La magia no existe a la hora de tratar con alguien que tiene filofobia

 

¿Estás en una relación con alguien que tiene filofobia? ¿Estás empezando a sufrir en primera persona las consecuencias del miedo que la otra persona pone delante de ti y de vuestra relación y que se convierte en toda una barrera a superar?.

Es importante conocer todo acerca de este tipo de miedos y porqué son un transtorno que requiere la puesta en práctica de determinadas pautas a la hora de tratarlo correctamente.



De hecho, la falta de información que hay hoy en día sobre este problema, es lo que hace que el 99% de las relaciones acaben mal. Bueno, no mal...más bien de la misma forma.

¿De qué forma? 

Pues la persona que tiene filofobia acaba diciéndole a la otra que no puede tener una relación con ella y que necesita tratar su problema, que necesita su tiempo para pensarlo, para aclararse o infinidad de excusas para justificar su miedo injustificable.

La otra persona, por consiguiente acaba exigiéndole una respuesta, una explicación y un porqué razonable y lógico, y lo único que consigue es que la persona con miedo huya todavía más y entre en una actitud defensiva máxima.

Tú sabes, esa etapa de: "Te bloqueo de todos sitios".

La buena noticia de todo esto, es que cuando conoces a fondo cómo funciona la filofobia y su forma de actuar en la persona que la sufre, aprendes a tratar a esa persona de una forma distinta que la haga sentir distinta y que en vez de huir, siga contigo.

Por lo menos evitas el que no puedas verla más y el que tengas que esperar un tiempo para retomar nuevamente la confianza y el contacto e intentar una posible reconstrucción de vuestra amistad.

Pero claro, las personas todavía siguen con el concepto mental de: "voy a reconstruir mi relación con esa persona".....y eso ES TODO UN PROBLEMA.

Empezar desde el principio


¿Sabes lo que es eso? 

Bueno, pues te lo explicaré mejor para evitar confusiones. Empezar desde el principio, es EMPEZAR DESDE EL PRINCIPIO.

Desde abajo, desde el concepto mental en el que te tiene que alegrar por el simple hecho de que te de los buenos días.

Pero claro, ¿qué solemos hacer?.

Empezamos a trabajar y a poner en marcha ciertas pautas para reconducir a esa persona con filofobia por el buen camino y seguimos con la mentalidad de que tiene que darnos respuestas como si al día siguiente fuera a casarse conmigo.

Es curioso cuando pones en práctica una pauta para ayudar a esa persona a que poco a poco supere sus miedos y te quedas ahí esperando a que el día siguiente aparezca un milagro y todo cambie de la noche a la mañana.

Es más, hasta nos permitimos el lujo de analizar la situación y dar un juicio:

  • "Hoy lo he visto más apagado"
  • "Hoy parece que me ha respondido mejor"
  • "Bueno, he puesto en marcha lo que hablamos y parece que sigue igual"

Pues claro que sigue igual...¿acaso pretendes que un programa mental que lleva anclado en su mente durante años, cambie de la noche a la mañana por la puesta en marcha de una pauta, dejando de por medio un día para que actúe?.

La magia no existe, ni las fórmulas milagrosas tampoco.

Las pautas funcionan cuando se ponen en marcha de manera constante, disciplinada y no cuando tienes tiempo para ellas.

Si te dijera la cantidad de personas que desaprovechan su tiempo dejándose llevar por ellos mismos y cayendo una y otra vez en la misma rutina al intentar ayudar a esa persona de forma incorrecta.

¿Quieres ayudar a que esa persona supere sus miedos y sigues comportándote como lo hiciste en el pasado?

¿De la misma forma?

¿Acaso no sabes qué sucederá si sigues haciendo lo mismo de siempre con esa persona?

Pues que percibirá que nada ha cambiado y se sentirá exactamente igual que ayer, con lo que obtendrás cero progreso.


No se trata de cambiar tú


Otras personas me transmiten que se sienten como si estuvieran engañando a esa persona a la que tratan de ayudar para que supere sus miedos.

Las pautas que ponemos en marcha en mi Programa "Recupera tu Relación", no están enfocadas en manipular a la otra persona ni en que tengas que cambiar tu forma de ser, ni mucho menos en que hagas un paripé para conseguir enamorar a nadie.

No se trata de eso, sino de aprender cómo actuar y sobrellevar el efecto que el miedo provoca en la otra persona.

Hasta ahora, lo único que hacemos en ese tipo de situaciones es sacar a la luz nuestro ego y pedirle explicaciones a esa persona para que nos diga una razón lógica por la que no quiere seguir conmigo cuando dice que me quiere tanto.

Y cambiar ese concepto de actuación, no significa que tienes que cambiar tú ni tu forma de ser.

¿Quien no quiere mejorar? Seguro que todos queremos, ¿verdad?.

Por tanto, ¿qué hay de malo en que aprendas a hablar, comportarte y actuar de una forma distinta para no reforzar los miedos que la otra persona pone delante tuya?.

Eso no es fingir, ni hacer el paripé, ni cambiar tu forma de ser.

Si quieres conseguir resultados comportándote igual que has hecho hasta ahora, te recomiendo sentarte a esperar, porque la espera será eterna.

¡¡Ojo!!...con esto no estoy culpando a nadie por nada, sino más bien aclarando que si realmente quieres ayudar a la persona que tienes a tu lado a que supere su filofobia, tienes que procesar la información de otra forma y cambiar tu estado mental.

El verdadero problema no es lo que tenemos delante, sino cómo actuamos ante ello.

Pon en práctica y hazlo ya


Hay cosas que son muy simples y que provocan un resultado increíblemente satisfactorio a la hora de ayudar a que tu pareja supere sus miedos.

Sin embargo, como son tan simples, apenas nos las tomamos en serio, y acabamos obviándolas.

Y para colmo de los colmos, volvemos a analizar la situación al día siguiente esperando resultados milagrosos que por supuesto nunca van a llegar.

  • Es que no entiendo para qué sirve eso, si es tan simple (AUTOEXCUSA PARA NO PONERLO EN PRÁCTICA)
  • Es que él no va a cambiar porque haga eso (AUTOEXCUSA CREYENDO CONOCER A LA OTRA PERSONA AL 100%)
  • Dudo que eso funcione (AUTOEXCUSA JUZGANDO ALGO ANTES DE PONERLO EN MARCHA).

Y así con muchas otras cosas.

¿Quieres realmente ayudar a que la otra persona supere sus miedos y bloqueos sentimentales?

Pon en práctica la cosas y no cometas el error que todos cometen.

Si supieras la cantidad de personas que fracasan por pasar del paso A al C por creer que el B es demasiado obvio y sencillo.

Te vuelvo a repetir (por si lo habías olvidado), que estamos tratando de desmontar un programa mental que lleva años anclado en la mente de esa persona.

¿Acaso pretendes hacerlo con fórmulas milagrosas?

Mi programa "Recupera tu Relación", está enfocado en que entiendas todos los conceptos de la filofobia, aprendas a reaccionar positivamente ante ella haciendo que con tus acciones y pautas, la otra persona cambie su forma de procesar la información para la que su programa mental automático está preparado.

Los cambios que se van experimentando son graduales, con sus momentos de subidas y bajadas (como en todo), pero con un aumento creciente.

Pero esos cambios nunca llegarán de la noche a la mañana, sino a lo largo del tiempo.

Por eso:

  • Pon en marcha cuanto antes mejor.
  • No obvies (por muy simples que te parezcan las cosas)
  • No dejes para mañana y hazlo hoy. 
  • Ten paciencia y no analices resultados de un día para otro.
  • Menos aún, esperes resultados si no has puesto en práctica nada.
  • Recuerda que la magia no existe y las fórmulas milagrosas menos aún.

Espero que esto te ayude a procesar mejor el periodo de cambio cuando estás trabajando en ayudar a una persona que tiene filofobia y quieres recuperar tu relación con ella.

22 comentarios:
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  1. En una persona con filofobia es muy frecuente que se empareje o tenga una amistad "especial" con alguien para olvidar a otra persona no? Osea ellos más que nadie son los que defienden el "un clavo saca otro clavo " no? Quiero decir : para no enamorarme de X , me emparejo con B.

    Un saludo.

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    1. Algo así....además, las personas con las que tienen relaciones son personas por las que no sienten nada y saben que en lo más profundo de su corazón, eso nunca va a funcionar, pero se conforman con excusarse a si mismas haciéndose creer la ilusión de que pueden tener pareja.

      Esa suele ser una etapa en la que "el problema no soy yo, sino los demás".

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Yo he vivido algo parecido. Llevo muchos años intentando tener una relación con una persona que tiene filofobia, y durante ese tiempo nos hemos distanciado en varias ocasiones. En la última, estuvimos un poco más de un año sin hablar. Al tiempo, él me dijo que me había estado buscando en otras personas y que sabía que en el fondo siempre iba a estar un poco enamorado de mi. Y durante ese tiempo lo había intentado con otra chica, evidentemente sin ningún éxito. Si ya es difícil mantener una relación con una persona filofóbica habiendo mucho sentimiento por medio, sin que exista ese sentimiento... Bueno, quizá entonces precisamente sea más fácil, pero lo que está claro que no lleva a ninguna parte. Lo que si te puedo decir que después él si que fue consciente de que al menos en estas circunstancias, un clavo no saca a otro clavo (dicha tal cual la frase en la conversación que tuvimos al respecto).

      Un saludo.

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    3. Al hilo de lo que habeis dicho tanto Antonio como Silvia me hago un par de reflexiones: la primera es algo que no he visto expresado muy claramente.
      Me explico, se dice muchas veces que la persona pone excusas y defectos de la pareja para justificar su posición de tener una relación seria. Pero alguna vez me he preguntado si puede haber muchas otras formas de boicot de la relación. Puede ser así? Pondría como ejemplo el decir el filofobico que se enamoró de otro/a, o cualquier mecanismo encaminado a que la pareja termine abandonando.
      Pensaba esto porque la verdad, si me viene alguien en todo mi dolor diciendome encima que lo ha intentado con otras personas.... por mucha filofobia que haya hay límites.
      La segunda reflexión es evidente,y Antonio lo podrá reafirmar; en ningun contexto, sea con filofobia o sin ella, sirve ese dicho tan desafortunado (como otros que circulan sobre el amor) de que un clavo saca a otro.
      Eso me hace pensar que el tiempo que hay que dejar pasar para reanudar el contacto con la persona que tiene filofobia tiene que ser largo, no solo para que esta persona baje su umbral de miedos sino para que el dejado se recupere (si es que puede) y pueda abordar en mejores condiciones psicológicas el proceso de intentar recuperar.

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  2. El sentimiento de culpa está muy presente en las personas con filofobia o lo dejan de lado ? Me explico lo que quiero decir ...su autojustificacion de sus actos les deja satisfechos o en el fondo de si mismos se sienten culpables ?

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  3. Las personas con filofobia cuando llegan a una edad deciden que no pueden seguir así o la edad no es un aspecto decisivo ????

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    1. La edad se convierte en una más de la infinidad de excusas que siempre disponemos para conseguir o no conseguir algo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Buenas noches. En primer lugar te quiero dar las gracias Antonio por tu blog , ya que te aseguro que nos ayudas mucho a todas las personas que hemos tenido la ocasión de relacionarnos con una persona con filofobia , aquí se dan muy buenos consejos y se leen opiniones de gente que han pasado por lo mismo que uno mismo.
    Mi pregunta es la siguiente, qué hay de la situación en que uno elije a personas que tienen está fobia de manera repetida ? Mis tres últimas intentonas de relación seria han sido con personas que tenían un miedo atroz a construir , a tener algo serio ...y yo huyo de los no compromisos igual que ellos del compromiso y se lo hago saber.
    Qué puede tener que ver el hecho de inclinarme por qué me atraigan o gusten personas que por X o por B ( aunque si indagas más en ellos ves que están llenos de miedos ) no están disponibles emocionalmente???? Estaré haciendo mal yo algo también ? Tendré que cambiar de gustos ? Será que la sociedad en rasgos generales no quieren a día de hoy un compromiso estable con nadie ......!????

    Las dudas me asaltan y me gustaría saber tu opinión Antonio.
    Leí en algún lado que podría ser por que quien elije así en su foro interno tampoco está preparado para comprometerse. Sea como sea ...es muy curioso . Saludos.

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    1. Hola Laura:

      Dentro de la intención y necesidad de justificar nuestros miedos, hacemos algunas veces cosas que parecen "al azar" y son totalmente provocadas por nuestra mente inconsciente, como el hecho de buscar relaciones con alguien que precisamente es opuesto a nuestros ideales.

      ¿Con qué intención? Con la de justificar nuestras emociones y bloqueos.

      En este caso tú dices que quieres tener relaciones comprometidas con alguien. Pero...¿realmente quieres eso? ¿O no es más que un deseo envuelto en una nube de sueños imposibles que sabes que tienes miedo a afrontar y por eso lo idealizas tanto que te hace que encuentres siempre personas que no tienen tus mismos ideales con el fin de justificar tus miedos?

      Es como el que tiene que hacer algo y los va postponiendo una y otra vez. ¿Por qué lo hace? Porque realmente, aunque crea que quiere hacerlo, lo que siente es que tiene miedo a llevarlo a la realidad.

      Un saludo y espero haberte ayudado. Gracias por comentar.

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  5. Mi pregunta es :
    Un filofóbico sufre??? O le da igual ???

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    1. Hola Verónika:

      Todo el mundo sufre, y el que tiene un transtorno todavía más.

      La cosa es que al igual que sufre, se tiene una capacidad increíble de justificar ese sufrimiento y quedarse "tranquilos" consigo mismos de que ese sufrimiento tiene sus motivos. Por eso parece que no se sufre.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Buenas tardes Antonio,

      Pero algún día, no explotan emocionalmente? como pueden ir aguantando el amor que sienten tan reprimido y que esto no les duela? se que el miedo y mas el irracional activa el sistema mas básico del ser humano, que es la supervivencia, pero, como aguantan?

      Gran Blog el tuyo, ayuda mas de lo que puedes llegar a pensar!!!

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  6. Las personas con filofobia suelen buscar parejas muy perfectas y al no conseguirlo justificar así su miedo diciendo que la persona indicada no les ha llegado.
    Pero cuando les dices que buscan personas perfectas lo niegan y dicen que buscan una persona "normal".
    Por que este comportamiento ? No lo entiendo.
    Gracias.

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    1. Hola Ana Belén:

      Porque ellos mismos saben en el fondo, que realmente buscan personas tan perfectas que nunca aparecerán.

      El objetivo principal es justificar el miedo, y lo hacen de la forma más conveniente posible. Si para ello se autoengañan, pues para ellos es su realidad y ahí tú no puedes hacer nada.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  7. Una persona con filofobia suelen pedir perdón aunque sea pasado mucho tiempo ( años ) a la persona que dañaron ? O hacen como que no pasó nada ????

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    1. El perdón es algo personal y no hay que esperarlo de los demás. ¿Por qué necesitas que alguien te pida perdón? ¿Para sentirte mejor? No...para que tu ego se sienta mejor.

      Pero en realidad eso no arregla nada. El perdón como tal es algo que tú realizas para no tener que lidiar toda tu vida con esa carga.

      No esperes perdón de nadie.

      Y enfocado en personas con filofobia, es exactamente igual que en los demás.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  8. Salgo con un hombre con que nuestra relación ha pasado por varios altibajos, en algún momento de la relación me dijo que siempre¿pre disfrutaba la etapa de conocer a las mujeres con la que salia, pero cuando llegaba el momento de dar una paso mas había algo que lo detenía y que solo lo deja esperando que se le vaya el sentimiento y luego espera conocer a alguien mas, llevo 4 meses saliendo con el, y hemos tenido varios altibajo, he leído tu blog y he entendido varios de errores que cometí y trato de no preguntarle nada, ni reclamar, pero es difícil, a veces siento que no puedo ser yo cuando estoy con el, pero un así decidí seguir sin ponerle títulos a nuestra relación, pero pasamos el fin de semana y es como que el primer día todo va bien y el segundo día esta distante y frío, no se si realmente ti filofobia o es que realmente no me quiere...

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    1. En cuatro meses no se pueden tener altibajos, porque sería similar a "estoy estudiando la carrera de medicina y en los primeros 4 meses he suspendido 120 veces".

      Estás avanzando excesivamente rápido con esa persona.

      Es normal que pienses que puede que no te quiera o que tenga miedo, pero eso no lo sabrás hasta que tengas una relación normal.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  9. Me gustaría ponerme en contacto contigo Antonio, pero he mandado varios correos y me dan error. Podrías indicarme como

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    1. Hazlo a través de aquí: https://www.filofobiaenpareja.com/#contact

      Problemas con el servidor de correos. Espero esté solucionado en breve. Mientras tanto, contacta a través de ese enlace.

      Abrazos.

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  10. Como puedo ponerme en contacto contigo Antonio

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    1. Hazlo a través de aquí: https://www.filofobiaenpareja.com/#contact

      He tenido un problema con el servidor de emails y tenía errores.

      Un saludo y gracias.

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