Testimonio de cómo haciendo las cosas bien con alguien evitativo o con filofobia, puedes avanzar

 

Hoy quiero traerte el testimonio de una persona que cambió su actitud y propició un cambio en su relación con otra persona evitativa o con miedo al compromiso.

Vamos a analizar los errores y cambios importantes que hicieron que pasase de repetir el bucle, a llevar el control y avanzar:

No suelo comentar en videos, pero tengo que darte las gracias Antonio, llevo dos años con mi ''pareja'' filofóbica, al principio todo era super chocante porque todo empezó super bien con ella, quedábamos y hacíamos cosas de pareja a menudo y sin previo aviso un día me dijo que ella no estaba deacuerdo con una relación por que da por hecho que las relaciones son pasajeras, que es su forma de ver la vida y que siempre ha durado poco con sus relaciones anteriores. Aunque ya estábamos en una relación de hecho, debido a todo lo vivido y a que la trataba de novia. Eso me dejó trastocado por que no sabía que pasaba, hubo momentos que pensaba que se solucionaría y que cuanto mas tiempo pasásemos mas desarrollaría sentimientos afectivos por mi, pero yo cada vez la veía mas distante, y siempre que le recordaba que estabamos juntos en una relación le entraba como pánico y escalofríos. Hasta que un día, inocente de mi, cuando casi llevábamos un año de relación le escribí por San Valentín una carta diciéndole lo mucho que la amaba y lo mucho que deseaba estar con ella, después de eso, me llamó al día siguiente muy seca y me pidió quedar para cortar conmigo en persona. Al poco tiempo volvimos a hablar y iniciamos una relación de ''amigos con derecho'', y al principio bien, como al principio de la relación, pero a medida que avanzaba el tiempo yo me sentía peor porque nunca dejamos de actuar como pareja a pesar de ser ''amigos'' y le dije de volver a ser novios lo cual después de insistir parecía que aceptó a regañadientes. Todo fué como la primera vez, incluso algunas veces me llegó a mentir diciéndome que iba a salir algunas noches con sus amigas y realmente iba con un amigo suyo de hace muchos años (no conozco al hombre personalmente, pero sé de sobra por terceros que ellos jamás tendrían algo y no son mas que amigos normales y ya). Nunca le dí la necesidad de mentirme ya que saliera con quien saliera yo no le iba a decir que no lo haga, ella sabe desde siempre que si está dispuesta a irse con otro hombre es libre, pero que yo no estaré mas en su vida. Después de descubrir esa mentira ella me volvió a dejar muy enojada por que yo le recordaba a su ex-marido, que era controlador y manipulador. Y sin embargo después de dos meses aproximadamente hemos vuelto a contactar para volver a ser amigos con derechos. Sin embargo ahora las cosas están cambiando sorprendentemente. Ella me dijo que solo eramos amigos y yo le he dicho que no, que no lo somos, que lo que somos es una ''no relación'' y que además, lo somos porque yo no quiero estar con ella en una relación (para quitarle la responsabilidad de sentirse culpable ella) y ahora es mas bien ella la que contacta conmigo para quedar conmigo varias veces en lugar de ser siempre yo. Cuando estamos juntos actuamos exáctamente igual que una pareja pero yo se lo dejo claro que no somos nada, para que ella vea que no tiene la sartén por el mango y que no puede dar la relación por sentada. Al parecer la cosa está evolucionando bastante bien gracias a los consejos de Antonio y de Lluis (otro ententido en temas de apego evitativo) y solo puedo tener palabras de agradecimiento para ambos ya que entiendo que una relación con una persona así es complicada y que poca gente de tu entorno pueda comprender, pero es la mujer con la que quiero estar, eso lo tengo claro y sé que merece la pena ayudarla de la mejor forma que pueda a que seamos felices, aunque sea con métodos poco convencionales. Perdón por el tocho escrito!!! Y gracias al que lo lea por completo igual :D

Al principio, la conexión era intensa, pero luego la pareja comenzó a tener problemas. La persona evitativa no quería una relación "seria" y tendía a huir cuando se le recordaba que estaban juntos. 

Un error común fue creer que pasar más tiempo juntos y tener buena comunicación harían que los miedos desaparecieran. Por el contrario, esto solo creó una zona de confort que no ayudaba a enfrentar los verdaderos problemas.

Otro error fue insistir en definir la relación como "pareja" cuando la persona evitativa no estaba lista para eso. Esto generaba ansiedad y la llevaba a cortar el vínculo.

La clave fue que la persona con más seguridad tomara el control de la situación. En lugar de reclamar ser pareja, afirmó que solo querían ser amigos, quitando la etiqueta y centrándose en la realidad de lo que vivían. Esto hizo que la persona evitativa ya no pudiera dar la relación por sentada y comenzara a querer asentar algo.

El resumen destacamos los puntos clave: los problemas de la persona evitativa, los errores comunes en la relación y la estrategia efectiva de dejar de lado las etiquetas y centrarse en la realidad compartida.

Te lo explico todo mucho mejor en este video: