Cuando sabes lo que tienes que hacer con alguien que tiene filofobia, ¡¡Y no lo haces!!

 

La pregunta del millón, que podríamos definir como la más generalizada siempre suele ser: "¿Qué tengo que hacer cuando mi pareja tiene filofobia o miedo a enamorarse?"

Hasta ahí, pues normal. Entiendo perfectamente que ante el desconocimiento del problema no sepas qué pasos dar y necesites orientación.



Siempre suelo decirle a las personas que lo primero que deben hacer es conocer el problema, es decir, ¿qué es la filofobia y cómo funciona?.

Resulta curioso cómo hay mucha gente que quiere saber qué hacer y no conocen a qué se están enfrentando.

- Dime qué tengo que hacer para ganar un combate.
- Pero, ¿contra quien compites?
- Eso no importa, tú dime cómo ganar.
- ¿Eh?...¿en serio?

Pues eso.

La mayoría de personas que están en una situación en la que quieren saber qué hacer cuando inician una relación con alguien que tiene miedo, lo primero que les recomiendo es que lean el libro: "¿Miedo al amor?¿Y eso por qué?".

Para mí es fundamental e imprescindible para luego poder seguir y avanzar.

Pero todavía hay gente que piensa: "Pero si no soy yo el que tiene miedo, sino mi pareja".

Ok...y es por eso que tú eres un expert@ en este tipo de transtornos por el que quieres saber cómo hacer que tu pareja deje de sufrirlos, ¿verdad que si?.

Es necesario aprender y luego avanzar.

Intentar avanzar sin haber hecho antes los deberes....¡¡chungo!!.

Cuando empezamos a trabajar juntos


A lo largo de mi trabajo en el tema de las relaciones de pareja y en particular de este tipo de transtornos como la filofobia, bloqueos, inseguridades, barreras emocionales, etc... me suelo encontrar con todo tipo de personas...unos avanzan correctamente y otros no tanto, y ahora te quiero explicar el porqué.

Bueno, no es que sea una ley universal, pero normalmente las personas que no suelen tener éxito (un porcentaje muy muy reducido) a la hora de que trabajamos en pos de ayudar a que alguien supere su filofobia o miedos sentimentales, suelen no alcanzar sus objetivos porque no ponen en marcha las pautas indicadas de la forma indicada.

Si, si...tal y como lo oyes.

Yo soy de las personas que suele explicar el porqué hacemos algo y porqué hacerlo en un determinado momento. Y la persona que me escucha también lo entiende.

Sin embargo, cuando llega la hora de la verdad y hay que poner eso en marcha, mucha gente no lo hace.

Puedes pensar que ciertas pautas requieren dificultad, pero no es así.

De hecho, algo que le suelo explicar a todo el mundo es que todas las pautas están enfocadas en no provocar ningún efecto negativo en la otra persona, y que todos tenemos las capacidades y herramientas suficientes para llevar a cabo eso.

Y aún así, son muchos los que siguen sin hacerlo bien por sus propios miedos y temores.

Pero, ¿miedo a qué?

A perder lo que tienen.

¡¡¡¡Pero si no tienen nada.....!!!!

Si, pero no ven que no tienen nada y se autoengañan haciéndose creer que tienen algo.

Y más aún cuando lo que toca es hacerle ver a la otra persona que entre vosotros no hay nada.

Me encuentro con personas que llaman "relación de pareja" al estar hablando por whatsaap o teniendo videoconferencias.

Tan sólo porque salen un finde y tienen sexo, ya se ven con derechos a llamarse "relación".

Confundimos de tal forma nuestro estado y el de los demás, que cuando llega la hora de poner a la realidad de por medio, resulta que te cuesta hacerlo.

Y no porque la otra persona tenga filofobia, sino por ti y tus carencias.

- ¡¡Es que me ha eliminado de facebook!!

- Ok, pues ahora tómate un respiro y deja que pasen unos días hasta que volvamos a escribirle.

- No he podido. He cogido el móvil y le he llamado reclamándole que porqué me ha eliminado de sus amigos.

- Vale, ¿y qué ha pasado?

- Nada, se ha formado una bronca increíble, pero al final me ha desbloqueado, pero ahora está enfadado.

- ¿Y qué has conseguido con esto?

- Bueno, por lo menos ya lo tengo otra vez como amigo en facebook.

- Pero si ayer también lo tenías, ¿no?. ¿Sabes lo que has conseguido en realidad? Ponerlo a la defensiva, impedirle que haga algo que por derecho puede hacer si se le pega la regalada gana y darle una impresión de ti de que estás desesperada por él, que lo estás acosando, que lo estás espiando y que no se puede escapar de tu control. Y ahora me pides que qué podemos hacer para que supere su miedo, ¿verdad que si?.

Venga, venga....di que si.

Pues nada. Situaciones como esta, hay muchas.

Y las personas siguen sin darse cuenta de que sus pasos, si no son los correctos, echan a perder todos los avances que se han alcanzado hasta el momento.

Ya no se trata de saber lo que hay que hacer, sino de tu control a la hora de hacer ciertas cosas.

Muchas veces el problema no reside en la persona que tiene filofobia o miedo al compromiso, sino en aquel que quiere ayudar a esa persona a superarlo.


8 comentarios:
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  1. Es cierto que si a una persona con filofobia le dices tras un tiempo conociéndose que quieres una relación seria , esa persona necesita un tiempo para procesar esa información y eso puede ser meses o incluso años ? No sé dónde leí que una persona con filofobia tiene otra medida diferente del tiempo a quienes no padecen dicho problema , que para ellos pasa muy lento y no es lo mismo seis meses para alguien sin filofobia que seis meses para alguien con este trastorno. Es así ? Qué explicación tiene esto ? Gracias por la ayuda con el blog

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    1. Unmmm...el maravilloso concepto de "relación seria".

      ¿Qué podrías definir como relación seria?

      Porque para mi serio es casarse, tener hijos y vivir juntos en familia para toda la vida.

      Si yo marco un ritmo en función de "mi seriedad", pues la cosa irá lenta.

      Si para ti, el concepto de serio es que te conteste a los whatsaap, pues tu velocidad será infinitamente más rápida, y habrá un encontronazo entre tú y yo a la hora de que quiséramos tener una relación.

      Lo que comentas no es un problema de la filofobia como tal, sino del tópico de nuestra sociedad de tener que ir tan rápido en todo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. El problema de que la pareja retome el contacto no es fácil de atajar. Es un duro golpe que te dejen asi de la noche a la mañana, y por más que pongamos empeño el momento en que te dejaron se queda ahi grabado, temiendo que otra vez vuelva a pasar lo mismo.

    No me es suficiente que aun haciendo las cosas mejor que antes eso me haga estar más tranquilo, ni el hecho de que ahora no tengamos nada y por tanto no perdemos nada.

    Eso suena muy racional, pero aunque tenga su parte de verdad tambien tenemos expectativas, y aparte hubo un pasado. Esto último especialmente si conocias desde ya hace tiempo a dicha persona.

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    1. Te entiendo....todo eso se llama, rencor, incapacidad para perdonar, incapacidad para aprovechar nuevas oportunidades, incapacidad para entender que la gente puede cambiar (aunque se hayan equivocado y te hayan hecho daño), incapacidad para dejar el pasado atrás y mirar y aprovechar el presente.

      Te entiendo, pero no comparto lo que comentas al 100%. De hecho, por este tipo de cosas, es por el que las personas no suelen tener relaciones sanas ni duraderas...tan sólo hay que ver las tasas de separación.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. En mi modesta opinión, creo, compañero anónimo, que seria muy importante, para que pudieras ya no opinar, sino intentar ayudar a esa persona que en principio parece que quieres, es, entender verdaderamente la gravedad, el dolor y sufrimiento de la persona que padece un trastorno tan complicado, como es la filofobia.

      Amar incondicionalmente a alguien, se define, en desear que esa persona amada sea feliz y si no lo es, y puedes ayudarla de alguna manera, lo hagas, pero eso sí, sin esperar nada a cambio.

      Saludos

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  3. Antonio, fiel seguidora de tu blog. Una pregunta, si la persona con filofobia me ha bloqueado y me he dado cuenta porque no responde mi mensaje, ¿estaría bien esperar un tiempo prudente y volver a escribir así la persona con filofobia no haya contestado? Y otra duda que tengo es ¿esta mal escribirle diciendo lo que piensas y sientes de ese bloqueo? Por ejemplo, no entiendo tu bloqueo y me duele, es decir, es bueno expresar lo que sientes respecto a lo que la persona hace? y con eso no me refiero a expresar amor. Yo creo que una buena comunicación es importante en cualquier relación pero en el caso de la filofobia es complejo por su problema y esto sumado a la necesidad que tiene la pareja o amigo de expresar al menos su malestar. ¿Que opinión tienes al respecto? Gracias de antemano.

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    1. Hola:

      Una buena comunicación es importante, claro que si, pero en este caso, la mayoría de las personas lo que queremos es comunicarle a la otra lo mal que nos sentimos por lo que ha hecho.

      Es decir, tú me bloqueas y vengo yo a decirte lo mal que me ha sentado, que no es correcto que hagas eso, que eso me ha dolido mucho y que estoy herido por tu culpa....

      ¿Eso te hace sentir mejor? ¿Te ayuda a que yo me vuelva a acercar a ti? ¿Ayuda eso a que superes el miedo que me tienes y la amenaza que te provoco?

      Seguro que no.

      Por tanto, aquí el cuento de que es bueno hacer eso, pues como que no. Normalmente siempre se suele hacer eso pero para satisfacernos nosotros mismos y darle una especie de "escarmiento" a la otra persona para transmitirle nuestro dolor y sufrimiento.

      Y eso porque no contamos con que la otra persona, la que tiene filofobia, también está sufriendo y no entendemos que eso que ha hecho es un método de protección motivado por tu presión probablemente o por el ritmo en el que habéis caído y del cuál no sabe salir si no es alejándote de ti.

      ¿A que eso ya no te hace verte tanto como la "víctima"?

      No te digo con esto que tú tengas la culpa ni que la otra persona haya hecho las cosas bien, ni mucho menos.

      Simplemente que el objetivo aquí es que esa persona supere el bloqueo que tiene, por lo que comunicarte asertivamente con ella en estos momentos, como que no es demasiado eficaz.

      Lo mejor que puedes hacer es desconectar durante un tiempo. Pero desconectar sin transmitir nada, es decir, tú te alejas....si la otra persona quiere volver a acceder a ti, pues tú sin ningún rencor, le respondes y empiezas nuevamente el contacto,....PERO ESTA VEZ HAZLO BIEN y cerciórate de que las pautas que pones en marcha son las correctas para que esa persona no vuelva a bloquearse ni tener miedo.

      Un saludo y gracias por comentar y seguir mi blog.

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