Mi pareja ha cambiado de actitud rápidamente. Todo se ha enfriado. El indicio del miedo



Cuando tengo consultas con personas por primera vez (entra aquí si quieres tener una conmigo), y están metidas en alguna relación en la cuál la filofobia o el miedo a enamorarse se empieza a hacer visible, hay una frase que siempre está presente...como un momento de la vida de esa persona que parece un copia/pega de todos.....

"De repente mi pareja (o esa persona especial) se ha enfriado, su actitud ha cambiado y ahora todo parece distinto"

Esto suele suceder cuando se inician las relaciones a una velocidad por encima a la normal, la que realmente se debería llevar.


Pues este es el objetivo que alcanzarás si permites que todo vaya a una velocidad que no es la correcta.


Cuando encuentro lo que quiero, la mente cambia


Vamos a hacer un ejemplo de una persona con filofobia (este es un ejemplo real, como todos los que suelo ponerte)….

Pedro inicia una relación con Elena, la cuál tiene filofobia.

Al principio, ambos se atraen y se gustan mucho.

Elena empieza a sentirse atraída por él de una forma desproporcional...y conforme avanzan los días, empieza a expresarle a Pedro lo mucho que lo quiere, que es el hombre de su vida, que le gustaría que él fuera el padre de sus hijos  y que es la persona que siempre ella había soñado, que está locamente enamorada de él y no quiere perderlo nunca.

Pedro, entra en una especie de ilusión maravillosa...como si le hubiera tocado la lotería.

Está iniciando una relación con una chica que no tiene ningún temor de expresarle lo mucho que lo quiere y que tiene un propósito de futuro que parece muy estable...

¿A quien no le gustaría eso?

Pues siente que todo está funcionando de maravilla, y esta será la oportunidad de su vida para tener un futuro emocional estable junto a Elena.

Lo que no sabe es que Elena lo único que ha hecho es dejarse llevar por el éxtasis emocional al sentir que Pedro (conforme iba conociéndolo) llenaba todas sus carencias de golpe.

Es decir, encuentras a una persona que de repente llena y sacia tus carencias y eso te hace sentir maravillosamente bien...hasta tal punto que te hace creer que estás enamorado/a.

Pero no es amor...es saciedad.

Los típicos flechazos no son más que saciedad emocional, al cual ambos colaboran a que ocurra.

Pero...¿qué sucede entonces?

Pues que Pedro entra en el juego de Elena, creyendo que todo es maravilloso.

Cuando él le dice a ella que si...que coincide con ella y que quiere materializar su relación con ella y llevarla al nivel que ella le está pidiendo.....ella cambia de golpe.

Entonces Pedro dice: "No sé porqué noto que ella ha cambiado, que se ha enfriado, que ya no es igual..y todo de la noche a la mañana...¿por qué será?"

Yo te lo explico Pedro....Lo que ha pasado es que como has satisfecho lo que realmente a Elena le gustaba (el proceso de enamoramiento para satisfacer sus carencias), pues ahora toca materializar...y cuando Elena se mira a si misma y se pregunta ¿estás capacitada para tener una relación y mantener este éxtasis y sentimientos en este nivel?

Y su autoestima le dice: "Ni de coña...tú estás acostumbrada a que las cosas fracasen....mira lo que te pasó con tu ex...¿lo recuerdas? ¿recuerdas como todo estaba genial y luego te dejó tirada por otra? ¿quieres que te pase eso ahora? ¿en serio?"

Elena se muere de miedo por no querer que eso vuelva a ocurrir y decide pensar las cosas mejor.

Cuando Elena se vuelve más consciente, ve la realidad con otro enfoque y entonces le dice a Pedro, que todo esto ha sido un error, que no deberían haber ido tan rápido.

Entonces Pedro dice: "¿¿¿¿Pero qué co** me estás diciendo....???? Si has sido tú la que ha empezado!!!!"

Y empieza el caos. 

Pedro empieza a cometer los típicos errores que comete todo el mundo en esta situación, y la cosa al final acaba enfriándose al máximo.

Eso es todo....¿a que te has sentido identificado con el relato?

Pues como este hay cientos de ellos con los que he trabajado.

Por eso es importante tener en cuenta varias cosas:

1.- Ser siempre conscientes de que la realidad tiene que sujetarnos para que no nos dejemos llevar al mundo de las expectativas (y más aún cuando esa persona padece miedo a enamorarse)

2.- Saber gestionar las emociones negativas, pero también las positivas.

3.- Saber cómo actuar después de que sucedan situaciones como estas, comprender el porqué suceden, qué las provocan y cómo gestionarlas correctamente para no mandar a paseo mi relación con esa persona.

¿Y tú? ¿Te has visto alguna vez en una situación así con alguien que padece filofobia o miedo a enamorarse?

7 comentarios:

  1. Hola Antonio,

    Si, lo he vivido y en varias ocasiones y lo más curioso con la misma persona...

    En este artículo hablas del miedo que siente la persona con este trastorno a materializar una situación que por norma, por sentido común, debería hacerla sentir feliz, alegre, contenta, ya que parece que ha encontrado al "hombre de su vida"... y por el contrario su reacción es la de huir despavorida porque el miedo se ha "comido" a la emoción más bonita que tenemos, que es la del amor.

    En otro artículo tuyo muy reciente también, haces referencia, y creo que de forma muy acertada, a que el verdadero miedo que experimentan, es un miedo a que realmente esa relación que pueden iniciar con esa persona, funcione y tenga éxito, ya que en el fondo desconocen que es realmente una relación de pareja, lo que implica y que significa, seguramente, porque no lo han vivido, no lo han aprendido ni en su etapa de la infancia ni posteriormente en su edad adulta.

    Mi pregunta es la siguiente, ¿se trata de dos miedos disfuncionales distintos? Dependiendo de las personas, unas tienen miedo a volver a sufrir por una ruptura que ellos mismos se han imaginado va a pasar en un futuro, fruto de sus malas experiencias, y otras por el contrario, es por un miedo al éxito ya que ven que esta es la persona que realmente quieren y se ven incapaces de gestionar dicha relación por puro desconocimiento… ¿O por el contrario se trata del mismo miedo que da bandazos?
    Agradecerte de antemano tu grandísima labor, por hacer que este trastorno que afecta no solo al que lo padece sino al que intenta convivir con esta persona amada, sea algo más comprensible.

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    1. Hola:

      Muy interesante lo que comentas, pero no se tratan de dos miedos distintos, sino en cierta manera dos discapacidades o desestructuras que provocan un miedo (pero uno sólo)….el miedo es miedo...las causas pueden ser varias, pero la sensación en si es la que puede variar,...aunque sigue siendo miedo en su esencia.

      Un abrazo y gracias por tu comentario.

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    2. Hola Antonio,

      Entiendo que el miedo es el mismo, pero lo que lo provoca, es, según tus artículos, debido a dos factores totalmente contradictorios, o por lo menos muy distintos entre ellos, uno seria el miedo a que la relación fracase asociado a un pasado doloroso seguramente, y por otro lado el miedo al éxito que podría tener la relación por el desconocimiento que tiene dicha persona de lo que significa que una relación de pareja vaya bien... ¿Como se combinan estos dos factores en una misma cabeza? Realmente es muy complicado el poder entrar en una mente sana pero influenciada por este trastorno tan dañino y cruel como es la filofobia!!!

      Insistir en agradecerte la gran labor que haces en este terreno tan desconocido y complicado de entender para muchos de nosotros.

      Saludos.

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    3. Te entiendo....de hecho te respondo a tu pregunta si me preguntas cómo una persona puede decirte un día que te quiere y eres el hombre/mujer de su vida y que está enamorado de ti y al día siguiente bloquearte de whatsaap y desaparecer por completo...

      Si tú me explicas esa contradicción, yo te explico la otra (más a nivel psicológico)…¿ok?

      Es que muchas veces nos metemos en tratar de entenderlo todo y nos olvidamos de que la filofobia es un transtorno de la ansiedad...TRANSTORNO...¡¡¡TRANSTORNO!!!...es decir, algo que no es normal, que rompe la lógica, la secuencia correcta, el orden y aplica contradicción y desequilibrio a todo.

      Un abrazo y gracias por tu comentar.

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    4. Hola Antonio,

      Pues me haces una pregunta que me es imposible poderte responder, y más cuando le he vivido en mis propias carnes, la impotencia que te genera una situación de este tipo, es inexplicable, el dolor que se siente, la impotencia, la desesperación, son emociones que te invaden sin remedio...

      Somos seres racionales y siempre queremos encontrar explicación a todo y eso a veces es una trampa que lo único que consigue es liarnos más...

      Pero en tu último artículo, el vídeo que has utilizado para reforzar tu explicación en relación al problema de la baja autoestima que sufren estas personas, te aseguro que me ha emocionado y mucho, creo que se resuelve bastante lo que te preguntaba en relación a los factores que llevan a que las personas que sufren filofobia tengan ese gran miedo que hace que oscurezca casi por completo una emoción tan bonita como es el amor. LA IRRACIONALIDAD en estado puro.

      Algún día podrías hacer un artículo en el que analices lo que provoca en las personas que en "principio" no padecían ningún tipo de trastorno, el tener o querer tener, una relación con una persona que sufre ese miedo tan devastador, te aseguro que nos afecta y mucho, incluso si te descuidas en tu propia autoestima… Que poco nos han enseñado en nuestra vida, en relación a la gestión de nuestras propias emociones!!!

      Muchísimas gracias por responder y dedicarnos tu tiempo.

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    5. Muchas gracias a ti por comentar....me alegro de que mis artículos te puedan más o menos orientar en este dificultoso problema.

      Tomaré en cuenta lo que me dices sobre el artículo que te gustaría que escribiera.

      Un abrazo y gracias por tu aporte.

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  2. Y puede que piensen que esa persona con la que están iniciando algo, si avanzan, los acabará abandonando en el momento en que llegue a conocerlos más?
    Y por eso la apartan de forma brusca y así se quedan más tranquilos ya que la causa directa ha sido ese comportamiento y no el que haya conocido sus deficiencias?
    Es decir, lo sobrellevan mejor porque no soportarían que alguien los abandone por defectos importantes (causa la falta de autoestima) que ellos, en el fondo, saben que tienen pero no quieren mostrar o pretenden negar?

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