Mi pareja tiene filofobia y miedo al compromiso. ¿Qué hacer y no hacer?

 

¿Qué hacer cuando tu pareja tiene filofobia? Una pregunta difícil :(

Ultimamente acuden a mi muchas personas las cuáles no son ellas las que tienen filofobia, sino sus parejas o la otra persona con la que están iniciando cierta relación sentimental.



No podemos tratar el problema de la misma forma. No es igual que alguien acepte que tiene filofobia, que acuda en busca de ayuda y que tenga una mente optimizada para recibir esa ayuda, a alguien que se encierra en sus miedos y no acepta que tiene un problema y a pesar de todo, sigue intentando tener relaciones con personas sabiendo que el resultado siempre será el mismo.

Por desgracia, ese problema ya no sólo afecta a la persona que está sufriendo el transtorno en si, sino que se traspasa a esa persona con la que se inicia una relación.

Por tanto, uno sufre el efecto del miedo, mientras que la otra parte sufre las consecuencias de haber tenido una relación con alguien que no sabe controlar dicho miedo.

Y créeme cuando te digo que todo esto puede ser un auténtico caos.

Sobre todo cuando entre estas dos personas hay amor y sienten algo especial. Entonces este problema duele.....¡y mucho!.

Y duele por muchos motivos, ya que todo parece estar perfecto, la relación va como la seda y de repente, de la noche a la mañana, como por arte de magia......¡catapúm!....todo se va al traste y la persona que sufre filofobia cae en las redes del miedo, pega portazo y sale huyendo sin querer saber nada de su relación, ni de la persona a la que ha abandonado.

Mientras tanto, la otra persona queda ahí como con cara de boba preguntándose a si misma:


  • ¿Qué habré hecho mal?
  • ¿Habré dicho algo que le haya molestado?
  • ¿Por qué este cambio tan repentino?
  • ¿Pero qué co.... ha pasado?

Y entonces hacen lo que hace todo el mundo....intentar buscar respuestas a estas preguntas.

¿Y qué ocurre entonces?

Que la persona que padece filofobia, ante la presión que está siendo sometida, se aleja todavía más.

Y entonces llega:

  • Bloqueo de las redes sociales
  • No contestar llamadas de móvil
  • Bloqueo del whatsaap
  • ¡No quiero saber nada de ti!

Un tema bastante difícil de tratar y de salir adelante, y todo por hacer las cosas mal.


Infórmate antes de dar un paso y de juzgar


Pues antes de juzgar a nadie por sus actos, deberías saber el porqué los ha hecho y ponerte en su piel para entender su punto de vista.

Ahora bien....¡¡ quien es capaz de hacer eso cuando ha sido herido y abandonado por una causa que parece no tener lógica ni fundamento !!

Prácticamente nadie.

Por eso cuesta tanto recuperar ese tipo de relaciones y que tengan éxito.

Cuando sabes el porqué esa persona ha reaccionado así, qué ha provocado esa reacción, qué es la filofobia, cuáles son sus síntomas y qué pasos puedes dar para superarla, entonces la cosa cambia.


¿Cuál es tu objetivo? Céntrate en él


Cuando estés en una situación en la que tu pareja te haya abandonado a causa del miedo o esté a punto de hacerlo, piensa siempre algo que puede ayudarte:

  • ¿Tu objetivo es entender el porqué tu pareja se comporta así y que admita que el culpable de todos los problemas es él?
  • ¿Tu objetivo es tener una relación de pareja estable y duradera sin barreras emocionales ni emociones negativas que influyan en ella?


¿Cuál de estos dos objetivos te gusta más?

El primero es lo que todo el mundo hace, es decir, trata de satisfacer sus dudas, aún cuando eso suponga el que su relación fracase y acabe destruida por completo. Se convierte en el error número 1 que debemos evitar cuando tu pareja tiene miedo.

El segundo es lo que hacen muy pocos, porque anulan su propio yo y se centran en buscar una solución al verdadero problema y no al que creen que puede ser el problema.

El verdadero problema es que la otra persona tiene un transtorno que hay que ayudar a que lo supere. 

Si de forma consciente no lo hace, pues habrá que ayudarlo a superarlo de forma inconsciente.

Pero la meta es que el miedo no influya en la relación y que si realmente esa persona te quiere y quiere estar contigo, no haya impedimentos sin fundamento que se interpongan.

Lo entiendes, ¿verdad?.

Entonces ¿Qué hacer y qué no hacer cuando mi pareja tiene filofobia?


Pues vamos a intentar resumirlo todo en este video.

Espero que te sea de utilidad y puedas entender el concepto de lo que significa tener filofobia y ver el problema desde un enfoque distinto al principal.







¿Tu pareja tiene filofobia y quieres que te ayude con ello? ¿Tu pareja te ha abandonado a causa del miedo y quieres recuperarla pero esta vez de una forma práctica e inteligente?
Contacta conmigo y te ayudaré en la medida de lo posible. 


18 comentarios:
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  1. La mayoría de las personas que padecen este problema no suelen reconocerlo. Ellos mismos buscan una relación que luego rechazan cuando se pone sería . Pienso que no suelen hacer cura de humildad y aceptar lo que hacen porque eso para ellos es como mostrarse demasiado vulnerables , y de eso huyen ellos ...de la vulnerabilidad, de los afectos. Ese mundo los asusta , el de la afectividad. Mi opinión es que llegados a una edad este trastorno no se soluciona y mucho menos cuando se ha convertido en un patrón de conducta , cuando repites lo mismo y lo mismo , relación tras relación ..se acaba convirtiéndose en hábito , por eso está gente van dejando tantos cadáveres por el camino , porque nadie les encaja .

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    1. Ni nadie les encajará Lorena. Lo que si puedo decirte es que como cualquier hábito negativo, como cualquier patrón de conducta, como cualquier programa emocional automático, se cura, se soluciona y se supera.

      Por lo demás tienes razón en lo que comentas.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Pero para que se solucione deben ponerse "manos a la obra" no? Quiero decir ...una persona que lleva repitiendo este proceder con muchísimas personas y durante más de diez años ...de la noche a la mañana esperan estas personas que se les solucione su problema solo? O tienen que reconocerlo, aceptarlo y decidir cómo se supera esto? Otra cosa que no entiendo ...por qué siguen intentándolo con más y más personas que van conociendo si saben por sus experiencias anteriores que van a huir cómo han hecho las otras veces ???

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    3. Muchas personas caen en el error de pensar que el tiempo les ayudará a cambiar y a superar su problema, cuando en realidad, el patrón mental que tienen y el hábito de sentir miedo sin que puedan controlarlo, es lo que impedirá que el tiempo por si solo haga algo.

      He tenido personas con muchas relaciones y aún así, cuando su nivel emocional vuelve a bajar, necesitan nuevamente intentarlo para ver si esta vez funciona.

      Como el fumador que cree haber dejado de fumar y prueba un cigarrillo para demostrárselo a si mismo. Al final acaba fumando incluso más que antes.

      Y como bien dices Lorena, es necesario moverse, ponerse manos a la obra, aceptar la realidad, bajarse del "pilón" y admitir que tienes un problema y que es hora de hacer lo necesario para superarlo.

      Por desgracia, cuando las personas hacen esto, normalmente ya ha sufrido demasiado. Siempre es mejor hacer las cosas cuando antes y afrontar el problema ante el primer síntoma.

      La filofobia no se soluciona sola, se soluciona si quieres que así sea y te pones en marcha para ello.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio.. por favor cuál es tu e-mail?. Gracias!

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    1. Hola Lisveronica:

      Puedes contactar conmigo al email contacto@filofobiaenpareja.com

      Un abrazo.

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  3. Yo tuve una oorta relación hace poco, con un hombre que parece tener todos los síntomas de filofobia. Cuando nos conocimos él era quien me buscaba. Me contó sobre su pasado, que sus "relaciones" no duraban más de 3 meses o semanas, que huía rápido porque la mujer hacía algo mal y se decepcionaba. Que no se presentaban a las familias y que no les llamaba "noviazgo", que era "salir". Con la rapidez que terminaba con una, encontraba otra y pasaba lo mismo. Siempre ellas hacían "algo malo", como decir un chiste feo frente a sus amigos, o llamarlo por teléfono, o ir a verlo a su casa, cosas "normales", eran para él algo atroz. Todas tenían un defecto, y según él "nunca se enamoraba". Además sentía verguenza de que sus amigos lo vieran con alguna chica, que nunca la presentaba como novia porque se sentía "juzgado" por ellos.
    Bueno, por un mes, todo estaba bien, él me buscaba, me llamaba, me invitaba a salir, día y noche. No se iba a dormir sin antes agradecerme por el día con él, o me enviaba y me tocaba canciones (es músico). Hasta ebrio por las noches me enviaba mensajes, habló de invitarme a casa a comer con su madre, y de que no se sentía incómodo de estar con sus amigos a mi lado, que se sentía muy feliz. Pero siempre que hablaba de "sentimientos", era con algo de verguenza, estaba muy tenso, decía algo muy profundo, como que soñó conmigo, que tenía miedo de que lo nuestro se terminara e inmediatamente se bloqueaba, balbuceaba, se paralizaba y cambiaba de tema. Siempre me acariciaba el rostro y me miraba fijamente con ojos de felicidad que al poco tiempo se volvía tristeza. Pasó el tiempo, y sus confesiones se hicieron más profundas, ahí todo se fue a la mierda, se cerró. Después de pasar el día en su casa, de dormir con él, despertar con él, "convivir" cotidianamente, empezó a evadirme. No me escribió más, no me llamó, y evitó mis mensajes y siempre tenía una excusa para no verme o llamar. Lo último que pudimos hablar, fueron sólo contradicciones, que a veces tenía ganas de tener una relación, pero no quería. Que no le gustaba que nos viéramos tan poco, pero que él no tenía tiempo y yo merecía otro. Que tenía miedo de que yo lo estuviera usando, y que lo dejara, y después gritó que no quería ser mi novio... Y luego volvió a ser cariñoso, como si nada hubiese pasado, me dibujó y dijo que "deseaba pasar la navidad conmigo". Llegó el año nuevo, y me volvió a evitar por una semana, hasta que un día yo tuve que conversar con él, y me dijo que no quería seguir con esto porque era algo "vacío" y se aburrió, y él no podía darme lo que yo necesitaba, que estabamos en etapas diferentes de la vida, y que buscara a otros hombres. Era como otra persona, no era a quién había conocido, se había transformado totalmente, o era así su verdadera identidad? Se volvió frío, hasta agresivo, hacía de todo para que yo me enojara, me acusaba de miles de defectos que antes le gustaba de mi, o me decía cosas feas para que me sintiera usada y me quisiera ir. Y lo consiguió, porque me sentí muy mal en las últimas instancias de la relación, como si me hubiesen absorbido toda la energía, como si me hubiesen usado como un pedazo de papel y luego me desecharon, estaba vacía de todo. Me fui a dormir una noche, y tenía un amor, y luego al día siguiente, yo era la causa de la rabia de esa persona que amaba. La última conversación que tuvimos fue que no quería abrirse más conmigo porque eso lo incomodaba, todo de mi lo incomoda. Y que conmigo había aprendido cosas sobre el mismo, como nunca antes le había pasado en la vida, y que no le gustaba eso, que lo sacaba de quicio.

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    1. Hola Neon:

      He leído tu comentario, y me queda una duda super importante: ¿Qué piensas hacer tú al respecto?

      Hay dos tipos de personas:

      -Los que se quedan esperando que el tiempo lo soluciona toda y lo intentan una y otra vez disfrutando del mismo dolor una y otra vez.

      -Los que hacen lo necesario para ayudar a esa persona a superar su problema y liberar cualquier obstáculo (que no debería existir), para tener una relación sana, estable y duradera con ella.

      Coméntame qué quieres hacer y si necesitas, pues hablamos mediante email.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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    2. La verdad es que le tomé mucho cariño al muchacho pero, no sé si quiero que mi vida sea así, que todos los días sean "caminar sobre huevos", preguntándome "¿y qué hice yo ahora?".
      No estoy dispuesta a ayudarlo con su problema, porque yo estuve en una relación con un hombre que tenía trastorno bipolar, y eso me dejó muy mal, terminé desgastada, agotada, muy enferma, y no quiero tener una experiencia similar, suelo ser quien "desea salvar" a sus parejas y ya no quiero hacer ese papel.
      De verdad yo prefiero tenerlo como amigo y él cuando lo requiera buscará solucionar su problema, buscar ayuda. No quiero ser la pareja de él en este momento, las cosas no terminaron bien, me trató muy mal y me siento muy herida y con mucho miedo a que me vuelva tratar así.
      Van pasando las semanas y estoy dejando de lado los sentimientos, y lo empiezo a ver como una persona más.
      Lo que me deja más tranquila es que me dijo que se da cuenta de que repite este patrón siempre, que le ha hecho daño a las mujeres con las que estuvo antes, que eran todas buenas mujeres y que él es quien arruina todo y desaprovechó las oportunidades.
      Que desde que nos conocimos y gracias a las conversaciones que tuvimos, se ha dado cuenta de que se arrepiente de haber sido así. Sigue teniendo cambios de ánimo y dice que le incomoda tenerme cerca o hablar conmigo porque lo empujo al límite, porque lo hago ver las cosas que no quuería saber, pero no quiere alejarse de mi totalmente.
      Aún no dice si hará algo al respecto, pero por lo menos lo veo enfrentando la realidad.

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    3. Si, eso pasa.

      Muchas personas llegan a la confusión de si realmente quieren estar con esa persona (o les interesa), o puede que estén en una relación completamente tóxica.

      Y luego se autoengañan por el simple hecho de que la otra persona dice que sabe acerca de su problema.

      Es igual que el maltratador psicológico que pide perdón una y otra vez, pero siempre sigue haciendo lo mismo.

      La gente no cambia hasta que no decide cambiar o la haces cambiar de una forma inteligente.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Hola.
    Nunca antes había comentado pero siempre les leí.
    Yo la padezco.
    Desde el 2016 que conozco a mi mejor amigo y apenas en septiembre nos hicimos pareja. Es super lindo y atento conmigo, pero no sé porqué ya no lo tolero. Me invita a salir pero siempre le saco vuelta. Aún no le he dicho nada para no lastimarlo pero quiero terminar con él. Y uno de los tratos que tuvimos para tener una relación fue que ésta se mantuviera en secreto. Sólo su familia y la mía saben.los demas nos creen amigos y esto es porque la palabra NOVIO me aterra y me encierra. Aún así me siento sofocada y quiero terminar.
    No sé qué hacer.

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    1. Hola Roxy:

      Interesantes tus palabras para determinar ciertos cosas a tener en cuenta:

      -No le tienes miedo a tu novio, el miedo lo creas y lo inventas tú.
      -No te aterra tu novio, te aterran los pensamientos que te inventas acerca de él.
      -"Siempre le saco la vuelta"= Actividad innecesaria para hacernos daño a nosotros mismos (creo que el ser humano nace aprendiendo que tiene la obligación de hacerse daño a si mismo).
      -"No le he dicho nada para no lastimarlo"= No le has dicho nada porque realmente te gusta y también tienes miedo a perderlo.
      -"No le he dicho nada para no lastimarlo"= En realidad la que te estás lastimando eres tú y no él. ¿Cómo puedes preocuparte por él si no sabes preocuparte por tí?
      -"Los demás nos creen amigos"= ¿Desde cuándo importa lo que piensen los demás para que tú seas feliz?
      -"La palabra novio me aterra"= Las palabras no pueden aterrar. Eso son simples mentiras y autoengaños que tú misma te haces para justificar tu inseguridad y estado de desequilibrio emocional.
      -"Me siento sofocada y quiero terminar"= Sinónimo de "quiero meter la cabeza bajo tierra y no ver la tormenta que pasa por encima mía. Me escondo, huyo, corro y me meto en los rincones más profundos creyendo que así soluciono algo, pero en realidad lo estoy empeorando".

      Espero que te hayan servido mis palabras, que resumen la cantidad de información equivocada que conlleva el sufrir filofobia.

      Un abrazo y cualquier cosa que necesites, aquí estoy para ayudarte.

      Gracias por comentar.

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    2. Antonio, brillante respuesta, creo que tanto el pequeño relato de Roxy, como tu gran respuesta a este, pueden definir perfectamente lo que tratas de explicar en tu blog.

      Que duro ha de ser para quien lo sufre en sus propias carnes, y te aseguro, muy duro también, para quien ama a una persona con este complicado trastorno de la ansiedad.

      Gracias por como cuentas, sientes, vives, transmites los porqués, los comos, las posibles soluciones, de un problema cada vez mas latente en nuestra sociedad, como son la filofobia y el miedo al compromiso.

      Un abrazo

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    3. Gracias amig@.

      Intento que todo se acerque lo máximo posible a desmontar nuestras expectativas y pensamientos asociativos y automáticos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Hola
    Estoy preocupado porque mi novia me ha dejado argumentando que no puede sentir lo mismo que yo y que no está preparada para un compromiso como el que tenemos (relación seria), además de que mejor cortar ahora que no más tarde porque será más doloroso. Todo comenzó hace cerca de seis meses, aquí en España, ella es de Serbia, por lo que mantenemos una relación a distancia. Nos hemos visto 2 veces (2 semanas) más los 15 días que estuvimos en un campamento en España donde nos conocimos. Cuando estamos juntos todo es perfecto, al cabo de 3 semanas tras estar juntos se comienza a alejar y mostrarse más fría, no me suele devolver los "te quiero". Cuando comenzó la relación ella me propuso una relación abierta y yo le dije que no, que una relación seria o amigos porque no quería estar hablando con una persona y teniendo sentimientos mientras ella pudiese estar en su país teniendo relaciones con otros. Total que hemos estado así seis meses, los dos primeros meses ella estaba incluso más enamorada que yo pero más tarde tras el primer encuentro tras el campamento lo hemos pasado yo aceptándola y ella intentándolo según me ha dicho. Hace unas 2 semanas hablamos sobre el amor y el compromiso y me dijo que el amor romántico le daba asco o miedo, que se sentía atrapada y limitada, yo le comenté todas las ventajas de una relación seria, pero ella se cerró diciendo que no estaba de humor para hablar sobre ese tema más. Se enfrió y hace unos días me dijo que no podía más y que fuésemos amigos, yo acepté, porque no tengo muchas más fuerzas, no sé si lo que tiene es miedo al compromiso y a perderse otras experiencias con otros hombres o miedo al amor porque le vaya a causar daño o lo vea imposible o todo a la vez. Al día siguiente de cortar me habló y me dijo que qué tal estaba y que como llevaba el día, yo estaba un poco mal y le dije que si nos podíamos tomar un tiempo sin hablar. Tengo pensado darme dos semanas, pero luego no sé que hacer, no tengo claro si es filofobia o miedo al compromiso. Sus dos anteriores relaciones fueron liberales y acabaron mal. Si fuese filofobia por lo que he entendido, tendría que evitar mostrarle signos de amor, evitar mostrarle que quiero volver a la relación que teníamos antes, evitar recordarle cosas de nuestro pasado y pararla si quiere algo más. Yo soy una persona muy expresiva y bastante romántica y ella lo es muy poco, de todos modos creo que puedo intentarlo aunque si a la frialdad de la distancia le sumas no mostrar afecto... Me salva que ahora solo somos amigos pero si comenzase a salir con otra persona, no sé si podría soportarlo, hay veces que me olvido de eso, y si quiere estar con otros a la vez que conmigo pues no me importa si es lo que le hace feliz, aunque obviamente no lo comparto.
    Agraceria mucho una opinión, muchas gracias y un cordial saludo

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    1. Hola Carlitros:

      Entra aquí: http://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html y te iré informando.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Hola, hace como 2 meses conoci a un chico y lo invite a salir, todo iba girando bien y de verdad parecía que nos entendíamos.Muchas veces el decía que conmigo se sentía como si nos conociéramos de mucho tiempo. Nos hablábamos todos lo días por whats y mostraba interés. Poco a poco salieron los te quiero y palabras tiernas. Nos besamos Hasta la segunda semana de conocernos y salir. Y ahí vino el primer problema y Hasta me dijo que nos habíamos precipitado para besarnos. Platicamos todo lo que paso y lo aclaramos y de nuevo todo bien. De hecho ese día quedamos en que queríamos ser novios, pero que aún no era el momento. desde ahí comenzó a decir que tenia miedo Lo lastimarán, que yo era una chica Cómo pocas, detallista, inteligente, atenta. Que le gustaban mis besos porque teníano todas las facetas, desde lo tierno Hasta algo excitante. Todo otra vez iba bien. La semana pasada volvió a salir su miedo y fue el acabose. Me dijo después de haber estado platicando que "tenia miedo de lastimarme. Que el se había acercado a mi porque solo quería sexo. Que en realidad tenía un problema y era que no sabia decir que no. Que si se le presentaba la oportunidad de estar con alguien la tomaba y que no podía asegurarme que no lo fuera hacer".La verdad me enoje bastante porque lo que decía en ese momento no coincidía lo que hizo.Le pregunté entonces que si todo había sido una mentira y me dijo la verdad es que "te quiero y no quiero lastimarte. Entraste de la nada y no sé como pero comencé a sentir y yo no quiero sentir. No quiero que me lastimen.que no sabia como lo había hecho pero que me había metido y que el no había permitido que una mujer se acercará tanto, pero conmigo sin darse cuenta ya estaba sintiendo y que no quería sentir que no quería lo lastimaran". Que era un imbecil, porque tal vez estaba dejando pasar la opprrunidad de estar co alguien ccomo yo ppr miedo" Le dije que si no le habían dicho que tuviera cuidado con lo que desea que se podía hacer realidad. Y me dijo "si y ahora lo entiendo más que nunca". Un par de días después me escribió pidiéndome una disculpa porque después de ese día se había comportado grosero y que yo no me merecía eso. Le conteste que mejor eso lo habláramos en persona a lo cual el acepto. Hace un par de días platicamos por teléfono y si me dijo que me extrañaba y que pensaba en mi. Que de hecho pensaba que yo ya no quería saber de él porque no le había escrito. Me dijo que me quería, pero que ya habíamos hablado de eso.Nos pusimos de acuerdo para vernos en estos días y de hecho yo le dije que quería verlo y me dijo yo también,sino no te hubiera propuesto vernos el domingo.
    El sabe que lo quiero y lo siente, pero creo tiene miedo Cómo el lo dijo, no quiero creer que sea un patán porque en verdad no creo que una persona a la que no le interesas invierta tiempo en alguien si solo quiere sexo.
    Es viernes y no me ha hablado.
    De verdad me interesa, de verdad le quiero, de verdad quiero estar con él, pero no sé que se Todo es verdad o no. Quiero creer que es verdad su miedo y que le aterró comenzar a sentir algo por mi cuando el había dicho que no quería sentir ni enamorarse.
    Espero me puedas ayudar a entender que pasa, que hacer. Quiero se deja llevar por ese sentimiento y que no pretenda ser racional.
    Somo muy compatibles y de verdad me enamoré y quiero llegará a quererlo más y después amarlo. Y que el se sienta seguro y capaz de poder hacer lo mismo.

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    1. Hola:

      Entra aquí: http://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html y te mantendré informado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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