Mi pareja tiene filofobia y miedo al compromiso. ¿Qué hacer y no hacer?

¿Qué hacer cuando tu pareja tiene filofobia? Una pregunta difícil :(

Ultimamente acuden a mi muchas personas las cuáles no son ellas las que tienen filofobia, sino sus parejas o la otra persona con la que están iniciando cierta relación sentimental.



No podemos tratar el problema de la misma forma. No es igual que alguien acepte que tiene filofobia, que acuda en busca de ayuda y que tenga una mente optimizada para recibir esa ayuda, a alguien que se encierra en sus miedos y no acepta que tiene un problema y a pesar de todo, sigue intentando tener relaciones con personas sabiendo que el resultado siempre será el mismo.

Por desgracia, ese problema ya no sólo afecta a la persona que está sufriendo el transtorno en si, sino que se traspasa a esa persona con la que se inicia una relación.

Por tanto, uno sufre el efecto del miedo, mientras que la otra parte sufre las consecuencias de haber tenido una relación con alguien que no sabe controlar dicho miedo.

Y créeme cuando te digo que todo esto puede ser un auténtico caos.

Sobre todo cuando entre estas dos personas hay amor y sienten algo especial. Entonces este problema duele.....¡y mucho!.

Y duele por muchos motivos, ya que todo parece estar perfecto, la relación va como la seda y de repente, de la noche a la mañana, como por arte de magia......¡catapúm!....todo se va al traste y la persona que sufre filofobia cae en las redes del miedo, pega portazo y sale huyendo sin querer saber nada de su relación, ni de la persona a la que ha abandonado.

Mientras tanto, la otra persona queda ahí como con cara de boba preguntándose a si misma:


  • ¿Qué habré hecho mal?
  • ¿Habré dicho algo que le haya molestado?
  • ¿Por qué este cambio tan repentino?
  • ¿Pero qué co.... ha pasado?

Y entonces hacen lo que hace todo el mundo....intentar buscar respuestas a estas preguntas.

¿Y qué ocurre entonces?

Que la persona que padece filofobia, ante la presión que está siendo sometida, se aleja todavía más.

Y entonces llega:

  • Bloqueo de las redes sociales
  • No contestar llamadas de móvil
  • Bloqueo del whatsaap
  • ¡No quiero saber nada de ti!

Un tema bastante difícil de tratar y de salir adelante, y todo por hacer las cosas mal.


Infórmate antes de dar un paso y de juzgar


Pues antes de juzgar a nadie por sus actos, deberías saber el porqué los ha hecho y ponerte en su piel para entender su punto de vista.

Ahora bien....¡¡ quien es capaz de hacer eso cuando ha sido herido y abandonado por una causa que parece no tener lógica ni fundamento !!

Prácticamente nadie.

Por eso cuesta tanto recuperar ese tipo de relaciones y que tengan éxito.

Cuando sabes el porqué esa persona ha reaccionado así, qué ha provocado esa reacción, qué es la filofobia, cuáles son sus síntomas y qué pasos puedes dar para superarla, entonces la cosa cambia.


¿Cuál es tu objetivo? Céntrate en él


Cuando estés en una situación en la que tu pareja te haya abandonado a causa del miedo o esté a punto de hacerlo, piensa siempre algo que puede ayudarte:

  • ¿Tu objetivo es entender el porqué tu pareja se comporta así y que admita que el culpable de todos los problemas es él?
  • ¿Tu objetivo es tener una relación de pareja estable y duradera sin barreras emocionales ni emociones negativas que influyan en ella?


¿Cuál de estos dos objetivos te gusta más?

El primero es lo que todo el mundo hace, es decir, trata de satisfacer sus dudas, aún cuando eso suponga el que su relación fracase y acabe destruida por completo. Se convierte en el error número 1 que debemos evitar cuando tu pareja tiene miedo.

El segundo es lo que hacen muy pocos, porque anulan su propio yo y se centran en buscar una solución al verdadero problema y no al que creen que puede ser el problema.

El verdadero problema es que la otra persona tiene un transtorno que hay que ayudar a que lo supere. 

Si de forma consciente no lo hace, pues habrá que ayudarlo a superarlo de forma inconsciente.

Pero la meta es que el miedo no influya en la relación y que si realmente esa persona te quiere y quiere estar contigo, no haya impedimentos sin fundamento que se interpongan.

Lo entiendes, ¿verdad?.

Entonces ¿Qué hacer y qué no hacer cuando mi pareja tiene filofobia?


Pues vamos a intentar resumirlo todo en este video.

Espero que te sea de utilidad y puedas entender el concepto de lo que significa tener filofobia y ver el problema desde un enfoque distinto al principal.







¿Tu pareja tiene filofobia y quieres que te ayude con ello? ¿Tu pareja te ha abandonado a causa del miedo y quieres recuperarla pero esta vez de una forma práctica e inteligente?

Cuéntame tu problema y te ayudaré encantado.


https://www.filofobiaenpareja.com/p/primera-consulta-mitad-de-precio.html

Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

55 comentarios:

  1. La mayoría de las personas que padecen este problema no suelen reconocerlo. Ellos mismos buscan una relación que luego rechazan cuando se pone sería . Pienso que no suelen hacer cura de humildad y aceptar lo que hacen porque eso para ellos es como mostrarse demasiado vulnerables , y de eso huyen ellos ...de la vulnerabilidad, de los afectos. Ese mundo los asusta , el de la afectividad. Mi opinión es que llegados a una edad este trastorno no se soluciona y mucho menos cuando se ha convertido en un patrón de conducta , cuando repites lo mismo y lo mismo , relación tras relación ..se acaba convirtiéndose en hábito , por eso está gente van dejando tantos cadáveres por el camino , porque nadie les encaja .

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    1. Ni nadie les encajará Lorena. Lo que si puedo decirte es que como cualquier hábito negativo, como cualquier patrón de conducta, como cualquier programa emocional automático, se cura, se soluciona y se supera.

      Por lo demás tienes razón en lo que comentas.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Pero para que se solucione deben ponerse "manos a la obra" no? Quiero decir ...una persona que lleva repitiendo este proceder con muchísimas personas y durante más de diez años ...de la noche a la mañana esperan estas personas que se les solucione su problema solo? O tienen que reconocerlo, aceptarlo y decidir cómo se supera esto? Otra cosa que no entiendo ...por qué siguen intentándolo con más y más personas que van conociendo si saben por sus experiencias anteriores que van a huir cómo han hecho las otras veces ???

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    3. Muchas personas caen en el error de pensar que el tiempo les ayudará a cambiar y a superar su problema, cuando en realidad, el patrón mental que tienen y el hábito de sentir miedo sin que puedan controlarlo, es lo que impedirá que el tiempo por si solo haga algo.

      He tenido personas con muchas relaciones y aún así, cuando su nivel emocional vuelve a bajar, necesitan nuevamente intentarlo para ver si esta vez funciona.

      Como el fumador que cree haber dejado de fumar y prueba un cigarrillo para demostrárselo a si mismo. Al final acaba fumando incluso más que antes.

      Y como bien dices Lorena, es necesario moverse, ponerse manos a la obra, aceptar la realidad, bajarse del "pilón" y admitir que tienes un problema y que es hora de hacer lo necesario para superarlo.

      Por desgracia, cuando las personas hacen esto, normalmente ya ha sufrido demasiado. Siempre es mejor hacer las cosas cuando antes y afrontar el problema ante el primer síntoma.

      La filofobia no se soluciona sola, se soluciona si quieres que así sea y te pones en marcha para ello.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    4. Creo q este problema. Es complicafodo mas cuando la propia familia lo toma como algo normal ser así y no reconcen tener una enfermedad q se va transmitiendo dentro del nuclio familiar osea mama a hija o hijo ..si no es tratada y controlada y no pensar q es algo normal ser así

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  2. Hola Antonio.. por favor cuál es tu e-mail?. Gracias!

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    1. Hola Lisveronica:

      Puedes contactar conmigo al email contacto@filofobiaenpareja.com

      Un abrazo.

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  3. Yo tuve una oorta relación hace poco, con un hombre que parece tener todos los síntomas de filofobia. Cuando nos conocimos él era quien me buscaba. Me contó sobre su pasado, que sus "relaciones" no duraban más de 3 meses o semanas, que huía rápido porque la mujer hacía algo mal y se decepcionaba. Que no se presentaban a las familias y que no les llamaba "noviazgo", que era "salir". Con la rapidez que terminaba con una, encontraba otra y pasaba lo mismo. Siempre ellas hacían "algo malo", como decir un chiste feo frente a sus amigos, o llamarlo por teléfono, o ir a verlo a su casa, cosas "normales", eran para él algo atroz. Todas tenían un defecto, y según él "nunca se enamoraba". Además sentía verguenza de que sus amigos lo vieran con alguna chica, que nunca la presentaba como novia porque se sentía "juzgado" por ellos.
    Bueno, por un mes, todo estaba bien, él me buscaba, me llamaba, me invitaba a salir, día y noche. No se iba a dormir sin antes agradecerme por el día con él, o me enviaba y me tocaba canciones (es músico). Hasta ebrio por las noches me enviaba mensajes, habló de invitarme a casa a comer con su madre, y de que no se sentía incómodo de estar con sus amigos a mi lado, que se sentía muy feliz. Pero siempre que hablaba de "sentimientos", era con algo de verguenza, estaba muy tenso, decía algo muy profundo, como que soñó conmigo, que tenía miedo de que lo nuestro se terminara e inmediatamente se bloqueaba, balbuceaba, se paralizaba y cambiaba de tema. Siempre me acariciaba el rostro y me miraba fijamente con ojos de felicidad que al poco tiempo se volvía tristeza. Pasó el tiempo, y sus confesiones se hicieron más profundas, ahí todo se fue a la mierda, se cerró. Después de pasar el día en su casa, de dormir con él, despertar con él, "convivir" cotidianamente, empezó a evadirme. No me escribió más, no me llamó, y evitó mis mensajes y siempre tenía una excusa para no verme o llamar. Lo último que pudimos hablar, fueron sólo contradicciones, que a veces tenía ganas de tener una relación, pero no quería. Que no le gustaba que nos viéramos tan poco, pero que él no tenía tiempo y yo merecía otro. Que tenía miedo de que yo lo estuviera usando, y que lo dejara, y después gritó que no quería ser mi novio... Y luego volvió a ser cariñoso, como si nada hubiese pasado, me dibujó y dijo que "deseaba pasar la navidad conmigo". Llegó el año nuevo, y me volvió a evitar por una semana, hasta que un día yo tuve que conversar con él, y me dijo que no quería seguir con esto porque era algo "vacío" y se aburrió, y él no podía darme lo que yo necesitaba, que estabamos en etapas diferentes de la vida, y que buscara a otros hombres. Era como otra persona, no era a quién había conocido, se había transformado totalmente, o era así su verdadera identidad? Se volvió frío, hasta agresivo, hacía de todo para que yo me enojara, me acusaba de miles de defectos que antes le gustaba de mi, o me decía cosas feas para que me sintiera usada y me quisiera ir. Y lo consiguió, porque me sentí muy mal en las últimas instancias de la relación, como si me hubiesen absorbido toda la energía, como si me hubiesen usado como un pedazo de papel y luego me desecharon, estaba vacía de todo. Me fui a dormir una noche, y tenía un amor, y luego al día siguiente, yo era la causa de la rabia de esa persona que amaba. La última conversación que tuvimos fue que no quería abrirse más conmigo porque eso lo incomodaba, todo de mi lo incomoda. Y que conmigo había aprendido cosas sobre el mismo, como nunca antes le había pasado en la vida, y que no le gustaba eso, que lo sacaba de quicio.

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    1. Hola Neon:

      He leído tu comentario, y me queda una duda super importante: ¿Qué piensas hacer tú al respecto?

      Hay dos tipos de personas:

      -Los que se quedan esperando que el tiempo lo soluciona toda y lo intentan una y otra vez disfrutando del mismo dolor una y otra vez.

      -Los que hacen lo necesario para ayudar a esa persona a superar su problema y liberar cualquier obstáculo (que no debería existir), para tener una relación sana, estable y duradera con ella.

      Coméntame qué quieres hacer y si necesitas, pues hablamos mediante email.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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    2. La verdad es que le tomé mucho cariño al muchacho pero, no sé si quiero que mi vida sea así, que todos los días sean "caminar sobre huevos", preguntándome "¿y qué hice yo ahora?".
      No estoy dispuesta a ayudarlo con su problema, porque yo estuve en una relación con un hombre que tenía trastorno bipolar, y eso me dejó muy mal, terminé desgastada, agotada, muy enferma, y no quiero tener una experiencia similar, suelo ser quien "desea salvar" a sus parejas y ya no quiero hacer ese papel.
      De verdad yo prefiero tenerlo como amigo y él cuando lo requiera buscará solucionar su problema, buscar ayuda. No quiero ser la pareja de él en este momento, las cosas no terminaron bien, me trató muy mal y me siento muy herida y con mucho miedo a que me vuelva tratar así.
      Van pasando las semanas y estoy dejando de lado los sentimientos, y lo empiezo a ver como una persona más.
      Lo que me deja más tranquila es que me dijo que se da cuenta de que repite este patrón siempre, que le ha hecho daño a las mujeres con las que estuvo antes, que eran todas buenas mujeres y que él es quien arruina todo y desaprovechó las oportunidades.
      Que desde que nos conocimos y gracias a las conversaciones que tuvimos, se ha dado cuenta de que se arrepiente de haber sido así. Sigue teniendo cambios de ánimo y dice que le incomoda tenerme cerca o hablar conmigo porque lo empujo al límite, porque lo hago ver las cosas que no quuería saber, pero no quiere alejarse de mi totalmente.
      Aún no dice si hará algo al respecto, pero por lo menos lo veo enfrentando la realidad.

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    3. Si, eso pasa.

      Muchas personas llegan a la confusión de si realmente quieren estar con esa persona (o les interesa), o puede que estén en una relación completamente tóxica.

      Y luego se autoengañan por el simple hecho de que la otra persona dice que sabe acerca de su problema.

      Es igual que el maltratador psicológico que pide perdón una y otra vez, pero siempre sigue haciendo lo mismo.

      La gente no cambia hasta que no decide cambiar o la haces cambiar de una forma inteligente.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Hola.
    Nunca antes había comentado pero siempre les leí.
    Yo la padezco.
    Desde el 2016 que conozco a mi mejor amigo y apenas en septiembre nos hicimos pareja. Es super lindo y atento conmigo, pero no sé porqué ya no lo tolero. Me invita a salir pero siempre le saco vuelta. Aún no le he dicho nada para no lastimarlo pero quiero terminar con él. Y uno de los tratos que tuvimos para tener una relación fue que ésta se mantuviera en secreto. Sólo su familia y la mía saben.los demas nos creen amigos y esto es porque la palabra NOVIO me aterra y me encierra. Aún así me siento sofocada y quiero terminar.
    No sé qué hacer.

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    1. Hola Roxy:

      Interesantes tus palabras para determinar ciertos cosas a tener en cuenta:

      -No le tienes miedo a tu novio, el miedo lo creas y lo inventas tú.
      -No te aterra tu novio, te aterran los pensamientos que te inventas acerca de él.
      -"Siempre le saco la vuelta"= Actividad innecesaria para hacernos daño a nosotros mismos (creo que el ser humano nace aprendiendo que tiene la obligación de hacerse daño a si mismo).
      -"No le he dicho nada para no lastimarlo"= No le has dicho nada porque realmente te gusta y también tienes miedo a perderlo.
      -"No le he dicho nada para no lastimarlo"= En realidad la que te estás lastimando eres tú y no él. ¿Cómo puedes preocuparte por él si no sabes preocuparte por tí?
      -"Los demás nos creen amigos"= ¿Desde cuándo importa lo que piensen los demás para que tú seas feliz?
      -"La palabra novio me aterra"= Las palabras no pueden aterrar. Eso son simples mentiras y autoengaños que tú misma te haces para justificar tu inseguridad y estado de desequilibrio emocional.
      -"Me siento sofocada y quiero terminar"= Sinónimo de "quiero meter la cabeza bajo tierra y no ver la tormenta que pasa por encima mía. Me escondo, huyo, corro y me meto en los rincones más profundos creyendo que así soluciono algo, pero en realidad lo estoy empeorando".

      Espero que te hayan servido mis palabras, que resumen la cantidad de información equivocada que conlleva el sufrir filofobia.

      Un abrazo y cualquier cosa que necesites, aquí estoy para ayudarte.

      Gracias por comentar.

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    2. Antonio, brillante respuesta, creo que tanto el pequeño relato de Roxy, como tu gran respuesta a este, pueden definir perfectamente lo que tratas de explicar en tu blog.

      Que duro ha de ser para quien lo sufre en sus propias carnes, y te aseguro, muy duro también, para quien ama a una persona con este complicado trastorno de la ansiedad.

      Gracias por como cuentas, sientes, vives, transmites los porqués, los comos, las posibles soluciones, de un problema cada vez mas latente en nuestra sociedad, como son la filofobia y el miedo al compromiso.

      Un abrazo

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    3. Gracias amig@.

      Intento que todo se acerque lo máximo posible a desmontar nuestras expectativas y pensamientos asociativos y automáticos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Hola
    Estoy preocupado porque mi novia me ha dejado argumentando que no puede sentir lo mismo que yo y que no está preparada para un compromiso como el que tenemos (relación seria), además de que mejor cortar ahora que no más tarde porque será más doloroso. Todo comenzó hace cerca de seis meses, aquí en España, ella es de Serbia, por lo que mantenemos una relación a distancia. Nos hemos visto 2 veces (2 semanas) más los 15 días que estuvimos en un campamento en España donde nos conocimos. Cuando estamos juntos todo es perfecto, al cabo de 3 semanas tras estar juntos se comienza a alejar y mostrarse más fría, no me suele devolver los "te quiero". Cuando comenzó la relación ella me propuso una relación abierta y yo le dije que no, que una relación seria o amigos porque no quería estar hablando con una persona y teniendo sentimientos mientras ella pudiese estar en su país teniendo relaciones con otros. Total que hemos estado así seis meses, los dos primeros meses ella estaba incluso más enamorada que yo pero más tarde tras el primer encuentro tras el campamento lo hemos pasado yo aceptándola y ella intentándolo según me ha dicho. Hace unas 2 semanas hablamos sobre el amor y el compromiso y me dijo que el amor romántico le daba asco o miedo, que se sentía atrapada y limitada, yo le comenté todas las ventajas de una relación seria, pero ella se cerró diciendo que no estaba de humor para hablar sobre ese tema más. Se enfrió y hace unos días me dijo que no podía más y que fuésemos amigos, yo acepté, porque no tengo muchas más fuerzas, no sé si lo que tiene es miedo al compromiso y a perderse otras experiencias con otros hombres o miedo al amor porque le vaya a causar daño o lo vea imposible o todo a la vez. Al día siguiente de cortar me habló y me dijo que qué tal estaba y que como llevaba el día, yo estaba un poco mal y le dije que si nos podíamos tomar un tiempo sin hablar. Tengo pensado darme dos semanas, pero luego no sé que hacer, no tengo claro si es filofobia o miedo al compromiso. Sus dos anteriores relaciones fueron liberales y acabaron mal. Si fuese filofobia por lo que he entendido, tendría que evitar mostrarle signos de amor, evitar mostrarle que quiero volver a la relación que teníamos antes, evitar recordarle cosas de nuestro pasado y pararla si quiere algo más. Yo soy una persona muy expresiva y bastante romántica y ella lo es muy poco, de todos modos creo que puedo intentarlo aunque si a la frialdad de la distancia le sumas no mostrar afecto... Me salva que ahora solo somos amigos pero si comenzase a salir con otra persona, no sé si podría soportarlo, hay veces que me olvido de eso, y si quiere estar con otros a la vez que conmigo pues no me importa si es lo que le hace feliz, aunque obviamente no lo comparto.
    Agraceria mucho una opinión, muchas gracias y un cordial saludo

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    1. Hola Carlitros:

      Entra aquí: http://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html y te iré informando.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Hola, hace como 2 meses conoci a un chico y lo invite a salir, todo iba girando bien y de verdad parecía que nos entendíamos.Muchas veces el decía que conmigo se sentía como si nos conociéramos de mucho tiempo. Nos hablábamos todos lo días por whats y mostraba interés. Poco a poco salieron los te quiero y palabras tiernas. Nos besamos Hasta la segunda semana de conocernos y salir. Y ahí vino el primer problema y Hasta me dijo que nos habíamos precipitado para besarnos. Platicamos todo lo que paso y lo aclaramos y de nuevo todo bien. De hecho ese día quedamos en que queríamos ser novios, pero que aún no era el momento. desde ahí comenzó a decir que tenia miedo Lo lastimarán, que yo era una chica Cómo pocas, detallista, inteligente, atenta. Que le gustaban mis besos porque teníano todas las facetas, desde lo tierno Hasta algo excitante. Todo otra vez iba bien. La semana pasada volvió a salir su miedo y fue el acabose. Me dijo después de haber estado platicando que "tenia miedo de lastimarme. Que el se había acercado a mi porque solo quería sexo. Que en realidad tenía un problema y era que no sabia decir que no. Que si se le presentaba la oportunidad de estar con alguien la tomaba y que no podía asegurarme que no lo fuera hacer".La verdad me enoje bastante porque lo que decía en ese momento no coincidía lo que hizo.Le pregunté entonces que si todo había sido una mentira y me dijo la verdad es que "te quiero y no quiero lastimarte. Entraste de la nada y no sé como pero comencé a sentir y yo no quiero sentir. No quiero que me lastimen.que no sabia como lo había hecho pero que me había metido y que el no había permitido que una mujer se acercará tanto, pero conmigo sin darse cuenta ya estaba sintiendo y que no quería sentir que no quería lo lastimaran". Que era un imbecil, porque tal vez estaba dejando pasar la opprrunidad de estar co alguien ccomo yo ppr miedo" Le dije que si no le habían dicho que tuviera cuidado con lo que desea que se podía hacer realidad. Y me dijo "si y ahora lo entiendo más que nunca". Un par de días después me escribió pidiéndome una disculpa porque después de ese día se había comportado grosero y que yo no me merecía eso. Le conteste que mejor eso lo habláramos en persona a lo cual el acepto. Hace un par de días platicamos por teléfono y si me dijo que me extrañaba y que pensaba en mi. Que de hecho pensaba que yo ya no quería saber de él porque no le había escrito. Me dijo que me quería, pero que ya habíamos hablado de eso.Nos pusimos de acuerdo para vernos en estos días y de hecho yo le dije que quería verlo y me dijo yo también,sino no te hubiera propuesto vernos el domingo.
    El sabe que lo quiero y lo siente, pero creo tiene miedo Cómo el lo dijo, no quiero creer que sea un patán porque en verdad no creo que una persona a la que no le interesas invierta tiempo en alguien si solo quiere sexo.
    Es viernes y no me ha hablado.
    De verdad me interesa, de verdad le quiero, de verdad quiero estar con él, pero no sé que se Todo es verdad o no. Quiero creer que es verdad su miedo y que le aterró comenzar a sentir algo por mi cuando el había dicho que no quería sentir ni enamorarse.
    Espero me puedas ayudar a entender que pasa, que hacer. Quiero se deja llevar por ese sentimiento y que no pretenda ser racional.
    Somo muy compatibles y de verdad me enamoré y quiero llegará a quererlo más y después amarlo. Y que el se sienta seguro y capaz de poder hacer lo mismo.

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    1. Hola:

      Entra aquí: http://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html y te mantendré informado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  7. Hola Antonio barragán yo tengo filofobia tengo mucho miedo tengo enamorada ace dos meses itengo miedo aberlo a salir con ella cuando ella me llama me llama me pongo mal cuándo me escribe al whatsapp me kiero esconder cuando me dice queme ama me siento mal tengo mucho miedo xfa ayudame como superar este problema yo si la kiero a esta persona ino kiero seguir con este trastorno

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  8. Yo sufro de este trastorno es orrible necesitó tu ayuda antonio barragán tengo una enamorada ace dos meses inoce que acer xk tengo mucho miedo haberla i a salir con ella yola kiero ikiero superar este problema xfa ayudarme como supero esto yano ce k acer

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    1. Hola Abel:

      No te desesperes, porque por muy mal que te encuentres, si empiezas a hacer las cosas bien y te mentalizas, saldrás de este bloqueo.

      Entra aquí y accede a mi Curso, seguro que empezarás a salir del agujero emocional en el que te encuentras: http://bit.ly/2tH3gok

      Cualquier duda que tengas, tan sólo tienes que decírmelo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  9. vivimos juntos casí tres anos nos iba bien progresando en las cosas de la vida, desde el comienzo cuando nos llevavamos como de luna de miel y que decidimos ser novios se vino a vivir con migo,ella me dijo que siempre termina mal. con el paso del tiempo la pasábamos bien pero a ratos parecía insegura se inventaba problemas celos imaginarios de repente estaba disgustada y luego feliz de nuevo y así alternaba., luego ya los últimos meses faltaba al respeto un día discutimos y se fue. ahora tengo que verla una vez a la semana por que coincidimos en clase. me acerco para hablarle a ver si conciliamos rescatemos lo nuestro y sea mejor, me parece que en todo sentido nos iba bien excepto por el disgusto, pero cuando trato de hablarle me evade con palabras negativas sobre lo nuestro y se va.

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    1. Lo que lo detonó todo fue: "cuando decidimos ser novios". En el momento que se deciden cosas tan innecesarias como esas...empieza el caos.

      Os pusísteis un reto (el superar esa dura barrera que supone ser novios y que ya lleváis infundadas en vuestras mentes), y eso provoca miedo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  10. Hola Antonio! Llevo medio año viéndome con una persona que ahora gracias a tí se que tiene filofobia, puesto que desde el momento en el que la cosa parece que puede tomar un tono serio ella huye de mí. Sin embargo, yo nunca he ido a pedirle explicaciones o de una manera hostil, cosa que ella después me ha dicho que le reconforta mucho. Ahora mismo está en una etapa de "quiero estar una semana a mi bola" y por ende ni hablarme ni nada... como te digo no hay hostilidad ninguna entre nosotros y tengo una gran seguridad en lo que ella siente por mí. Mi pregunta es: ¿cómo abordo el poder decirle que se que es lo que le ocurre y que yo no tengo ninguna expectativa con ella más que intentar ayudarla en todo esto? Muchas gracias

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    1. Hola:

      Eso no servirá de mucho, puesto que si te das cuenta, todo eso lo haces para hacerle ver que quieres una relación con ella, pero yendo despacio.

      Y precisamente lo que tienes que evitar es el concepto de "tener una relación de pareja" con ella. Si le comentas tu problema, probablemente se sentirá peor.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  11. Tengo una relacion muy intensa desde ase 4 meses nos queremos pero todavia no pude verla
    Es quedar y un rato antes palpitaciones agovioboca seca y me divmce k no puede verme al dia siguiente sin presion todo btodovuelve a la normalidad perfecto asta k quedamos y lo mismo
    Ella tuvo un problema grave con su anterior pareja y me dice k cuando esta a punto de verme me ve igual k como si estuviera con su antigua pareja k podemos aser ya k nos queremos mucho
    Gracias

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    1. Aclaramos conceptos para no confundir a nadie y que tú salgas de la confusión:

      1.- No tienes una relación, ni intensa ni nada...porque ni tan siquiera la has visto. Y no sabes si te gusta o no.

      2.- 4 meses no es tiempo para creer que tienes una relación, y mucho menos cuando ni la has visto.

      3.- Tienes un contacto con el cuál hablas y te comunicas. Ese contacto, (que es ella), pues ha hecho que te crees unas expectativas, de las cuáles te has enamorado.

      4.- No sientes nada intenso por ella, sino realmente por tus propias expectativas, que luego, probablemente cuando lleguen a la vida real, te harán decepcionar.

      Un saludo y espero haberte ayudado.

      Gracias por comentar.

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  12. Hola yo te escribimiproblema por tuformulario ahorita espero que lo hayas recibido.tengo un problema con la persona que yo amoel sufre de filofobia y soy una amenaza para el nisiquiera hemos empezado la relacion porque el me tiene panico y ahora el me ignora en facebook y yo no le sigo insistiendo tampoco pq me da miedo alejarlo mas de lo que ya esta.el vive en usa y yo en belgica y lo voy a volver a ver en 15 dias en mexico para una convencion pero el no sabe que yo voy a estar ayudame porfabor como me tengo que comportar con el para que poco a poco se le vaya quitando el miedo???que tengo que hacer y sobre todo que no tengo que hacercuando este alla con el en mexico ara que se vuelva a acercar porfa ayudame wendydng@outlook.fr

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    1. Hola Wendy:

      Me encantaría ayudarte, pero esa ayuda requiere de que hablemos, tengamos contacto vía online, me explicaras tu problema, llevásemos el control, pasásemos por las etapas correctas, dejásemos actuar el tiempo, etc.....

      ¿Cómo te puedo resumir todo esto en un email? Creo que contesté a tu formulario precisamente diciéndote que si te gustaría que hablásemos cara a cara, y no he recibido respuesta por tu parte.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  13. Hola,mi caso es q conocí a un chico hace cinco meses, al principio todo muy intenso por su parte, yo suelo ser muy cauta, y estaba sorprendida por su entusiasmo, por lo q tenia dudas de sus intenciones ya q para mi lo normal es ir conociendose poco a poco, y aunq el decía q quería eso no controlaba sus impulsos. Pero de repente empezó a proponer citas y a última hora cancelada, yo no lo entendía pq todo era perfecto cuando estábamos juntos, una de las veces q quise hablar para ver sus intenciones reales llegó a decirme que era miedo a enamorarse pero habia decidido q quería pasar más tiempo y compartir cosas conmigo para no perderme, pq merecia la pena y le habia pasado lo mismo con su anterior pareja. Así unas semanas más todo mas,o menos bien, poniendo de nuestra parte, pero en el momento en el q nos veíamos más yo notaba alejamiento, además llegó a decirme q cuanto más quedaba conmigo más ansiedad sentía. Estuvimos casi un mes sin hablar, yo ni siquiera intenté ponerme en contacto con el. El retomó el contanto de la nada queriendo poner las cartas sobre la mesa, y otra vez la misma conversación, miedo a sufrir, a depender de alguien... por lo q otra vez retomamos el acercamiento, el decía q me echaba de menos y la verdad es q yo tb. Pero este mes, otra vez igual, agobios, ansiedad, estrés. Y yo para nada lo presiono. Pero si q es verdad q la última semana después de decirme de quedar tres veces, yo no propuse ninguna, y anular las tres. La última ya le dije q sí no lo decía o no le apetecía de verdad q lo dejara ya. Y se lo ha tomado al pié de la letra, ya no veo la foto de su perfil en wasap, no sé si será casualidad, aunq no me ha bloqueado. Yo no soy de escribirle pero a la semana le he preguntado q como le iban las cosas y no me ha contestado. No se como actuar en este momento, pq no me lo puedo sacar de la cabeza y tampoco sé si es miedo o es q realmente no tenía interés real en mí para una relación. Necesito un consejo. Me gustaría una aclaración para olvidarme o tener Paciencia. No se q hacer. Gracias

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    1. Hola María:

      Este artículo te ayudará en tus dudas: https://www.filofobiaenpareja.com/2018/06/filofobia-o-no-esta-enamorado.html

      Además, este video resolverá lo otro que me preguntas:

      https://youtu.be/-2SqzIX-EUI

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Gracias por este articulo, Antonio.

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    3. Gracias a ti Eszter, por leerme.

      Un abrazo.

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  14. Hola, Yo acepte volver a salir con una persona con quien tuve una relacion sin compromiso ( porque el no queria) durabte 6 meses, paso año y medio en el cual nos encontramos un par de veces. El me busco, lo rechaze y luego yo lo busque,me conto que en el.tiempo separados me habia extrañado mucho y que se habia dado cuenta que no habisnpodido sentirse con nadie como conmigo, y que habia pensado mucho en lo que tuvimos, llegando el a la conclusion se que tiene miedo comprometerse. Me pidio que lo intentaramos pero que fueramos de pocos y que todo seria distinto. Solo han pasado 20 dias, y si es teoricamente distinto, pero emocionaomente aun lo siento ausento, siente cosas por mi, pero aun veo en sus actitudes sus dudas y miedos. Cuando salimos y lo llame su familia dice que esta con un amigo. Si yo no le digo para vernos el no me dice nada, da prioridad a sus actividades con su familia, aun cuando el y o hayamos quedado antes, no me cuenta las cosas importantes que pueda ocurrirle, sino es hasta que nos veamos, nuevamente sugerido por mi.Si, es genial cuando nos vemos, la pasamos muy bien,me siento feliz perp aun hay detalles que no me agradan. Ayer se fue de viaje, ya que el trabaja fueea de la ciudad, 15 dias fuera y 7 dias de descanso. No se si llamarlo, o escribirle o dejar que desde ahora, con estps dias que no nos veremos, dejar que sea el quien tome la iniciativa. Y yo responder o corresponder conforme el vaya actuando. No quiero sufrir, ni qiiero inestabilidad emocional en mi vida, pero quiero intentarlo hasta donde pueda. Que me sugiere?

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    1. Hola Karen:

      Hay ciertas dudas que tengo:

      1.- ¿Después de tan sólo 20 días y dices que lo notas ausente? ¿Cómo puede ser posible? ¿No será que le has pedido demasiado desde siempre y ahora le sigues pidiendo mucho?

      2.- Dices que cuando salís, y lo llama su familia está con un amigo...¿cuál es el problema? ¿no será que tú necesitas que te reconozca demasiado pronto y lo presionas para ello sin darte cuenta de que estás ejerciendo dicha presión?

      3.- No te cuenta las cosas importantes...¿por qué iba a contártelas? ¿Incluso en las parejas ya más avanzadas, temas importantes se tocan cuando existe un tiempo en la relación (no 20 días) y hay otra complicidad, intimidad y proyectos juntos.

      4.- Hay detalles que no te agradan (dices en el comentario): Te vuelvo a decir, ¿no será que le exiges demasiado a ciertas etapas de tu relación que no van acordes a la realidad?

      Piénsatelo, porque muchas veces somos nosotros mismos los que provocamos que los demás huyan y fomenten todavía más sus miedos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  15. Hola,hoy buscando en Google,encontré esa palabra y busque su significado,y te puedo decir que mi novio,sufre de eso,porque dice que no esta preparado para una relacion seria,pero cuando estamos juntos es super diferente,terminamos ac dias y yo lo extraño un mundo pork lo amo,pero el no sabe lo que quiere¡

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    1. Te entiendo....es duro, pero siempre puedes hacer algo para mejorar.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  16. Hola. Hace 9 meses que conozco a un chico con el que mantengo una relación especial. Al principio todo iba muy normal. Al cabo de un par de meses empecé a darme cuenta de la realidad. Según él afirmaba no estaba preparado para iniciar una relación con nadie. Mi reacción fue de bastante sorpresa, ya que este chico era tremendamente cariñoso conmigo y siempre me repetía que se moría de ganas por estar conmigo. Aún así, no me sentía con derecho de reprocharle nada y una vez me explicó sus motivos (él tuvo anteriormente una relación muy tóxica y como consecuencia pasó una depresión de la que le costó mucho salir) me pareció comprensible. Así que como ninguno de los dos queríamos perdernos le propuse ir despacio, sin presionarle a nada, solamente mantenerme a su lado ayudándole a avanzar poco a poco. Él aceptó de buena gana. Al cabo de un tiempo ya hablábamos todos los días, y sin darnos cuenta empezamos a tener gestos de afecto como si fueramos una pareja. Incluso él por voluntad propia ya les había hablado a toda su familia y amigos de mi y quiso invitarme a conocerlos, aunque yo consideré que dado su problema quizás era demasiado pronto. Solo nos faltaba formalizar la relación. El tiempo fue pasando y hemos permanecido juntos en los buenos momentos y en los malos. Así pasó el tiempo y yo he acabado enamorándome de él, y aunque mucha gente me dice que se nota que él también lo está de mi, él solo es capaz de admitir que "siente cosas muy fuertes por mi, y que no me quiere perder". Otros amigos y mi familia (que jamás nos ha visto juntos y que no le conoce) me recomienda dejar todo esto porque aseguran que está jugando conmigo y que se aburrirá de mi en cuanto encuentre a una chica mejor. Estas afirmaciones me hacen dudar y me hacen sentir miedo de que realmente sea así, aunque él siempre me asegura que soy la única chica con la que intima, y espera realmente que lo nuestro salga bien sea como sea. Dice que yo realmente merezco la pena, que si lo intentase con alguien sería conmigo y que le gustaría darme lo que no puede. Siente que yo le he aportado mucho más que él a mi.
    Él es consciente de su problema, y desde hace años va a un psicólogo que le está ayudando mucho, cosa que yo ya sabía desde que le conocí. Últimamente hemos hablado para saber en qué punto estamos. Hemos tenido esa conversación con muy poca frecuencia, porque no quería agobiarle, pero yo necesitaba saber su opinión y evolución ante los hechos. La última vez fue algo tensa, puesto que me dijo que aún no estaba preparado para ofrecerme una relación plenamente sana, y yo pensé que la culpa era mía. Me explicó que simplemente, su prioridad en su vida actualmente era otra (trabajo, estudios...) Yo sentí que quizás ya no sentía lo mismo, ya que últimamente no estaba tan cariñoso como antes, pero tras unos días de reflexión, hace unos días quedamos para cenar y volvieron a aflorar todos los sentimientos por parte de ambos. Me dijo que no quería perderme o dejar de verme, y que sabía que era algo a lo que se estaba arriesgando.

    Ahora me doy cuenta de que aunque quiero ayudarle no se como. Necesito ayuda para saber cómo actuar (cómo hablarle, cómo tratarle emocionalmente, saber si es bueno o malo seguir intimando a nivel emocional o sexual con él...) porque quiero que esté bien y no quiero perderle definitivamente. Se que tengo que olvidarme de tener una relación "seria" por ahora pero eso me da igual, solo me he propuesto ayudarle a superar sus miedos, y así se lo he hecho saber. Él conoce mis intenciones y sabe que puede contar conmigo y que me tendrá para ayudarle en lo que sea, y me lo agradece con mucha frecuencia. Esa misma noche me puse a buscar información sobre el tema. Así pude darme cuenta de que lo que él sufre es filofobia. Sabiendo que esto se puede solucionar he visto un poquito de esperanza en todo este gran problema.

    ¿Cree que realmente nuestra situación pude derivar en algo bueno? Y si es así, ¿Puede ayudarme o darme algún consejo para conseguir que eso suceda? Yo sola no puedo...
    Es usted un gran profesional.

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  17. Hola Antonio Barragán. Quiero contarte algo muy importante que me tiene muy mal.
    Tuve novia con la cual tuve muchos meses de relación, tuvimos una relación formal, todos los que nos conocía sabían que eramos novios, todo bonito los primeros meses y eso, con el pasar del tiempo, ella fue cambiando su forma de ser y empezaba a comportarse extraña conmigo, habían momentos en los que ellas me decía que no sabía si seguir con la relación y eso me ponía mal, yo también sé que cometí errores por mis celos pero intenté cambiar y lo hice, ya cuando lo hice, ya fue demasiado tarde, ella me terminó un tiempo después, ahora nos volvimos a ver en el colegio y pasamos por muchas cosas las cuales me hacían creer que podíamos volver, hubo un tiempo que no nos hablábamos para nada, pero después todo cambió y empezamos a pasar más tiempo juntos, nos decíamos cosas bonitas y nos besábamos , todo bonito hasta que un día decidí declararme, ella no sabía que decirme, me dijo que si quería estar conmigo pero por ahora no porque necesita pensar bien las cosas para que lo nuestro funcione de verdad, ahora, además me dijo que sentía miedo pero no sabía de que, ahora, pasó el tiempo y todos esos pequeños momentos de cosas bonitas, besos y planes de volver se fueron a la basura, yo tenía miedo de preguntarle porque había cambiado porque me inquietaba la idea de que ella ya no hubiera sentido lo mismo, y efectivamente, no sintió lo mismo, pasamos un tiempo sin hablarnos hasta que llegó un día en el que si lo hicimos, nos hablamos y yo le volví a pedir otra vez que lo intentemos, y ella me dijo: No me siento preparada para una relación, tengo miedo a que me vuelvan a fallar y a hacer el mismo daño de hace años con otra persona; después de eso yo quise abrazarla pero tenía miedo de que me dijera que la suelte, ahora no sé que hacer para ayudarla a que entienda que soy un buen chico que estaría dispuesto a hacer casi cualquier cosa por ella. Ayúdame por favor. :(

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    1. Hola Josue:

      Te resumiré la respuesta en tus propias palabras: "Estoy dispuesto a hacer casi cualquier cosa por ella" Eso es precisamente por lo que no estáis juntos y por lo que ella ha huido.

      ¿Sabes la ansiedad y la responsabilidad que genera eso? ¿Depositar tu vida en las de otra persona después de tan poquísimo tiempo juntos, sin haberos asegurado de que os conocéis realmente???

      Eso hace que las personas huyan y quienes tienen filofobia, todavía más.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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  18. Hola. Hace 9 meses que conozco a un chico con el que mantengo una relación especial. Al principio todo iba muy normal. Al cabo de un par de meses empecé a darme cuenta de la realidad. Según él afirmaba no estaba preparado para iniciar una relación con nadie. Mi reacción fue de bastante sorpresa, ya que este chico era tremendamente cariñoso conmigo y siempre me repetía que se moría de ganas por estar conmigo. Aún así, no me sentía con derecho de reprocharle nada y una vez me explicó sus motivos (él tuvo anteriormente una relación muy tóxica y como consecuencia pasó una depresión de la que le costó mucho salir) me pareció comprensible. Así que como ninguno de los dos queríamos perdernos le propuse ir despacio, sin presionarle a nada, solamente mantenerme a su lado ayudándole a avanzar poco a poco. Él aceptó de buena gana. Al cabo de un tiempo ya hablábamos todos los días, y sin darnos cuenta empezamos a tener gestos de afecto como si fueramos una pareja. Incluso él por voluntad propia ya les había hablado a toda su familia y amigos de mi y quiso invitarme a conocerlos, aunque yo consideré que dado su problema quizás era demasiado pronto. Solo nos faltaba formalizar la relación. El tiempo fue pasando y hemos permanecido juntos en los buenos momentos y en los malos. Así pasó el tiempo y yo he acabado enamorándome de él, y aunque mucha gente me dice que se nota que él también lo está de mi, él solo es capaz de admitir que "siente cosas muy fuertes por mi, y que no me quiere perder". Otros amigos y mi familia (que jamás nos ha visto juntos y que no le conoce) me recomienda dejar todo esto porque aseguran que está jugando conmigo y que se aburrirá de mi en cuanto encuentre a una chica mejor. Estas afirmaciones me hacen dudar y me hacen sentir miedo de que realmente sea así, aunque él siempre me asegura que soy la única chica con la que intima, y espera realmente que lo nuestro salga bien sea como sea. Dice que yo realmente merezco la pena, que si lo intentase con alguien sería conmigo y que le gustaría darme lo que no puede. Siente que yo le he aportado mucho más que él a mi.
    Él es consciente de su problema, y desde hace años va a un psicólogo que le está ayudando mucho, cosa que yo ya sabía desde que le conocí. Últimamente hemos hablado para saber en qué punto estamos. Hemos tenido esa conversación con muy poca frecuencia, porque no quería agobiarle, pero yo necesitaba saber su opinión y evolución ante los hechos. La última vez fue algo tensa, puesto que me dijo que aún no estaba preparado para ofrecerme una relación plenamente sana, y yo pensé que la culpa era mía. Me explicó que simplemente, su prioridad en su vida actualmente era otra (trabajo, estudios...) Yo sentí que quizás ya no sentía lo mismo, ya que últimamente no estaba tan cariñoso como antes, pero tras unos días de reflexión, hace unos días quedamos para cenar y volvieron a aflorar todos los sentimientos por parte de ambos. Me dijo que no quería perderme o dejar de verme, y que sabía que era algo a lo que se estaba arriesgando.

    Ahora me doy cuenta de que aunque quiero ayudarle no se como. Necesito ayuda para saber cómo actuar (cómo hablarle, cómo tratarle emocionalmente, saber si es bueno o malo seguir intimando a nivel emocional o sexual con él...) porque quiero que esté bien y no quiero perderle definitivamente. Se que tengo que olvidarme de tener una relación "seria" por ahora pero eso me da igual, solo me he propuesto ayudarle a superar sus miedos, y así se lo he hecho saber. Él conoce mis intenciones y sabe que puede contar conmigo y que me tendrá para ayudarle en lo que sea, y me lo agradece con mucha frecuencia. Esa misma noche me puse a buscar información sobre el tema. Así pude darme cuenta de que lo que él sufre es filofobia. Sabiendo que esto se puede solucionar he visto un poquito de esperanza en todo este gran problema.

    ¿Cree que realmente nuestra situación pude derivar en algo bueno? Y si es así, ¿Puede ayudarme o darme algún consejo para conseguir que eso suceda? Yo sola no puedo...
    Es usted un gran profesional

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    1. Hola:

      De antemano, gracias por comentar tu situación y la experiencia que has vivido. Me gustaría ayudarte, pero sería difícil hacerlo mediante un comentario por aquí. Contacta conmigo al email contacto@filofobiaenpareja.com

      Un abrazo.

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  19. Hola buenas tardes. Quiero expresar mi caso actual. Tengo 7 meses de relación con mi novio, y acorde a unos casos que leí aquí, hace como tres meses comenzó a cambiar. En un inicio era muy detallista, palabras bonitas, etc. Y de la nada cambió a no ser tan expresivo. Antes de tomar nuestra relación, él me había expresado que ha salido muy lastimado de sus pasadas relaciones. Pues cuando comencé a sentir ese cambio repentino, le pregunté si pasaba algo y él me contestaba que nada. Incluso hasta le pregunté si no se sentía bien conmigo y que me lo expresara. Hace dos días le pregunté nuevamente si sucedía algo y me respondió que últimamente ha estado distraído por sus cosas personales (frustraciones por una enfermedad que actualmente padece) y que adicional a eso, sí me quiere y que desde que comenzamos nuestro noviazgo ha tratado de involucrarse pero no mucho por miedo. Expresó que ha tratado de que llevemos una relación tranquila y despacio y que espera que la situación se pueda mejorar. Siento un poco de alivio pero igual no sé cómo ayudarlo porque claro eso cambia un poco mi trato derivado del temor a que todo esfuerzo que haga, sea en vano. Él agradece mi forma de ser con él. Sé que es un proceso que requiere de mucha paciencia pero no sé cómo ayudar. Gracias.

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    1. Hola:

      Desde el propio concepto de "relación con él", te será difícil ayudarlo y probablemente no funcionará lo que hagas. O estableces un punto cero, o difícilmente se desasociará del pasado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  20. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  21. Hola Antonio,

    ¿Qué tal? Lo primero de todo darte las gracias desde una persona que ha convivido con un filofóbico.
    Tus palabras ayudan a entender la situación y la verdad cuando tu pareja sufre de esta forma es muy difícil ponerse en su situación, estamos acostumbrados a pensar que la persona idónea cambia la vida y que si uno no siente miedo al compromiso el otro no debería de sentirlo. En caso de que lo sienta parece que no te quiere lo suficiente.
    Pero todos tenemos nuestros fantasmas.

    Antes de encontrarme con esta persona yo era "alérgica al compromiso", con 26 años pensaba que mi futuro profesional estaba por encima de todo y que cualquier viviencia emocional podría "trabar" mi futuro, o cuanto menos desconcentrarme de mis metas.

    Pues bien, encontré a alguien que pensaba lo mismo que yo, no al compromiso, sí al momento. Fue maravilloso durante unos meses. Hasta que al paso del tiempo y de forma natural nos habíamos "comprometido", nos reservábamos los findes, algún día de semana, y también nuestras atenciones y pasábamos el día hablando.

    Yo era consciente de que me estaba tragando mis palabras, sin embargo decidí disfrutar del momento, hasta que la cosa estalló por tonterías, supongo que fueron detalles que entraron de lleno en el "campo personal/individual" de la otra persona. Como comprarle un pequeño detalle que, al final, nunca llegue a darle.


    Ha sido más de un año en esta línea e incluso nos atrevimos a formalizarlo, pensando que si lo que había miedo al compromiso, era tan fácil como plantarle cara de golpe. La verdad, creo que no estuve a la altura, todo ocurrió muy rápido yo era consciente de sus dificultades porque él mismo las había compartido conmigo, sin embargo no le paré. No le dije que no era el momento de formalizar lo nuestro, no le dejé de coger aire sino que lo motivé a seguir.

    Hace poco, dijo que ya no podía más que era infeliz, que no soportoba levantarse cada día sabiendo que tenía un compromiso conmigo, que me quería de verdad y que era una novia maravillosa, pero que el problema estaba en él. Que no podía hacer frente a un compromiso, no podía tener pareja.

    No era consciente de que eso era un problema real, hasta que un día, cuando estábamos mejor que nunca, me estalló en la cara. Por su puesto me coroné y le recomendé un especialista y claro está le dije que juntos podíamos con todo--

    Creo que es duro de asimilar y de comprender esa sensación de pánico, pero con tu blog se hace más fácil y uno empieza a entender que cada uno tiene sus tiempos. De la misma manera que cuando lo conocí yo pensaba que el compromiso, por ahora, no era para mí, él puede necesitar más tiempo y sobre todo darse cuenta de que su temor le limita.

    Si hubiera sido consciente de que el problema era real, supongo que hubiese ido frenando nuestra relación y sirviendo de más ayuda. No tanto como para seguir nuestra relación (que por supuesto que me gustaría, pero sé que no es su momento) sino para que para él querer dejase de significar sufrir.

    En fin, de nuevo muchas gracias por tu implicación.

    Te he mandando un par de correos contándote todo esto, la verdad aún albergo esperanzas de que logre superar sus miedos y me gustaría ayudarle.

    Un abrazo.


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  22. Hola Antonio:
    Hace un año que conozco a un chico con el que mantengo una relación muy estrecha. Hace unos meses me di cuenta de su problema, y gracias a tu blog pude comprobar que tenía filofobia. He leído todos tus artículos y la verdad es que todo ha ido estupendamente. Después de un pequeño distanciamiento con él (hace muchos meses) pude informarme y saber como actuar ante este miedo que sufría. Ahora nos va mejor que nunca, incluso por su propia voluntad me ha presentado ante su familia y amigos. Solo quiero saber si podrías darme algún consejo para que todo vaya bien de ahora en adelante, porque a veces tengo miedo de volver a perderlo o que de repente todo se derrumbe por no haber superado bien este trastorno.
    Muchas gracias, un abrazo

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    1. Dentro del punto en el que estás, del que me alegro muchísimo y que gracias a este blog hayas podido llegar hasta ahí, lo que podría aconsejarte es que vayas lo más despacio posible, como si tuvieras la sensación de provocar en la otra persona de que todo va super lento.

      Es necesario ir muy despacio.

      Otra cosa es no desprenderte nunca de la realidad y agarrarte a ella en todo, tanto a nivel físico como emocional.

      Y por último el que adoptes lo antes posible comunicación asertiva....en el punto en el que dices estar, es lo mejor que puedes aplicar para no repetir patrones.

      Un abrazo y de verdad que me alegro mucho...gracias por tus palabras.

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  23. Gracias Antonio por tu trabajo. Me has ahorrado mucho llanto! Yo he tenido dos experiencias con personas que tienen filofobia. La primera me dejo devastada pq yo no podia entender nada! La segunda es una persona q acabo de conocer y tb se marcho. Ahora tan solo me contesta los mensajes y claro, pq he seguido tus y otros consejos de no reclamar, etc. Mi pregunta es para restablecer contacto... ese chico debe dejar de sentir algo por mi? El sentir algo tb los bloquea? Yo estoy intentando hacerle ver q no quiero nada c el pero no se abre ni da pie a la conversacion... gracias! Personas como tu ayudan a tanta gente!!!

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    1. No podemos influir en que las personas dejen de sentir algo por nosotros, así que en ese tema no debes romperte la cabeza, tú simplemente adopta pautas correctas para que no proyecte por encima de la realidad.

      Aunque sienta algo y pueda bloquearse, tienes que ser fiel al momento presente y no dejar que eso condicione. Tienes que ser asertiva y hacerle ver en todo momento el presente que estáis viviendo juntos, sea el que sea, por muy duro que sea.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  24. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  25. Hola Antonio, mi nombre es Leandro. Hace ya mas de un año y medio que estoy en una relacion con una chica que entiendo que sufre este trastorno. Desde el principio que ella siempre tendio a escaparse bajo diferentes argumentaciones y siempre volvio. Al principio pasabamos de estar una semana perfectos, bien, todo hermoso, a quizas de un dia para el otro dejar de contestar el telefono, o responderme los mensajes por varios dias, hasta que despues me escribia contandome que tenia miedo y demas. Y asi durante mucho tiempo. Al dia de hoy yo conoci a sus dos hijos, sus padres y familia y hemos tenido muchisima intimidad, pero nunca duramos mas de dos meses seguidos estando bien, ella siempre vuelve con todo el impetu y las ganas, me demuestra todo su amor y cariño, me dice que soy el hombre de su vida, pero siempre en un determinado momento como que se le baja una cortina y se convierte en una persona distante, fria, desinteresada. Por otra parte se estresa mucho, siente dolores de estomago, vomitos, depresion, angustia, se agobia y sale corriendo. Y asi venimos, hoy hace un mes que no la veo, ella va al psicologo hace tiempo, en esta ultima ocasion reconocio que tiene un problema, se fue de un dia para el otro diciendo que yo era para ella el hombre perfecto, que lo que hice y lo que sintio por mi no lo sintio por nadie en su vida, pero que ella no esta bien y estando asi no puede darme lo que me merezco, que tiene que resolver su problema del porque de esa angustia y demas. Yo recien hace poco lei sobre la filofobia, ya despues de cortar con ella esta ultima vez, y lo ultimo que hice fue enviarle informacion al respecto, leyo todo y me dijo que siente absolutamente todo lo que se describe respecto a este trastorno. En definitiva, le dije que resuelva sola internamente que le pasa, y que si en algun momento queria que la acompañe en ese proceso y resolvamos juntos esto ahi estaria... no hable mas desde ese momento, yo la amo y ella a mi estoy mas que seguro que tambien, se que la esta pasando mal y obvio que yo tambien porque ya vengo asi hace mas de un año y se sufre mucho de los dos lados... quisiera saber que hacer para ayudarla y poder estar juntos y bien en el caso que ella vuelva a escribirme... porque creo que va a volver a querer intentarlo como ya hicimos tantas veces, pero esta vez quiero que lo hagamos bien... Gracias

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    1. Hola Leandro:

      Escríbeme a contacto@filofobiaenpareja.com y te explicaré con mayor atención.

      Un abrazo.

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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