Aléjate de las redes sociales si tu pareja tiene miedo miedo a enamorarse o comprometerse

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martes, 24 de abril de 2018

Aléjate de las redes sociales si tu pareja tiene miedo miedo a enamorarse o comprometerse

Es una de las dudas que siempre suele estar presente en la mayoría de las personas, sobre todo en aquellas que hacen de las redes sociales una parte de sus vidas.



El problema es que cuando estás intentando tener una relación de pareja con alguien que tiene filofobia o miedo al compromiso, las redes sociales puede ser un auténtico calvario.

Pero como en todo, el problema no es facebook, instagram o whatsaap, sino el mal uso que hacemos de ellas.

El ser humano siempre tiende a radicalizar todo y hacerlo parte esencial de su vida.

Quítale a un adolescente un libro y le dará igual. Quítale el acceso a facebook y lo pasará realmente mal.

¿Cuál es el problema de las redes sociales?


Ninguno.

Las redes sociales no son un problema.

La interpretación que sacamos de ellas y el abuso de éstas, sí que lo es.

Todo en exceso es malo.

Todo lo que no esté sometido a la realidad y la consciencia, también lo es.

Cuando estás iniciando una relación con alguien que tiene bloqueos emocionales, inseguridades, miedos y demás historias, las redes sociales se convertirán para esa persona en una vía mediante la cuál expresará libremente sus necesidades y creará su falsa realidad.

Si tú entras en esa realidad, estás condenado al fracaso.

Para explicarte mejor el gran problema que tienen las redes sociales cuando estás iniciando una relación con alguien que tiene miedo al compromiso o a enamorarse, te dejo el podcast de hoy.

Espero te sea de utilidad.

Ya sabes que si quieres que trate alguna otra duda que tengas acerca de la filofobia y te la explique en un video o audio para que te quede más claro, tan sólo tienes que dejarme un comentario en este post.

PODCAST


16 comentarios

  1. Sigo su blog desde hace meses y debo decir que me ha encantado esta entrada. Yo siempre he pensado que las redes sociales en las relaciones personales hacen más mal que bien pues las usamos para espiar , cotillear , controlar ...y cuando se espía a alguien que te gusta es cuando entra en juego la imaginación y sufrimos más por lo que imaginamos que por la realidad .

    Yo tuve una relación con alguien así en la cual sufrí mucho y ahora me doy cuenta , en gran medida por andar espiando sus redes sociales en busca de indicios , de explicaciones ,etc . En definitiva se adoptan conductas tóxicas y muy dañinas para uno mismo pues quien sufre es quien anda detrás de la pantalla buscando cosas en redes .

    Un saludo.

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    1. Exacto Lorena:

      Tratamos de satisfacer a nuestro ego, que está siempre en un auténtico estado de insatisfacción, y para ello las redes sociales son un placer.

      Me alegro que mi blog te sea de ayuda.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Cuál es la diferencia entre bloqueos emocionales e inseguridades o tener miedo ?

    Gracias

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    1. Hola Belén:

      Que me vea incapaz de hacer algo o materializarlo (bloqueo e inseguridad), no quiere decir que tenga que tenerle miedo a realizarlo.

      Creo que con eso se define tu pregunta.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio,

      Pero el miedo filofóbico, si bloquea e incapacita emocionalmente, ¿no?

      Es decir, si analizo el orden de tu afirmación, si entiendo lo que dices y estoy totalmente de acuerdo contigo. Pero si la cambio, si parece, que el miedo disfuncional si lleva al bloqueo e inseguridad y como resultado a verme incapaz de materializarlo.

      Agradecer tu labor, tu dedicación y cariño al tratar un tema tan complicado com es el de la filofobia.

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    3. Lo que trato de decirte es que cuando algo es disfuncional, no es real, por lo que esa incapacidad (aunque la tengas), es producto de ti y no de que realmente haya algo que te incapacite.

      Es como si yo mismo me mentalizo de que no puedo hacer eso, cuando estoy perfectamente capacitado para hacerlo.

      No es cuestión de capacidades, sino de conocimiento.

      Un saludo y gracias por tu comentario.

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  3. Hola Antonio, cual es la diferencia entre un filofóbico y un mujeriego? Se que las personas que sufren filofobia , para no sentirse abandonados , pueden tener relaciones simultáneas ... Sin embargo yo no sé si esa persona es porque tiene miedo al compromiso y se siente más seguro asi. Los filofobicos suelen ser infieles?

    Gracias de antemano

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    1. Te hago yo antes una pregunta Laura:...¿en qué se parece un mujeriego a un filofóbico?, es decir, una persona que busca placer en las mujeres y tiende a satisfacer su ego y sus emociones con una y con otra sin saber quien le gusta realmente, a una persona que tiene un transtorno que le impide materializar lo que siente y que cuando ve a alguien que le gusta, se imagina casándose con esa persona, pero le da pánico que eso se pueda romper en un momento y luego sufrirá (definición de filofóbico).

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. La filofobia tiene que ver con el eneatipo 6 ? He leído sobre ese eneatipo y se caracteriza básicamente por un gran miedo en su vida a todos los niveles

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    1. Más bien, el eneatipo 6 (enfocado en el pensamiento como base de este) encuadra a las personas filofóbicas.

      El pensamiento como tal es uno de los grandes problemas en estos tiempos, tanto para la filofobia como para muchos otros tipos de transtornos.

      Pensamos demasiado creyendo que eso es mejor, y la liamos al someterlo al juicio propio basado en nuestro pasado y programas automatizados.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. Le cuento mi caso. Empecé a salir con una persona filofóbica, y pasó lo que sucede en estos casos, miedos, excusas inverosimilas para dejarme, bloqueo de todas las redes de un dia para otro... etc.
    Recuperé el contacto muy poco a poco, ha sido un proceso que ha durado algun año y medio, progresivo, donde hemos hablado más.
    Sin embargo, hace poco me añadió a las redes propiamente dichas (logicamente me había desbloqueado mucho antes de otros medios de comunicación).
    Hay varias cosas que quisiera saber. Cómo debo interpretar el que haya decidido añadirme ella (yo no fui). Es algo de poco valor interpretativo, o se le puede dar algo de sentido positivo,en el sentido de si tiene interés hacia mi?
    Desde entonces, contadas veces le di a algun me gusta, pero cuando vi este post he dedidido que salvo que ella lo haga, yo tampoco lo voy a hacer. Ella no lo ha hecho ninguna vez. No entiendo pues por qué me añadió... antes de que se intentara formalizar una relación (por tanto antes de la ruptura) si seguía todas mis publicaciones..ahora es como si pasara de ello...

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    1. Varias preguntas:

      1.- ¿Para qué quieres saber cómo interpretar que haya decidido añadirte a las redes sociales? No entiendo porqué necesitas entender eso a no ser que necesites saber si te quiere o no todavía o cubrir tu carencia emocional hacia esa persona.

      2.- Bueno...me lo respondes en la siguiente frase...tu preocupación real es si siente algo por ti...es decir...que cubra tu carencia...

      3.- Le diste a algún me gusta....mal hecho..REDES SOCIALES CERO.

      4.- No entiendes el porqué te añadió...y te rompes la cabeza porque simplemente no responde a aquello que tú has hecho esperando que responda...es decir...al no suplir tus expectativas, pues te frustras....(ese problema es tuyo, no de la otra persona).

      5.- Si te das cuenta...es mejor esforzarse en reconstruir una relación que en saber el porqué te añadió a una red social, que realmente no sirve para nada.

      Un abrazo y espero haberte ayudado.

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  6. Yo creo que es humano y normal, si realmente a uno le interesa recuperar una relación aunque sea a largo plazo, que uno quiera siquiera tener alguna pista de cómo van las cosas, no?
    Una carencia? Carencia es el no saber a qué atenerme y hacerme preguntas?.
    Que me digan a una sola persona a quien no le ocurriría eso.

    Otra cosa sería torturarse todo el dia pensando "a donde me lleva esto", "cuanto tardará", "qué querrá decir con eso o aquello"...

    Lo de redes sociales cero me cuesta asimilarlo, creerlo a rajatabla más bien. Yo no miro su muro, para evitar sacar interpretaciones que me lleven a pensar cosas que no son... no respondo a noticias que me saltan de vez en cuando.

    Pero si me invita a un grupo (cosa que ha hecho), le ha dado (ella primero) "me gusta" a alguna respuesta que puse, etc.... de verdad que el no hacer nada parecido (aunque sea muy espaciado) no es echar más hielo del que hay, y que la otra persona termine pensando que ya no tengo interés? En otras respuestas que ha dado en otros articulos del blog leí qu el estancarse en una pauta demasiado tiempo era malo. No estaría aquí haciendo lo mismo?

    Porque lo que percibo es que una cosa es que yo no empiece interactuando con ella por las redes, y otra cosa distinta es que yo ni siquiera conteste.. quien no pensaría aquello de "esta persona no me corresponde siquiera"?
    Pienso que en un estado tan mínimo de relación cualquier cosa que pueda implicar desinterés lo puede arruinar del todo.

    Como ya dije, otra cosa sería estar pendiente de sus noticias todo el dia, andar comentando todo, etc... pero de forma ocasional? Si me añade será para que al menos algo interactúe..

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    1. Claro que es humano y normal eso de tener alguna pista.…¿sabes que lo normal en las relaciones de pareja es que el 50% terminen en ruptura? ¿y que del otro 50%...el 80% se declaran infelices? Pues esa es la normalidad del ser humano...digna de seguir.

      Ya...eso de las redes sociales dicen muchas personas que no lo ven, porque no interactúan ni nada..pero no es lo mismo que lo tengas como amigo, a que lo tengas bloqueado...la cosa cambia...te lo aseguro. Ahora, otra cosa es que no seamos capaces de quitar a alguien de Facebook o cosas así.

      El problema de la iniciativa en redes es que se vuelve uno adicto como a la droga...y entonces empiezan los mensajitos tipo fotos con estúpidos mensajes que lo único que reflejan son las carencias de la propia persona.... y así se pasan meses y meses creyendo que la cosa fluye y lo único que fluye es el tiempo...nada más... Por experiencia, para mi, lo mejor es cero... si quieres mandarle un mensa o que ella te lo mande a ti, puede hacerlo por whatsaap, o por teléfono.... que quiera hacerlo o no, es otra cosa.

      Si te añade será para saber que estás ahí y pueda mandar intereacciones que aunque tú no hagas nada, ella sabe que las verás.
      Te aseguro que es por eso....aunque no muevas un dedo...ella refuerza su inconsciente sabiendo que ´tu has podido ver eso que ha puesto...y entonces refuerza patrones equivocados.

      Eso es lo que he aprendido. Lo mismo, me equivoco, pero por ahora sé que es lo mejor...redes sociales cero.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  7. Entonces entiendo que lo mejor en estos casos es no interactuar y si ella lo hace tensar la cuerda no respondiendo, o lo minimo, para forzarla a que emplee cauces más normales de comunicación, ya que de esa forma contribuiríamos a que no usara las redes como refugio y por tanto que no caigamos en el ritmo de ella, no?

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    1. Las redes sociales son un problema....y no se trata de tensar la cuerda, simplemente de que esa cuerda deje de existir para ti, es entonces cuando dejará de existir para los demás.

      Un abrazo.

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