Conductas filofóbicas. Hemos roto y ya está en páginas de contacto o buscando a otr@

Main Posts Background Image

Main Posts Background Image

martes, 28 de mayo de 2019

Conductas filofóbicas. Hemos roto y ya está en páginas de contacto o buscando a otr@



Pues es una conducta bastante normal en personas filofóbicas o con miedo a enamorarse.

Muchas veces nos vemos en el dilema de que estás teniendo una relación con alguien, todo va genial, de repente rompéis de la noche a la mañana y al día siguiente ya lo ves conectado/a en páginas de contacto tipo Tinder, etc... buscando ligues....

¿Por qué de ese comportamiento?

¿Acaso no respeta nada de lo que hemos tenido?

¿Acaso le he gustado tan poco, como para que al día siguiente o al poco tiempo ya esté ligando por ahí?

¿Por qué esos cambios de actitud tan repentinos?

Vamos a aclarar esos puntos.

El factor "novedad"


Si llevas un tiempo con una persona, tienes miedo de tener una relación más seria con ella y acabas huyendo, siempre te es más fácil empezar desde el principio con alguien que retomar o luchar por mejorar en tu relación actual.

La persona con la que he roto, ya me conoce, conoce mis miedos, mis debilidades, mis carencias....pero si conozco a alguien nuevo, mi mente no refleja que puede conocer mis puntos defectos, por lo que me autoengaña haciéndome sentir mejor.

Me hace sentir mucho mejor cuando estoy intentando conocer a alguien nuevo, porque esa persona no conoce mis miedos y temores, y por tanto, puedo aparentar que todo puede ir bien.

Al final es algo que hago en plan "autoengaño" total, porque yo sé que tengo miedo, pero no quiero procesar la realidad de que aunque lo intente con otra persona, mis miedos seguirán ahí.


"Necesito demostrarme a mi mism@"


Cuando uno huye por miedo a enamorarse, es consciente que lo hace por ese motivo, pero necesita retirarse sin sentirse excesivamente mal.

Es igual que al que echan de una empresa por vago y acaba autoengañándose diciéndose a si mismo que esa empresa no era la idónea para él.

Esa persona sabe que es un vago, pero prefiere buscar un justificante para no aceptar dicha realidad.

Con la filofobia o el miedo al compromiso, sucede igual,..... la persona necesita no sentirse tan mal por ser consciente de que tiene pánico a comprometerse o enamorarse, por tanto, busca lo más rápido posible cómo compensar eso....

¿Y qué tengo para poder cumplir con eso? Pues las páginas de contacto, citas, redes sociales....etc...

Ahí, en el momento que una persona se fija en mi, mi mente me autoengaña nuevamente diciéndote: "¿Ves como al final no eres tan malo y no huiste por culpa tuya? Quizás esa persona de la que huiste no era la idónea para ti"

Y aparece nuevamente el factor novedad del que hablábamos antes.


Un comportamiento normal


Estas situaciones y comportamientos son normales dentro de las relaciones con personas con filofobia.

Por eso quiero que seas consciente de ello y no tires la toalla a la primera de cambio cuando percibas que esto pueda pasar.

Que se meta en páginas de contacto, redes sociales, etc.. no significa nada, pues la persona sigue siendo una persona con un gran problema, que no se irá por el hecho de que te haya dejado, ni porque de repente quiera ponerse a ligar.

Son autoengaños que salen para compensar problemas....pero el problema sigue ahí.

Ten paciencia, deja tiempo y espera para que todo se procese.

Da un poco de margen,....no juzgues a esa persona por hacer eso, déjala que lo haga, déjala que se autoengañe, déjala que descubra la realidad y vuelva a darse cuenta que sigue teniendo miedo.

Cuando el factor novedad acaba, estas personas suelen volver a donde siempre se han sentido más cómodo y con aquellas personas que conocían bien y con las que llegaron a tener intimidad y confianza en un pasado, así que tranquil@.

No hay nada más certero que el dicho que dice:

"No apreciamos el valor de algo, hasta que lo perdemos"

Así que deja que esa pérdida se procese como tal y después si quieres, podemos ponermos manos a la obra para ayudar a esa persona con filofobia o miedo al compromiso, para que supere sus temores.

7 comentarios

  1. Buenas tardes. Y cómo procesar el sentimiento que se genera en la otra parte... Supongo que algo así como si, de repente te dijesen (aunque no lo manifiesten, simplemente se alejan): tú ya no me sirves, voy a buscar algo nuevo...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Esa suposición la sacas tú por la malinterpretación de que las cosas se usan y ya está....Si alguien que conozco me muestra eso.....uffff...mala educación emocional has recibido...

      Deberías preguntarte: ¿será que no le he dado más de lo que debería darle en el momento en el que estábamos? ¿será que no he permitido la inercia y la aceleración por culpa de mis carencias y el deseo de tener a alguien y ahora me da rabia que no lo tenga?

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  2. Buenos días, Antonio:
    Leyendo tu blog me asalta una duda. Una persona filofóbica tiende a usar las redes sociales o diferentes apps para volver a sentir la novedad. Pero entiendo que esa novedad puede acabar convirtiéndose en parte del
    Bucle, no?
    Quiero decir, ¿es normal que usando la novedad comience de nuevo una relación con otra persona? Y en este caso, se repita d enjevo el patron, relación rápida e intensa con un final inesperado producido por una explosión de miedo y ansiedad, por su parte. Esto es normal?
    Entiendo que se une si necesidad de justificarse por la huida de la otra pareja + l necesidad de autoafirmacion o engaño de que no ha sido su culpa y que el miedo venía producido por culpa del otro no por su interior. ¿Es asi? En estos casos este tipo de personas, saltan de pareja en pareja buscando lo “bonito” de las relaciones, la novedad

    Ahora bien, no se cansan nunc? No son conscientes de la realidad, quiero decir de que hay un patrón que siempre se repite en ellos. Que en cuanto sienten miedo, huyen y en cuanto sienten la calma vuelven a por más “amor”.


    Personalmente te diré que me ha pasado, tras dos años, me dejó reconociéndome que tenía miedo y estaba sientiendo demasiada ansiedad, que le había pasado ya con su ex y que creía que necesitaba superar esto solo. A los dos meses está con otra superenanorado y viviendo juntos

    Pero en este caso, no sale a ligar, sale ya en busca de un compromiso mayor, como quien quiere coger el toro por los cuernos. Quizás esta conclusión sea errónea, pero creo que en mi caso he sido parte de su bucle, no dudo que no me haya querido pero creo buscaba en mi autoengañarse y algún día cuando caiga en la cuenta de que es el miedo quien le lleva a tomar las decisiones, no volverá.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      El factor "novedad" es parte de ese bucle, pero acaba siendo como una especie de "droga"...que luego tiene sus consecuencias. No es lo normal que inicien una relación usando ese factor...lo normal es que se use, pero en el fondo saben que no es lo que quieren....(no es una ciencia cierta, pero bueno)..

      Mi pregunta es...¿cansarse de qué?...¿acaso la gente se cansa de llevar una mierda de vida sumida en la esclavitud laboral y vender su vida a cambio de dinero para sobrevivir...? Seguro que no...pues esto es más o menos igual...es como una necesidad para sobrevivir y se convierte en forma de vida.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  3. Hola Antonio

    Entiendo por lo que comentas, que la persona con filofobia, deja a la persona que realmente ama por miedo... y al cabo de un tiempo, para sentirse normal, encuentra a otra persona e inicia otra relacion... Si realmente no siente ese amor que sentia por la primera perdona, puede siguir eternamente con esta segunda ya que al no sentir ese amor, no le entra el muedo y por tanto no huye...
    ¿Pero el amor que sigue sintiendo por el primero no llaga a pesarle, no le puede hacer reaccionar?

    La primera pareja, la que dejo, ¿puede hacer algo para poder ayudar a esa persona con filofobia y hacer que vuevan a estar juntos, o eso es imposible?

    Gracias por aclarar este tipo de comportamientos tan dificiles de entender!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No le pesa tanto porque el justificante que lo mantiene es mucho más fuerte que esa emoción....es como decir: "me gustaría volar...pero me da más miedo el golpe que me puedo pegar contra el suelo"... pero eso no quiere decir que no me guste volar.

      Claro que se puede hacer algo por esa persona...entra aquí: https://www.filofobiaenpareja.com/2019/05/como-superar-la-filofobia-y-miedo.html

      Eliminar
  4. Hola Antonio,

    Gracias por contestar!!!

    Pero se me plantea varisas dudas mas... si realmente esa persona con filofobia ve que no puede tener una relacion con la persona a la que ama... ¿Porque si la tiene con ese segundo por el que realmente no siente ese amor?

    ¿Al final, tambien le entrara miedo en esa relacion? ¿Salen ahi tambien sus mecanismos del miedo? ¿O lo pueden dejar por darse cuenta devque realmente no lo quieren?

    Muchas gracias!!!

    ResponderEliminar

Error 404

The page you were looking for, could not be found. You may have typed the address incorrectly or you may have used an outdated link.

Go to Homepage