Cuando sientes que no estás preparado para una relación de pareja

 



Uffff...."No estoy preparado para una relación de pareja seria"

Seguro que te ha pasado en más de una ocasión, ¿a que sí?.



Conoces a alguien, conviertes a ese alguien en "alguien especial" y cuando llevas cierto tiempo con esa persona y todo empieza a acelerarse por culpa de nuestras expectativas, llegas a la conclusión de que no estás preparado para comprometerte sentimentalmente con nadie.

Es uno de los síntomas característicos de la filofobia o miedo al compromiso, y es necesario que sepas de donde viene este concepto de "no estar preparado".

Culpa de nuestras expectativas


Pues realmente son las culpables de todo.


  • ¿Qué son las expectativas?


Los pensamientos que vienen de forma automática a tu mente cuando vives una situación en particular.


  • ¿En qué se basan esas expectativas?


En tu pasado, tus creencias, tu educación, etc...


  • ¿Por qué son peligrosas?


Porque hacen que te identifiques con esos pensamientos y te desvíes de la realidad.


  • ¿Y qué sucede entonces?


Que pierdes el poder que tienes para vivir la realidad y el momento presente al 100% sin que tus pensamientos te desvíen ni influyan.


  • ¿Y qué pasa si pierdo el control?


Que empiezo a juzgar a esa persona en base a mis expectativas y no de la realidad.

Imagínate que conoces a alguien y después de la segunda cita, empiezas a pensar que es la persona idónea para ti.

Ya tu mente está colmada de expectativas que te hacen ver a esa persona como la candidata perfecta para que sea tu príncipe/princesa azul.


  • ¿Y qué pasa después?


Pues que acabas de convertir a esa persona normal, en alguien "especial".

Cuando sucede esto, ya no estás en la realidad sino en el mundo fantasioso de tus pensamientos.

En la tercera cita, ese chico o chica, te dice que le gusta mucho estar contigo y que se siente muy bien a tu lado.


  • ¿Qué hace tu mente entonces?


Pues como se ratifican tus expectativas, es decir, compruebas que tus pensamientos se van cumpliendo, es como si percibieras que ese futuro se va a cumplir.

Como si ya vieras que el destino que tienes con esa persona es lo que tus pensamientos te han dicho: casarte con él, tener familia y vivir el resto de tu vida junto a esa persona.

¿Qué pasa en ese momento?



Que sientes miedo.

¿Por qué?

Porque estás trayendo el futuro a tu presente.

¿Y qué hay de malo en eso?

Pues que como no coincide con la realidad y no sabes si quieres casarte o no, si quieres estar toda tu vida con una persona o estar sola/o, si tener hijos o no, etc...

Como toda la vida que te han vendido de pequeño de lo que se supone que tienes que hacer, no sabes si es lo que realmente quieres, pues tienes miedo.

¿Y qué hace nuestra mente entonces?

Busca defectos en esa persona para justificar de que esas expectativas no se cumplan. En otras palabras, intentas por todos los medios de que ese chico/a, no sea tu príncipe/princesa azul y así no pueda cumplir con lo que tus pensamientos te dicen.


  • ¿Y cómo hace eso tu mente?


Te obliga a enfocarte en lo malo de esa persona.

Empiezas a hacer de los defectos, algo condicionante y super importante.

Pero los defectos son importantes, ¿verdad?

Si, pero no los defectos que no se ajustan a la realidad. Si esta es tu tercera cita con esa persona, no es lógico que lo juzgues porque te haya dicho que no le gusta tener hijos (por ejemplo).


  • ¿Es razonable que eso que te haya dicho sea un defecto tan importante en la tercera cita con alguien?


Pues no.

¿Por qué lo hacemos importante?

Porque así justificamos el que no cumpla con nuestras expectativas y no se ajuste a lo que buscamos.

¿Y qué conseguimos con eso?

El justificar esa sensación de miedo que nuestros pensamientos futuros nos han hecho tener.

Y es por ese el motivo por el cuál se siente la sensación de no estar preparado para tener una relación de pareja.



Son las típicas palabras de: "Lo siento, no es por ti, sino por mi, pero yo no estoy preparado/a para tener una relación con nadie todavía".

Pero si estamos en la tercera cita....¿qué co** dices de relación?. ¿Acaso piensas ya que estás enamorad@?

Si ni tan siquiera sabes nada sobre esa persona. ¿Crees que en tres veces que lo has visto ya sabes juzgar si será buen marido, buen padre,  o lo que quiera que te hayas imaginado?.

Como te he dicho, nuestros pensamientos son muy peligrosos y nos hacen perder poder sobre la realidad y convertirnos en marionetas a sus órdenes.

No pienses y date la oportunidad de vivir la vida en cada momento exacto.

Y tú....¿crees que estás preparado para tener una relación de pareja seria?

18 comentarios:
Deja tus comentarios
  1. Buenos días Antonio:
    He leido en un articulo que las personas con apego evitativo tienden a la filofobia.
    Estás de acuerdo?
    Saludos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      ¿Me podrías citar el artículo para que se vea el contexto en el que se dice eso?

      Ese tipo de actitud evasiva, no siempre tiene porqué estar relacionada con la filofobia, aunque es lo primero que la mayoría de las personas suelen pensar.

      Un saludo y gracias por tu pregunta.

      Eliminar
    2. Delirios: Da la Filofobia a la adicción al amor

      Eliminar
    3. Lo siento, mi capacidad intelectual no llega para entender lo que me has tratado de decir.

      Si pudieras explicarlo mejor, te lo agradecería.

      Un saludo.

      Eliminar
  2. Después de leer y leer acerca de la filofobia ..entonces puedo deducir que con alguien que tiene trastorno si pretendes tener una relación estable de pareja hay que hacerle creer que no es eso lo que buscas ? Para que no se asusten y no huyan??? Es algo así como acercarse como amigos pero entonces si eres amigos no íntimas no ??? No llegas a hacer los pasos o cosas que ocurren en una relación que no es de amistad. Creo que aunque me explico un poco mal se ve a lo que me refiero.
    Leí por algún lado que a una persona con filofobia hay que tratarlo casi como un bebé , con muchísimo delicadeza y sutileza que no te vea las intenciones porque si te las ve entonces huyen despavoridos. Ay qué difícil me parece .......

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No se trata de hacerle creer lo que no buscas Lorena...no va por ahí la cosa.

      El gran problema de todo esto no es responsabilidad 100% de la persona con este transtorno, sino de la otra parte también.

      Tengo cientos de emails en los que todo es igual...."Llevo 2 meses con mi pareja y me ha dejado" ¿Dos meses? ¿Pero estamos locos o qué?

      En dos meses esa persona no tendría derecho ni a ganarse el título de "contacto de mi móvil" y ya va y lo catalogamos de pareja.

      Eso hace que luego a la hora de trabajar en esa relación haya que poner las cosas bajo el concepto de la realidad. Y entonces no se trata de engañarlos para que no huyan, sino hacerles ver que habéis hecho un juego de niños y os habéis creido enamorar cuando ha sido todo una farsa provocada por las expectativas.

      Por eso, tiene la culpa tanto el que tiene el problema como el que entra en su juego. Y aquí se trata de salir del juego de las expectativas y acogerse a la realidad. Si hiciéramos eso, todo iría siempre mejor.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  3. Hola Antonio y a tod@s.

    Considero que salir con una persona con filofobia requiere primero que la quieras de verdad, que tengas una situación psicológica optima y ser extremadamente generoso (darlo todo a cambio de muchos momentos de dolor y de incomprensión, en los cuales sentirás que estas perdiendo casi la dignidad (porque no eres tu y actuas contra tus valores), sentiras que puede que simplemente esta persona trate de pasar "un buen rato sin compromiso " y jamas haya estado en su mente querernos y menos compartir la vida con nosotros, en cuyo caso el dolor que sentiremos será mucho mayor).

    Sé que dices que no etiquetemos ninguna "situación", pero necesitaríamos saber si nuestra "pareja" tiene un problema (Filofobia) o si simplemente es una persona que esta aprovechando la situación de no compromiso y si derechos. Sino seria demasiado cruel para nosotros, sería sufrir demasiado innecesariamente.

    Te agradezco tu respuesta de antemano. Un saludo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Ana:

      Si te das cuenta y analizas tus palabras, has definido no lo que necesita una persona con filofobia, sino cualquier persona con la que quieras iniciar una relación.

      En el momento en el que te cuestionas si tu pareja quiere o no seguir contigo o es filofobia lo que tiene, dejas de tener una relación correcta y todo empieza a ir mal, te lo aseguro.

      ¿Me estás diciendo que sería demasiado cruel amar a alguien independientemente de lo que te diera? ¿En serio? ¿Me estás diciendo que amar es una carga y que solo vale la pena cuando te dan a cambio? ¿No suena eso a conveniencia en vez de amor?

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  4. Hola Antonio, no sé si estará bien decir que padezco de filolofobia. En mi defense se debe ha que en dos relaciones sentimentales me han lastimado demasiado. Luego de 2 años soltero llega alguien a mi vida, comenzamos a salir, pasó un par de semanas y me dio miedo tener algo serio y volver a sufrir. Le he cortado de raíz por mis pensamientos, no quiero que sufra por mi culpa. Que puedo hacer.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      Empecemos aclarando términos:

      - Le he cortado de raíz por mis pensamientos: Realmente no has cortado nada porque no ha habido nunca nada y menos en tan poquísimo tiempo. Te has ilusionado y tú mismo te has hecho daño.

      - No quiero que sufra por mi culpa: No tienes derecho a entrar en juzgar cómo se sienten las personas si tu mismo no sabes controlar tu propio estado emocional. No quieres que sufra, te tomas el derecho de creer que va a sufrir (sin saberlo) y no te importa que al final la persona que sufres realmente eres tú. Es una forma de decir, me preocupo por los demás, pero por mi no.

      - Te da miedo tener algo serio: ¿Quien te ha dicho que esa persona quería tener algo serio contigo y más aún en tan poquísimo poquísimo extremadamente poquísimo tiempo? Lo que pasa es que te hiciste ilusiones y te mentiste a ti mismo.

      - Volver a sufrir: ¿Acaso has cometido el increíble error de creer que esa persona que conociste era un copia/pega de tus anteriores relaciones? ¿Sabes lo realmente en común que tienen todas tus relaciones y lo que la hicieron fallar? EXACTAMENTE TÚ MISMO.

      Es necesario te replantees esto que te acabo de decir.

      Si quieres hacer algo, te aconsejaría empezaras a saber todo lo posible acerca de la filofobia.

      Entra aquí: http://bit.ly/2EAQo8D y empieza a crecer.

      Abrazos y gracias por comentar.

      Eliminar
  5. Llevo 5 años con mi pareja, alguien que no recibió amor cuando era niño no durante su adolescencia. Al inicio de la relación el tuvo un conflicto sobre si sabía lo que es amar, por lo cual casi terminamos, sin embargo se superó. Ahora 5 años después vuelve a tener un conflicto, en donde el asegura que desde el inicio pensó que no estaba listo para una relación, sin embargo luchó consigo para lograr esto. Y ahora le conflictua seguir luchando con la idea de no estar listo. Pero asegurando que soy quien más le importa y que realmente me quiere. Finalmente me termino, esperando conocerse bien a si mismo y más adelante tal vez volver a coincidir y volver a estar juntos. No entiendo en qué papel quedo yo ¿Debo luchar por estar con el? Por qué realmente a sido una relación increíble

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Realmente lo quieres y crees que merece la pena luchar por dicha relación?

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  6. A mí me pasó exactamente eso hace un par de meses, quedamos tres días, me dijo que le gustaba mucho pero que había salido de una relación larga hace un par de meses y que no se sentía preparado para comenzar otra. Le dije que como sabía después de esos días que eso era lo que iba a pasar ya que realmente no nos conocíamos, ni éramos nada. Pues bien dijo que no me quería perder y seguimos hablando durante otro mes, pero no volvimos a quedar, eventualmente dejamos de hablar y hace poco me preguntó que como me iba y ya esta. Lo que me confunde es eso, ¿Para que me sigue buscando? A mí me gusta y siento que toda esta situación es absurda y que no va a salir nada de esto, por una parte espero que no vuelva y por otra espero que sí. Supongo que lo que necesito es tiempo y dejar esto ir aunque me está costando.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Sientes la situación absurda, porque tenemos la manía de que sólo existen dos opciones: O le tengo que gustar y vamos a tope de camino al matrimonio, o no le gusto y entonces olvídame para toda tu vida y nunca más vuelvas a hablarme.....¿eso es lo que tú piensas?

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Gracias por contestar! No creo que sea el caso, si fuera así habría dejado de hablar con él hace tiempo. Pero tampoco me gusta la sensación de que en el fondo este esperando a que vuelva cuando seguramente no vaya a ser así.

      Eliminar
    3. A mí realmente me da igual lo que los demás piensen o no piensen, porque todo el tiempo que me paso invirtiendo pensamientos y energías en saber o "adivinar" los que los demás piensan, prefiero controlar mis emociones y mi realidad sin dejar que estos pensamientos me generen emociones inútiles que realmente no sirven para nada...

      Es mi humilde opinión....

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  7. Estuve casada por 16 años, nos casamos muy joven a los 24, y nuestra relación fue bonita y con mucho respeto, pero no hubo la seriedad de crear una familia, y cuando se lo dije, él entró en pánico que no sería un buen padre y decidió dejarme, diciéndome que sus sentimientos hacia mi habían cambiado y ya no me amaba más. Yo quede destrozada pensando que había desperdiciado toda mi vida y ahora quizás no pueda ser madre como fue mi sueño. Pero me llene de valor y acepte dejarlo, entonces llego a mi vida un chico que se mostró muy lindo, todo paso rápido, me decía que el estaba herido porque siempre dejaba a las chicas con el corazón roto, porque no quería una relación seria. Pero al conocerme, sintió que esta vez podía enamorarse otra vez, yo le decía que vaya con calma. Después de 2 meses, de vernos mucho, de viajar, de presentarme amigos y hasta hablarle de mi a sus padres. Me dice la palabras mágicas “ no estoy preparado para una relación, no quiero herirte después”, me gustaría decirte que lo quiero todo contigo pero por ahora no puedo hacerlo, todo esto me lo dijo cuando se enteró que mi ex aún era mi compañero de casa y lo llevé a mi casa para que vea la realidad. Me dijo que se sentía incómodo y yo no estaba lista para una relación, y que le molestaba que aún vivía con mi ex. Entonces, me sentí muy mal, sus palabra lo habían dicho todo, y le envié una carta diciendo que lo mejor era no vernos más, y no respondió. A las horas por estar triste manejando pensando que por culpa de mi ex aún no podré ser feliz con nadie, tuve un accidente de carro. Le dije del accidente y solo me respondió que si estaba bien, el estaba trabajando en ese momento... fui al hospital pero solo me enviaba mensajes cada hora preguntando si todo bien. Ni una llamada, creo q 5 o 10 minutos cualquiera te los puede dar. Entonces me sentí peor, y me di cuenta, que todo lo que me había dicho que sentía algo por mi, muy fuerte, y que quizás en un futuro podríamos ser novios, era totalmente mentira. Me gustaría que me ayudes y me digas, si quizás me equivoco y debería darle tiempo a conocerme más? O es obvio que todo era mentira? Aún no me contesto la carta que le envié, pero ya no me hablaba con cariño sino más serio. Que piensas que debo hacer? Me gustaría que me respondas por favor. Gracias por ayudarnos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Erika:

      Varias cosas:

      1.- Dices que le dijiste ir despacio y para ti despacio eran dos meses....DOS MESES NO ES DESPACIO...ES LA VELOCIDAD DE LA LUZ.
      2.- ¿Deberías darle tiempo para conocerle más? No...deberías empezar desde el principio. El tiempo tenías que habérselo dado cuando le dijiste que se lo tomara con calma.
      3.- No es que sea todo una mentira, es que no has sabido construir una relación correctamente ni habéis respetado los tiempos. Os habéis dejado llevar como todo el mundo por las expectativas.
      4.- Escribirle una carta no sirve para nada...es tiempo perdido. Yo tampoco la respondería, porque es la forma que la gente tiene de decir lo que no es capaz de decir a la cara.

      Lo mejor que puedes hacer ahora es dejar tiempo de por medio...toda tu relación ha ido demasiado rápido, y demandas mucho en algo que no se ha construido bien.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar