¿Cómo de dispuest@ estás para vencer tus miedos (o ayudar a otros a que los superen)?

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martes, 21 de mayo de 2019

¿Cómo de dispuest@ estás para vencer tus miedos (o ayudar a otros a que los superen)?


¿Cómo de preparado te ves para poder superar o sobreponerte a tus miedos y expectativas inútiles o incluso a ayudar a otros a que dejen de tener dicho miedo e inseguridad?

Muchas veces pensamos que todo esto se basa en fórmulas mágicas....¡¡Pim, pam, pum...y listo!! Problema resuelto.

Cuando tienes este tipo de problemas enfocados en la filofobia, miedo al compromiso, inseguridad emocional, etc... tienes que ser consciente de su importancia y de que todo se basa en trabajo metódico basado en pautas constantes, conscientes y específicas para situaciones concretas.

Aún así, hay personas que quieren ayudar a los demás, sin estar preparados ellos mismos.

Muchas...muchísimas personas con esa forma de pensar.

¿Qué sucede cuando empezamos a trabajar juntos y toca poner en marcha ciertas pautas?

Pues que no entienden el porqué hay que hacerlas o acaban desistiendo de realizarlas, alegando:


"No estoy preparad@ para esto...no sé si seré capaz de aguantar"



Cuando escuchas eso, lo primero que se te viene a la mente es: "¿Pero qué has tenido que hacer....? ¿algo imposible? ¿tan difícil es lo que tienes que aguantar? ¿tan duro es superar tus miedos o ayudar a que otros lo superen?"

La realidad es que no es así. La dureza de este tipo de trabajo constante, se basa en tu propia capacidad y en el concepto que tienes de lo que estamos trabajando.

La filofobia es un miedo disfuncional, que necesita que seas capaz de entender que tienes que estar bien posicionado en el presente, tienes que ser plenamente consciente de ti mismo, de tus pensamientos, de tus emociones y de tus actos en todo momento.

Si te dejas llevar por tus propias expectativas, pasarán dos cosas:

  1. No conseguirás superar nunca tus miedos que están basados en pensamientos irreales
  2. No conseguirás nunca ayudar a nadie a que supere su inseguridad emocional
Por tanto, llegamos a la conclusión que las cosas te parecen duras, no porque sean duras, sino porque no sabes procesar la realidad.

Entonces te pregunto...."¿Realmente estás dispuest@ a trabajar duro para superar este problema?"

No importa si eres tú quien tiene miedo o si es la persona a la que quieres quien te está mostrando (o te ha mostrado ya) ese problema e inseguridad en sus emociones.

Lo importante es si quieres esforzarte...y repito bien...¡¡ESFORZARTE!! por saber cómo evitar que el miedo controle tu vida, tanto si es la tuya propia, como si es la que te gustaría tener con otra persona.

Yo te diré los pasos, tú tendrás que poner el esfuerzo


No te preocupes por el desconocimiento. 

Yo te diré qué hacer y qué no, qué cosas debes hacer y poner en marcha en cada momento y de cuáles prescindir. Todo centrado en momentos particulares y específicos..nada de conceptos generales ni abstractos.

Sabrás pautas concretas que deberás hacer y poner en marcha en el momento oportuno.

Pero de tu parte tiene que existir ciertos ingredientes esenciales para que todo funcione:

  • Compromiso y constancia en hacer las cosas en su momento y de la forma correcta.
  • Sinceridad a la hora de valorar la realidad que estás viviendo y el crecimiento que experimentarás
Yo te digo los pasos...tú los pones en marcha.

Pero mentalízate de que realmente quieres hacerlo.

¿Merece la pena este esfuerzo por ayudar a que alguien supere sus miedos?


Para mi, siempre.

No quiero irme a la cama con el remordimiento de que pude haber hecho lo correcto, y no lo hice.

En esta etapa, todo el mundo empieza a ponerse excusas y a hacerse preguntas sin sentido como:

"¿Será que realmente tiene filofobia o es que ya no siente nada por mi?"

¿Sabes para qué es esa pregunta? Para asegurarte de que si te esfuerzas, es porque conseguirás un objetivo.

Es como si quisieras asegurarte de que alguien te quiere, antes de iniciar una relación con esa persona.

Como si no quisieras luchar por alguien, a no ser que te deje claro que merecerá la pena la recompensa que obtendrás.

Mi forma de ver las cosas es bien distinta.

Casi el 100% de las personas que trabajan conmigo, acaban aprendiendo y mejorando su capacidad y gestión emocional o el concepto de relación de pareja. 

No hay nada más triste que dos personas que se quieren no puedan estar juntas por miedo.

Así que hazte la siguiente pregunta: 

"¿Has hecho todo lo posible y te has asegurado que es lo mejor que puedes hacer y lo correcto por ayudarte a ti mism@ y ayudar a esa persona, independientemente de tus expectativas de futuro?"

Si lo has hecho, perfecto...puedes retirarte tranquil@....

Si no lo has hecho, o tienes duda de si lo has hecho bien o no...entonces inténtalo, pero esta vez de la forma correcta.....¡¡¿¿Qué tienes que perder??!!

¿Trabajamos juntos?


Si ya tienes todo claro, ahora sólo tienes que dar el paso...así que incluso eso, quiero facilitártelo.

  • ¿CUÁL ES TU PROBLEMA?
Escribe en un folio en blanco cuál es tu problema y ten preparadas todas las dudas acerca de dicho problema. 

  • RESERVA UNA PRIMERA CONSULTA CONMIGO A MITAD DE PRECIO
Entra aquí y reserva día y hora para que podamos hablar cara a cara. Recuerda tener preparado los detalles de tu situación y todas las dudas que tengas. 

En esa consulta aclararemos qué harás en primer lugar y te expondré los primeros pasos necesarios y si te ves preparad@ para que sigamos trabajando en ello.

Si tienes alguna duda, tan sólo tienes que escribirme a contacto@filofobiaenpareja.com y te la aclararé al momento.

21 comentarios

  1. Buenos días, Antonio

    A veces no es cuestión de esforzarse, a veces es cuestión de que por mâs que das de tu parte e incluso sigues tus sabios consejos, te topas con un muro imposible de escalar. A veces tu propia autoestima no da para más de tanto encajar rechazos y ausencias. Cuando esa persona te demuestra que no te considera parte de su vida ni pone nada de su parte para superar la filofobia.
    A veces el dolor de ver que no puedes esperar nada de la persona a la que amas, te hace decir: "basta, no quiero seguir ni un minuto más". Y te retiras a llorar, como siempre, a solas en un rincón.
    Por favor, no banalices los sentimientos ni los "esfuerzos" de la parte que lo intenta. Puedes hablarme de la teoría del espejo, puedes decirme muchas cosas... Pero hay veces que el corazön grita: "no puedo más".
    Los filofóficos van dejando un reguero de corazones destrozados a su paso... Y un corazón no es fácil de reparar.
    Gracias por tu blog.
    Estoy segura de que le sirve de ayuda a mucha.
    Un saludo.

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    1. Hola:

      Te entiendo perfectamente...pero si te das cuenta, en tu comentario me has mostrado un montón de problemas de la propia persona, es decir, de ti...carencias, incapacidades...etc... y comparto contigo que si no estás preparad@ para ayudarte a ti misma porque no puedes controlar tu corazón, tus emociones o tu mente..no lo intentes con los demás...Pero te entiendo...No comparto tu punto de vista, pero lo comprendo.

      Un abrazo y muchas gracias de verdad por tu aporte.

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  2. Buenas noches.
    Pero que te dejen de lado, una y otra vez, es durísimo y más cuando su refugio es buscar otras personas.
    Me resulta muy difícil entender que no sientan algo de “culpabilidad” cuando al otro lado hay una buena persona. Llegan a tener ese sentimiento?
    Me planteo si el mecanismo de búsqueda de defectos en el otro tiene un doble sentido. Por un lado, justificarse ante sí mismos y no asumir que la huida se debe a un problema interno y, por otro, liberarse de todo sentimiento de culpabilidad por no haberse portado bien, como si pensasen que, al fin y al cabo, no era merecedor de su afecto. Agradezco tu respuesta.

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    1. Pero porqué necesitamos tanto que los demás nos den cosas?? Si precisamente ese es el fallo primordial por el que las parejas de hoy en día fracasan a nivel sentimental... Y aún así parecemos dependientes emocionales de la otra persona...que nos dé...que nos aporte...que nos quiera...a mi..a mi...todo a mi... La filofobia es un miedo que precisamente se apoya en eso...en saber que somos dependientes de que esa persona nos de.... pero cuando normalizas eso...empieza a convertirse en algo funcional..y de ahí pasa a su mejora...Mientras no entendamos eso...nunca se puede avanzar bien.

      Un abrazo.

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  3. Buenas tardes.
    Lo que planteo es si, de alguna manera, tienen ese sentimiento de sentirse un poco culpables por cómo se comportan con el otro. No sé, quizá, si es así, pudiera servirles para reflexionar. Pero, no sé, el miedo también anula ese tipo de sentimiento? Gracias

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    1. Normalmente no...porque ese sentimiento de culpa es menor que el justificante que tienen en su mente de lo que podría pasar si se llegan a enamorar o a tener una relación seria.

      Un abrazo.

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  4. Hola. Cuando comentas que la filofobia se basa en saber que somos dependientes de que esa persona nos de, te refieres al no filofóbico como dependiente y a que el filofóbico se basa en eso? O al revés, que es este último el que se siente dependiente y huye por esta causa? He leído que las personas con filofobia dependen emocionalmente de la persona de la que se alejan... Muchas gracias.

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    1. Hola: Me refiero a que la filofobia se alimenta del concepto de que esa persona (la que no tiene miedo), depende de ti (que eres el que tiene miedo, por ejemplo)… es decir, si el filofóbico ve demanda en la otra persona hacia él...la ansiedad aumentará.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Hola Antonio,

    Creo que este ultimo comentario que haces, es una de las bases que ha de tomar la persona que no tiene filofobia... Creo que las personas con este trastorno, sin quererlo, seguramente por sus carencias emocionales, hacen que la persona que esta a su lado acabe con dependencia hacia esta, ya que percibe su sufrimiento,o y tendemos a quere ayudar sin saber, y que suele ser sobreprotegiendolo, creandote sin darte cuenta una dependecia hacia esta persona, es una tranformacion paulatina que sufrimos a veces los que estamos al otro lado, y que en el fondo retroalimenta el miedo del filofobico... todo un bucle dificil de romper...

    Indispensable que el primero en desanclarse de esa dependencia, sea la persona que no tiene ese problema, sino es imposible que funcione nada.

    En relacion al sentimiento de culpabilidad, creo que la persona con filofobia, si lo sufre, si realmente ama a la persona que tiene al lado, y este puede llegar a ser considerable, otro de los factores que la persona que esta al otro lado tambien ha de trabajar!!!

    Pero si, es un trabajo muy duro, pero lo es, basicamente porque el primero en tener que aprender en gestion emocional, eres tu mismo, y eso por desgracia no nos lo enseñan en la sociedad que vivimos, hecho esto, que repito no ha sido nada facil para mi y aun me cuesta lo mio, es cuando puedes trabajar en ayudar a la persona que tiene ese miedo disfuncional tan debastador, como es la filofobia.

    Muchas gracias por tu blog, Antonio!!!

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    1. Tienes razón en muchos aspectos...pero por desgracia, la realidad es que no todos los que no tienen este problema, se desanclan tan fácilmente...De hecho, uno descubre que parte del problema es uno mismo...y con eso se dice mucho.

      Un abrazo y muchas gracias por tu comentario.

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  6. Buenas tardes, Antonio. Al final de tu video de la Masterclass dices que lo único que podemos descubrir es que esa persona no nos quiera. Mis preguntas son:
    1- Si fuera así, ¿entonces también hay que pensar que no es filofobia si no falta de interés? Con lo cual por mucho q se quiera ayudar de nada serviría porque no hay problema alguno.
    2- ¿Puede llegar a tener filofobia una persona a la que hemos gustado mucho (incluso "encantado", según sus palabras literales)? Estuve conociendo a una persona durante 3 meses y cuando se fue a "formalizar" la situación se agobió mucho y prefirió no seguir. Nunca tuve intención de "formalizar" nada pues me gusta vivir el presente y que sea lo que tenga que ser pero fue esa persona quien (en unas de las conversaciones que tuvimos, cuando se estaba alejando) se agobió muchísimo ante la idea de q "lo nuestro" siguiera adelante hasta hacernos pareja y prefirió dejarlo porque no me "podía dar lo que me merezco" (según sus palabras).

    Muchas gracias

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    1. 1.- Bueno, si descubres que no tiene interés...¿en qué puedes ayudar a esa persona? Lo que sucede es que yo no soy de los que creen en "ahora siento esto" "ahora siento lo otro"...porque las emociones se pueden diseñar, hacer crecer, etc...pero siempre siendo conscientes de la realidad.

      2.- No sé qué significa "formalizar la situación"... es poner un contrato o algo?' es hablar de que a partir de aquí cambiará todo?? Eso es una etiqueta que solo crea conflictos.

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  7. Que tenga filofobia no significa que en un momento dado pueda darse cuenta de que alguien no le gusta,o no le interesa, pero de la misma manera que el dependiente del filofobico puede darse cuenta también puesto que en ambos casos la relación comienza desde la carencia, acelerando y por inercia sin conocerse realmente, sin saber si esa persona es con la que realmente quieres estar. De ahí la importancia de iniciar relaciones desde la amistad y de forma gradual, para generar vínculos de calidad y conocerse realmente para poder avanzar teniendo claro los sentimientos que tienes hacia la otra persona y si realmente la ves como tu futura pareja. Gracias por tu ayuda Antonio.

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    1. Gracias por la aportación...Tienes razón en muchas cosas...Un abrazo.

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  8. Yo creo que tanto la persona con filofobia como la persona dependiente del filofobico, pueden llegar a un punto de darse cuenta que no tienen interés por el otro. Obviamente la relación se ha establecido desde la carencia y la inercia, por tanto, ¿como puedes saber si realmente esa persona te interesa? De ahí la importancia de establecer relaciones desde la amistad y sin acelerar, para generar vínculos de calidad y decidir si quieres o no tener una relación con esa persona. La mayoría de estas relaciones sólo duran unos meses y apenas se ha compartido nada, no se ha llegado a conocerse. Creo que ese es el punto de inicio, una amistad, tanto para el dependiente como para el filofobico, para conocerse de forma sana, sin necesidad ninguna. Muchas gracias Antonio

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  9. Con mi novio duramos 9 meses, siempre me dijo que me amaba pero le costaba mucho hacerlo. Terminamos hace 3 meses pero en buena, nunca nos peleamos ni culpamos por nada. Estuvimos conversando x tres semanas después de la ruptura y luego comencé a bajar la intensidad. Él siempre me pide perdón por que me dice que se siente culpable por dejarme. Es un hombre muy sensible y cariñoso pero el último mes me decía que no sabía lo que sentía. Me puse a buscar info y encontré a Antonio, que es muy claro y directo, no anda con rodeos. Actualmente mi ex novio comenzó a enviarme mensajes no románticos pero sigue atento a mi persona. Yo no le respondo mucho, antes no, conversabamos por horas. Ahora le hablo un poco y luego le digo que debo seguir y me despido. Yo soy muy demostrativa y cariñosa, y dice que extraña todo de mi, incluso le gusta que le mande audios riéndome. Bueno chicos y Antonio, estoy abierta a opiniones. Muchas gracias por el blog... está excelente.

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    1. Bueno, es importante que hayas sido consciente de que es un problema....la cuestión es: "estás preparada para ayudarlo?? o priorizas el querer una relación con él a toda costa?"

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  10. Hola, Antonio, tu blog es muy bueno. Muchas gracias por la ayuda. Cuando el no filofóbico intenta la relación y se presenta como un amigo, en qué momento puede salir de allí, para avanzar y no caer en le Friend Zone?

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  11. Hola mi problema esque yo me enamore de una persona que teníamos los dos parejas y yo decidí romper mi matrimonio por el y a el él lo pillo se pareja ,me dijo que me fuera a vivir con el me lo dio todo yo no quería ,echo a su pareja de casa y me quería meter a mi como si fuéramos una familia sus hijas y mi hijo y después empezó a darle vueltas a todo ,estaba bloqueado ,yo me coji un piso de alquiler y me fui y seguíamos viéndonos y hablando ,que si me amaba mucho pero que estaba de bajón y no sabía el porqué .me dijo que está a agoviado con todo lo que había pasado y un día se fue y me bloqueo del móvil.vino a verme y me dijo que quería una relación normal conmigo sin miedos ni prejuicios y empezar de cero .y se a vuelto a ir yo lo e buscado y e hablado con el una vez y me dice que me quiere y que me echa de menos aunque yo no lo crea .y que ya me dirá algo .pero pasan los días y no sé nada de él.no se que hacer con esta situación me supera.

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