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¿Es la filofobia o miedo al compromiso, un verdadero problema?. Entrevista a Psyco Spirity.

 
Seguimos con ciertas dudas acerca de qué es la filofobia  o miedo al compromiso y qué tenemos que hacer para superar ese transtorno, ¿verdad?.

Pues hoy quiero traerte otro nuevo episodio de nuestro programa "Yo también tuve miedo", una sección como bien sabes, enfocada en ver los testimonios de personas que han superado su filofobia o de profesionales que puedan darnos un punto de vista distinto y ayudarte a que soluciones tus miedos e inseguridades sentimentales.



Hoy hablaremos con Mari Carmen, Psicóloga y una de las autoras del blog Psyco Spirity, un blog dedicado al mundo de la Psicología en que podrás encontrar contenido de lo más interesante.

Además tienen un canal de Youtube en el que presentan videos bastante buenos sobre ciertos aspectos que de seguro te podrán ser útiles en tu día a día.

Mari Carmen hoy va a tratar de solucionarnos algunas dudas que todavía me seguís haciendo llegar sobre el miedo al amor, al compromiso y a las relaciones de pareja.

Las preguntas que trataremos son las siguientes:


  • ¿Puede llegar a ser la filofobia un verdadero problema? (para todos aquellos que siguen sin creer que este transtorno sea algo importante al que merezca la pena prestarle atención).
  • ¿Por qué las personas con filofobia se sienten vulnerables ante los demás y en sus propias relaciones?
  • ¿Saben lo que realmente quieren, las personas que sufren este transtorno? Es decir, ¿las personas con filofobia tienen un prototipo de pareja perfecta, tan perfecta que resulta inalcanzable incluso para ellos?
Estas son las dudas más frecuentes que me habéis hecho llegar y que trataremos en el episodio de hoy.

Ya sabes que si quieres transmitirme tus dudas, tan sólo tienes que dejarme un comentario en este post o mandarme email. Te prometo que recibirás respuesta.

Así que te dejo con Mari Carmen y lo que tiene preparado para nosotros.

Podcast




Mi pareja tiene miedo a enamorarse. Errores que pueden costarte la relación

 
Son cada vez más las personas que acuden a mi para que las ayude a recuperar su relación en la que se encuentran con una persona que tiene filofobia, miedo al compromiso o a enamorarse.

Son situaciones bastante delicadas, sobre todo si ya estás en una etapa en la que afloran los sentimientos y descubres que realmente sientes algo especial por esa persona.



Momentos especiales en los cuáles empiezas a meter en tu vida a otro y a comprometerte con él física y emocionalmente.....y de repente.....¿qué recibes como premio? El rechazo por parte de la otra persona.

Eso en cierta medida puede ser normal.

Lo que no es normal es que te rechace y huya de ti alegando que te quiere y tiene miedo a enamorarse.

Eso sí que es un verdadero problema.

Excusas podemos encontrarnos cientos de ellas, pero no vamos a tratar aquí ese tema, sino los errores que pueden costarte tu relación si no sabes tratar bien ese momento crucial en el que te dicen que lo vuestro no puede funcionar. Y no por falta de amor, sino por sobreabundancia de miedo.

Error 1.- Pedir explicaciones


Normal que cuando tienes una relación con alguien, todo va bien y de repente te dicen que ya no podéis seguir junto por miedo, tengas ganas de que te expliquen un poco mejor de qué va todo eso, ¿verdad?.

Es entonces cuando requerimos que esa persona nos aclare el porqué, qué ha pasado, etc....

Empezamos a querer justificar las cosas pediéndole explicaciones a alguien que ni tan siquiera sabe lo que está diciendo.

Cuando una persona está bajo el estado mental del miedo, te dirá su realidad bajo ese estado. Por mucho que quieras hacerle ver la realidad real, no la apreciará.

Y todo esto es por la sencilla razón de que no pueden salir de su mente y de sus pensamientos negativos.

Cuando insistes en saber porqué de la noche a la mañana todo se ha ido al traste, pones a la otra persona en una actitud defensiva.

Le estás pidiendo que explique algo que ni tan siquiera esa persona sabe porqué lo siente.

¿Cómo piensas que te dará una respuesta si no sabe nada acerca de lo que le está pasando?

¿Y sabes qué consigues insistiendo en sacar ese tema a la luz? Que no te hable más, que te bloquee de las redes sociales, que no te conteste a tus llamadas ni responda a tus mensajes.

Y eso todavía te hace entrar en una duda aún mayor.

Y al avivar tus dudas, avivas también tu necesidad de que te den una explicación.

Entras en un bucle que lo único que hace es avivar las llamas del miedo y hacer que la otra personas se aleje más y más.

Puedes saber los detalles sobre este error aquí: "Error número 1 cuando tu pareja tiene miedo al compromiso"


Error 2.- Tratar de complacerla


"Antonio, mi pareja me ha dicho lo siguiente: Es mejor que nos demos un tiempo entre nosotros, así que vamos a estar esta semana sin hablarnos porque tengo muchas cosas en mi mente que necesito aclarar ese miedo que siento del que ya hemos hablado antes."

Yo le digo: "Ok...respeta el tiempo que te ha pedido y no le hables en estos días ni le pidas explicaciones al respecto"

La chica responde: "Vale, lo haré".

Al día siguiente recibo lo siguiente de la misma chica:

"Antonio, mi pareja me ha pedido que hablemos, que salgamos juntos y que nos vayamos este finde por ahí a pasarlo bien"

Yo le pregunto: "¿Y tú qué le has dicho?"

A lo que ella me dice: "Que si, por supuesto"

Ahhh.....vale, vale....

Es decir, hace dos días te pide que necesita tiempo (porque está bajo el efecto del miedo) y ahora que ya vuelve a su zona de confort, te pide salir contigo e iros un fin de semana juntos como si nada hubiera pasado, ¿verdad?.

¿Acaso no te das cuenta de que después de ese finde todo seguirá igual o peor que antes?

¿Acaso eso soluciona sus miedos?

¿Acaso eso que has hecho es un buen paso en pos de ayudar a que esa persona supere su transtorno?

Pues la gente sigue creyendo que el complacer a la otra persona le ayuda a que superen su problema.

Pero bueno, menos mal que luego las personas aprenden mejor a base de golpes duros, como el que llegará cuando llegue nuevamente el Lunes y la relación con ese chico se haya enfriado tanto que te arrepientas por completo de haberle dicho que si a eso que te pidió.

Y todo esto sale por el miedo a la reacción negativa de tu pareja.

Y para que no reaccione mal, pues le das precisamente el ingrediente que aviva el miedo.

¿No te das cuenta de que la filofobia es un miedo que se alimenta de conceptos como el amor, el compromiso, el cariño, el afecto y demás cosas relacionadas con las relaciones de pareja? (Aunque el verdadero problema es otro, pero esa persona sigue sin verlo).

Pues nada.....que no aprendemos a seguir los pasos correctos.

Complacer al 100% a una persona con filofobia, no es la solución, sino más bien lo que aviva el problema.

Hasta que no te mentalices de eso, nunca conseguirás avanzar.

Con esto tampoco quiero que me malinterpretes. No se trata de convertirte en un témpano de hielo, ser borde ni distante con esa persona, sino mantener un control y no caer en la propia inercia y ritmo que esa persona bajo el efecto de sus miedos e inseguridades te pone.


Error 3.- Apuntar al futuro


"No te preocupes por eso cariño, seguro que todo se solucionará con el tiempo y seremos felices"

Una frase cargada de alimentos ricos en miedo e inseguridades.

Todo lo que no sea centrarse en el presente, está de más.

Cuando tu pareja sufre de filofobia, es necesario traerla al presente y centrar toda su actividad mental en el día de hoy, en el momento de ahora.

Nada de planes de futuro, nada de cosas que vais a hacer juntos. Céntrate en el ahora, en los planes para hoy, en lo que vais a hacer juntos hoy.

Cuanto más cercano sea ese momento, más segura se sentirá esa persona a tu lado.


Error 4.- Apuntar al pasado


El único momento en que resulta beneficioso sacar a la luz el pasado, es cuando éste ha sido totalmente beneficioso.

Es decir, que todo lo que traigas al día de hoy de tu pasado, asegúrate de que a tu pareja le ha gustado y se siente a gusto con dicho pasado.

Como empieces a traer situaciones que echas de menos, pensadas en ti y no en ella, estarás colgando la soga al cuello de tu relación.

El pasado no sirve de nada, si no es para alimentar lo positivo del presente.


Error 5.- Etiquetar


Recuerdo un chico con el que estuve trabajando que me dijo: "Antonio, tengo que decirte que ayer precisamente pasamos de ser relación de pareja a novios. Ya somos novios".

Al día siguiente me habló de que su pareja estaba rara, distinta, como si hubiese cambiado algo.

¿Qué ha cambiado realmente? Nada.

Pero sin embargo al etiquetar tu relación, has hecho de que la persona con filofobia entienda de que ha avanzado y a formalizado algo.

Has hecho que adquiera un compromiso mayor, cuando precisamente tiene miedo al compromiso. Inteligente, ¿verdad que si?.

¿Por qué tenemos la necesidad de etiquetar nuestra relación si eso en la vida real no sirve para nada?

Analiza tu relación y dime en qué ha cambiado todo desde ayer que sólo érais relación simple a hoy que ya sois novios formales.

¿Eres más guapo, más atractivo, el nivel de amor ha aumentado en ese preciso momento, quizás ayer no estabas preparado y hoy si?

Estupideces irracionales que sólo entorpecen el concepto emocional de una verdadera relación de pareja.

Con esto, quiero que tengas en cuenta que lo que a primera vista puede parecerte lo "correcto", lo mejor, al final es lo peor que puedes hacer.

Ten siempre en cuenta de que estás con una persona que no ve las cosas bajo un ángulo de la realidad 100% real, sino que está sumergida en sus propios pensamientos negativos.

El fundamento de dichos pensamientos negativos es que se identifique con ellos y deje a un lado la realidad en la que está viviendo.

Por tanto se forma su propio mundo creyendo que es real, cuando no lo es.

¿Quieres realmente ayudar a tu pareja a que supere su problema y recuperar tu relación definitivamente? Entonces, estos errores tienes que evitarlos a toda costa. (Aunque hay alguno más que también deberías tener en cuenta)

Y tú...¿has cometido alguna vez algunos de estos errores cuando tu pareja tiene filofobia o miedo a enamorarse?



La ansiedad en las personas con filofobia. Varias formas de controlarla.

 
Uno de los síntomas a nivel fisiológico que experimentan las personas que tienen filofobia, es la ansiedad.

Muchas personas lo han llamado "ansiedad por amor", aunque bueno, ese término no es del todo correcto.



Ni el amor genera ansiedad, ni la ansiedad es lo que tú crees que es.

Confundir términos y mezclarlos con los tópicos que tenemos en nuestra sociedad actual, nos lleva a veces a luchar contra el enemigo equivocado, empleando las herramientas inadecuadas para vencerlo.

Doble frustración al ver que no tenemos resultado, ¿verdad?.

Hoy vamos a hacer una pequeña diferenciación entre lo que es realmente la ansiedad y varias formas de salir de ella en aquellos momentos en los que te ataque sin previo aviso.

Hay personas que se despiertan por las noches de forma brusca tras un ataque de ansiedad.

Hay otros que desde que se levantan por la mañana ya sufren este transtorno.

Y todo ello, en personas con filofobia, les lleva a la necesidad de buscar un generador, un foco que origina el problema.

¿Y adivinas cuál es? El amor, las relaciones de pareja o el compromiso.

Y pensar eso, es todo un error que te llevará a que trates de solucionar tu problema de la forma equivocada.

Quiero dejarte este Podcast en el que te hablaré de forma resumida varias cosas que debes saber sobre la ansiedad y cómo salir de ella cuando te ataca de forma brusca e imprevista y sin motivo aparente.

¿Tienes filofobia o miedo al compromiso y has sufrido ataques de ansiedad debido a este transtorno? Aprende cómo puedes salir airoso de esos momentos críticos.

PODCAST



El miedo al compromiso te protege de todo lo malo, pero te priva de todo lo bueno

 
Cuando padeces filofobia o miedo al compromiso, te sientes protegido de todo aquello que puedes perder, de todo lo malo que te puede ocurrir si sigues adelante en esa relación con esa persona.

Pero sin darte cuenta, estás siendo injusto con todo. Con tu vida, contigo mismo, con los demás.

Porque estás teniendo en cuenta aquello malo que te podría pasar, y no lo bueno.



Estás dando por hecho que lo malo ocurrirá, (por eso te proteges) y lo bueno no, y eso precisamente lo obvias y no le prestas atención.

¿Por qué haces eso? ¿Acaso es justo que valores así la vida y las cosas que te pasan?

¿De verdad quieres ir día a día viviendo como una tortuga dentro de su caparazón tan sólo por miedo a aquello malo que te podría pasar?

La mayoría de los miedos


El ser humano es un verdadero especialista en crear miedos.

De hecho, la mayoría de los miedos que sentimos son por cosas que no han pasado y que nunca pasarán.

Invertimos energía, tiempo, esfuerzo y salud al preocuparnos de cosas del futuro cuando ni tan siquiera sabemos si llegarán a ser así.

El miedo funcional y lógico es sano, es bueno, es un indicador super valioso que debemos tener en cuenta.

El miedo disfuncional (como es la filofobia o el miedo al compromiso), no se basa en nada, no se sostiene sobre nada, no se fundamenta sobre la realidad y lo único que hace es aprovecharse de ti para hacerte dudar de tus propios pensamientos, emociones y actos.

Hace que poco a poco, vayas construyendo un futuro en base al presente, cuando ese presente precisamente lo que está haciendo es crearse mediante suposiciones de dicho futuro.

En otras palabras, te hace sentir miedo a perder lo que todavía ni tan siquiera tienes.

Un rompecabezas, ¿a que si?.


Haz dos listas


Quiero que por un momento en tu vida, seas justo y objetivo.

Porque al igual que las cosas negativas son tan importantes para ti, también quiero que tengas en cuenta las positivas.

¿Acaso éstas no importan?

Pues cuando conoces a alguien especial, alguien que te toca emocionalmente, alguien que parece ser especial en lo que dice, en lo que hace y en cómo te hace sentir, quiero que hagas dos listas.


  • En la primera quiero que escribas todas las cosas negativas que esa persona te aporta. Todo lo malo que puede llegar a tener y que te impide que des un paso más con ella. 
  • En la segunda quiero que escribas todas las cosas buenas que tiene esa persona y que podrían llegar a hacerte más feliz.

Y como te dije antes, quiero que seas justo. De nada te sirve mentirte a ti mismo.

Y con esto quiero decir que igual que en las cosas negativas presupones cosas que no sabes si llegarán a pasar o no, en las positivas quiero que lo hagas igualmente.

Si cuando estás con esa persona piensas que te engañará, también quiero que pienses que podría hacerte la persona más feliz del mundo y que podrías haber encontrado a tu prototipo perfecto.

Es decir, si te lanzas al mundo de las predicciones y los sueños, quiero que lo hagas en ambos bandos.

Si lo haces en el negativo para sacar cosas malas y no lo haces en el positivo, estás siendo un hipócrita contigo mismo.

Me entiendes, ¿verdad?.

Quiero que valores que al igual que cuando te acuestas una noche con una mujer y al día siguiente, cuando te levantas, quieres salir corriendo y no volver a verla más, también puedes pensar que puedes ser increíblemente feliz cuando te levantas esa mañana y esa mujer sigue ahí a tu lado, espérandote, acompañándote.

No te estoy pidiendo que justifiques las cosas malas que puedes llegar a pensar cuando tienes miedo al compromiso, sino que seas justo y tengas igualmente en cuenta las cosas buenas que puede aportarte dicho compromiso.

Porque comprometerte con alguien no significa que tengas que cambiar. Puedes seguir siendo la misma persona, seguir manteniendo tus principios, tus valores, tu forma de ser, de pensar y de comportarte.

El miedo al compromiso y el transtorno de la filofobia, pueden ser la misma cosa, pero a la vez totalmente distintas.

Pero además, al tener a alguien a tu lado, puedes complementar ciertas cosa que solo te resultan mucho más difícil.

Puedes ser un poco más feliz, un poco más dichoso, un poco "mejor persona" que antes.

No todo tiene porqué ser negativo.

El miedo al compromiso puede que te haga mantenerte en tu burbuja inquebrantable protegiéndote de todo lo malo que puedas llegar a pensar de una posible relación, pero también te está impidiendo ser feliz y disfrutar de todo lo bueno que te estás perdiendo al ni tan siquiera intentar nada en esa relación.


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