Reiniciar una nueva relación con alguien que tiene filofobia. Uno de los errores más graves.

 

¿Te has asustado con este título? Bueno, no era mi intención.

Hay muchas personas que han tenido una relación con alguien con filofobia o miedo al compromiso, y han experimentado en primera persona lo que significa tratar con este tipo de transtornos.

Al final, más del 90% de las relaciones bajo el efecto de este tipo de miedo e inseguridad, acaban fracasando.

Pero hay algo que en el ser humano parece ser un denominador común: El "voy a intentarlo una vez más a ver si esta vez funciona".




¿Y qué hacen entonces?

Reinician una nueva relación con la misma persona creyendo que todo habrá cambiado, que el tiempo ya habrá curado el problema del pasado y que ahora sí que serán felices y todo irá bien.

¿Y qué hay de malo en esto?

El concepto de "reiniciar una relación".

Cuando todo parece que va bien


Pues se llega al punto en que todo parece que va mejor.

Empiezas a retomar nuevamente el contacto con esa persona, él te empieza a responder, etc...

La cosa empieza a avanzar.

Empezáis a salir juntos, a tener algo más de intimidad.

Claro....el estado de esa persona que en el pasado tuvo miedo, pues ha cambiado.

Bueno, realmente no ha cambiado, simplemente ha bajado al que llamaremos "límite de seguridad".

¿Qué es el límite de seguridad?

Un estado mental en el que esa persona se siente más o menos segura y el miedo no hace acto de presencia.

En ese límite, las emociones pueden percibirse, disfrutarse y actuar en consecuencia de ellas.

Pero claro, poco a poco nos volvemos a acercar a ese límite, y entonces aparece el momento fatídico en que el miedo vuelve a surgir y se va todo al traste......¡¡OTRA VEZ!!.

¿Qué ha pasado? ¿Si esta vez parecía que era distinto?

Bueno, ese es tu autoengaño. En realidad no ha pasado nada distinto. Todo a sido igual que en el pasado.

De hecho has partido incluso tomando prestada una base de tu pasado en el momento en el que decidiste "reiniciar tu relación" con esa persona.

Has usado tu pasado como base para construir.

¿Acaso no te diste cuenta de que ese pasado era defectuoso y negativo?

¿Cómo te atreves a construir tu futuro en una base tan inestable?

¿Confiando en la magia y en la alineación de los planetas?

No, tan sólo se suele hacer por simple desconocimiento.

La mayoría de las personas no saben cómo reiniciar una relación, sin partir de una base que ya existe.

Es decir, no se sabe empezar de nuevo.

La importancia de empezar de nuevo


Aprender es relativamente fácil.

Desaprender es extremadamente difícil.

Si te pido que construyas una nueva relación con alguien que ya conoces y con la que has tenido algo en el pasado con ella....¿podrías hacerlo sin tener en cuenta absolutamente nada de lo que ha pasado antes con esa persona?

Seguro que no.

En la mayoría de las consultas que tengo, las personas me hacen ver conceptos como:


  • "Es que él no suele hablar así"
  • "Es que ella no es de ese tipo de personas"
  • "Es que él nunca suele responderme a estas horas"
  • "Es que ella normalmente siempre me dice eso"
  • "No creo que él haga eso, porque tiene un carácter muy difícil"
  • Etc, etc, etc...
Es decir, sin darte cuenta eres incapaz de soltar todo lo que sabes de esa persona.

¿Y por qué debería soltar esa información?

Porque no te llevó a ningún sitio.

¿Acaso acabaste bien con ella?

¿Entonces porqué sigues basando tu presente en patrones mentales que en su momento no te sirvieron absolutamente de nada?



Pues a pesar de todo, la gente sigue en la misma onda de basarse en un pasado que es inútil.

Y ¿sabes el mayor peligro que conlleva todo esto?

Pues te lo diré a modo pregunta: ¿Sabes lo que sucede si haces lo mismo de siempre?

Exacto, que se repite el mismo final de siempre.

Y hay algo todavía peor, y es que sin darte cuenta estás contribuyendo tú mismo a que vuelva a salir el miedo, a que se alcance el mismo límite, sin haberse preparado antes, sin hacer algo distinto, sin haber cambiado ese estado mental.

Llegar al punto en el que estábais en el pasado es fácil, lo difícil es superar ese límite sin que surja el miedo.

Quédate con esto último que te acabo de decir.

Si tu objetivo es tener una relación estable y duradera con alguien que tiene filofobia, o partes desde cero o nada te funcionará.

Y con partir desde cero me refiero a: 

  • No dar desde el principio la sensación de que quieres algo serio con esa persona, incluso ni tan siquiera volver a tener una relación con esa persona. ¿Acaso es tan difícil empezar desde cero y tener una amistad con ella?
  • Imponer un ritmo en el que seas tú el que controle en todo momento. Y con controlar me refiero a parar los pies cuando sea necesario. Al principio puede ser muy normal el que la otra persona, cuando haya bajado de su límite y esté sin influencia del miedo, quiera saciar sus emociones muy rápidamente. Piensa siempre que si sigues ese ritmo, llegarás muy pronto a rozar nuevamente ese límite y hacer que el miedo vuelva a salir, ¿quieres eso? Seguro que no, ¿verdad?. Pues pisa el freno.
  • No conoces nada sobre esa persona, no te basas en nada sobre esa persona, no juzgas nada de lo que ocurra con esa persona, ni tampoco le hablas de nada de lo que tuviste con ella. Eso es partir desde cero y no todos saben ponerlo en práctica y la importancia que tiene.

¿Y qué utilidad tiene partir desde cero?


El único objetivo que nos sirve de utilidad es el de crear un estado mental distinto y evitar el que la persona que sufre filofobia, vuelva a tener el mismo patrón mental sobre ti que le haga tener miedo.

Cuando no percibe que quieras nada con esa persona, se siente segura. ¿Y para qué quiero que se sienta segura?

Para poder aplicar ciertas pautas en pos.....¡¡ahora si!!...de ayudarlo a que elimine cualquier concepto de amenaza que pueda reflejar sobre ti.

No es lo mismo que le trates de ayudar bajo un estado mental temeroso, que bajo un estado mental de tranquilidad y confianza.

¿Verdad que no? Pues ese es el objetivo y no el de reiniciar una relación para que se repita el mismo final que ya sabes.

Reiniciar una relación con alguien que tiene filofobia, se convierte en uno de los errores más comunes y más graves que es necesario aclarar desde el principio si quieres tener algo con esa persona que realmente funcione.

17 comentarios:
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  1. Yo he visto a una filofobica retomar el contacto como si nada como si no hubiera pasado nada diciendo un "qué tal " , por que en ese momento la persona dañada por las indecisiones del filofóbico no puede expresar su dolor y debe reprimirlo y aceptar con toda normalidad al filofóbico que un día lo dañó?

    Es que de verdad , con la razón de que tienen filofobia hay que pasarles por alto todo el daño que te hagan. Si les dices que te hicieron daño vuelven a huir.

    Es un juego demasiado peligroso y hay que ser muy frío de mente para poder jugarlo bien.

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    1. Hola Alvaro:

      Entiendo tu situación y es lo que le sucede a mucha gente. Yo tan sólo te contestaré mediante una pregunta:

      ¿Cuál es tu objetivo, tener una relación con esa persona o satisfacer tu ego?

      Si quieres lo primero, el expresar tu dolor, mostrarle el daño que te causó y todo tu descontento, no sirven absolutamente para nada más que no sea tu propio beneficio.

      Si quieres lo segundo, entonces si...muéstrale tu dolor, el daño que te ha hecho, recuérdale el pasado, hazle ver lo grave de su problema e intenta que comprenda algo que nunca va a comprender, porque aunque tú tengas tu realidad y en ella tú sufras, él tiene la suya en la que tú eres el enemigo que está constántemente amenazándolo y reforzando sus amenazas con cosas como estas.

      Esa es la verdadera inutilidad de "ajustar cuentas".

      Un saludo y muchas gracias por tu comentario, ya que es algo que le sucede a muchos.

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  2. A mi me asaltan un par de dudas: la primera es si es normal que ante el simple hecho de empezar con un "hola, espero que estés bien" sin más pretensiones puede ser suficiente para que el otro piense "ve a saber con qué intenciones me saluda, seguro que quiere recomenzar" y no responda.
    Y la segunda sería ; hasta que punto es útil que el que nosotros como parejas de la persona con este trastorno nos mostremos frios y distantes puede ayudar o perjudicar al restablecimiento de esta relación. En algunos artículos, de los pocos que he visto por la red, se dice que se debe negar a la persona que estamos enamorados... pero eso es demasiado simple y no me aclara gran cosa. Gracias.

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    1. Hola:

      ¿Por qué hay que preocuparse tanto por la reacción de la otra persona? Precisamente cuando nos preocupamos tanto por qué pensará, cómo actuará o demás cosas, estamos olvidando el objetivo principal que es que la otra persona, por lo menos al principio, tienes dos cosas que necesitas de ti: satisfacer sus emociones y que eso no se haga realidad.

      Por tanto, la primera pregunta es que no hay que empezar por un "hola, espero que estés bien", porque en realidad lo que estás transmitiendo es: "hola, quiero retomar la relación contigo".

      El mostrarse frio o distante sirve siempre y cuando se lleve controlado. Porque puede causar la reacción adversa y convertirse en un arma de doble filo.

      Es necesario que la persona perciba que la otra no está ahí para satisfacerla en todo y en cualquier momento, por tanto, es necesario transmitirle que el problema que tiene es suyo y no tiene que mezclarte a ti en ello para que no justifique con cosas como: "al final te haré daño", etc...

      Espero haberte ayudado.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. Buenas :
    Las personas con este miedo suelen volver a intentar contactar con las persona a la que "rechazan"?
    De qué manera vuelven?
    Gracias

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    1. Hola:

      Si, suelen hacerlo, pero de una forma muy fría, muy calculadora y sutilmente para recabar información acerca de cómo está el campo de batalla antes de entrar en él....ese es su objetivo a nivel psicológico.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Antonio tengo una curiosidad que quizás usted puede resolverme.
    En la etapa en la que el filofóbico /a ha entrado en el poner trabas a la relación , impedimentos , buscar defectos o decir sus típicos (no eres tu soy yo ) ahí son conscientes de lo que están haciendo o lo hacen de manera automática ? Es que a mí me ha ocurrido y cuando se lo he dicho me ha dicho que jamás me dijo eso. Osea he podido comprobar con eso y con más cosas que además de alejar a sus posibles parejas además de ello se victimizan ellos , como si la culpa fuese de la persona que no tiene filofobia. No sé , toda una paradoja.
    Gracias.

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    1. Hola Lorena:

      Es una etapa en la que necesitan justificar su estado emocional. Como el cuerpo toma el control y te hace sentir miedo, generas pensamientos acorde a ese estado anímico, y esos pensamientos tienen que justificarse....¿cómo? con enfoques en defectos, con autocompasión, con hacerse la víctima para hacerle ver a la otra persona que el núcleo de todo el problema no es ella sino uno mismo, etc...

      Son puros justificantes o mentiras para quedarte tranquilo contigo mismo, pero dentro de tu estado temeroso.

      El problema no es descifrar el porqué están así, sino el que se esfuercen en salir de ese estado mental.

      Espero haberte ayudado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Mi duda es la siguiente ;

    Cuando una persona con filofobia después de haberte rechazado te vuelve a ver y te habla con un " que tal "....

    Qué es lo que pueden buscar ? : Retomar el contacto o más bien saciar su sentimiento de culpabilidad ???

    He leído por algún lado que se sienten tremendamente culpables cuando les baja el miedo y se sienten mal por haberte dejado ir..

    GRACIAS.

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  6. Cuando a un filofobic@ se le ha pasado el miedo una vez que ha pasado el tiempo , pensarán en el fondo de si mismos que la relación fracasó por su culpa y por sus miedos o siguen culpando al otro ? ( Cómo en la etapa que buscaron y encontraron defectos )

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  7. Xq una persona con filofobia parece tan perdido en el mundo emocional , como si no tuvieran gran inteligencia emocional quiero decir , no reconocen con exactitud sus sentimientos , ni los ponen nombre ni parecen tener empatía con los sentimientos del otro cuando les dicen lo que sienten sea para bien o para mal , pero al mismo tiempo observo que son expertos en poner distancia , límites , trabas impedimentos , como que te marcan una especie de normas emocionales de lo que para ellos es la relación ideal , algo así como una amistad pero sin cercanía emocional . Cómo es posible que un lado lo tengan tan poco desarrollado y en el otro se completen de manera tan astuta y calculada ? Yo es q a veces pienso que actúan o bien con lo uno o con lo otro porque mezclar ambos comportamientos me parece difícil ismo.

    No sé si usted Antonio me pueda sacar de dudas. Muchas gracias .

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    1. Hola Ana Belén:

      No es tan fácil entender el porqué de lo que me preguntas. Quizás es que le damos demasiada dificultad a las cosas e intentamos justificar algo que para nosotros es fácil, sin pensar que para los demás puede ser realmente complicado.

      Por ejemplo, yo todavía no entiendo cómo la gente puede tener una mentalidad tan pobre de estar trabajando en un trabajo fijo, esclavizada y vendiendo su tiempo a una empresa para darle éxito y riquezas a esa empresa a costa de su propia vida, pero bueno, quizás para mí es fácil y para esa persona es difícil.

      ¿Entiendes lo que trato de decirte? Tenemos que ponernos en el punto de vista de los demás, meternos en su piel e identificarnos con su forma de ver las cosas y estado mental. Creo que así sería un poco más fácil de entender que la filofobia no es algo que se antoje ni parte de la forma de ser, sino un transtorno que puede ser verdaderamente grave si no se trata de forma correcta.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio
      No sé si ya lo habrás contado en algúna otra entrada o no , si es así disculpa por reiterarse .
      Por qué las personas con filofobia quieren a su lado a parejas tan perfectas con una serie de requisitos y si ya no tienen esos requisitos ya no las quieren ? Osea mi duda es si estas personas al buscar alguien tan perfecto será por que ellos se consideran lo más de lo más ? Entonces como es posible que por dentro tengan baja autoestima como he leído por aquí ...si quieren personas tan perfectas o tienen un ideal tan alto de lo que debería ser una pareja.
      Gracias por su ayuda. Buen día.

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  8. El ocultar al círculo más cercano ( amigos, familia , etc) tener una pareja o a alguien puede ser síntoma de filofobia ?
    Se d una persona que dice tener miedo al compromiso y se de muy buena tinta que su soltería es una verdad a medias pero no reconoce ante nadie estar con alguien. Les pasa a las personas con filofobia el hecho de no reconocer estar con alguien o que alguien les guste ?
    Por qué lo niegan o esconden ????

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    1. Hola Isa:

      Normalmente, el efecto que provocan los demás en nosotros mismos y en nuestra forma de pensar, es increíble.

      Por eso, para no ratificar algo que estamos haciendo y evitar así que los demás conviertan esa "carga" en algo mucho más pesado, las personas con filofobia suelen evitar el que magnifiquen sus problemas. Y más aún cuando están aguantándolos y sobrellevándolos contra su propia voluntad o creencia.

      Es como apartarse de los demás para que no les hagan fortificar sus miedos.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  9. Hola Antonio:
    Cuáles son las pautas que tengo que seguir, partiendo desde cero, para que la relación funcione?

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    1. Hola:

      Entra aquí y empieza: http://bit.ly/2nU8cal

      Un saludo y gracias por comentar.

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