencia y el sentido común a lo que está sucediendo y no se vea influenciada por el temor o prejuicios de su pasado.

Por tanto, aguanta un poco, ten paciencia y deja el tiempo correr.

Es duro, pero te aseguro que tiene sus frutos.


  • No insistir en tener contacto con él/ella

Deja tranquilo las redes sociales, el móvil ni te comas la cabeza por obtener respuesta inmediata de esa persona.

Ten en cuenta que mientras más la presiones, más agravarás su miedo y menos respuestas obtendrás.

Olvida de mandarle whatsapp, emails, mensajes, llamadas o lo que sea.

¡¡Olvídalo y deja respirar!!


  • Retoma el contacto en plan amistoso y sin hacer referencia al pasado

Una vez pasado un tiempo, es el momento de que vuelvas a la acción, tomando el contacto con esa persona pero de una forma sutil y delicada.

Sin que se sienta amenazado, ni tenga miedo de que le vayas a reprochar nada de lo que sucedió en el pasado.

Esa persona tiene que sentirse segura y en ningún momento puede ver atisbo de amenaza alguna.

Si consigues eso, tienes una gran parte del trabajo hecho.


  • Nuevo enfoque de la relación

Y por último es necesario que retoméis la relación pero con un nuevo enfoque, es decir, es necesario de que antes de que empecéis algo, esa persona sea plenamente consciente de que tiene un problema y que tú estarás ahí para ayudarlo.

Esa es la actitud que debe mostrar y ahí es donde tendrás que demostrar la paciencia necesaria  para que eso se pueda llevar a cabo.


Es bastante difícil tratar con una persona que tiene miedo al compromiso, y es por este motivo por el que pocos consiguen llevar esa relación a buen puerto.

¿Quieres conseguirlo tú? ¿Estás pasando por una situación similar? ¿Conoces a alguien que tenga estos síntomas y no sepa cómo superarlos? Cuéntame tu caso.


10 comentarios:
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  1. Muy buena esta entrada, es justo la respuesta que esperaba obtener y que no encontraba tan certera en ninguna parte

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    1. Me alegro de que te haya sido de utilidad la información.

      Cualquier cosa que necesite, cuenta conmigo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio, te cuento mi caso.
    Tuve una relación en la que cada uno , por lo que deciamos, pareciamos haber encontrado el amor de nuestra vida. Mucha similitud,.. Eso si, desde el principio él decia que sentia tanto amor que a la vez la daba un miedo muy grande a que no resultase la relación. Yo le intenté tranquilizar(tuvo una traumática separación). Sobre la relación con su familia dijo que los quería pero a la vez lejos .Su autoestima no era demasiado alta.

    Él vive en el norte, yo en el interior, pero de la distancia nunca se habló como un verdadero problema.

    Me encargó que la hiciera unos tramites 2 semanas antes de ir a visitarlo. Faltando una semana una noche quisimos planificar alguna actividad para el verano. Todo muy bien,diciendome lo feliz que le hacia.
    Pero pasan 12 h y me dice friamente que se siente atraido por otra chica que le gustaba mucho más que yo, y que fue desde algunos dias atrás. Me supo muy mal, pero dentro de cierto respeto. Pero me bloqueó de todos sitios.
    En algun caso en tu pagina vi exactamente que usaron esa excusa.

    Para no engañarme fui descartando hipotesis. No veia ninguna lógica, y, qué casualidad, todo una semana antes de ir a verle.

    Han pasado muchos meses y no se nada de el. Al cabo de un tiempo me desbloqueó de una forma progresiva, pero no me habla. Yo tampoco lo hago porque pienso que debe ser él quien de alguna señal, más si se puede sentir agobiado si le hablo yo.
    He visto poco por la red.. una psicoanalista llegó a decirme que "desconectara porque esas personas no convenian a nadie"......

    Tus artículos me han ayudado, aunque no veo muy claro qué es lo que se debe hacer en caso de que él no mueva ficha. Tengo miedo de si lo hago, salga mal y rehuya.

    Tambien me gustaria saber cómo se sienten quienes dejan así. Vi algun caso donde decían entrar en depresión por la culpa y porque una parte de ellos la quiere pero la otra a la vez la repudia. Creo que así sabría mejor cómo tratarle.
    Igualmente quisiera saber qué razon puede ser la del no contacto, si por vergüenza, miedo al rechazo o agobio.

    Gracias por sus consejos, me siento perdida.

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  3. Hola, estoy en situaciin similar.
    Ya me ha frjafo 3 veces diciendo Tr Amo pero no puedo.
    La primera vez recien arrancabamos.
    La segunda fue hace 10 meses y ahora esta hace una semana. Me agarro tal desesperación y tristeza que no podia parar de llorar, eataba enojada, muy angustiada y paralizada. No podia creer que me vuelva a hacer lo mismo.

    En todas las oportunidades q me dejo el lo hizo diciendo "no se que me pasa no puedo no puedo" y luego "estoy perdiendo al amor de mi vida, pero NO PUEDO" repite muchas veces esa frase "no puedo".
    Padan dos dias y se contacta, quere saber de mi. No suelta.
    La otra vez estuvo aislado (literal) e meses y en los tres meses iba y venia von mjes. Llamados, sin soltar...

    Cuanfo volvimos, me dino que "lo perdone, que estaba en panico".
    Continuamos la relación, hasta que un dia le hable de "construir, soñar con algo mas adelante, etc..."y entro en panico. "no puedo y no quiero construir" gritabau repetia "No puedo".


    Nuesta
    Ra relaciin es preciosa, solo ocurren roces cyando se siente oprimido por "el futuro" de la relacion.

    Sinceramente yo estoy devastada. Muy agotada. Porque para dejarme (de un fia a otro) un dia "Te Amo me siemto muy feliz" al otro " te dejo no lo soporto" "no puedo". Y asi...

    Hace unas hora hablamos por telefono. El insistió en terminar la relacion argumentando "no quiero lastimarte, sos lo mejor que me paso en la vida, pero NO PUEDO".

    Ha apelado varias veces a decirmec osas como "vos generas esto" "buscate a otro" etc...

    Realmente me hizo mucho daño, porque estoy desorientada.. Mismo su entorno mo entiende porque tambien ven que es "repentino",familia, amigos.

    Duele mucho escuchar "Te Amo, pero no puedo". Y sinceramente estoy decepcionada y muy angustiada.
    Gracias

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  4. Hola, estoy en tu misma situación. Lo que unicamente te podria recomendar es que, ya que la comunicación no la ha roto totalmente, aproveches y le pases el link de esta pag, para ver si se siente identificado, y que sepa que tiene solución y , muy importante, que no se le irá solo, sin más.
    Dicho eso, como a buen entendedor pocas palabras bastan, lo dejas y que decida. Si no quiere tratarse y pasa el tiempo tendras que tomar una decisión al respecto.
    Entiendo lo que pasas, y se que es muy difícil no tomarlo como algo personal. Yo estoy esperando tal vez el viaje a ninguna parte, y la verdad tendría que morderme mucho la lengua para no entrar en reproches, ya que se que si lo hago la alejaré todavía más. Pero no sé cómo acercarme, no sé con qué justificación retomar el contacto, aunque controlase el tema de no entrar en recriminaciones, más aun teniendo en cuenta que no da ninguna señal más que el desbloqueo de redes sociales... no es una situación fácil, no....

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  5. Normalmente cuando suceden este tipo de cosas solemos reaccionar de la misma forma y es intentando saciar nuestras dudas acerca de lo que ha pasado.

    Tranquilizarnos nosotros mismos y evitar ir corriendo detrás de esa persona, ayuda mucho, aunque entiendo la dificultad que conlleva poner eso en práctica, sobre todo con alguien a quien amas.

    Pero lo que puedo aseguraros es que insistir tan sólo refuerza sus miedos. De hecho, la acción típica de la persona que tiene miedo es bloquear al otro de cualquier red social o medio de comunicación para fortalecer la sensación de seguridad y así justificar su miedo.

    También tenemos que tener en cuenta que la otra persona puede inventarse miles de excusas y mentiras para alejarse de ti, aún estando enamorado.

    El miedo y el amor no tienen porqué excluirse el uno al otro y pueden convivir en el mismo sitio, eso si...uno predominando sobre el otro.

    Hay muchas técnicas para hacer que la pareja vuelva y ayudarla así a que supere su problema, pero lo que es seguro es que de la forma en la que todos lo hacen no es la correcta.

    Podéis aprovechar ya que ahora estoy ofreciendo una consulta gratuíta para orientar personalmente a todas las personas que necesitan este tipo de ayuda y consejo, con lo que puede que os sirva de ayuda en estos casos similares.

    Entrad aquí: https://goo.gl/5gGz5P y dejadme los datos si queréis tratar esto a nivel personal. ¡¡GRATIS!! ¿eh?.

    Espero haberos ayudado.

    Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Hola Antonio! Me sirvió de mucha utilidad tu post, gracias! Mi pareja se alejó de mí por estas cosas y mi actitud fue insistirle erróneamente. Cómo podría en algún momento retomar mi vínculo si la persona nunca considera volver con ninguno de sus ex? Cuánto tiempo aconsejas dejar libre al otro? Agradecería tu respuesta, saludos

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    1. Hola:

      Eso de que la persona no considera nunca el volver con ninguno de sus ex es suposición y perfectamente normal. Cuando algo te provoca miedo, es normal que no quieras volver a retomarlo, aún cuando hay amor o atracción con esa persona.

      Que haya miedo, no quiere decir que no haya amor.

      Por tanto, la persona no es que no quiera volver con ninguno de sus ex, simplemente es que su miedo se lo impide.

      Parece algo difícil, pero no imposible.

      Es necesario que dejes pasar un tiempo prudencial en el que el umbral emocional del miedo de la otra persona baje un poco.

      Todos necesitamos saciarnos emocionalmente, pero el problema sale cuando se supera ese umbral. Entonces, sale el miedo y tira todo por la borda.

      Tenemos que esperar cierto tiempo a que todo vuelva a su estado de "más o menos equilibrio".

      El problema es que la mayoría de la gente comete el error de querer volver a retomarlo todo desde el punto en el que lo dejaron, con lo que eso provocará miedo en la otra persona, y huirá todavía más.

      O algunos que quieren hacer "borrón y cuenta nueva", y eso tampoco sirve de nada, porque la otra persona percibe que cualquier acercamiento hacia ella va enfocado en iniciar una nueva relación sentimental, con lo que su miedo nacerá nuevamente.

      El tiempo es dependiendo de esa persona y de su capacidad de recuperación. Eso tienes que decidirlo tú, pero lo que sí puedo asegurarte es que si tú no das el paso en algún momento determinado, esa persona no lo hará.

      No esperes que todo se tranquilice y de repente, como por arte de magia contacte contigo, porque eso es muy improbable.

      Yo estoy trabajando con personas que precisamente tienen este problema y les ayudo a que sepan marcar los tiempos correctos, que sepan qué hacer, qué decir y cómo enfocar nuevamente una relación con esa persona, sin que salga a la luz la amenaza de "amor, relación, compromiso, etc...".

      Y puedo decirte, que cuando haces las cosas bien y en su debido momento, descubres que la otra persona simplemente necesita ayuda, una ayuda que te ha estado pidiendo a gritos, solo que tú no has sabido verlo ni dársela.

      Con esto no le echo la culpa a nadie, pero por desgracia tenemos una forma de actuar predecible que entorpece las cosas en vez de mejorarlas, y créeme cuando te digo que lo hace la gran mayoría de personas que están en la misma situación que tú.

      Ponte en contacto conmigo por email y te puedo explicar de forma más personal algunos pasos a seguir.

      Un abrazo y espero haberte ayudado.

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    2. Supongo que nos cuesta tanto y le damos mayor importancia al tiempo en concreto que debemos esperar para volver a retomar el contacto porque como al hacerlo no debemos tener muy en cuenta si no nos contesta, si le notamos distante, si... Creo que esto es fácil que nos cree esa inseguridad de pensar que no ha sido suficiente ese tiempo para él o ella.
      Personalmente me ha ayudado mucho leer tus artículos, porque ahora ese tipo de inseguridades ya apenas aportan nada a mi situación (algo que ayuda bastante si lo que queremos es ayudar a otra persona). Por si puede ayudarle a alguien, una cosa que me ha servido y mucho es escribirme en pequeñas notas algunas frases sacadas de tus artículos. Frases de conceptos que deberíamos tener grabados todos los que queremos ayudar a alguien que padece filofobia, y frases que me dan energía, fuerza, ánimo, que muchas veces viene muy muy bien releer.
      Muchas gracias por tu ayuda Antonio.

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  7. Hola Antonio:
    Te cuento mi situación. Hace algunos meses termine con mi novio y cuando volvimos hablar me dijo que no quiere hacer me daño, que no quiere decirle a nadie que somos novio que esa situación lo estresa porque se siente comprometido. Hemos estado viendonos y cuando estamos juntos se comporta normal como cuando eramos novios pero cuando no estamos juntos, me escribe poco o no me escribe y cuando lo hace no es nada cariñoso. Cuando le insinuo algo lo que me dice que es no me estrese, que me relaje que deje que todo fluya pero no veo respuesta y me pongo angustiada, me da miedo que el tiempo pase y el siga igual, además que cuando estoy con él me toca decir mentiras y decir que estoy con otra persona y es una situación incomoda para mi. No se que hacer para que el vaya saliendo de esa situación y tome iniciativa para que la relación se normalice.

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