Cuando sabes lo que tienes que hacer con alguien que tiene filofobia, ¡¡Y no lo haces!!

 

La pregunta del millón, que podríamos definir como la más generalizada siempre suele ser: "¿Qué tengo que hacer cuando mi pareja tiene filofobia o miedo a enamorarse?"

Hasta ahí, pues normal. Entiendo perfectamente que ante el desconocimiento del problema no sepas qué pasos dar y necesites orientación.



Siempre suelo decirle a las personas que lo primero que deben hacer es conocer el problema, es decir, ¿qué es la filofobia y cómo funciona?.

Resulta curioso cómo hay mucha gente que quiere saber qué hacer y no conocen a qué se están enfrentando.

- Dime qué tengo que hacer para ganar un combate.
- Pero, ¿contra quien compites?
- Eso no importa, tú dime cómo ganar.
- ¿Eh?...¿en serio?

Pues eso.

La mayoría de personas que están en una situación en la que quieren saber qué hacer cuando inician una relación con alguien que tiene miedo, lo primero que les recomiendo es que lean el libro: "¿Miedo al amor?¿Y eso por qué?".

Para mí es fundamental e imprescindible para luego poder seguir y avanzar.

Pero todavía hay gente que piensa: "Pero si no soy yo el que tiene miedo, sino mi pareja".

Ok...y es por eso que tú eres un expert@ en este tipo de transtornos por el que quieres saber cómo hacer que tu pareja deje de sufrirlos, ¿verdad que si?.

Es necesario aprender y luego avanzar.

Intentar avanzar sin haber hecho antes los deberes....¡¡chungo!!.

Cuando empezamos a trabajar juntos


A lo largo de mi trabajo en el tema de las relaciones de pareja y en particular de este tipo de transtornos como la filofobia, bloqueos, inseguridades, barreras emocionales, etc... me suelo encontrar con todo tipo de personas...unos avanzan correctamente y otros no tanto, y ahora te quiero explicar el porqué.

Bueno, no es que sea una ley universal, pero normalmente las personas que no suelen tener éxito (un porcentaje muy muy reducido) a la hora de que trabajamos en pos de ayudar a que alguien supere su filofobia o miedos sentimentales, suelen no alcanzar sus objetivos porque no ponen en marcha las pautas indicadas de la forma indicada.

Si, si...tal y como lo oyes.

Yo soy de las personas que suele explicar el porqué hacemos algo y porqué hacerlo en un determinado momento. Y la persona que me escucha también lo entiende.

Sin embargo, cuando llega la hora de la verdad y hay que poner eso en marcha, mucha gente no lo hace.

Puedes pensar que ciertas pautas requieren dificultad, pero no es así.

De hecho, algo que le suelo explicar a todo el mundo es que todas las pautas están enfocadas en no provocar ningún efecto negativo en la otra persona, y que todos tenemos las capacidades y herramientas suficientes para llevar a cabo eso.

Y aún así, son muchos los que siguen sin hacerlo bien por sus propios miedos y temores.

Pero, ¿miedo a qué?

A perder lo que tienen.

¡¡¡¡Pero si no tienen nada.....!!!!

Si, pero no ven que no tienen nada y se autoengañan haciéndose creer que tienen algo.

Y más aún cuando lo que toca es hacerle ver a la otra persona que entre vosotros no hay nada.

Me encuentro con personas que llaman "relación de pareja" al estar hablando por whatsaap o teniendo videoconferencias.

Tan sólo porque salen un finde y tienen sexo, ya se ven con derechos a llamarse "relación".

Confundimos de tal forma nuestro estado y el de los demás, que cuando llega la hora de poner a la realidad de por medio, resulta que te cuesta hacerlo.

Y no porque la otra persona tenga filofobia, sino por ti y tus carencias.

- ¡¡Es que me ha eliminado de facebook!!

- Ok, pues ahora tómate un respiro y deja que pasen unos días hasta que volvamos a escribirle.

- No he podido. He cogido el móvil y le he llamado reclamándole que porqué me ha eliminado de sus amigos.

- Vale, ¿y qué ha pasado?

- Nada, se ha formado una bronca increíble, pero al final me ha desbloqueado, pero ahora está enfadado.

- ¿Y qué has conseguido con esto?

- Bueno, por lo menos ya lo tengo otra vez como amigo en facebook.

- Pero si ayer también lo tenías, ¿no?. ¿Sabes lo que has conseguido en realidad? Ponerlo a la defensiva, impedirle que haga algo que por derecho puede hacer si se le pega la regalada gana y darle una impresión de ti de que estás desesperada por él, que lo estás acosando, que lo estás espiando y que no se puede escapar de tu control. Y ahora me pides que qué podemos hacer para que supere su miedo, ¿verdad que si?.

Venga, venga....di que si.

Pues nada. Situaciones como esta, hay muchas.

Y las personas siguen sin darse cuenta de que sus pasos, si no son los correctos, echan a perder todos los avances que se han alcanzado hasta el momento.

Ya no se trata de saber lo que hay que hacer, sino de tu control a la hora de hacer ciertas cosas.

Muchas veces el problema no reside en la persona que tiene filofobia o miedo al compromiso, sino en aquel que quiere ayudar a esa persona a superarlo.


16 comentarios:
Deja tus comentarios
  1. Es cierto que si a una persona con filofobia le dices tras un tiempo conociéndose que quieres una relación seria , esa persona necesita un tiempo para procesar esa información y eso puede ser meses o incluso años ? No sé dónde leí que una persona con filofobia tiene otra medida diferente del tiempo a quienes no padecen dicho problema , que para ellos pasa muy lento y no es lo mismo seis meses para alguien sin filofobia que seis meses para alguien con este trastorno. Es así ? Qué explicación tiene esto ? Gracias por la ayuda con el blog

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Unmmm...el maravilloso concepto de "relación seria".

      ¿Qué podrías definir como relación seria?

      Porque para mi serio es casarse, tener hijos y vivir juntos en familia para toda la vida.

      Si yo marco un ritmo en función de "mi seriedad", pues la cosa irá lenta.

      Si para ti, el concepto de serio es que te conteste a los whatsaap, pues tu velocidad será infinitamente más rápida, y habrá un encontronazo entre tú y yo a la hora de que quiséramos tener una relación.

      Lo que comentas no es un problema de la filofobia como tal, sino del tópico de nuestra sociedad de tener que ir tan rápido en todo.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
  2. El problema de que la pareja retome el contacto no es fácil de atajar. Es un duro golpe que te dejen asi de la noche a la mañana, y por más que pongamos empeño el momento en que te dejaron se queda ahi grabado, temiendo que otra vez vuelva a pasar lo mismo.

    No me es suficiente que aun haciendo las cosas mejor que antes eso me haga estar más tranquilo, ni el hecho de que ahora no tengamos nada y por tanto no perdemos nada.

    Eso suena muy racional, pero aunque tenga su parte de verdad tambien tenemos expectativas, y aparte hubo un pasado. Esto último especialmente si conocias desde ya hace tiempo a dicha persona.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Te entiendo....todo eso se llama, rencor, incapacidad para perdonar, incapacidad para aprovechar nuevas oportunidades, incapacidad para entender que la gente puede cambiar (aunque se hayan equivocado y te hayan hecho daño), incapacidad para dejar el pasado atrás y mirar y aprovechar el presente.

      Te entiendo, pero no comparto lo que comentas al 100%. De hecho, por este tipo de cosas, es por el que las personas no suelen tener relaciones sanas ni duraderas...tan sólo hay que ver las tasas de separación.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. En mi modesta opinión, creo, compañero anónimo, que seria muy importante, para que pudieras ya no opinar, sino intentar ayudar a esa persona que en principio parece que quieres, es, entender verdaderamente la gravedad, el dolor y sufrimiento de la persona que padece un trastorno tan complicado, como es la filofobia.

      Amar incondicionalmente a alguien, se define, en desear que esa persona amada sea feliz y si no lo es, y puedes ayudarla de alguna manera, lo hagas, pero eso sí, sin esperar nada a cambio.

      Saludos

      Eliminar
  3. Antonio, fiel seguidora de tu blog. Una pregunta, si la persona con filofobia me ha bloqueado y me he dado cuenta porque no responde mi mensaje, ¿estaría bien esperar un tiempo prudente y volver a escribir así la persona con filofobia no haya contestado? Y otra duda que tengo es ¿esta mal escribirle diciendo lo que piensas y sientes de ese bloqueo? Por ejemplo, no entiendo tu bloqueo y me duele, es decir, es bueno expresar lo que sientes respecto a lo que la persona hace? y con eso no me refiero a expresar amor. Yo creo que una buena comunicación es importante en cualquier relación pero en el caso de la filofobia es complejo por su problema y esto sumado a la necesidad que tiene la pareja o amigo de expresar al menos su malestar. ¿Que opinión tienes al respecto? Gracias de antemano.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      Una buena comunicación es importante, claro que si, pero en este caso, la mayoría de las personas lo que queremos es comunicarle a la otra lo mal que nos sentimos por lo que ha hecho.

      Es decir, tú me bloqueas y vengo yo a decirte lo mal que me ha sentado, que no es correcto que hagas eso, que eso me ha dolido mucho y que estoy herido por tu culpa....

      ¿Eso te hace sentir mejor? ¿Te ayuda a que yo me vuelva a acercar a ti? ¿Ayuda eso a que superes el miedo que me tienes y la amenaza que te provoco?

      Seguro que no.

      Por tanto, aquí el cuento de que es bueno hacer eso, pues como que no. Normalmente siempre se suele hacer eso pero para satisfacernos nosotros mismos y darle una especie de "escarmiento" a la otra persona para transmitirle nuestro dolor y sufrimiento.

      Y eso porque no contamos con que la otra persona, la que tiene filofobia, también está sufriendo y no entendemos que eso que ha hecho es un método de protección motivado por tu presión probablemente o por el ritmo en el que habéis caído y del cuál no sabe salir si no es alejándote de ti.

      ¿A que eso ya no te hace verte tanto como la "víctima"?

      No te digo con esto que tú tengas la culpa ni que la otra persona haya hecho las cosas bien, ni mucho menos.

      Simplemente que el objetivo aquí es que esa persona supere el bloqueo que tiene, por lo que comunicarte asertivamente con ella en estos momentos, como que no es demasiado eficaz.

      Lo mejor que puedes hacer es desconectar durante un tiempo. Pero desconectar sin transmitir nada, es decir, tú te alejas....si la otra persona quiere volver a acceder a ti, pues tú sin ningún rencor, le respondes y empiezas nuevamente el contacto,....PERO ESTA VEZ HAZLO BIEN y cerciórate de que las pautas que pones en marcha son las correctas para que esa persona no vuelva a bloquearse ni tener miedo.

      Un saludo y gracias por comentar y seguir mi blog.

      Eliminar
  4. Antonio, he leído que dices que, aunque nos acerquemos con cuidado a un filofóbico, cuando se llega a cierto nivel de relación, el miedo vuelve a surgir. Entonces ¿cómo se puede conseguir llegar a buen puerto?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Acercándote pero dejando a un lado la intención de tener una relación con esa persona. Sólo en tus palabras ya se huele que te acercas a esa persona para tener algo con ella, y eso es lo que tiene que cambiar.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Hola Antonio,

      En relación a tu ultimo comentario, ¿como se puede hacer para acercarte a la persona que quieres sin que se huela que la quieres? Creo que es una tarea muy difícil de hacer.

      Muchas gracias por tu blog, resulta muy interesante y despaja muchas dudas.

      Eliminar
    3. Hola:

      Es que así como lo has dicho, suena a engaño. No se trata de acercarse sin que huela a que la quieres, sino que seas consciente de que hay etapas en los que no puedes hablar (ni si quiera pensar en ciertas cosas como por ejemplo quererla o no).

      Hay personas que tienen 4 citas con alguien y ya dicen que aman a esa persona, entonces, se acercan a ella oliendo a amor, a intenciones, a proyecto de futuro, a compromiso....y claro, ocultar eso, es difícil.

      Volvemos a lo de siempre...al final, la mayoría de la gente lo que no sabe es iniciar correctamente una relación de pareja, tanto si tiene filofobia como si no.

      Un saludo y gracias por tus palabras, me alegro de que mi blog te sea de ayuda.

      Eliminar
  5. Hola Antonio. Soy otro más de los que llegó tarde al blog, leí muchos artículos y comentarios. Tengo una pregunta distinta dado que cuento con una “herramienta” poco convencional dado que soy informático. Estoy imposibilitado de comunicación, bloqueado, etc. La familia de mi ex/novia dificultan aún más, son de los que “le dan la razón” (más fácil que ayudar).


    Divido en dos etapas:

    1) Mandé los tipos de mensajes que no debía e intenté el contacto de forma incorrecta.

    2) Luego, esperé sin dar indicios de pareja ni mensajes.

    Para ambas etapas debido al bloqueo y acostumbrado a esta conducta durante la relación, sentí la necesidad (como muchos) de saber si al menos abría los correos o los borraba.

    Pros: uno puede ver si abre el mensaje y si descarga los adjuntos, click en links, etc...

    Contra: No se puede saber el tiempo que lo tiene abierto (podría entrar y borrarlo sin más)

    Sólo considero que los leyó cuando son 3 o más aperturas.


    Las etapas:

    1) Creo que muchos los borró de una pero otros los abría varias veces (4 o 5) a veces en distintos horarios e incluso distintos días. Hice unas pruebas mandando dos mensajes con el mismo “asunto” pero uno sin texto dentro. Noté que entraba a ambos casi al instante cuando abría primero el vacío (los abrió varias veces). Otros mensajes los abría sólo una vez y muchos ninguna. Luego de ir a su casa, nunca más los respondió y los anteriores eran frases cortas “soy feliz” “estoy re bien” …..

    Mucho del contenido de los que abría varias veces, eran extractos de sus propios mensajes, en los que ella argumentaba como lo haría usted o yo (en contra de su “ella” actual). Con sus propias palabras decía lo que yo le quería decir. Durante la relación, cuando entraba en estado “bloqueo” o negación, usaba este método. Hacía que se escuche a la “ella tranquila y racional”. Fue lo más efectivo, la “despertaba”. Tiene un pasado muy oscuro, la ayudé siempre y juntos superamos muchas cosas, debido a eso la “filofobia” me cayó de sorpresa.

    2) Leí el blog y dejé pasar meses. Mandé un sólo mensaje. Impersonal, distante, pero a la vez facilitador por si quería responder. NO respondió. Lo abrió 6 veces, en distintos momentos y días, la primera vez casi inmediatamente que se lo mandé.

    Ahora voy al punto. La “ruptura” fue fatal, desapareció sin decir nada. Por ello la fui a buscar en persona luego de unos días. En el encuentro se puso violenta e irracional, pese a confundirme y herirme me dejó bien en claro algo: “había un problema grave y era algo distinto a lo de siempre”.

    Pregunta 1: ¿por qué lee y relee los mensajes? ¿por qué no responde? Se que no lo hacen, pero no sabía que los veían y le daban vueltas.

    Pongo el mensaje, para que vea la simpleza, no es necesario releer para entender:


    “Hola (su nombre). ¿en qué andás? ¿qué es de tu vida tanto tiempo? . Soy breve porque tengo que hacer algo ahora y hasta hace un rato estaba ensayando. Estos días estoy todas las mañanas en los hospitales así que no tengo mucho tiempo. Te escribía sólo para eso, para saber como estabas. Contame.

    Bueno. Saludos, chau, cuidate.”


    Confieso que estoy tan desgastado que pensé “si tira todo a la basura como siempre, lo doy por terminado” (en la relación, el progreso me daba voluntad). Me sorprendió lo rápido que lo abrió, pensé “claro para borrarlo”, pero no, al otro día al levantarse lo abrió y nuevamente al rato, etc.

    ¿cual es el sentido? Fue simple, sin nada críptico para analizar, como un saludo a un conocido. Se me ocurre que no lo lee para “descubrir algo” sino porque alguna sensación le generó y vacila sobre qué hacer o no hacer.

    Pregunta 2: Pensé dejar pasar unos días y mandar otro mensaje por ejemplo: “martes y jueves estoy conectado de 21 a 22 si querés hablar y no sabés cómo empezar o te da miedo simplemente decí hola. Da el primer paso y yo doy el segundo a tu ritmo” (o solo dar los horarios sin más). Tipo rutina, que de seguridad, pocos días poco tiempo así no hay ansiedad. O Sino mandarle algunos “artículos” clave de su blog, incluso comentarios de otros (yo me vi reflejado). Gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ufff...comentario que merece todo un email y que refleja nuestra dependencia hacia "los mensajes" y reacciones de los demás.

      Tan sólo puedo decirte que hay varias cosas que aunque parezca que están bien, siguen siendo una auténtica persecución para alguien que tiene miedo:

      Tu mensaje fue:

      "“Hola (su nombre). ¿en qué andás? ¿qué es de tu vida tanto tiempo? . ---> ¿LE ESTÁS EXIGIENDO QUE TE DIGA ALGO, QUE TE CUENTE SU VIDA, ECHÁNDOLE EN CARA ENCIMA DE QUE HA PASADO MUCHO SIN HABLAR?

      Soy breve porque tengo que hacer algo ahora y hasta hace un rato estaba ensayando.---> UNA FORMA SUTIL DE DECIRLE "RESPONDEME RÁPIDO QUE TENGO PRISA..VENGA, QUE ESPERO TU RESPUESTA"

      Estos días estoy todas las mañanas en los hospitales así que no tengo mucho tiempo.---> ASI QUE RÁPIDO Y RESPÓNDEME YA..VENGA, VENGA...

      Te escribía sólo para eso, para saber como estabas. Contame."---> Y OTRA VEZ LE EXIGES QUE TE CUENTE DE SU VIDA (COSA QUE NO TENDRÁ NI PIZCA DE GANAS DE HACER Y MÁS SI TIENE FILOFOBIA) Y ENCIMA LE DICES QUE SÓLO LE ESCRIBES PARA QUE ELLA TE CUENTE, NO PARA NADA MÁS, SINO PARA PEDIRLE.

      ¿No crees que hay algo que está mal?

      Espero haberte ayudado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  6. Hola, nuevamente. Lo de " ¿en qué andás? ¿qué es de tu vida tanto tiempo? " son frases típicas en argentina que en realidad se usan para saludar, generalmente a conocidos (a veces amigos), son frases de compromiso, ejemplo "¿cómo andás? ¿todo bien?" Esa la decimos al saludar a un vecino, como ve, no da casi lugar a responder más que "sí, todo bien" nadie te dice "no todo mal" y luego te cuenta, son frases hechas.

    Lo otro en realidad es porque solía escribir mensajes largos, no había pensado que se veía como que la apuraba sino que se percibía como distancia al contrastar el tiempo que dedicaba antes a escribirle o leerla (que era mucho). Mi intención fue que parezca "bueno, no tengo mucho tiempo, si querés respondé sino no, si estás ocupada"Quise marcar que no iba a estar pendiente de la respuesta, para que no se sienta presionada a responder.

    Lo de “contame” fue para posibilitar que responda, darle la excusa por si quiere hablar. ¿Por cierto lo que parece que exijo lo dice por el contenido del texto o por la "conjugación verbal" porque acá usamos el voceo no el tú, que suena como el imperativo cuando hablamos entre nosotros. Por ejemplo, no decimos "cuéntame como te ha ido" sino "contame como te fue"; "haz los deberes" sino "hacé los deberes". Pregunto porque gente de otros países suelen interpretar nuestro modo de hablar como "imperativo", como exigencia.

    Traducido a neutro el mensaje sería:

    "Hola (nombre).¿te encuentras bien? Estuve haciendo cosas pero aprovecho para escribirte ahora que tengo un ratito, igualmente no te preocupes que no ando con mucho tiempo, no te voy a molestar. Te escribía para saber de ti. Cuéntame (si quieres).

    Bueno, saludos, adiós. "

    El “cuidate” no sé como ponerlo, porque es un saludo que marca mucha impersonalidad acá, se dice a “allegados”. Una de las tantas veces que me salió con lo de la distancia la saludé así, "chau cuidate" me respondió "¿qué? ¿por qué me decís así?, no soy tu amiga soy tu novia"

    Al margen. ¿Por qué relee tanto los mensajes? ¿Duda entre responder y no hacerlo? (además, aún sabiendo que estaba equivocada, no daba su brazo a torcer, como si eso la hiciera fuerte, luego lo reconocía)

    Otra cosa, sé que lee ahora, por ende es posible mandar un mensaje con contenido, ¿o conviene seguir con cosas impersonales?, casi tipo rutina "hola ¿cómo estás?" dejar pasar unos días "me estoy conectando por la noche si querés hablar" dejar pasar unos días etc.... o ¿es mejor directamente mandar contenido como por ejemplo algo de lo que hay en el blog, algo bien pensando?

    La verdad me sorprendió mucho la cantidad de veces que leyó, luego mandé otro mensaje ¿cuando? cuando dejó de releer éste mensaje. Pensé que ya me había bloqueado. Mensaje:

    “Hola (nombre). ¿en qué andás?
    Saludos. Chau.”

    Pasó un día y no lo abrió (pero obvio lo vio en la bandeja), hoy a la mañana, más temprano de lo que se suele levantar, lo abrió a primera hora, fue lo primero que hizo en el día. Imagino que le va a seguir dando vueltas. Un dato, de las redes y todo lo “obvio” me bloqueo. Me explico: si no contase con las herramientas yo pensaría que estoy absolutamente bloqueado y que no lee nada (en un momento no leía nada) ni los correos. Dejó solo abierta la “ventana” que cree que nadie ve. Si ella revisa los correos o no lo hace nadie se entera, como si me mostrase a mi y a los demás que yo ya no existo, que no le importa nada, que se olvidó o nunca existió, lo cual si no fuera porque sé que abre varias veces todo, también yo lo pensaría. ¿sirve de algo ponerse en el mismo plan de necedad? Por ejemplo no me responde, de acuerdo, le sigo escribiendo como si nada, le cuento cosas comunes de la vida “hoy fui a ensayar con x, vamos a ver si nos juntamos más seguido” en fin cosas cotidianas, sin preguntarle ni exigirle nada, sin menciones al pasado.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No hace falta que hablemos de ortografía, lingüistica y comunicación....simplemente tu mensaje:

      "Hola (nombre).¿te encuentras bien? Estuve haciendo cosas pero aprovecho para escribirte ahora que tengo un ratito, igualmente no te preocupes que no ando con mucho tiempo, no te voy a molestar. Te escribía para saber de ti. Cuéntame (si quieres)."

      Genera ansiedad....solo eso. Muchas veces, reflejamos lo que sentimos, lo que deseamos, lo que queremos en los demás y aunque cambiemos las palabras, sigue transmitiendo el mismo mensaje.

      Solo quería decirte eso, pero nada, sin problema.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar