¿Por qué las personas con filofobia van tan rápido al principio de su relación?

 

Seguro que te habrá pasado, sobre todo si estás intentando tener una relación sentimental con una persona con filofobia o miedo a enamorarse.

Al principio todo va a la velocidad del rayo.

"Te quiero, te amo, eres el hombre/mujer de mi vida, etc..."




Canciones de amor, fotos de amor, buenos días todas las mañanas, corazoncitos, emoticonos de besos, de amor, etc...

Ufff...empalagoso, ¿verdad que si?

Pues eso ilusiona mucho a la persona que recibe todo esto.

Es normal, el ser humano no está diseñado para que huya de halagos y cariños.

Sin embargo, tenemos un grave problema cuando la persona que inicia todo esto tiene filofobia o miedo al compromiso.

Al principio todo rápido...¿por qué?


Porque probablemente esa persona con este tipo de transtorno, necesite justificar cuanto antes el hecho de que tu figura se asemeja lo máximo posible a sus expectativas.

Ya vimos en este post, el porqué todas las personas con filofobia solían iniciar mal sus relaciones de pareja.

Es decir, conozco a alguien y tengo que intentar lo más rápido posible hacer que coincida con el prototipo de "persona ideal para mi vida".

Entonces, y debido a ese enfoque, la persona con filofobia se centra en buscar todo lo bueno de la otra persona, y realzarlo a su máxima potencia.

Le sonríes, y eso es síntoma de que eres la persona ideal para ella.

Entonces, se cae en una espiral en la cuál uno acelera y muestra sus emociones, y la otra parte las recibe y decide seguir el ritmo pensando que es amor a primera vista o de que realmente lo que te está mostrando esa persona son sentimientos reales.

Pero luego llega la verdadera realidad.

Cuando la realidad se va materializando.


Todo esto está muy bien y el bienestar y felicidad que se experimenta también puede que lo sea.

Pero claro, es normal que si alguien me muestra sus emociones de forma tan rápida, yo me sienta atraído a avanzar más rápido también y acelerar la situación.

Y claro, entonces la persona que padece filofobia, al ver que se está materializando todo lo que ha puesto en marcha, entra en el dilema y el miedo de si será capaz de sobrellevarlo bien y correctamente.

Y entra en una especie de bucle en el que mientras más trate de materializar la otra persona, más ansiedad y miedo tiene.

Hasta que se llega al punto en el que estoy en una cita con esa persona y me dice:

"Mira, que no puedo seguir con esto. Creo que no estoy preparada para tener una relación de pareja estable y es mejor que no nos veamos más para no sufrir"

¿Pero qué me estás contando? ¿A qué viene ese cambio de opinión ahora?

Si eras tú el que fue a la velocidad del rayo y me decía que estaba enamorada de mi y que era el hombre de su vida.

Pues eso pasa por caer en el ritmo de la persona con este tipo de transtorno.

Consejo del día


Cuando veas a alguien acelerar demasiado, intenta pisar el freno.

Se que es difícil porque empiezan los miedos de poder defraudar a esa persona al no seguir en su ritmo, pero cuando se padece filofobia, ese choque con la realidad y con la velocidad real que debe existir, es extremadamente necesario.

Y tranquilo, que si la persona realmente siente algo por ti, no se aburrirá a la primera de cambio porque le hayas dicho que necesitas ir más despacio.

¿Cómo actuar en esas situaciones?

Aplicando el "si, pero no".

¿Eso qué es?

Pues un ejemplo:

- "Eres la persona de mi vida y creo que estoy enamorado de ti"

- TU RESPUESTA: "Me alegro que pienses así. Es un halago para mi que me digas eso, pero tan sólo llevamos X días/semanas/meses conociéndonos, y como entenderás todavía es muy pronto para hablar de esas cosas, ¿no crees?. Ya habrá momentos para expresar nuestras emociones cuando realmente nos conozcamos el uno al otro".

Y listo....problema de la velocidad "casi" resuelto.

Espero que te haya servido de utilidad este post y que hayas entendido que cuando estás intentando tener una relación con alguien que tiene filofobia o miedo al compromiso, no puedes caer en su ritmo, su inercia o su velocidad, por muy tentador que parezca.


19 comentarios:
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  1. Buenos tardes: Veo en este post todo lo que he vivido, empece algo con una persona que me daba los buenos y me escribia a diario, me enviaba fotos me daba las buenas noches ...y noa veiamos cuando podiamos , todo iba bien hasta q le recrime en un momento malo de mi vida q me habia hecho sentir mal y le pregunte que sentia por mi y me dijo q no lo sabia su era inercia ( por lo a me escribia) cariño o afecto , le dije q me dejara entonces pq yo no podia ser su amiga... Paso de esas palabras y me seguia escribiendo a diario hasta q por la malas le dije q me tenia q dejar. A los seis meses por un problema q he tenido ha vuelto y hubo una epoca q me escribia a diario yo no se canalizar este contacto diario y el otro dia me baje enfadada del coche por una tonteria pero en el fondo es que no se canalizar esta situacion. No creo q me llame mas y quizas sea lo mejor pq no entiendo si no siente nada por mi, por que no es capaz de dejarme en paz y desaparecer de mi vida. Yo creo q estoy ante una persona filofobica pq en este post me he visto plasmada , estara enfermo por que no es capaz de alejarse de mi?

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    1. Hola:

      No tienes porqué pensar que esté enfermo,...simplemente no sabrá canalizar lo que siente por ti y necesita de tu reacción.

      Igual que en este post te digo que hay que ir despacio, también te digo que no hay que bloquearse y mandarlo todo a la mi**** por nuestras dudas.

      Término medio y te irá todo mejor.

      Saludos y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio, me encanta tu blog. Me imagino que hay muchas formas de actuar por parte de los filofobicos, lo digo por tantas historias que cuentan incluso en tu mismo blog. Unos no pueden ver a la persona y se van por las redes sociales, otros bloquean de sus redes a la persona amada, otros si la pueden ver pero luego terminan dejándola, otros no pueden parar de escribir pero dicen no querer una relación. Es muy complicado, esta claro que el filofobico no permanece en la relación, pero lo enfrentan de manera distinta?. Leo tu blog frecuentemente y tengo una duda, en tu blog has dicho que : "Una persona con filofobia tiene como detonante de ese miedo, el amor o lo que pueda derivar de la relación que va a tener con esa persona, por lo que si siente miedo, es porque normalmente ha tocado su fibra emocional. Si no tiene miedo con otra persona y está super a gusto, es porque generalmente con esa persona no hay ningún tipo de amenaza que lo haga sentir mal, por consiguiente se deduce de que esa persona no ha tocado su corazón tanto como la anterior", Pero también dices que el filofobico tiende a ir rápido al principio como en este post y he escuchado que otros filofobicos de entrada dicen no querer algo serio. A que se debe esto ? Se puede deber al grado de gravedad de la filofobia porque me parece a mi que las formas de actuar del filofobico para acercarse y alejarse son distintas en muchos casos.
    Gracias de antemano por tus grandes aportes.

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    1. El que la persona con filofobia no quiera nada serio no es porque realmente no sienta nada.

      Tal y como comentas, cuando se tiene filofobia es porque de forma natural, la persona ha percibido una amenaza, es decir, la otra persona ha creado en ella un cumplimiento de sus expectativas lo suficientemente potente a nivel emocional que le haga llegarse a creer seriamente que puede ser "esa persona especial" con la que acabará teniendo una relación.

      Cuando esa persona empieza a materializar su relación y a ver que puede cumplirse sus pensamientos y expectativas, empieza a tener miedo y es cuando trata de conservar ese vínculo emocional que tanto le gusta, sin que tenga que materializar nada....

      En otras palabras, quiere que lo quieras, pero sin que haya amenaza de nada más.

      El hecho de ir rápido, como he dicho en el post es para asegurarse lo antes posible de que esa persona corresponde con sus expectativas, autoengañándose de que si lo sabe antes, antes podrá frenarlo y antes podrá irse corriendo en el caso que fuera necesario, pero también antes habrá experimentado dichas emociones que siguen gustándole.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. El filofóbico en el fondo de si desea una relación de verdad y se siente mal al no lograrlo o más bien se siente cómodo y feliz en su zona de confort o resignado ? No me queda claro si estas personas sufren o si por el contrario es más bien una actitud egoísta de su parte , aunque sé que estamos hablando de un trastorno .

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    1. Si no logran una relación, es porque no quieren lograrlo...eso es lo primero.

      El problema no es ese, sino que recae en que la persona con filofobia tiene miedo a materializar su relación y de todo lo que pueda venir de ésta pues le proporciona un miedo mayor aún.

      No se le tiene miedo a la propia relación o al amor, sino a que esta se termine, por lo tanto, ni lo intentan y prefieren vivir en la fantasía (todo esto alimentado por la otra persona que sigue dándole de comer emocionalmente).

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Una persona con filofobia por tanto podemos entender que tiene miedo a que la relación salga mal y a lo "eterno " no? A que una relación se vuelva eterna o estable y tenga que casarse con esa persona y vivir con ella y etc etc . Es así ?

      Y otra cosa , podría tener alguien con filofobia otros tipos de miedos como por ejemplo , miedo a comprarse una casa o tener hipoteca ? Pues una hipoteca podría ser algo para toda la vida o al menos para mucho tiempo y eso es lo que les asusta a ellos lo que es para mucho tiempo no???

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    3. Cuando una persona con filofobia vuelve a retomar contacto con la otra persona se puede deducir que está haciendo un esfuerzo extra no? Digo extra por ir contra sus pensamientos ( acercarse a lo que le da miedo ) y por miedo al rechazo y que la otra persona le rechace no????? Entonces por qué de acercan ? Por una explicación puramente instintiva ? Es que me cuesta pensar que sea solo por instinto o por lo que les diga el cuerpo siendo personas tan racionales

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    4. Normalmente es como el que deja de fumar a base de aguantar.

      La persona con filofobia lo que hace después de un tiempo es volver a intentarlo porque sus emociones empiezan a sobreponerse a sus miedos....(al no haber peligro de que haya nada, porque en realidad no hay nada).

      En el momento que es consciente de que hay que materializar algo, pues vuelve el miedo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Entobces la conclusión con alguien que tiene filofobia es que quieren tener una relación o que no quieren tenerla ??? No me ha quedado claro

    Y si es que si , al tener tantos intentos fallidos no lo dejan por imposible ? Si es que después de tantos intentos ya solo es solucionable con terapia y no x ellos mismos

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    1. Pues claro que quieren tenerla, lo que pasa es que no saben cómo materializarla y eso les provoca miedo. Además se suma el miedo a que todo falle y a que todo lo bonito que creen que va a pasar (en sus expectativas), fracase y les haga sufrir.

      Por tanto, el querer como intención pues claro que si.

      ¿Tú quieres ser millonario? Seguro que si.

      ¿Y por qué no lo eres? Porque no sabes cómo serlo.

      ¿Y por qué no lo intentas? Porque crees que fracasarás.

      ¿Pero a que sigues creyendo que quieres serlo? Pues claro que si.

      Y así hasta donde tú quieras llegar con el bucle.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. Hola Antonio y que pasa si es una la de la fobia yo no se que hacer empiezo una relaciónueva al principio todo bien después todo cambia y terminar a mal yo siempre avanso muy rápido me siento insegura y me da miedo que se termine pero al final todo termina mal 😦 ¿que deboca hacer?

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    1. Hola Denisse:

      -¿Empiezas una relación? Mal hecho....lo que se empieza desde que conoces a una persona no tiene que ir enfocado en una relación.

      - ¿Al principio todo bien? Pues claro, porque esa persona ha coincidido con tus expectativas y ha satisfecho la necesidad que tienes de verte en una relación. Por tanto, lo más probable es que el chico te haya sonreido, y ya te hayas visto casándote con él (bueno, exagerando un poco el contexto para que lo entiendas mejor).

      - ¿Yo siempre avanzo muy rápido? Porque necesitas satisfacer esas necesidades y contrastar lo más rápido posible que ese chico que conoces es el perfecto para ti.

      - Me siento insegura..... Pues claro, que levante la mano el que le guste ir super rápido en un coche sin sentir inseguridad.

      - Te da miedo que se termine.... Normal, si te sientes insegura, ya estás empezando a pensar que puede acabar, pero sin darte cuenta eres tú la que lo está terminando todo.

      - Al final todo termina mal.... Claro, ya lo has planeado así desde el principio y ese era el objetivo, por lo que lo has conseguido.

      - ¿Qué debo hacer? Entra aquí: http://bit.ly/2gBHk8U y empieza a superar tus miedos.

      Un abrazo y gracias por compartir tu situación.

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  6. En algún post habla de la importancia de la asertividad en esta situación de persona que tiene filofobia.
    Pero hay algunos supuestos que no sabria como encarar. Por ejemplo, si la persona con filofobia se decide a tener despues de haber vencido, al menos en apariencia, el miedo, yo me decido a ser asertivo y responderla: "Si, a mi me parece bien que nos veamos, pero cada cosa a su tiempo, porque yo tambien necesito confiar".
    Sobraria lo último? Se que la asertividad es necesaria, pero lo de "necesito confiar" pienso que podría sonar algo "violento" y la dé una excusa nuevamente para que se aleje de mi, por mi falta de confianza.
    Aunque esta persona debería entenderlo...aparte que no creo que eso sea mostrarla que su separación me afectó sobremanera.

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    1. Sobraría lo último, pero por el motivo de que en una relación que se enfoque desde la necesidad, está enfocada al fracaso.

      Tú puedes necesitar confiar, pero ese es tú problema y no el de la otra persona, cuya obligación no es darte dicha necesidad.

      Las necesidades tienen que saciarse por uno mismo y no usar a la pareja para ello.

      Por tanto, ese es el motivo por el que sobra.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio, me parece muy interesante todo lo que publicas en el blog y me estás ayudando a entender qué es la filofobia. Sin embargo, no estoy de acuerdo con la última respuesta que has dado sobre la confianza. Cuando respondes al chico que escribe sobre su necesidad de ir despacio también porque necesita poder volver a confiar en ella, tú respondes que esto no está bien pero porque está enfocando la relación desde una necesidad de él.

      Lo siento, pero eso es totalmente incorrecto. Cualquier tipo de relación positiva se basa en la confianza mutua, hay personas que tienden a confiar per se, pero esa confianza se le puede haber roto con alguien como en el caso de este chico. Y sí, es necesario construir la relación sobre la base de la confianza mutua. De hecho, el problema que tiene la persona filofóbica es que no confía en absoluto. No confía en abrirse y mostrarse cómo es, no confía en la amistad entre dos personas ni en la otra persona. Y en una relación sana de pareja, las dos cosas son vitales amistad y confianza, ya lo digo, de algunas personas emana de forma natural, de otras no, y otras simplemente, no se puede ni se debe confiar en ellas porque no son dignas de confianza lo mires por donde lo mires.

      Por otro lado, haces recaer toda la carga de la relación en la persona no filofóbica, no me parece que esto sea normal tampoco. Es cierto que a través de este problema, la persona no filofóbica puede llegar a crecer más, pues tiene que superarse todavía más así misma si quiere poder ayudar a la otra. Lo cual está muy bien. Pero también es un ser humano que necesita que lo traten correctamente.

      Sin saber lo que le puede haber ocurrido a un filofóbico/a, para cada uno será un caso distinto, me da la sensación de que les han tratado fatal, de que no les han enseñado a conocerse ni a manejar sus emociones y sus sentimientos cuando eran niños, que no se han desarrollado como debieran a través de sus relaciones de pareja, permaneciendo infantiles y miedosos en este ámbito, etc. toda una serie de experiencias y rasgos personales (fantasía desmedida, persona apasionada, inmadura emocionalmente, persona que le gustaría tener una relación auténtica pero tiene pánico a algo que desconoce, etc.) en fin, todo esto desemboca en respuestas supernegativas y miedo, pero... está en sus manos el intentar entenderse así mismos, intentar desarrollarse y buscar los medios para ello.

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    3. Hola:

      Has llevado la situación a un punto (como suele hacer todo el mundo) común y generalizado.

      Claro que la confianza es necesaria, pero sigo sin compartir lo que comentas, de hecho la sociedad de hoy en día no está mucho como para enseñarnos nada.

      En el momento en el que dices "necesito", estás teniendo un problema tú y no la otra persona. ¿Necesitas confianza? No es problema de la otra persona sino tuyo que no has sabido gestionar bien las cosas que te han pasado y has creado un programa asociativo en el cuál ya de primeras, pues desconfías...en otras palabras, dejas a un lado la realidad real y te basas en lo que te ha pasado.

      ¿Acaso la otra persona tiene culpa de que tu pasado haya sido malo? Pues no.

      Lo que trato de decirte con esto es que la mayoría de las veces, nuestras necesidades tergiversan la realidad y hace que juzguemos no por la propia realidad, sino por nuestras carencias.

      Lo otro que comentas que la mayor parte de la carga recae en la persona que no tiene filofobia, bueno, volvemos a otro tópico de nuestra estúpida sociedad que nos dice que una relación de pareja es 50% uno y 50% otro, ¿a que si?. Claro....por eso hay una tasa de separación del 45% en las relaciones actuales y del 65% restante, casi el 90% dicen no ser felices...Mira donde lleva el 50/50

      Yo te puedo hablar de mi experiencia, de mi trabajo, de mi vida personal, de las terapias de pareja que realizo con las personas a las que ayudo, y te puedo decir que cuando uno empieza a pensar que está haciendo todo el trabajo él y la otra persona apenas le aporta nada, es en ese momento cuando debería dejar su relación, pero no porque la otra persona no le aporte nada, sino porque ella misma no sabe lo que es el amor como tal y da cosas esperando recompensa a cambio.

      Es como: "Yo te doy....pero como tú no me das, la relación no funciona"

      Claro que funciona, lo que pasa es que eres egoísta (no lo digo por ti, ¿eh?) y lo que das no es desinteresado, y lamento decirte que si esperas dar amor a cambio de algo, eso que manejas no se parece ni lo más mínimo al amor como tal.

      Lamento no coincidamos en esos aspectos, pero es mi visión de las cosas, cosas que a día de hoy, cuando se aplican bien...hacen que tu relación funcione.

      Un saludo y gracias por tu aportación.

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  7. Buenos dias:
    Veo en la última respuesta que dá un enfoque, cuando menos, demasiado teórico.
    De verdad que, más en una situación como ésta, la otra persona, la que no tiene filofobia, no puede permitirse ni el temor al porvenir de la relación? Dice que el problema de la pareja del filofóbico es que no ha sabido gestionar este problema, y es cierto, pero es totalmente humano que por bien que se hagan las cosas a partir de ahora uno tenga necesidad de confiar poco a poco. Si lo necesita la persona que tiene filofobia, no lo necesita su pareja?

    Para empezar uno puede tener dudas razonables de si uno lo está haciendo bien, aunque lo pretenda. Miedos justificados o no, pero es lo que hay, de la misma forma que el fobico hasta reconoce la irracionalidad de sus miedos, pero eso no le hace mucho a la hora de evitarlos, si no van acompañados de otras medidas.

    En cuanto a que no hay que respetar la rígida afirmación de que cada uno debe aportar el 50%, pues si, está claro que no tiene que cumplirse a rajatabla, y menos puede cumplirse cuando la persona tiene filofobia, donde ahí hay que darlo todo (y lo doy, consciente de que es la única forma de tener alguna posibilidad de resolución).

    Tampoco entiendo que esto lo relacione con que la pareja del filofóbico tiene que satisfacer unas carencias... mucho menos entiendo que la pareja del filofóbico (y ninguna otra) no tenga derecho a algo a cambio.
    No se trata, como insinúa, de que se pida una cosa a cambio de otra. Acaso no pedimos, porque es lo minimo, que una pareja nos respete? No merecemos, que no exigimos, que nos sea fiel?

    O es que vamos a tener que renunciar hasta a la dignidad solo porque queriendo tener algo tan básico como el respeto se nos tache de ver el amor de una forma puramente interesada?

    Soy pareja de filofóbico, he tratado de entender su problema recurriendo a todo lo habido y por haber para buscar información, llevo meses (y seguiré hasta donde haga falta) intentando que la pareja poco a poco recupere la confianza y sigo teniendo la impresión de que todo el peso lo tengo que llevar yo, despues de un tiempo en que se supone ya debería tener alguna muestra de correspondencia.

    La teoría,lo que usted expone, parece ignorar o pasar por alto que este proceso hay que vivirlo, y que despues de todo este tiempo, uno fragua miedos y dudas acerca de cómo se va a desarrollar el proceso.

    Tambien significa eso que uno está cubriendo carencias? Para mi cubrir carencias seria por ejemplo estar con una pareja que te maltrata y a la que no dejas porque eres dependiente emocional. No creo que aquí sea aplicable.

    Creo que la teoría es una cosa, y la práctica es otra. Y en este enfoque veo que la pareja del filofóbico es incomprendida.

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    1. Hola:

      Muy interesante tu aportación y el punto de vista que le das a las cosas. Más que nada, porque no tiene nada de especial, y es lo que normalmente todo el mundo hace.

      Es como quejarse de que las tasas de separación sean del 50% y seguir haciendo lo que se supone que es lo correcto. ¿Verdad? Para que siga aumentando ese porcentaje.

      La diferencia entre la teoría y la práctica, se limita simplemente a cuánto creas en esa teoría y la flojera que tengas en ponerla en marcha...solo esa es la diferencia, y como ves no recae en nadie excepto en ti. Por tanto de ti depende de que esa teoría se cumpla al 100% o ni tan siquiera se acerque a la práctica.

      Hay algo curioso que me ha resultado gracioso y es el tema de "esto hay que vivirlo". Precisamente he pasado años de mi vida siendo una persona con filofobia, y créeme que ojalá fuera como tú dices y no lo hubiera vivido.

      Lo último, es lo de cubrir carencias. Todos, absolutamente todos, cuando conocemos a alguien e iniciamos una relación con esa persona, entramos en un estado de "expectativas". ¿Acaso vas a conocer a alguien sin ninguna intención? Pues no...vas a conocerla porque te gusta y quieres salir más veces con ella. Esas son tus expectativas y están presentes tanto si te das cuenta como si no.

      Lo de las carencias es muy simple y a la vez egoísta. Yo te quiero y quiero que tú también me ames, en la misma intensidad.

      Si yo te doy, es porque quiero recibir algo a cambio, entonces estoy sintiéndome bien no por el hecho de darte, sino por la recompensa que voy a recibir por tu parte. Eso es el motivo principal por lo que las personas acuden al cuento de: "se acabó el amor entre nosotros".

      Normalmente cuando te gusta alguien que justifica tus expectativas, estás llenando tus carencias con eso que te aporta esa persona y que probablemente tú no puedes darte.

      Cuando dices que después de todo lo que has hecho deberías tener algo de recompensa, da a entender que lo que te importa es el premio y no lo que le has dado a esa persona. No me malinterpretes, ni tampoco estoy diciendo que no quieras a esa persona, pero sí que de forma inconsciente estás más atenta a su reacción y a lo que te da, que a quedarte satisfecha por el mero hecho de haberle dado.

      El amor es dar y hacer feliz, pero no dar para yo sentirme feliz. Cuando ese hecho de "dar" te hace feliz independientemente de lo que te den a cambio, es cuando puedes decir que estás realmente enamorado.

      Ahora es donde viene todo el mundo para radicalizarlo todo, y claro, hay un sentido común que te dice que cuando das en exceso y eso hace que tu día a día sea siempre igual, ¿por qué tendrías que estar con esa persona?. Es decir, si yo estoy con mi pareja, se lo doy todo, soy feliz por habérselo dado y ella nunca me da nada, mi sentido común me dice: ¿para qué estás con ella si eso puedes recibirlo solo? Y es el sentido común de no tener que estar con alguien que realmente no te aporta nada en tu vida, pero no porque no te de, sino porque no te hace falta. Es la diferencia entre que algo me guste y me venga bien, a necesitar eso para sentirme bien y feliz.

      Es la diferencia con lo que tú expones, y espero haberme explicado.

      Un abrazo, gracias por comentar y lamento no entiendas los verdaderos principios del amor y las relaciones de pareja. En aquello que pueda ayudarte, tan sólo tienes que pedírmelo.

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