Ahora el que tengo miedo soy yo

 

Hoy quiero transmitirte varias dudas que me han comunicado las personas con las que estoy trabajando en mi programa de Asesoramiento "Recupera tu Relación" (RtR).

Como bien sabrás, este programa sirve para ayudarte a que recuperes el control emocional de tu relación de pareja (tanto si estás en plena relación como si quieres volver a iniciarla) y la liberes de inseguridades, miedos y demás emociones negativas que la hacen una verdadera carga casi imposible de llevar.

¿Tu pareja tiene filofobia o miedo al compromiso? Para eso está diseñado este programa.



Son muchas las personas que están en esta situación y son muchas también las que consiguen salir de ese bloqueo emocional (gracias al esfuerzo de la otra persona que está ahí para ayudarlas) y conciliar por fin una verdadera relación sentimental sin ningún tipo de miedo ni temor alguno.

Al principio, cuando todo empieza a ir mal. Cuando descubres que esa persona con la que has tenido una relación que parecía ir tan bien, cae pánico de sus miedos e inseguridades, casi todo el mundo pasa por un estado de duda e indecisión.

No sabes qué pasa, no sabes porqué todo tiene que cambiar de la noche a la mañana. Si ayer estaba todo tan bien....¿por qué hoy tiene que ir tan mal?

"¿Qué mosca le ha picado a mi pareja que ahora me dice que esto no puede seguir así y que tiene miedo de seguir adelante, cuando ayer estábamos tan bien juntos?"

Eso es lo que les pasa a más del 90% de las personas que sufren este tipo de situaciones por parte de sus parejas que suelen tener filofobia o miedo al compromiso.

Obviando emociones


Una de las cosas que más me gusta trabajar con las personas que quieren recuperar el control de su relación, es el hacerles ver cómo de fácil obviamos una grandísima cantidad de emociones.

Las vamos apartando poco a poco de nuestro lado como si fuera algo común.

Llegamos un momento en nuestra relación en el que con que nuestra pareja nos diga sólo una vez que nos quiere, ya es suficiente, ya ha cumplido y no hace falta que lo diga diariamente.

¡¡Ojo!!, no quiero decir con esto que sea necesario decírselo todos los días, pero lo que sí que es necesario es hacer presente ese amor en la relación.

Las relaciones de hoy parece como si tuvieran que cumplir una especie de prototipo diseñado con anterioridad. 

Nuestras creencias nos hacen llegar a sacar conclusiones del estado de nuestra relación, sin antes saber con exactitud qué le pasa a la otra persona y porqué.

Simplemente nos limitamos a que "eso no es normal" y a lo que si "debe ocurrir".

Y olvidamos que estamos obviando ciertas cosas muy importantes, que suelen ser la capacidad de observación, de comprensión y de ponerse en la piel de la otra persona a la hora de que nuestra relación funcione mucho mejor.

Pero claro, cuando estás con alguien que en el momento en el que le muestras tus emociones más profundas, cae pánico del miedo y del bloqueo, la cosa se complica.

Tu pareja te dice que tiene miedo de dar un paso más y tú lo primero que piensas de forma automática es: "Seguro que no me quiere". Ya te he dicho mil veces que el amor y el miedo pueden coexistir de forma simultánea, pero sin embargo sigues teniendo este pensamiento automático.

Tópicos formados por culpa de nuestras creencias y que nos hacen guiar nuestra relación de pareja por un camino en el que obviamos y olvidamos muchas cosas que son más importantes.


Un momento peligroso: "Cuando tu pareja te contagia sus miedos"


Bueno, no es que te contagie sus miedos exactamente, sino que empiezan a influir en ti y en tus decisiones.

En mi programa RtR (Recupera tu Relación), trabajo con muchas personas que llegan a un punto en el que su pareja empieza a mejorar y a librarse de la influencia de sus miedos e inseguridades y empiezan a ser ellas las que no quieren avanzar.

Si, si...aunque te parezca asombroso.

La persona que supuestamente está bien, es la que empieza a caer víctima del miedo.

Pero, ¿miedo a qué?

Miedo a que ese avance y crecimiento que ahora está mostrando la otra persona, no sea tan real como parece.

Sin darte cuenta estás obviando nuevamente tu realidad para identificarte con tu pasado.

¿Recuerdas cuando hablé sobre cómo funcionaban nuestros pensamientos negativos?

Pues eso mismo ocurre aquí.

Esa persona con la que he estado trabajando y que en gran medida ha estado ayudando a que su pareja a que supere sus miedos, es la que cae víctima de ellos.

Es esa propia persona la que empieza a ponerse barreras, la que empieza a frenar algo que por naturaleza va avanzando.

Empieza sin darse cuenta, a crear una barrera para no pasar más de ahí.

¿Por qué no?

Porque realmente empieza a tener un problema consigo misma y con sus propios pensamientos negativos.




Entiendo que tienes miedo de que cuando todo empieza a ir bien, se repita nuevamente el pasado.

Pero antes cometiste muchos errores y ahora que hemos trabajado para que esos errores no se repitan, no tienes porqué pensar que el pasado volverá a repetirse nuevamente.

¿Por qué tienes tanto miedo a que las cosas vayan bien?

Porque simplemente crees que ese "todo va bien", es el precedente del "todo se irá al traste nuevamente"

¿No sabes que ese es el principal problema que hace que nunca avances en tu vida?

Estamos trabajando juntos para que una persona con la que antes no podías tener una relación sana, estable y duradera (por culpa de sus miedos), cambie y puedas cumplir ese objetivo. Y ahora que todo empieza a ir bien, eres tú la persona que frena todo ese avance.

¿Sabes cuál debe ser el único freno en tu relación con alguien? El que te diga que no te quiere.

Simple y sencillo.

¿Te ha dicho eso? Pues entonces no tienes derecho a juzgar ni predecir lo que te dirá.




Parecemos pitonisas


Muchísimas personas que siguen comportándose como si fueran capaces de predecir el futuro y qué siente o piensa la otra persona.

Y todo esto basándose en sus propios pensamientos.

Y lo mejor de todo es que precisamente esos pensamientos son de lo más infundados e irreales.

Es curioso cuando alguien que ni tan siquiera sabe controlar sus propias emociones, se tome la molestia de determinar las emociones de los demás, juzgarlas, tomar decisiones en base a ello, predecir dicho futuro y establecer un cambio en su estado anímico.....y todo por anticipado.

Una capacidad asombrosa que te lleva a tener miedo de lo que ni tan siquiera ha pasado aún.

"Mis emociones son tan inestables que tengo la capacidad de juzgar qué piensa y siente otra persona basándome en esa inestabilidad emocional."

Y lo mejor de todo es que hasta llego a creerme todo lo que pienso y siento al respecto.

"Es que no le ha dado like a mi foto de Facebook, y eso significa que está enfadado conmigo"

¿En serio? ¿Me lo estás diciendo realmente en serio?

¿Tienes tal control y conocimiento sobre los actos y pensamientos de la otra persona que ya sabes cómo se siente con un simple acto?

¿No será que crees que conoces tanto a esa persona que al final no sabes nada sobre ella, y ese desconocimiento te da miedo?

Probablemente será eso.

Crees que sabes mucho sobre alguien y lo único que estás haciendo es justificar tus dudas e indecisiones.

¿Qué debes hacer?


¿Te sientes identificado o identificada con lo que acabo de escribir?

De verdad, no quiero que te lo tomes a mal en ningún momento, pues este es un post enfocado en resolver precisamente ese problema y ayudarte a que despiertes de esa situación que te mantiene como muro que impide que tu relación avance....y ya no por la otra persona, sino por ti.

Que tu pareja tenga miedo a avanzar es un problema, pero cuando ese problema se va resolviendo, ¿por qué quieres nuevamente filtrarlo todo a través del pasado?

¿Acaso no sabes que tu pasado aquí no sirve de nada?

Si es positivo si, pero ¿negativo?...¿para qué lo quieres?

¿Te vas a guiar por algo malo que te ha pasado? ¿te vas a guiar por tus errores? ¿no sabes que el pasado tiende a que tu presente sea igual?

¿Realmente quieres eso?

Seguro que no.

Pues bien, llega el momento que olvides de ver las cosas bajo las lentes de tus fracasos anteriores y cambies esa forma negativa que tienes de anticipar las cosas.


  • No eres una pitonisa, por tanto no tienes derecho a predecir el futuro. Y mucho menos cuando la herramienta que usas es "el pasado". ¿Acaso quieres impedir que una persona cambie? Si tu pareja te dice: "He cambiado"....¿realmente quieres contestarle: "Es que tú nunca has cambiado antes?" ¿En serio?.
  • Olvida tu pasado y céntrate en el presente. Obligatorio, fundamental, esencial, básico y paso forzado. Todo lo que juzgues en base a tu pasado, te hará retrasarte y te impedirá que todo avance conforme a la realidad.
  • Cuando las cosas "van bien", deja que vayan bien y no seas tú el que impidas ese bienestar trayendo nuevamente el desastroso pasado que viviste antes con esa persona (o con otras).
  • Alégrate de tus progresos y no seas negativ@.
  • No juzgues las cosas porque en un momento determinado y puntual no salgan como tú pensabas. Si quieres juzgar algo, hazlo en global. Analiza el punto en el que te encontrabas al principio y el punto en el que te encuentras ahora, y entonces emite un análisis justo y objetivo en el que tengas en cuenta no sólo lo malo, sino también lo bueno.
  • Si me quieres hacer ver algo malo de como crees que va tu relación, te pediré que también me digas algo bueno. Es justo ¿no crees? Y te aseguro que tienes muchas cosas buenas, que las quieras ver o no, ya es otro tema.
  • Deja de pensar que conoces al 100% a tu pareja. Probablemente ese número se reduzca al 2%. Si, si.... creemos conocer a alguien hasta que nos damos cuenta que no es como pensábamos. Y lo peor de todo es que cuando vemos un cambio (en positivo) en dicha persona, reaccionamos de forma incorrecta y frustramos ese cambio, todo en base a ese 2% que creemos conocer. Nos cargamos literalmente los cambios positivos y no dejamos que sucedan.

Y tú...¿te sientes identificado con esta situación? ¿Has intentado que la persona con la que tienes una relación cambie y no has conseguido los resultados que esperabas?

¿Realmente las cosas no cambian o estás impidiendo que cambien.?

¿Tu pareja tiene miedo al compromiso y quieres ayudarla a que supere dicho problema en pos de mejorar tu relación con ella?

4 comentarios:
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  1. Por lo que entiendo del artículo la pareja pasa de víctima a victimario.
    Entonces deduzco que la pareja de la persona con filofobia, debido al trauma de la separación por lo repentina que fue podría desarrollar tambien filofobia, si no actuamos a tiempo?

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    1. De alguna forma, así podría ser. Es como pasar de querer avanzar e intentar ayudar a la otra persona, a entrar en un estado pasivo en el que te conformas con que ya haya cierta mejoría y no quieres dar un paso más por miedo a que todo falle.

      Si te das cuenta, es un síntoma característico de la filofobia en tener miedo a aquello que todavía no ha pasado, o perder lo que todavía no tienes.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Antonio es exactamente lo que has contado por lo que estoy pasando.
    Después de relacionarme con una persona con un miedo atroz a establecer una relación seria donde todas sus acciones iban encaminadas a lo mismo , a que no se diese la relación : buscar miles de pegas y defectos , controlar y calcular cada palabra y cada gesto , ir y venir durante meses..
    Después de su huida comencé a entender que tenía filofobia y empecé a interesarme por el tema y leer información sobre los síntomas , relatos reales , etc etc.
    Tras todo eso e intentar ponerme yo en el lugar de quienes lo sufren he acabado igual que dichas personas : veo defectos en todo el mundo , solo pienso en lo que vendrá el día mañana que igual tengo que casarme , tener hijos ..
    Realmente llegas a comprender en el eterno dualismo que deben vivir esas personas con sus eternas idas y vueltas , sus mil dudas y excusas , etc ...

    Mi pregunta es , cual es la solución a esto , la misma que una persona que tiene filofobia ? Quiero decir , ponerse en manos de un profesional ? Siento que de tanto querer entender a una persona filofobica he acabado exactamente igual y yo siempre fui alguien alegre , con ilusiones y ahora todo son dudas para mi .

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    1. Hola Teresa:

      No, la situación no es la misma que la propia persona que padece el problema. Simplemente es necesario afianzar la realidad de esa persona y alinear un poco más sus pensamientos con sus acciones y deseos.

      Muchas veces sucede que se pierde uno en el mundo de las intenciones y disfruta de ese proceso viendo cómo se van cumpliendo. Hasta que llega el momento en el que tienes que dar ese paso, y es entonces que no quieres abandonar ese estado de más o menos "triunfo" y satisfacción guiándote por tu experiencia pasada.

      Pero por norma general suele ser menos complicado que cuando la persona padece el propio transtorno en si.

      Un saludo y espero haberte ayudado.

      Antonio.

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