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Mi pareja tiene filofobia. ¿Qué no debo hacer? Error nº 2

 
Ya vimos el error nº1 que se solía cometer cuando tu pareja tiene filofobia o miedo al compromiso.

Ahora vamos al segundo error más frecuente que se lleva a cabo ante este tipo de situaciones en las que no eres tú el que padece el problema, sino el que sufre sus consecuencias colaterales.



Y vamos a aprovechar que estamos hablando de "problemas", para entrar en este error, porque precisamente se trata de usar en exceso ese término.


Decirle a mi pareja que tiene un problema y obligarla a que lo acepte


"Tienes un problema y necesitas atención psicológica o ayuda de un profesional".

Bonitas palabras, ¿verdad?

Bueno, bonitas para el que las dice, porque se libera de culpa y carga la responsabilidad del fracaso a la otra persona.

Y quizás sea cierto, pero no es grato.

A nadie le gusta que le digan que tiene un problema y que necesita ayuda.

Piensa por un momento si te lo dijeran a ti.

¿Qué visión tendrías de esa persona que te lo ha dicho?

Seguro que de forma inconsciente e instintiva, te sentaría mal, ¿a que si?.

Pues imagínate cuando estás iniciando una relación (o de lleno en ella), y tu pareja rompe de repente contigo.

Alega que tiene miedo, y descubres por tus propios medios que tiene filofobia y que tu pareja pues está padeciendo en primera persona este transtorno.

¿Qué sucede entonces?

Que cuando descubres la causa que lo origina todo y un "porqué" razonable a todo lo que ha pasado, pues quieres hacer de juez haciéndole saber a esa persona que tiene un problema y que necesita ponerse en manos de un profesional.

¿Acaso no es eso lo que esa persona debería hacer?

Pues si, es exactamente lo que debería hacer.

¿Entonces porqué es un error decírselo?

Porque no vamos a hablar de lo que debes transmitirle, sino de la forma en la que debes transmitírselo.

El error no es conducir a esa persona hacia alguien que la ayude, sino hacerlo de una forma en la que no se sienta humillado ni juzgado, ni mucho menos culpabilizado por completo de todo lo malo que ha sucedido y del fracaso de la relación.


La forma de comunicar y conducir


Ese es el verdadero error.

Cuando le dices a alguien: "Tienes un problema y necesitas ayuda"; y a eso le sumas la rabia que llevas por dentro, el tiempo que has estado sufriendo por el desconocimiento de lo que ha estado pasando, y el desconcierto de saber qué sucederá con tu relación y qué vas a hacer, esas palabras se convierten en un arma de doble filo.

Es cierto que esa persona necesita ayuda. Y tú puedes ayudarla en muchos aspectos, pero es importante que sepas encaminarlo hacia esa actitud de aceptación del problema y de la ayuda que le puedan proporcionar.

Cuando dices esa frase destructiva, aunque tus intenciones sean buenas, son palabras cargadas con maldad, negatividad y culpabilidad.

Y eso, ¿sabe lo que consiguen?

Que esa persona que recibe esas palabras, se sienta todavía peor de lo que ya está.

Porque aunque te cueste aceptarlo, está mal y se siente mal.

Por su problema y por su impotencia a la hora de solucionarlo.

Ya sea porque no sabe enfrentarse a él o porque no puede.

Entonces, ¿qué te parece si cambiamos la forma en la que nos comunicamos?


¿Qué puedo hacer y qué no debo hacer?



  • No digas palabras como "problema", "transtorno", "problema psicológico", etc.... Son palabras que a día de hoy tienen un mensaje equivocado que se puede llegar a malinterpretar.
  • Ayuda a esa persona sin que perciba que lo estás ayudando. Sutilmente se pueden hacer muchas cosas, sin la necesidad de hacerle saber a esa persona que tiene un problema y que tú vas a ayudarlo. El orgullo de la gente a veces se convierte en un muro infranqueable. Por tanto, evita ese muro.
  • No culpes, no cargues sobre el otro los fracasos que han sucedido....aunque sean verdad que él es el culpable.
  • Es mucho más útil el que le digas a alguien: "Vamos a trabajar juntos para mejorar esta situación" a que le digas: "Tienes un problema y necesitas ayuda para superarlo".

¿Entiendes la diferencia de enfoque? ¿Entiendes la efectividad de unas palabras y la maldad de las otras?

Por tanto, cuida este tipo de errores, sobre todo si tienes una pareja que tiene filofobia o miedo al compromiso y no sabes cómo afrontar dicha situación.

Mi pareja tiene filofobia y miedo al compromiso. ¿Qué hacer y no hacer?

 
¿Qué hacer cuando tu pareja tiene filofobia? Una pregunta difícil :(

Ultimamente acuden a mi muchas personas las cuáles no son ellas las que tienen filofobia, sino sus parejas o la otra persona con la que están iniciando cierta relación sentimental.



No podemos tratar el problema de la misma forma. No es igual que alguien acepte que tiene filofobia, que acuda en busca de ayuda y que tenga una mente optimizada para recibir esa ayuda, a alguien que se encierra en sus miedos y no acepta que tiene un problema y a pesar de todo, sigue intentando tener relaciones con personas sabiendo que el resultado siempre será el mismo.

Por desgracia, ese problema ya no sólo afecta a la persona que está sufriendo el transtorno en si, sino que se traspasa a esa persona con la que se inicia una relación.

Por tanto, uno sufre el efecto del miedo, mientras que la otra parte sufre las consecuencias de haber tenido una relación con alguien que no sabe controlar dicho miedo.

Y créeme cuando te digo que todo esto puede ser un auténtico caos.

Sobre todo cuando entre estas dos personas hay amor y sienten algo especial. Entonces este problema duele.....¡y mucho!.

Y duele por muchos motivos, ya que todo parece estar perfecto, la relación va como la seda y de repente, de la noche a la mañana, como por arte de magia......¡catapúm!....todo se va al traste y la persona que sufre filofobia cae en las redes del miedo, pega portazo y sale huyendo sin querer saber nada de su relación, ni de la persona a la que ha abandonado.

Mientras tanto, la otra persona queda ahí como con cara de boba preguntándose a si misma:


  • ¿Qué habré hecho mal?
  • ¿Habré dicho algo que le haya molestado?
  • ¿Por qué este cambio tan repentino?
  • ¿Pero qué co.... ha pasado?

Y entonces hacen lo que hace todo el mundo....intentar buscar respuestas a estas preguntas.

¿Y qué ocurre entonces?

Que la persona que padece filofobia, ante la presión que está siendo sometida, se aleja todavía más.

Y entonces llega:

  • Bloqueo de las redes sociales
  • No contestar llamadas de móvil
  • Bloqueo del whatsaap
  • ¡No quiero saber nada de ti!

Un tema bastante difícil de tratar y de salir adelante, y todo por hacer las cosas mal.


Infórmate antes de dar un paso y de juzgar


Pues antes de juzgar a nadie por sus actos, deberías saber el porqué los ha hecho y ponerte en su piel para entender su punto de vista.

Ahora bien....¡¡ quien es capaz de hacer eso cuando ha sido herido y abandonado por una causa que parece no tener lógica ni fundamento !!

Prácticamente nadie.

Por eso cuesta tanto recuperar ese tipo de relaciones y que tengan éxito.

Cuando sabes el porqué esa persona ha reaccionado así, qué ha provocado esa reacción, qué es la filofobia, cuáles son sus síntomas y qué pasos puedes dar para superarla, entonces la cosa cambia.


¿Cuál es tu objetivo? Céntrate en él


Cuando estés en una situación en la que tu pareja te haya abandonado a causa del miedo o esté a punto de hacerlo, piensa siempre algo que puede ayudarte:

  • ¿Tu objetivo es entender el porqué tu pareja se comporta así y que admita que el culpable de todos los problemas es él?
  • ¿Tu objetivo es tener una relación de pareja estable y duradera sin barreras emocionales ni emociones negativas que influyan en ella?


¿Cuál de estos dos objetivos te gusta más?

El primero es lo que todo el mundo hace, es decir, trata de satisfacer sus dudas, aún cuando eso suponga el que su relación fracase y acabe destruida por completo. Se convierte en el error número 1 que debemos evitar cuando tu pareja tiene miedo.

El segundo es lo que hacen muy pocos, porque anulan su propio yo y se centran en buscar una solución al verdadero problema y no al que creen que puede ser el problema.

El verdadero problema es que la otra persona tiene un transtorno que hay que ayudar a que lo supere. 

Si de forma consciente no lo hace, pues habrá que ayudarlo a superarlo de forma inconsciente.

Pero la meta es que el miedo no influya en la relación y que si realmente esa persona te quiere y quiere estar contigo, no haya impedimentos sin fundamento que se interpongan.

Lo entiendes, ¿verdad?.

Entonces ¿Qué hacer y qué no hacer cuando mi pareja tiene filofobia?


Pues vamos a intentar resumirlo todo en este video.

Espero que te sea de utilidad y puedas entender el concepto de lo que significa tener filofobia y ver el problema desde un enfoque distinto al principal.







¿Tu pareja tiene filofobia y quieres que te ayude con ello? ¿Tu pareja te ha abandonado a causa del miedo y quieres recuperarla pero esta vez de una forma práctica e inteligente?
Contacta conmigo y te ayudaré en la medida de lo posible. 

¿Cómo saber si estoy enamorado? Colaboración con Diana Garcés en "Hablando de Sexo"

 
Es una pregunta que antes recibía con mucha frecuencia.

  • "¿Cómo se si estoy enamorado?"
  • "¿Cómo se si mi pareja está enamorada de mi?"
  • "¿Qué se siente estando enamorado?"
  • "¿Qué factores influyen de la otra persona para que yo me enamore?"

Pues ya te digo de antemano que las respuestas a este tipo de preguntas son extremadamente relativas y se basan en el programa emocional y mental que cada persona tenga, en función de su pasado.



Unos pueden interpretar el estar enamorado de una forma, mientras que otros pueden hacerlo de otra bien distinta.

Pues hoy vamos a centrarnos en la última de esas preguntas: "¿Qué factores de la otra persona hacen que sientas algo especial e interpretes que puedes estar enamorándote?"

Mi amiga Diana Garcés, del blog "Hablando de Sexo", me pidió que colaborara en un post especial en el que 13 bloggers (entre ellos yo), nos darían su opinión sobre esta pregunta que te acabo de comentar.

Esas "mariposas en el estómago", aunque es difícil que podamos definir su procedencia exacta, pero surgen por una razón. 

Algo que detona el que sientas que esa persona ha pasado de un nivel a otro.

Que ha superado la barrera del cariño, la amistad o la atracción y ha pasado al escalón del amor en toda regla.

¿Te gustaría saber qué opinan algunas personas influyentes en el sector del Coaching y el Desarrollo Personal sobre qué factores pueden hacer que te enamores de alguien?

¿Qué es lo que hace saltar esa chispa que inicia un vínculo amoroso en toda su plenitud?

Pues te dejo con el post, y espero que puedas aprender mucho de él, porque no tiene desperdicio.

Cuando ves un mismo asunto bajo el punto de vista de los demás, percibes cosas ocultas que antes no podías apreciar.





Cuando tu pareja tiene miedo al compromiso. Error nº 1

 
Había pensado en sacar una nueva sección que más o menos oriente a aquellas personas que sus parejas sufren de filofobia o miedo al compromiso.




"Mi pareja tiene miedo....¿qué debo hacer?"

Es una de las preguntas que más me suelen hacer las personas que contactan conmigo.

Estás con alguien que parece ser especial. Empieza a haber "feeling", atracción, cariño, amor, etc... y de repente, como por arte de magia, llega un día en el que te dice:

"Lo siento pero no podemos seguir juntos"

Todo esto seguido de excusas interminables del tipo:


  • No es culpa tuya, es que te mereces alguien mejor que yo.
  • Etc, etc, etc...

¿Y ahora qué? 

Te preguntas qué ha pasado. Porqué ha cambiado de la noche a la mañana. Qué ha sido lo que ha motivado ese cambio.

Incluso empiezas a preguntarte a ti mismo si has cometido algún error, has dicho o hecho algo que haya herido a esa persona.

Y debido a este momento de dudas, tensión, desorientación y demás sentimientos confusos, decides cometer el error que comete el 90% de las personas cuando se ven en una situación parecida.

Pedir explicaciones


Pedir explicaciones a la otra persona, es uno de los grandes errores que casi todo el mundo comete cuando su pareja sufre filofobia, miedo al compromiso, inseguridad o algún tipo de transtorno que le impide comprometerse emocional o sentimentalmente.

¡¡Ojo!!...no quiero decirte con esto que el intentar saber cuál es el problema sea un error.

Sino más bien que en este tipo de situaciones en las que la otra persona sufre miedo, tienes que enfocar esa "pedida de explicaciones", de una forma un poco más sutil.

Pero no....lo que la mayoría suele hacer es enfadarse, irritarse, y exigir un porqué a todo lo que ha pasado y un porqué a ese cambio tan radical en el que habéis pasado de estar super bien, a estar totalmente separados.

Y cuando hacemos esto dejándonos llevar por nuestras emociones negativas, pues sucede lo que sucede:

  • La otra persona se aleja más todavía
  • No te da ninguna respuesta lógica y convincente
  • Te desorientas más todavía al ver que todo lo que ha pasado es algo ilógico y sin sentido
  • Para que al final, y debido a tu insistencia, acabe no contestándote a tus llamadas y bloqueándote de las redes sociales y whatsapp.

¿Te resulta familiar todo esto?

Entiendo que ante este tipo de situaciones en las que se produce un cambio tan drástico, es normal sentirnos mal, dudosos, inseguros y con ganas de pedir explicaciones que nos den un justificante lógico de porqué ha pasado todo esto.

Pero ten en cuenta que el satisfacer todo eso, tan sólo te aleja más de esa persona, porque la estarás poniendo en un estado aún más defensivo y su miedo quedará mucho más justificado.

Hay cosas que no se pueden explicar con tanta facilidad.

Quizás yo si pueda explicártelas desde mi punto de vista neutral y objetivo, pero cuando una persona está bajo el efecto del miedo, las dudas, inseguridades y demás emociones negativas, es difícil que pueda darte un punto de vista lógico y convincente de porqué ha hecho lo que ha hecho.

Entiende que puede que ni él mismo sepa el porqué está sintiendo ese miedo, ni porqué está huyendo de ti cuando ayer parecíais tan felices.

Por tanto, remover más la mierda, no sirve de mucho. Y cuando pides explicaciones de una forma poco sutil, esa mierda en vez de desaparecer, se agranda.


Saca tus propias conclusiones 


En mis sesiones online, he trabajado con personas que se arrepienten de haber sido tan insistentes con sus parejas a la hora de que sucedió ese momento en el que salió huyendo presa del miedo.

La filofobia no es un transtorno que sea fácil de comprender, y por desgracia todavía no hay demasiada información que nos oriente al respecto.

Por tanto, cuando vemos que una persona rompe con nuestra relación sin un motivo aparente y lógico que lo justifique, parece que todo se vuelve un rompecabezas.

Todo se basa en intentar ver las cosas bajo el punto de vista de la otra persona y no tanto bajo el nuestro.

Tu realidad no tiene porqué ser la única realidad que existe.

Y cuando alguien es presa de su propio programa emocional automático que le hace sentir un miedo disfuncional y cometer actos bajo ese miedo, puede que su realidad sea bien distinta a la tuya.

¿Cómo comprendo la situación?

Poniéndote en el papel de la otra persona.

¿Para qué?

Para que sepas que quizás todo lo que quieras saber acerca del porqué ha pasado todo esto y porqué habéis roto, no tenga una respuesta lógica.

¿Y de qué me sirve eso?

Para que entiendas que no debes seguir preguntándole a alguien algo que no sabe.

¿Y sabes qué sucede si sigues adelante?

Que no sólo estarás empeorando la situación, sino además estarás creando un segundo miedo, que es el del desconocimiento.

-"¿Por qué has roto conmigo si ayer estábamos tan bien y tan felices?"

"No lo se."

-"¿Cómo que no lo sabes?"

-"Pues no lo se, simplemente tengo miedo de seguir adelante."

-"¿Pero porqué...qué te he hecho yo?"

-"Nada, no es por ti, es por mi, que tengo un problema."

-"¿Qué tipo de problema?"

-"Pues que tengo miedo, te lo acabo de decir."

-"¿Miedo a qué....miedo porqué si yo no te he hecho nada malo?"

-"Ya lo se, te repito que no es por ti."

-"¿Entonces porqué es?"

-"No lo se."

Y así caemos en un bucle que...¿sabes cómo acabará?

Bloqueo del móvil, del whatsaap, del facebook y de todo.

¿Por qué?

Para no tener que seguir escuchando preguntas que no se saben cuál son sus respuestas.

Aquí tienes el error número 1 que comete todo el mundo que su pareja tiene filofobia o miedo al compromiso y cae pánico de ese miedo.

¿Quieres saber cuál es el segundo error? Aquí puedes verlo.

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