En una relación de pareja, si hay amor, no puede haber miedo. Entrevista a Francisco Javier Gutiérrez

 



Hoy quiero traerte un post en el que vamos a hablar con Francisco Javier Gutiérrez, de la web www.franciscojaviergutierrez.com. Francisco Javier es terapeuta de parejas y en su web nos da mucha información sobre el verdadero concepto de las relaciones de pareja como tal y el amor y las emociones que experimentamos durante esa etapa de nuestras vidas, como por ejemplo: "12 respuestas esenciales para sanar tus heridas de amor".

Francisco Javier pasó por una etapa de filofobia en la que tuvo dificultades al igual que tú puedes tenerlas ahora mismo, pero su enfoque sobre las cosas y la forma de plantearse las relaciones de pareja como tal, le ayudó a superar esa faceta de su vida.

Nos ha enseñado mucha información acerca de los miedos en las relaciones de pareja, el miedo al compromiso, y el verdadero concepto del amor y estar enamorado de otra persona.

Me quedo con una frase que me ha gustado mucho: "Somos amor en ausencia de miedo, por tanto, si hay amor, no puede haber miedo".

Te dejo con el podcast y espero que te guste y te sea útil.

PODCAST





TRANSCRIPCIÓN 


01:37 - ¿Quien es Francisco Javier Gutiérrez y en qué consiste su proyecto?

03:45 - ¿Qué es para ti la filofobia y qué significó en tu vida?

08:00 - "No puedes pedir amor si no puedes dártelo a ti mismo"

10:12 - ¿Por qué es tan común la filofobia hoy en día?

15:25 - El problema del "hiperromanticismo" y la película que nos venden desde pequeño sobre el amor.

17:45 - ¿Cuándo eres consciente de que tienes filofobia y de que esto es un verdadero problema?

22:10 - ¿Por qué todo el mundo se empeña en "etiquetar" una relación? ¿Cómo se aprovecha el miedo de esa etiqueta?

27:00 - ¿Es lo mismo filofobia que miedo al compromiso? ¿Es normal sentir miedo cuando iniciamos nuestra vida en conjunto con otra persona?

33:20 - ¿Por qué muchas personas están separadas por culpa del miedo, y sin embargo dicen estar enamoradas de esa persona? ¿Por qué nos ponemos tantas barreras?

45 comentarios:
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  1. HOLA ANTONIO

    SOLO DECIR QUE LA ENTREVISTA ME HA GUSTADO MUCHO, EN ALGUNOS MOMENTOS ME HA EMOCIONADO, ME HA ENTRISTECIDO TAMBIÉN, YA QUE HE TENIDO UNA RELACIÓN CON UNA MUJER CON ESTE TRASTORNO A LA QUE QUIERO MUCHO, PERO SE HA ENCERRADO EN SU ESFERA DE CONFORT, SIN HACER NADA, SI BUSCAR AYUDA, SIN QUE YO TAMPOCO PUEDA O SEPA AYUDARLA...

    CREO QUE FRANCISCO AL IGUAL QUE TU TENÉIS QUE SER SERES MARAVILLOSOS.

    GRACIAS POR VUESTRAS PALABRAS.

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    1. Gracias a ti por lo que has comentado y me alegro de que te haya servido de ayuda. Por desgracia, el miedo en las relaciones de pareja es un problema que hoy en día es más común de lo que parece y sus consecuencias más graves de lo predecible.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Me ha parecido súper interesante esta entrevista. Es muy curioso (e inquietante) como los pensamientos pueden condicioner de una manera tan fuerte a las personas.

    Respecto a la última cuestión sobre las personas que estando muy enamoradas están distanciadas por el miedo de alguno, he entendido que la inseguridad en la persona afectada juega un gran papel, por lo que tengo una pregunta:

    ¿Qué siente un hombre con filofobia cuando la chica de la la que huye sistemáticamente y de la que está enamorado le confiesa que lleva años enamorada de él? Cuando vuelve a huir, ¿sufre? ¿Es contraproducente que sepa que es correspondido o puede darles más seguridad y después de haber huído y cortado todo el contacto, al pensarlo bien cuando se calmen, vuelvan para no perder a la chica que quieren?

    Muchas gracias de antemano.

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    1. Hola Sara:

      Podría resumirte lo que has preguntado en lo siguiente: Imagina que un soldado tiene que ir a la guerra. Cuando está en plena batalla, tiene que matar a su enemigo. Nunca antes había quitado la vida a alguien, pero esta vez tiene que hacerlo. ¿Por qué lo hace a pesar de que le duele y le entristece? Porque si no lo hace, perderá la suya, y ese miedo es mayor a la tristeza que puede tener ahora mismo al atacarle a su enemigo.

      Igual pasa con las personas con filofobia. Pueden estar totalmente enamoradas, pero el miedo que sienten a lo que puede pasar después es superior a todo ese amor, por lo que prefieren huir y no materializar nada.

      La gran diferencia es que todo ese miedo es inventado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. La verdad es que mejor no podrías haberlo explicado...

      Y si su miedo en un primer momento se basaba en la posibilidad de no ser correspondido, el saber que ahora que sí lo es y que la otra persona siente lo mismo (aunque en un primer momento huya) ... Si pasa un tiempo y se tranquiliza, ¿el tener esta nueva "información" tan clave podría hacerle percatarse de que algo "no funciona" en su programa mental y darle ánimos para intentar superarse?

      He leído en uno de tus post que son pocas las personas que no desean superar esto y del testimonio de Francisco deduzco que existe algún punto de inflexión en el que un filofóbico se da cuenta de que algo falla, por eso pregunto si el enterarse de que son correspondidos podría ayudarles a enfrentarse al problema, puesto que quizás podrían perder a la persona que aman.

      Muchas gracias por tu atención, Antonio.

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    3. Hola, yo me enfoco más siempre, no en la consciencia de que estás teniendo un problema, sino en que aunque seas consciente de que lo tienes, el justificante o la barrera que tú mismo te pones es tan grande y fuerte (debido a que te lo has imaginado y creado tú), que lo único que queda es conformarse con lo que ha sucedido, aunque eso suponga haber mandado a paseo a la otra persona.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    4. Hola Antonio,

      Y como puede la otra persona (la no filofobica) romper con ese justificante o barrera, esos pensamientos creados por su subconsciente temeroso por los daños sufridos en el pasado?

      Nota: Se que somos pesados con tanta pregunta, pero es que te aseguro que es muy complicado poder gestionar todo esta confluencia de emociones!!!

      La labor que haces en este blog, es para muchos de nosotros, de una ayuda que ni te imaginas... muchísimas gracias!!!

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    5. Es un trabajo que se realiza poco a poco, paso a paso y cambiando el concepto que se tiene hoy en día sobre las relaciones como tal.

      Por tanto, lo primero a romper es el tema de reiniciar la pareja. O se empieza desde cero o todo suele acabar como siempre.

      Puedes entrar aquí y ver mejor lo que trato de decirte: http://bit.ly/2nU8cal

      Gracias por tus palabras.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  3. Hola Antonio,
    Me ha encantado la entrevista, vuesta sensibilidad al explicar este duro trastorno es exquisita. Mi pregunta es la siguiente, puede pasar que despues de dejar la relacion, la persona con filofobia sienta celos de la persona que ha dejado al ver que esta despues del tiempo, haya conocido a otra persona?
    Y la ultimo, es indistinto el sexo (sea hombre o mujer) en cuanto a las reacciones de la persona con filofobia? O por el contrario hay diferencias dependiendo de si es hombre o mujer?

    Muchisimas gracias por tu gran trabajo y apoyo!!!

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    1. Lo del tema de sentir celos, es algo normal y le pasa a muchas personas, es decir, cuando tienes filofobia, no es que no tengas emociones hacia alguien. Puedes seguir estando enamorado y sintiendo miedo de materializar ese amor, y por tanto, pues sientes celos en determinados momentos....claro que si.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  4. Y esos posibles celos, ¿tampoco les puden hacer reaccionar? Pensar que estan perdiendo a alguien que aman de verdad?

    Muchas gracias por tu gran apoyo!!!

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    1. Darse cuenta de que tienen celos, no sirve de nada, pues el miedo a materializar sus emociones es mayor.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. A las personas con filofobia les da igual perder a la persona que les gusta ? Lo digo porque he visto a una persona mandar a paseo a quien supuestamente le gustaba , por miedos a que fallenas cosas y demás , y verlo al menos por fuera , tan normal. Les da exactamente igual ? Cómo es posible que pongan una balanza y pese más el miedo que la persona que les gusta ???? Un saludo.

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    1. Vas a la guerra y tienes dos opciones: O matar, o que te maten.

      ¿Cuál eliges? Pues probablemente matar.

      ¿Eso quiere decir que te gusta matar? No.

      ¿Y entonces? Pues que antes que morir yo, prefiero matar a los demás.

      Así funciona con personas con filofobia.

      Un saludo y espero haberte aclarado todo.

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  6. Conocí a una persona y me dijo que para tener algo serio siempre "pesaba" y "sopesaba " con la posible pareja y que sacaba lista de pros y contras . Conmigo lo hizo y debió de ver más contras que pros como con el resto pues lleva haciendo eso muchísimos años. Es cierto que al hacer eso y teniendo miedo lo más seguro es que se encuentren más defectos que virtudes no? Hasta que no di con este blog tenía la autoestima por el suelo de pensar que me había rechazado buscándome mil defectos la persona que supuestamente quería tener una relación conmigo. Fue un palo duro hasta que comprendí que tienen un problema. Saludos.

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    1. Hola Ana:

      El tema de "sopesar" y analizar o poner en una balanza a la otra persona, es algo totalmente inútil. Muchas personas hacen eso para justificar sus miedos, es decir, voy a analizar a esa persona pero no con el objetivo de hacer un juicio justo de ella, sino para ser consciente de sus defectos y centrarme en ellos para salir corriendo.

      Ese es el fundamento por el cuál las personas con filofobia hacen eso.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  7. Un filofobic@ puede llegar a mentir a la persona que quiere diciendole que no le ama como excusa para marcharse???

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    1. Resulta algo contradictorio decirle a una persona que la amas para usar eso como excusa para marcharse , ¿no crees?

      Si le dices a alguien que lo quieres, lo más normal es que pongas a esa persona en un estado distinto, y por consiguiente es como si le dices a alguien: "te quiero mucho, eres la persona de mi vida, me casaría contigo ahora mismo y moriría a tu lado, y por eso me alejo de ti".

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Si, sería raro...

      Me refería a si ¿pueden llegar al punto de negarles sus sentimientos a esa persona si ésta les pregunta por lo que sienten?

      Gracias y un saludo.

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    3. Eso es totalmente normal. Una cosa es lo que dicen y otra lo que hacen o sienten y no tiene porqué coincidir. De hecho, la mayoría de las veces es un "no te quiero", pero en el fondo estoy enamorado de ti.

      Un saludo.

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    4. Hola Antonio, pero de decir una cosa (ya no siento lo mismo por tí, ya no te quiero...), hacer o actuar según lo que afirmas (huir), con lo que realmente sienten en el fondo de su corazón (amor hacia la persona que dejan), no les conduce a una clara disonancia cognitiva? ¿como lo gestionan? Entiendo que lo que uno hace ha de ir acorde a lo que piensa y siente...

      Muchas gracias por tus palabras, enseñanzas y enfoque sobre este problema, mucho mas grave de lo que parece, y que si no lo has vivido en tus propias carnes, es imposible de comprender!!!

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    5. Tienes razón, lo que uno hace tiene que ir en equilibrio y en la misma línea que lo que uno piensa.

      Mente y cuerpo tienen que estar unidas e ir en el mismo sentido, pero eso es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo.

      Hoy en día esa "disonancia" está presente en muchas personas (unas la experimentan de forma más radical y otras menos), pero si ahondamos, en todo hay un desequilibrio entre lo que pensamos y hacemos.

      La disonancia cognitiva como tal hace que la persona incluso busque excusas para justificar ese desequilibrio y se agarra a que dichos justificantes sean reales, lo que hace llegar a creerse sus propias mentiras y vivir en un mundo ficticio.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  8. He tenido un intento de relación con alguien que tenía estos miedos y al" romper " vi que no hacen finales cerrados sino abiertos ...no son capaces de decirte que no con contundencia , sino que dejan las cosas como "en el aire " en el "ya se verá que pasa "...pero casualmente después de eso no luchan ni mueven un dedo por la otra persona .....por que son así ? Porque no son capaces de cerrar las historias para que la otra persona sea capaz de rehacer su vida y sanar sus heridas ??? Gracias

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    1. Hola Verónica:

      Te respondo a tu pregunta: "Porque tú siempre le das la oportunidad de que vuelva". Con personas con filofobia, la asertividad tiene que estar presente en todo. Si después de que ya lo habéis dejado, él vuelve a tu vida para saber de ti, tu pregunta debe ser: ¿Qué quieres?¿Por qué vienes a mi y te interesas por saber cómo estoy?

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio,

      ¿Pero una pregunta de este tipo no les hará volver a huir? No acabo de entender la utilización de la sertividad (que si es muy importante en general) con una persona con este tipo de trastornos. ¿se es asertivo, si le afirmas que no quieres retomar la relación? Aun que ciertamente no quieres retomarla si en el fondo la persona con filofobia, no hace un cambio, aun que este sea lento, y si creo que ha de existir la ayuda de la pareja...

      Gracias por tu blog Antonio

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    3. El tema de ser asertivo es que olvide sus historietas mentales y sus expectativas, y choque con la realidad, aunque duela ese choque. Pero es la forma más correcta de que deje de pensar, porque sus pensamientos son los que realmente le provocan sus miedos, y no la realidad.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  9. Una vez que una persona con filofobia ya se ha alejado del foco de su miedo osea de la persona con la que estaba teniendo o iba a tener una relación ...ven la situación con total claridad y hacen autocrítica o siguen pensando que lo mejor es romper la relación o haberla roto mejor dicho ??

    Pregunto esto en el sentido de sí es posible saber si estas personas reflexionan para que haya una posibilidad de arreglo o por el contrario siguen sumergidos en sus pensamientos de miedo y justificando lo que han hecho y de ahí no los saca nadie. Un saludo !

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    1. Hola Cristina:

      ¿Por qué debería reflexionar? Para ellos es que no han hecho nada malo. ¿Qué han hecho de mal si encima lo han justificado? ¿De qué tienen que arrepentirse? ¿De qué te puedes arrepentir cuando tú mismo te autoengañas de que lo que estás haciendo es necesario hacerlo?

      Simplemente te conformas y sigues adelante.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola.

      ¿Y el chocar con la realidad no les hace salir del bucle?

      A mi me ha llegado a pedir perdón y a confesarme su miedo a no ser suficiente en una supuesta relación. Aunque luego de esto volvió a huir y al tiempo volvimos a hablar y volvió a disculparse, aunque esta vez me da que no quiere reconocer lo que reconoció aquella vez. Es como si todo se repitiera.

      A mi me da la sensación de que, al menos en mi caso, existe un bucle de "quiero estar contigo - nos acercamos - tengo miedo - te hago daño y huyo - vuelvo - quiero estar contigo..."

      ¿No puede darse que se encuentren sumidos en una lucha interna entre lo que desean y no logran llevar a cabo por sus miedos?

      Un saludo Antonio.

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    3. Hola Lorena,
      Con el permiso de Antonio te voy a dar mi opinión en relación a lo que comentas. Decirte que en mi caso ha pasado algo similar. En mi relación quien padece este trastorno es una mujer, a la que amo profundamente y estoy seguro que ella a mí también. Nuestra relación ha sido también una montaña rusa, con idas y venidas. En la última etapa, ella me llego a decir que le emocionaba y agradecía, el que yo siempre hubiera estado ahí, sin acosarla, sin presionarla, que no entendía el hecho de que yo hubiera luchado por ella durante sus ausencias, pero que eso lo agradecía de corazón. Estoy seguro que lo decía porque así lo sentía, en esta última ocasión reconozco que se abrió mucho más que en las anteriores, me decía que me quería sin miedos, la comunicación fluyo más… pero al cabo de unos meses, volvió a huir.
      Como ha dicho ya Antionio en muchas ocasiones, creo que sienten ese amor, pero por otro lado su miedo les hace huir, les entra un terror irracional, primitivo, el miedo de la supervivencia… “o marcho de aquí, o moriré irremediablemente”.
      También creo que inconscientemente nos piden ayuda a gritos, (por eso creo que no cierran la puerta del todo, como afirma Veronica) el gran problema es que en el fondo no sabemos cómo caray podemos hacerlo. Y es en este punto donde profesionales como el creador de este blog puede aconsejar y guiar.
      Un abrazo

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    4. Tal y como habéis comentado, el bucle siempre existe y es necesario romperlo. Las personas caen en el tema de: te quiero mucho, sacias mis emociones, cuando llego a cierto umbral y veo que mis expectativas se van cumpliendo empiezo a tener miedo de que luego se rompan y sufra, por lo que siento miedo ( a sufrir ) y por consiguiente, al estar enamorado de esa persona pues entro en contradicción con mis verdaderos sentimientos. Después, para justificar y huir con cierta "seguridad en mi mismo", busco defectos, etc.... (síntomas típicos y autoexcusas más comunes en personas con filofobia), para al final retirarme por el miedo a que todo pueda salir mal.

      El bucle es necesario romperlo haciéndole ver que dichas expectativas no existen, que los pensamientos no coinciden con la realidad y que no existe ninguna inercia que empuje irremediablemente a tener una relación en un tiempo determinado.

      Muchas gracias por vuestros comentarios.

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    5. Antonio, ¿pero no sufren igual huyen? Anticipan un posible sufrimiento (que no esta justificado por la realidad del momento, sino por sus pensamientos catastroficos e infundados) y marchan corriendo... eso tambien les ha de doler, no?

      Por cierto, muchisimas gracias por tu paciencia, Antonio, eres una gran persona

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    6. Sus pensamientos no son catastróficos e infundados. El miedo al amor puede parecer un miedo que no tiene lógica, pero eso es para ti, para ellos sí que la tiene.

      Y lo de catastróficos, pues...la verdad es que yo el problema que veo hoy en día en las relaciones de pareja es precisamente la velocidad con la que se inician y se espera algo de ellas....las expectativas matan, y precisamente es algo que hace huir a las personas con este tipo de miedos.

      Cuando huyen, claro que les duele, pero ese dolor está totalmente justificado para ellos, con lo que no puedes hacer mucho para hacerles ver la realidad desde otro punto de vista.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  10. La filofobia y el TOC de amores son lo mismo??? Un saludo

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    1. Tanto la filofobia como el TOC son considerasdos "transtornos de la ansiedad", por lo que guardan una estrecha relación.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  11. Hola,

    Quiero dar las gracias a Antonio por la oportunidad que me ha dado para hablar sobre el miedo que muchos tenemos sobre el miedo al amor y al compromiso.

    Me he visto reflejado en muchos comentarios. Mis conductas en el amor eran similares.

    Yo pensaba que el problema siempre estaba en el otro. Es decir, que era el otro quien tenía el problema de miedo al amor. No me daba cuenta de que era yo mismo quien proyectaba en el otro mi propio miedo al compromiso.

    ¿Cómo voy a reconocer que tengo miedo a tener una relación de pareja? ¿Cómo voy a aceptar que creo que no merezco ser amado? ¿Cómo voy a asumir que yo mismo me estoy excluyendo del amor?

    Reconocer ese miedo era reconocer que no me amaba lo suficiente a mi mismo. Reconocer ese miedo era dejar de ser yo.

    Siguiendo la metáfora de Antonio, dejar de ser yo era morir de alguna manera. Por eso prefería renunciar al amor antes que reconocer que tenía miedo de amar.

    En Los Juegos del Hambre, en la escena final, los protagonistas tienen que elegir entre amar o matar. Ellos se amaban pero solo podía quedar uno con vida. Ellos entonces deciden morir juntos antes que luchar uno contra otro hasta que solo quede uno.

    Cuando te rindes al miedo y aceptas tu propio miedo a amar, entonces el amor hacia ti mismo se fortalece, porque aceptas esa limitación falsa que sientes como algo tuyo. Cuando amamos aquello que no nos gusta de nosotros estamos aceptándonos como somos.

    Para mi fue muy doloroso aceptar la creencia de que el amor no era para mi. Solo cuando pude aceptarla pude cambiar y dejar de "matar" a mis posibles parejas.

    El problema no estaba en el otro sino en mi mismo. Cuando acepté eso dejé de perseguir amores imposibles y parejas evasivas que solo reflejaban mi propio miedo a amar.

    Un sentido abrazo.

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    1. Hola Francisco, solo decirte, que la entrevista es, según mi humilde opinión, un canto al amor verdadero. Tu profunda sensibilidad al tratar este trastorno tan complicado, irracional al principio para la persona que esta al lado de quien lo sufre, el entender posteriormente el motivo, el porque de estas reacciones sin sentido, sentir el dolor profundo que les embarga, me emociono profundamente.
      Esta entrevista, me hizo sentir, llorar en ciertos momentos, pero también que surgiera una brizna de esperanza en mi corazón. Creo que las personas que sufren filofobia o miedo al compromiso, piden a gritos que las ayuden, posiblemente de forma inconsciente, el gran problemas, es, el saber como hacerlo, y en eso estoy sumergido, como ayudar a esa persona amada, que después de estar un tiempo juntos, de huir y volverlo a intentar con la convicción de ambas parte que esta vez si sera posible, pero al cabo de un tiempo vuelve a marchar de tu lado, sintiendo que te quiere, pero no puede estar a tu lado...

      Agradecer a Antonio, por su gran dedicación, sus esfuerzos para hacernos entender que es, y sobretodo comprender, que la persona que sufre este brutal trastorno no deja de ser una victima de su miedo disfuncional.

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    2. El placer ha sido mío Francisco Javier. De verdad que es importante conocer más a fondo problemas como este.

      Como siempre, un gustazo oír tus palabras y lo que nos has podido mostrar.

      Abrazos.

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    3. Tengo de 2 meses en los que he conseguido muy poco a poco tener conversaciones con la ex pareja, que me dejó tal como se refiere en el blog.
      Yo la verdad, voy despacio por miedo a estropearlo. Pero siempre llevo yo la iniciativa.

      Lo que me gustaría saber es cómo distinguir con el tiempo si su distancia es por el miedo o por pura falta de interés. Ya se que cada caso es diferente, pero 2 meses no es suficiente para que al menos alguna vez saludara la persona afectada de filofobia?.

      Es cierto que las conversaciones son algo más largas. Pero al cabo de no mucho la conversación se corta. Nunca hay despedida. Aparte no me ha reañadido a las redes sociales aunque sé que me tiene en sus contactos.

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    4. Los tópicos y nuestra vida tan robotizada nos hace que queramos esperar cosas en momentos determinados, y si no las recibimos, pues creemos que algo está mal. Dos meses es un tiempo verdaderamente insignificante si hablamos de parejas normales, así que imagínate cuando tu ex tiene filofobia.

      De todas formas, puedes ver este video que te vendrá muy bien:

      [video]https://www.youtube.com/watch?v=hq1Wftb2iUY[/video]

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  12. La persona con filofobia quiere retomar el contacto con quién lo perdió ?
    Cómo leo por el blog que de retomar el contacto tiene que ser la otra persona quién lo haga ...se puede entender entonces que el filofóbico por tanto anhela ese retorno de contacto ??? Creía que lo último que querían es volver a tener nada que ver con quién les genera ese miedo..

    A ver si me puede resolver mi duda Antonio. Muchas gracias.

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    1. Hola Belén:

      No es que sea la otra persona la que tenga que retomar el contacto, esto es así para que no tengas que esperar el paso del tiempo (que suele ser mucho), en el que la persona con filofobia empiece poco a poco a bajar su umbral del miedo y vuelva a dejar de percibir amenaza.

      Anhelar el contacto claro que lo hace, pero al principio es con mucha precaución, porque asociará vuestro pasado y eso le generará nuevamente peligro.

      Por eso la importancia de que al retomar el contacto, no se genere ni el más mínimo indicio de que quieres reiniciar nuevamente la relación con esa persona.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Entonces a ellos no les importaría retomar el contacto , pero la pregunta es para que ? Por cordialidad ? Para saciar la conciencia y librarla de culpabilidad o porque les interesa la persona ?

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    3. Hola Belén:

      ¿Viste el video? La respuesta es porque sienten algo por la otra persona. Mi pregunta es: ¿por qué necesitas saberlo tú? La respuesta es: para ver si merece la pena seguir intentándolo o no.

      Es más simple de lo que parece.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    4. Hola Antonio, en el fondo creo que el miedo acaba haciendo mella en la pareja del que padece filofobia, y de ahi tantas dudas, (¿Querra saber de mi? Si le digo algo, ¿Me mandara a paseo?...). En estas relaciones se acaban mezclando un monton de emociones a parte del amor, como son, el miedo, como ya he dicho antes, el dolor al ver sufrir a la persona amada, el enojo, la impotencia, la inseguridad, la incertidumbre, la duda...
      Torear con todo esto, es, muy complicado tambien para la pareja o ex pareja (nunca se donde ubicarme) del que padece dicho trastorno.

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