Cuando sientes que no estás preparado para una relación de pareja

 



Uffff...."No estoy preparado para una relación de pareja seria"

Seguro que te ha pasado en más de una ocasión, ¿a que sí?.



Conoces a alguien, conviertes a ese alguien en "alguien especial" y cuando llevas cierto tiempo con esa persona y todo empieza a acelerarse por culpa de nuestras expectativas, llegas a la conclusión de que no estás preparado para comprometerte sentimentalmente con nadie.

Es uno de los síntomas característicos de la filofobia o miedo al compromiso, y es necesario que sepas de donde viene este concepto de "no estar preparado".

Culpa de nuestras expectativas


Pues realmente son las culpables de todo.


  • ¿Qué son las expectativas?


Los pensamientos que vienen de forma automática a tu mente cuando vives una situación en particular.


  • ¿En qué se basan esas expectativas?


En tu pasado, tus creencias, tu educación, etc...


  • ¿Por qué son peligrosas?


Porque hacen que te identifiques con esos pensamientos y te desvíes de la realidad.


  • ¿Y qué sucede entonces?


Que pierdes el poder que tienes para vivir la realidad y el momento presente al 100% sin que tus pensamientos te desvíen ni influyan.


  • ¿Y qué pasa si pierdo el control?


Que empiezo a juzgar a esa persona en base a mis expectativas y no de la realidad.

Imagínate que conoces a alguien y después de la segunda cita, empiezas a pensar que es la persona idónea para ti.

Ya tu mente está colmada de expectativas que te hacen ver a esa persona como la candidata perfecta para que sea tu príncipe/princesa azul.


  • ¿Y qué pasa después?


Pues que acabas de convertir a esa persona normal, en alguien "especial".

Cuando sucede esto, ya no estás en la realidad sino en el mundo fantasioso de tus pensamientos.

En la tercera cita, ese chico o chica, te dice que le gusta mucho estar contigo y que se siente muy bien a tu lado.


  • ¿Qué hace tu mente entonces?


Pues como se ratifican tus expectativas, es decir, compruebas que tus pensamientos se van cumpliendo, es como si percibieras que ese futuro se va a cumplir.

Como si ya vieras que el destino que tienes con esa persona es lo que tus pensamientos te han dicho: casarte con él, tener familia y vivir el resto de tu vida junto a esa persona.

¿Qué pasa en ese momento?



Que sientes miedo.

¿Por qué?

Porque estás trayendo el futuro a tu presente.

¿Y qué hay de malo en eso?

Pues que como no coincide con la realidad y no sabes si quieres casarte o no, si quieres estar toda tu vida con una persona o estar sola/o, si tener hijos o no, etc...

Como toda la vida que te han vendido de pequeño de lo que se supone que tienes que hacer, no sabes si es lo que realmente quieres, pues tienes miedo.

¿Y qué hace nuestra mente entonces?

Busca defectos en esa persona para justificar de que esas expectativas no se cumplan. En otras palabras, intentas por todos los medios de que ese chico/a, no sea tu príncipe/princesa azul y así no pueda cumplir con lo que tus pensamientos te dicen.


  • ¿Y cómo hace eso tu mente?


Te obliga a enfocarte en lo malo de esa persona.

Empiezas a hacer de los defectos, algo condicionante y super importante.

Pero los defectos son importantes, ¿verdad?

Si, pero no los defectos que no se ajustan a la realidad. Si esta es tu tercera cita con esa persona, no es lógico que lo juzgues porque te haya dicho que no le gusta tener hijos (por ejemplo).


  • ¿Es razonable que eso que te haya dicho sea un defecto tan importante en la tercera cita con alguien?


Pues no.

¿Por qué lo hacemos importante?

Porque así justificamos el que no cumpla con nuestras expectativas y no se ajuste a lo que buscamos.

¿Y qué conseguimos con eso?

El justificar esa sensación de miedo que nuestros pensamientos futuros nos han hecho tener.

Y es por ese el motivo por el cuál se siente la sensación de no estar preparado para tener una relación de pareja.



Son las típicas palabras de: "Lo siento, no es por ti, sino por mi, pero yo no estoy preparado/a para tener una relación con nadie todavía".

Pero si estamos en la tercera cita....¿qué co** dices de relación?. ¿Acaso piensas ya que estás enamorad@?

Si ni tan siquiera sabes nada sobre esa persona. ¿Crees que en tres veces que lo has visto ya sabes juzgar si será buen marido, buen padre,  o lo que quiera que te hayas imaginado?.

Como te he dicho, nuestros pensamientos son muy peligrosos y nos hacen perder poder sobre la realidad y convertirnos en marionetas a sus órdenes.

No pienses y date la oportunidad de vivir la vida en cada momento exacto.

Y tú....¿crees que estás preparado para tener una relación de pareja seria?

8 comentarios:
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  1. Buenos días Antonio:
    He leido en un articulo que las personas con apego evitativo tienden a la filofobia.
    Estás de acuerdo?
    Saludos

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    1. Hola:

      ¿Me podrías citar el artículo para que se vea el contexto en el que se dice eso?

      Ese tipo de actitud evasiva, no siempre tiene porqué estar relacionada con la filofobia, aunque es lo primero que la mayoría de las personas suelen pensar.

      Un saludo y gracias por tu pregunta.

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    2. Delirios: Da la Filofobia a la adicción al amor

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    3. Lo siento, mi capacidad intelectual no llega para entender lo que me has tratado de decir.

      Si pudieras explicarlo mejor, te lo agradecería.

      Un saludo.

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  2. Después de leer y leer acerca de la filofobia ..entonces puedo deducir que con alguien que tiene trastorno si pretendes tener una relación estable de pareja hay que hacerle creer que no es eso lo que buscas ? Para que no se asusten y no huyan??? Es algo así como acercarse como amigos pero entonces si eres amigos no íntimas no ??? No llegas a hacer los pasos o cosas que ocurren en una relación que no es de amistad. Creo que aunque me explico un poco mal se ve a lo que me refiero.
    Leí por algún lado que a una persona con filofobia hay que tratarlo casi como un bebé , con muchísimo delicadeza y sutileza que no te vea las intenciones porque si te las ve entonces huyen despavoridos. Ay qué difícil me parece .......

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    1. No se trata de hacerle creer lo que no buscas Lorena...no va por ahí la cosa.

      El gran problema de todo esto no es responsabilidad 100% de la persona con este transtorno, sino de la otra parte también.

      Tengo cientos de emails en los que todo es igual...."Llevo 2 meses con mi pareja y me ha dejado" ¿Dos meses? ¿Pero estamos locos o qué?

      En dos meses esa persona no tendría derecho ni a ganarse el título de "contacto de mi móvil" y ya va y lo catalogamos de pareja.

      Eso hace que luego a la hora de trabajar en esa relación haya que poner las cosas bajo el concepto de la realidad. Y entonces no se trata de engañarlos para que no huyan, sino hacerles ver que habéis hecho un juego de niños y os habéis creido enamorar cuando ha sido todo una farsa provocada por las expectativas.

      Por eso, tiene la culpa tanto el que tiene el problema como el que entra en su juego. Y aquí se trata de salir del juego de las expectativas y acogerse a la realidad. Si hiciéramos eso, todo iría siempre mejor.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. Hola Antonio y a tod@s.

    Considero que salir con una persona con filofobia requiere primero que la quieras de verdad, que tengas una situación psicológica optima y ser extremadamente generoso (darlo todo a cambio de muchos momentos de dolor y de incomprensión, en los cuales sentirás que estas perdiendo casi la dignidad (porque no eres tu y actuas contra tus valores), sentiras que puede que simplemente esta persona trate de pasar "un buen rato sin compromiso " y jamas haya estado en su mente querernos y menos compartir la vida con nosotros, en cuyo caso el dolor que sentiremos será mucho mayor).

    Sé que dices que no etiquetemos ninguna "situación", pero necesitaríamos saber si nuestra "pareja" tiene un problema (Filofobia) o si simplemente es una persona que esta aprovechando la situación de no compromiso y si derechos. Sino seria demasiado cruel para nosotros, sería sufrir demasiado innecesariamente.

    Te agradezco tu respuesta de antemano. Un saludo.

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    1. Hola Ana:

      Si te das cuenta y analizas tus palabras, has definido no lo que necesita una persona con filofobia, sino cualquier persona con la que quieras iniciar una relación.

      En el momento en el que te cuestionas si tu pareja quiere o no seguir contigo o es filofobia lo que tiene, dejas de tener una relación correcta y todo empieza a ir mal, te lo aseguro.

      ¿Me estás diciendo que sería demasiado cruel amar a alguien independientemente de lo que te diera? ¿En serio? ¿Me estás diciendo que amar es una carga y que solo vale la pena cuando te dan a cambio? ¿No suena eso a conveniencia en vez de amor?

      Un saludo y gracias por comentar.

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