Reiniciar una nueva relación con alguien que tiene filofobia. Uno de los errores más graves.

 

¿Te has asustado con este título? Bueno, no era mi intención.

Hay muchas personas que han tenido una relación con alguien con filofobia o miedo al compromiso, y han experimentado en primera persona lo que significa tratar con este tipo de transtornos.

Al final, más del 90% de las relaciones bajo el efecto de este tipo de miedo e inseguridad, acaban fracasando.

Pero hay algo que en el ser humano parece ser un denominador común: El "voy a intentarlo una vez más a ver si esta vez funciona".




¿Y qué hacen entonces?

Reinician una nueva relación con la misma persona creyendo que todo habrá cambiado, que el tiempo ya habrá curado el problema del pasado y que ahora sí que serán felices y todo irá bien.

¿Y qué hay de malo en esto?

El concepto de "reiniciar una relación".

Cuando todo parece que va bien


Pues se llega al punto en que todo parece que va mejor.

Empiezas a retomar nuevamente el contacto con esa persona, él te empieza a responder, etc...

La cosa empieza a avanzar.

Empezáis a salir juntos, a tener algo más de intimidad.

Claro....el estado de esa persona que en el pasado tuvo miedo, pues ha cambiado.

Bueno, realmente no ha cambiado, simplemente ha bajado al que llamaremos "límite de seguridad".

¿Qué es el límite de seguridad?

Un estado mental en el que esa persona se siente más o menos segura y el miedo no hace acto de presencia.

En ese límite, las emociones pueden percibirse, disfrutarse y actuar en consecuencia de ellas.

Pero claro, poco a poco nos volvemos a acercar a ese límite, y entonces aparece el momento fatídico en que el miedo vuelve a surgir y se va todo al traste......¡¡OTRA VEZ!!.

¿Qué ha pasado? ¿Si esta vez parecía que era distinto?

Bueno, ese es tu autoengaño. En realidad no ha pasado nada distinto. Todo a sido igual que en el pasado.

De hecho has partido incluso tomando prestada una base de tu pasado en el momento en el que decidiste "reiniciar tu relación" con esa persona.

Has usado tu pasado como base para construir.

¿Acaso no te diste cuenta de que ese pasado era defectuoso y negativo?

¿Cómo te atreves a construir tu futuro en una base tan inestable?

¿Confiando en la magia y en la alineación de los planetas?

No, tan sólo se suele hacer por simple desconocimiento.

La mayoría de las personas no saben cómo reiniciar una relación, sin partir de una base que ya existe.

Es decir, no se sabe empezar de nuevo.

La importancia de empezar de nuevo


Aprender es relativamente fácil.

Desaprender es extremadamente difícil.

Si te pido que construyas una nueva relación con alguien que ya conoces y con la que has tenido algo en el pasado con ella....¿podrías hacerlo sin tener en cuenta absolutamente nada de lo que ha pasado antes con esa persona?

Seguro que no.

En la mayoría de las consultas que tengo, las personas me hacen ver conceptos como:


  • "Es que él no suele hablar así"
  • "Es que ella no es de ese tipo de personas"
  • "Es que él nunca suele responderme a estas horas"
  • "Es que ella normalmente siempre me dice eso"
  • "No creo que él haga eso, porque tiene un carácter muy difícil"
  • Etc, etc, etc...
Es decir, sin darte cuenta eres incapaz de soltar todo lo que sabes de esa persona.

¿Y por qué debería soltar esa información?

Porque no te llevó a ningún sitio.

¿Acaso acabaste bien con ella?

¿Entonces porqué sigues basando tu presente en patrones mentales que en su momento no te sirvieron absolutamente de nada?



Pues a pesar de todo, la gente sigue en la misma onda de basarse en un pasado que es inútil.

Y ¿sabes el mayor peligro que conlleva todo esto?

Pues te lo diré a modo pregunta: ¿Sabes lo que sucede si haces lo mismo de siempre?

Exacto, que se repite el mismo final de siempre.

Y hay algo todavía peor, y es que sin darte cuenta estás contribuyendo tú mismo a que vuelva a salir el miedo, a que se alcance el mismo límite, sin haberse preparado antes, sin hacer algo distinto, sin haber cambiado ese estado mental.

Llegar al punto en el que estábais en el pasado es fácil, lo difícil es superar ese límite sin que surja el miedo.

Quédate con esto último que te acabo de decir.

Si tu objetivo es tener una relación estable y duradera con alguien que tiene filofobia, o partes desde cero o nada te funcionará.

Y con partir desde cero me refiero a: 

  • No dar desde el principio la sensación de que quieres algo serio con esa persona, incluso ni tan siquiera volver a tener una relación con esa persona. ¿Acaso es tan difícil empezar desde cero y tener una amistad con ella?
  • Imponer un ritmo en el que seas tú el que controle en todo momento. Y con controlar me refiero a parar los pies cuando sea necesario. Al principio puede ser muy normal el que la otra persona, cuando haya bajado de su límite y esté sin influencia del miedo, quiera saciar sus emociones muy rápidamente. Piensa siempre que si sigues ese ritmo, llegarás muy pronto a rozar nuevamente ese límite y hacer que el miedo vuelva a salir, ¿quieres eso? Seguro que no, ¿verdad?. Pues pisa el freno.
  • No conoces nada sobre esa persona, no te basas en nada sobre esa persona, no juzgas nada de lo que ocurra con esa persona, ni tampoco le hablas de nada de lo que tuviste con ella. Eso es partir desde cero y no todos saben ponerlo en práctica y la importancia que tiene.

¿Y qué utilidad tiene partir desde cero?


El único objetivo que nos sirve de utilidad es el de crear un estado mental distinto y evitar el que la persona que sufre filofobia, vuelva a tener el mismo patrón mental sobre ti que le haga tener miedo.

Cuando no percibe que quieras nada con esa persona, se siente segura. ¿Y para qué quiero que se sienta segura?

Para poder aplicar ciertas pautas en pos.....¡¡ahora si!!...de ayudarlo a que elimine cualquier concepto de amenaza que pueda reflejar sobre ti.

No es lo mismo que le trates de ayudar bajo un estado mental temeroso, que bajo un estado mental de tranquilidad y confianza.

¿Verdad que no? Pues ese es el objetivo y no el de reiniciar una relación para que se repita el mismo final que ya sabes.

Reiniciar una relación con alguien que tiene filofobia, se convierte en uno de los errores más comunes y más graves que es necesario aclarar desde el principio si quieres tener algo con esa persona que realmente funcione.

33 comentarios:
Deja tus comentarios
  1. Yo he visto a una filofobica retomar el contacto como si nada como si no hubiera pasado nada diciendo un "qué tal " , por que en ese momento la persona dañada por las indecisiones del filofóbico no puede expresar su dolor y debe reprimirlo y aceptar con toda normalidad al filofóbico que un día lo dañó?

    Es que de verdad , con la razón de que tienen filofobia hay que pasarles por alto todo el daño que te hagan. Si les dices que te hicieron daño vuelven a huir.

    Es un juego demasiado peligroso y hay que ser muy frío de mente para poder jugarlo bien.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Alvaro:

      Entiendo tu situación y es lo que le sucede a mucha gente. Yo tan sólo te contestaré mediante una pregunta:

      ¿Cuál es tu objetivo, tener una relación con esa persona o satisfacer tu ego?

      Si quieres lo primero, el expresar tu dolor, mostrarle el daño que te causó y todo tu descontento, no sirven absolutamente para nada más que no sea tu propio beneficio.

      Si quieres lo segundo, entonces si...muéstrale tu dolor, el daño que te ha hecho, recuérdale el pasado, hazle ver lo grave de su problema e intenta que comprenda algo que nunca va a comprender, porque aunque tú tengas tu realidad y en ella tú sufras, él tiene la suya en la que tú eres el enemigo que está constántemente amenazándolo y reforzando sus amenazas con cosas como estas.

      Esa es la verdadera inutilidad de "ajustar cuentas".

      Un saludo y muchas gracias por tu comentario, ya que es algo que le sucede a muchos.

      Eliminar
  2. A mi me asaltan un par de dudas: la primera es si es normal que ante el simple hecho de empezar con un "hola, espero que estés bien" sin más pretensiones puede ser suficiente para que el otro piense "ve a saber con qué intenciones me saluda, seguro que quiere recomenzar" y no responda.
    Y la segunda sería ; hasta que punto es útil que el que nosotros como parejas de la persona con este trastorno nos mostremos frios y distantes puede ayudar o perjudicar al restablecimiento de esta relación. En algunos artículos, de los pocos que he visto por la red, se dice que se debe negar a la persona que estamos enamorados... pero eso es demasiado simple y no me aclara gran cosa. Gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      ¿Por qué hay que preocuparse tanto por la reacción de la otra persona? Precisamente cuando nos preocupamos tanto por qué pensará, cómo actuará o demás cosas, estamos olvidando el objetivo principal que es que la otra persona, por lo menos al principio, tienes dos cosas que necesitas de ti: satisfacer sus emociones y que eso no se haga realidad.

      Por tanto, la primera pregunta es que no hay que empezar por un "hola, espero que estés bien", porque en realidad lo que estás transmitiendo es: "hola, quiero retomar la relación contigo".

      El mostrarse frio o distante sirve siempre y cuando se lleve controlado. Porque puede causar la reacción adversa y convertirse en un arma de doble filo.

      Es necesario que la persona perciba que la otra no está ahí para satisfacerla en todo y en cualquier momento, por tanto, es necesario transmitirle que el problema que tiene es suyo y no tiene que mezclarte a ti en ello para que no justifique con cosas como: "al final te haré daño", etc...

      Espero haberte ayudado.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  3. Buenas :
    Las personas con este miedo suelen volver a intentar contactar con las persona a la que "rechazan"?
    De qué manera vuelven?
    Gracias

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      Si, suelen hacerlo, pero de una forma muy fría, muy calculadora y sutilmente para recabar información acerca de cómo está el campo de batalla antes de entrar en él....ese es su objetivo a nivel psicológico.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Cuanto suelen tardar en hacerlo?

      Eliminar
    3. A ver...el que vuelvan a retomar el contacto puede ser muchísimo tiempo...por eso nunca se recomienda que esperes que lo hagan ello, porque eso no pasará (dentro de una lógica y un tiempo normal)…¿Qué lo vuelven a retomar en algún momento? Claro.... pero también es cierto que no puedes estar esperando a que lo hagan por su cuenta dentro de un tiempo normal, porque no lo harán dentro de ese margen, lo harán, pero al cabo de mucho tiempo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  4. Antonio tengo una curiosidad que quizás usted puede resolverme.
    En la etapa en la que el filofóbico /a ha entrado en el poner trabas a la relación , impedimentos , buscar defectos o decir sus típicos (no eres tu soy yo ) ahí son conscientes de lo que están haciendo o lo hacen de manera automática ? Es que a mí me ha ocurrido y cuando se lo he dicho me ha dicho que jamás me dijo eso. Osea he podido comprobar con eso y con más cosas que además de alejar a sus posibles parejas además de ello se victimizan ellos , como si la culpa fuese de la persona que no tiene filofobia. No sé , toda una paradoja.
    Gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Lorena:

      Es una etapa en la que necesitan justificar su estado emocional. Como el cuerpo toma el control y te hace sentir miedo, generas pensamientos acorde a ese estado anímico, y esos pensamientos tienen que justificarse....¿cómo? con enfoques en defectos, con autocompasión, con hacerse la víctima para hacerle ver a la otra persona que el núcleo de todo el problema no es ella sino uno mismo, etc...

      Son puros justificantes o mentiras para quedarte tranquilo contigo mismo, pero dentro de tu estado temeroso.

      El problema no es descifrar el porqué están así, sino el que se esfuercen en salir de ese estado mental.

      Espero haberte ayudado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  5. Mi duda es la siguiente ;

    Cuando una persona con filofobia después de haberte rechazado te vuelve a ver y te habla con un " que tal "....

    Qué es lo que pueden buscar ? : Retomar el contacto o más bien saciar su sentimiento de culpabilidad ???

    He leído por algún lado que se sienten tremendamente culpables cuando les baja el miedo y se sienten mal por haberte dejado ir..

    GRACIAS.

    ResponderEliminar
  6. Cuando a un filofobic@ se le ha pasado el miedo una vez que ha pasado el tiempo , pensarán en el fondo de si mismos que la relación fracasó por su culpa y por sus miedos o siguen culpando al otro ? ( Cómo en la etapa que buscaron y encontraron defectos )

    ResponderEliminar
  7. Xq una persona con filofobia parece tan perdido en el mundo emocional , como si no tuvieran gran inteligencia emocional quiero decir , no reconocen con exactitud sus sentimientos , ni los ponen nombre ni parecen tener empatía con los sentimientos del otro cuando les dicen lo que sienten sea para bien o para mal , pero al mismo tiempo observo que son expertos en poner distancia , límites , trabas impedimentos , como que te marcan una especie de normas emocionales de lo que para ellos es la relación ideal , algo así como una amistad pero sin cercanía emocional . Cómo es posible que un lado lo tengan tan poco desarrollado y en el otro se completen de manera tan astuta y calculada ? Yo es q a veces pienso que actúan o bien con lo uno o con lo otro porque mezclar ambos comportamientos me parece difícil ismo.

    No sé si usted Antonio me pueda sacar de dudas. Muchas gracias .

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Ana Belén:

      No es tan fácil entender el porqué de lo que me preguntas. Quizás es que le damos demasiada dificultad a las cosas e intentamos justificar algo que para nosotros es fácil, sin pensar que para los demás puede ser realmente complicado.

      Por ejemplo, yo todavía no entiendo cómo la gente puede tener una mentalidad tan pobre de estar trabajando en un trabajo fijo, esclavizada y vendiendo su tiempo a una empresa para darle éxito y riquezas a esa empresa a costa de su propia vida, pero bueno, quizás para mí es fácil y para esa persona es difícil.

      ¿Entiendes lo que trato de decirte? Tenemos que ponernos en el punto de vista de los demás, meternos en su piel e identificarnos con su forma de ver las cosas y estado mental. Creo que así sería un poco más fácil de entender que la filofobia no es algo que se antoje ni parte de la forma de ser, sino un transtorno que puede ser verdaderamente grave si no se trata de forma correcta.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Hola Antonio
      No sé si ya lo habrás contado en algúna otra entrada o no , si es así disculpa por reiterarse .
      Por qué las personas con filofobia quieren a su lado a parejas tan perfectas con una serie de requisitos y si ya no tienen esos requisitos ya no las quieren ? Osea mi duda es si estas personas al buscar alguien tan perfecto será por que ellos se consideran lo más de lo más ? Entonces como es posible que por dentro tengan baja autoestima como he leído por aquí ...si quieren personas tan perfectas o tienen un ideal tan alto de lo que debería ser una pareja.
      Gracias por su ayuda. Buen día.

      Eliminar
  8. El ocultar al círculo más cercano ( amigos, familia , etc) tener una pareja o a alguien puede ser síntoma de filofobia ?
    Se d una persona que dice tener miedo al compromiso y se de muy buena tinta que su soltería es una verdad a medias pero no reconoce ante nadie estar con alguien. Les pasa a las personas con filofobia el hecho de no reconocer estar con alguien o que alguien les guste ?
    Por qué lo niegan o esconden ????

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Isa:

      Normalmente, el efecto que provocan los demás en nosotros mismos y en nuestra forma de pensar, es increíble.

      Por eso, para no ratificar algo que estamos haciendo y evitar así que los demás conviertan esa "carga" en algo mucho más pesado, las personas con filofobia suelen evitar el que magnifiquen sus problemas. Y más aún cuando están aguantándolos y sobrellevándolos contra su propia voluntad o creencia.

      Es como apartarse de los demás para que no les hagan fortificar sus miedos.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  9. Hola Antonio:
    Cuáles son las pautas que tengo que seguir, partiendo desde cero, para que la relación funcione?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      Entra aquí y empieza: http://bit.ly/2nU8cal

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  10. Cuando hablas de pararle los pies... ¿hasta que punto?
    Por ejemplo en una relación de mucho tiempo en la que siempre ha habido varias semanas de distanciamiento entre medias, pero al volver a verse la persona filofóbia pretende reaccionar igual al ver a la otra persona, con un beso, manteniendo relaciones, etc... ¿Ahí habría que pararle los pies? Pero para esa persona quizá "no ha pasado tanto tiempo y no ha cambiado nada"? En casos así ¿habría que intentar empezar de nuevo desde cero igualmente?
    En mi caso, en una ocasión que me llegó a desbordar la situación, deje de llamarle y mientras él estaba pensando en pedirme que me fuese a vivir con él. Y aunque evidentemente no hubiese sido el momento, yo pensando que todo se había acabado. Y por mi culpa en esa ocasión, por no saber hacer bien las cosas, se acabó.
    Gracias Antonio porque con tu ayuda se que ahora no volveré a cometer los mismos errores. Tus palabras ayudan mucho. Muchas gracias.

    ResponderEliminar
  11. En mi caso esta persona me ha enseñado que me tengo que querer por encima de todo, para desde ahí poder querer sin ningún tipo de expectativas a ningún nivel.

    Te obliga realmente a tomar tú mismo la responsabilidad de lo que sientes para elegir estar bien contigo mismo, sin una necesidad de ser correspondido por su parte y desde ahí ofrecer el amor si es que quieres a esa persona que sufre de filofobia.

    Pero ojo, no nos engañemos; yo pienso que estar con una persona con esta característica no es lo mismo que estar con una persona que no tiene este problema. Es decir, si estás con alguien en una relación de pareja consolidada con una persona sin este tipo de problema y si no hay reciprocidad se rompe.

    En el caso de una relación de esta índole, se ha de ir muy poco a poco, sin ser pareja al uso; sencillamente porque la quieres y quieres dar la oportunidad de que puedas amar sin condiciones de una manera como no es habitual. Pero esto no significa que vuestra relación vaya a progresar a ser una relación de pareja "normal".

    Esto ya lo sabemos de base y desde la misma somos nosotros quien elegimos acompañar a esa persona en su proceso sin saber si podremos llegar a cierto grado de expectativa sobre la relación de pareja.

    Es un gran reto elegir este tipo de interacción y pienso que antes de dar el paso realmente lo tienes que interiorizar para no caer en dependencia del otro.

    Os lo digo porque lo he sufrido en mi persona, lo hemos dejado hace ya casi 4 meses y me hizo realmente daño queriéndome hacerlo fruto de su proyección de dolor.

    Si nosotros no estamos bien no podemos estar en este tipo de relaciones

    Y yo el primero que reconozco que a pesar de que la quiero la situación me ha desbordado. No me siento capaz de volver con ella. A mí no me quedan ya fuerzas y el dolor es lo que impera. Y Ella nunca ha podido.

    Yo tengo claro que me he de recuperar y después ya se verá si realmente quiero lo suficiente a esta persona para ofrecerme en sentimientos acompañandola en una nueva andadura.

    Un saludo y muchísimo ánimo a todos. Este tipo de situaciones son muy enriquecedoras para todos con el enfoque adecuado. Trabajemos por no sentirnos víctimas de lo vivido.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A mi me está pasando un poco de lo mismo, con el agravante de que aunque sabes que tiene filofobia, piensas si no tendrá algo más. Uno agarra miedo y sin darnos cuenta empezamos tambien a resaltar o inventar defectos en la persona, agravados por la barrera emocional que nos ponen.
      Ante eso veo que la solución, dificil de llevar a cabo, es preguntarnos por qué nos enamoramos de esta persona y tenerlo siempre presente. Sin embargo el miedo nos hace pensar si no idealizamos en exceso a la pareja. Que me temo que en parte si, habida cuenta de que muchas veces la relación se inicia con rapidez (rapidez que es muy dificil de vencer...).
      No me extraña que una vez leyese un artículo donde establecían semejanzas entre el enamoramiento y un brote maníaco.. nublan en parte el juicio.

      La persona que mencionas ha reconocido alguna vez que tiene un problema? Y la necesidad, cuando no de tratarse, si al menos de ver las cosas de otra forma?

      A mi juicio eso es lo que marca la diferencia entre tirar la toalla o no. Cuando una persona no reconoce un problema o no colabora,se vuelven infranqueables, con lo cual si pasa el tiempo y no se ven cambios no hay más remedio que poner punto y final.

      Eliminar
    2. Hola,
      En mi caso Ella no llegó a reconocer su problema. Yo creo que ella sabe perfectamente que lo tiene pero al no saber cómo tratarlo, proyecta su culpabilidad fuera, con ira y un gran dolor. Y se llega a creer su justificación. Hoy día, para Ella el problema soy yo. Y lo tiene clarísimo. Y me quiso hacer daño cuando lo dejamos. Y lo consiguió.
      Estuve con Ella 2 años. Los últimos 6 meses como pareja. Mi error fue el de dar el salto a ser pareja cuando ella no lo tenía claro.
      Si volviese atrás no le ofrecería mi intimidad como pareja. Seguiría sólo como amigo. Me di cuenta de que algo pasaba sólo cuando empezamos como pareja, hasta entonces estar juntos era una gozada. Si volviera a ese punto, sencillamente no hubiera seguido como pareja y le hubiera planteado seguir como amigos. Nada más.
      Yo noté perfectamente el día en que pasamos al siguiente estadio y que Ella no podía asimilar. Desde ahí no fui correspondido nunca y comenzó la cuenta atrás. Hasta entonces, sí. En mi caso mi error fue decirle que me gustaba mucho y que me gustaría ser su pareja (cuando llevábamos 10 meses con muchísima intimidad, excepto la física). Y yo me daba cuenta de que le gustaba. Ella me dijo que no sabía si me quería y aún y todo a los 2 días comenzamos la relación con intimidad física mediante un abrazo y un beso. Ahí es donde Ella no estaba preparada aún. (Aunque ni Ella misma se daba cuenta de ello y fue activa en comenzar el siguiente estadio).
      Si volviera a ese día, ante su respuesta de que no sabía si me quería o no, sólo me tendría que haber retirado y no permitir nada más hasta que Ella tuviera claro que me quería.
      Ese fue mi error.
      Busca ayuda profesional.

      Eliminar
  12. Hola, hace pocas semanas he sido dejada y sospecho que él padece de filofobia; hecho por el cuál, descubrí este blog, buscando respuestas a esa manera tan desconcertante, contradictoria y repentina de haberme dejado, ya que él se cerró en banda y sólo obtuve la retahíla de excusas que se narran en los diferentes artículos de este blog y mis posibles acercamientos para tratar de entender y hablar las cosas, lo único que consiguieron fue agravar más la situación y que él no quiera saber nada más de mí.

    He leído y visto el vídeo donde se desarrollan las pautas a seguir para volver a retomar contacto pero tengo varias dudas al respecto... Una de ellas es referente a si verdaderamente es posible en una situación parecida a la mía, volver a retomar ese contacto o tengo que darme por vencida... Y la otra duda es referente al tiempo que tengo que dejar pasar para volver a intentar contactar con él, si ése tiempo supone un período de unos cuantos meses y si durante ese tiempo sin comunicación con él, lo único que voy a conseguir es que se olvide definitivamente de mí.

    Un saludo, gracias

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola, por experiencia te digo, que si realmente padece esta trastorno de ansiedad denominado filofobia, y si verdaderamente siente amor por ti, te va a contestar, no se va a olvidar de ti, pero es necesario que dejes pasar un tiempo prudencial para que él rebaje su estado de miedo, que vuelva a un estado emocional más tranquilo. Eso no querrá decir que ya no tiene el problema, que lo seguirá teniendo seguro, el tiempo por sí solo, no lo cura, no lo elimina, pero su estado anímico estará más relajado.
      El tiempo que has dejar pasar antes de volver a contactar, esa es la pregunta del millón, pero yo te recomendaría unos meses, piensa que el tiempo, para una persona con este problema corre de forma distinta, más lento, olvídate de tus prisas, de tu “quererlo solucionar cuanto antes”.


      El otro hándicap es como iniciar y mantener esa comunicación, para eso, te recomiendo si ningún tipo de duda, la ayuda de un magnifico profesional como es Antonio, gran conocedor no solo de lo que pueda sentir la persona con filofobia, sino como gestionar al que puede ser tu gran enemigo, tu mente y sus pensamientos, miedos, dudas, egos… para mí eso es lo más difícil, te lo aseguro.

      Solo decirte que has de estar muy segura de quererlo, el camino es largo y muy duro, eso sí, aprenderás a conocerte, a ver tus limites que a veces nunca habrás ni imaginado hasta donde pueden llegar.

      Y si verdaderamente se haces bien las cosas, las pautas a seguir y existe amor entre ambos, muy probablemente podrás iniciar (NO reiniciar) una relación con esta persona…

      Suerte

      Eliminar
  13. Hola cuando ya la persona con filofobia acaba con la relacion,cuanto suelen tardar en volverse a poner en contacto?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Para qué quieres que se vuelva a poner en contacto? ¿Para repetir el pasado? Explícame el porqué quieres que vuelva a ponerse en contacto si sigue teniendo un problema.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Porque yo antes no conocia el problema y ahora si, me gustaria hacer las cosas de otra manera, el caso es que le pedi mis cosas que tengo en su casa y no las envia, no se si tiene algo que ver, gracias.

      Eliminar
    3. ¿El problema son tus cosas? Muchas veces hacemos cosas fruto de nuestro orgullo...."te voy a demostrar que voy en serio y para ello voy a pedirte mis cosas"... Si conocieras el problema (que no dudo de ello), sabrías que sentarse a esperar que la otra persona retome el contacto, es algo que nunca pasará.

      Deberías hacer las cosas bien, pero a fondo.....Te aconsejo que esperes (sin esperar que la otra persona de ningún paso), y luego (como se supone que sabes lo que hay que hacer), pues hagas las cosas y las pautas correctas.

      Un abrazo y muchas gracias por comentar.

      Eliminar
    4. A ver...tomar ellos la iniciativa, la toman en algún momento, pero si tienes que esperarlo, pues pasará mucho tiempo...tiempo relativamente ilógico para que esperes....así que es como si no la tomaran.

      Un abrazo.

      Eliminar
  14. Entonces que m aconsejas que haga?hace mes y medio que no estamos y hace una semana que le pedi mis cosas, no lo hice por orgullo lo hice porque no entendia nada y queria de alguna manera cerrar esa etapa y que ya no kedara nada por lo que hablar...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No se como hacerlo ayudame por favor yo lo quiero muchisimo y se que el a mi tambien, de echo me dijo cuando lo dejaba que habia pensado en el futuro y le daba miedo, gracias.

      Eliminar
    2. Ponte en contacto conmigo en contacto@filofobiaenpareja.com e intentaré ayudarte.

      Un abrazo.

      Eliminar