La etiqueta de "relación de pareja". El efecto que provoca en personas con filofobia

 

La etiqueta "relación de pareja" se convierte de modo inconsciente, en uno de los detonantes que hacen saltar nuestros miedos y bloqueos sentimentales, sobre todo en personas que padecen filofobia.

Sentimos atracción por cierta persona, salimos con ella, iniciamos cosas y actividades en conjunto, y sin darnos cuenta, llega un momento en el cuál las expectativas que tenemos con esa persona nos obligan a llamar o "definir" todo lo que estamos viviendo con ella de una forma determinada.



Y aparece la etiqueta "relación de pareja".

Cuando eso ocurre, el miedo hace acto de presencia e inicia el programa mental automático que te hace caer en su efecto y desviarte de la realidad.

Siempre que pienso que estoy en una relación, sea con quien sea, sufro


Es lo que les sucede a la mayoría de las personas que sufren filofobia o miedo al compromiso y perciben en algún momento determinado que todo lo que están haciendo con esa persona por la que sienten algo especial, tiene algo que ver con una relación de pareja.

Detrás del concepto "relación de pareja" hay muchas expectativas que tenemos arraigadas en nuestro inconsciente, y que se basan en nuestro pasado.

Ten en cuenta siempre que lo que eres ahora es un reflejo de lo que fuiste en tu pasado.

Por tanto, el concepto de lo que para ti es una relación de pareja, depende de ese pasado y de los pensamientos que te llegan condicionados por este.

A eso le sumamos la proyección de futuro, es decir, todo lo que nos imaginamos basándonos en este pasado, de lo que se supone que debe ser una relación sentimental con alguien.

¿Por qué es peligroso este efecto inconsciente?

Porque todo el mundo lo que hace es intentar llevar estos pensamientos y conceptos a la realidad y empiezan a descubrir que no funcionan ni concuerdan con ella.

Por tanto, el cuerpo sufre las consecuencias de no alcanzar las expectativas de nuestros pensamientos.

¿Te das cuenta de que todo el malestar, miedo y perjuicio lo provocan nuestros propios pensamientos?

¿Te das cuenta de que el problema no viene de fuera, sino de dentro de nosotros mismos?


La "no relación"


¿Qué es eso?

Pues la forma de apartar de tu mente el concepto de que "estás en una relación". No existe ninguna relación, y lo único importante es lo que estás viviendo y experimentando en ese preciso momento, con esa persona en cuestión.


  • ¿Qué sientes cuando estás con esa persona?
  • ¿Te gusta esa sensación?
  • ¿Qué piensas cuando estás con ella?
  • ¿Son esos pensamientos reales y ajustados al momento exacto o son fruto de tus propias interpretaciones basadas en el pasado y en tu visión del futuro?

Cuando llegas a apreciar que ese preciso momento que estás con esa persona, no es "algo especial" sino un momento más que te aporta sensaciones normales (ya sean buenas o malas), dejas de tener miedo.

Mientras más libre estés de "definiciones", conceptos e ideales sobre qué es una relación, mejor podrás experimentar el amor hacia otra persona y disfrutar de esa sensación.

¿Estás bien con otra persona?.... no tienes porqué definir ni etiquetar tu estado, ni catalogarlo en ningún sitio de tu mente para darle significado.

No tienes porqué hacerlo. De hecho es una estupidez y una verdadera pérdida de tiempo.

Porque cuando conoces a alguien, te sientes bien con esa persona, sientes algo especial, ves que congenias con ella y te sientes feliz a su lado, pero empiezas a meter todo eso en algún cuadrante para llamarlo de alguna forma, ¿sabes qué sucede?, pues que puede que tus conceptos no concuerden con los de esa persona, y empiecen a levantarse barreras estúpidas e innecesarias, y no por la falta de emociones, sino por el exceso de conceptos.

Para ti una relación puede ser casarte y tener hijos. 

Para mi una relación puede ser salir juntos una vez por semana.

Si tu concepto no concuerda con el mio....¡¡tendremos un problema!!

Pero no porque ambos no nos queramos, sino porque ambos tenemos conceptos distintos de lo que significa algo.

Si quieres solucionar diferencias de conceptos, coge un diccionario.

Si quieres tener una relación emocional y sentirla al máximo, déjate de tonterías.

He visto muchas relaciones fracasar por culpa de "los conceptos" y las etiquetas.

Cosas como:

  • "Si somos pareja, ¿tendremos que salir todos los días, no?"
  • "Si tenemos una relación, ¿por qué no me contestas a los mensajes?"
  • "Si se supone que me quieres, ¿por qué no me cuentas todo?"

Cosas que empezamos a adjudicar al mandato de las relaciones, como si entrásemos en un nivel distinto y tuviéramos que cambiar las reglas.

Esta situación se convierte en un verdadero problema cuando una persona tiene filofobia, por lo que si tienes frente a ti una persona que está pasando por este transtorno, coge una bolsa de basura y elimina todas las etiquetas, conceptos y definiciones que puedas traer a la relación que tienes con esa persona.

Ella te lo agradecerá y habrás dado un gran paso para que sus miedos y bloqueos emocionales no salgan a la luz de una forma bestial.

13 comentarios:
Deja tus comentarios
  1. Entonces por qué cuando conoces a una persona con filofobia te dice que quiere algo serio y estable , te lo dice así de su propia boca con esas palabras verbalizadas por el filofóbico. Y luego cuando ya ha conseguido lo que buscaba ( esa pareja estable ) ya no lo quiere. Es difícil de entender y sobretodo de no caer en el pensamiento de que están jugando con uno.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Lorena:

      Que alguien quiera algo no quiere decir que sepa cómo manejarlo y que le de miedo. El problema es que cuando le haces ver a esa persona que te está haciendo daño o jugando contigo, pues huye todavía más.

      ¿Acaso te miente cuando te dice que quiere tener una relación de pareja estable? Es lo que quiere, son sus proyectos de futuro y sus deseos que le han inculcado en su pasado.

      Lo que sucede es que todo eso, cuando se lo das, descubre que no coincide con lo que él busca. Si nos ponemos a radicalizar las cosas y a "ver quien es la víctima", imagina si te digo que cuando tú le das lo que él quiere, él descubre que eso que tú le das no le llega ni a la suela de su zapato....¿te imaginas? ¿ves por qué tenemos que ponernos en el papel de los demás e indentificarnos con el otro?

      La situación no es sentirnos que somos la víctima, sino que esa persona que sufre filofobia tiene unos pensamientos que luego no concuerdan con la realidad, y claro, empieza a sentirse mal y a hacerse suposiciones de cómo será el futuro en base a sus pensamientos y no a la realidad.

      Eso suele pasar mucho. Respondiendo a tu pregunta, lo hacen porque así lo quieren, y que así lo quieran no quiere decir que no le tengan miedo.

      Quiero eso, pero como eso que tú me das no concuerda con lo que mis pensamientos idealizados me dicen que debes darme, pues mejor huyo porque al final, aunque esté enamorado de ti sufriré al no ir acorde a mis pensamientos.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Cómo ? Lo de "que no concuerda con lo que el busca" que quiere decir ...que un filofóbico busca una especie de amor perfecto no? Dónde no haya fallos y al ir conociendo gente ve que ese tipo de amor no existe ....??
      O quieres decir que lo que se le dábamos ( que parecía que era lo que el filofóbico demandaba) no es lo que quiere por que le agobia y prefiere más distancia y desprecio ?? Es que no lo he entendido. Puedo entender entonces que ellos en el fondo no quieren amor de otra persona y prefieren desprecios y eso ya les proporciona paz ????

      Eliminar
    3. Lo primero que has dicho Lorena....Además, te pregunto a ti: ¿no te gustaría a ti encontrar un amor perfecto? Pues a los demás también, independientemente del problema que tengan.

      ¿Cómo reaccionarías tú cuando descubres que ese amor no corresponde con tu perfección buscada? Pues probablemente como haría todo el mundo, sobrellevándolo, conociendo más a esa persona, yendo más despacio, etc... Pero el que tiene filofobia, al ver que eso no concuerda con lo que se supone que debe ser, sienten miedo de que todo fracase, de que reciban daño, de que se esfuercen para nada, de que no sean correspondidos en su medida, etc....

      Esa reacción dentro de lo que cabe es normal, pero se convierte en anormal cuando la persona que tienen delante cumple con su prototipo y aún así, al estar acostumbrados a hacer y sentir lo mismo de siempre, se encargan ellos mismos de buscarle y encontrarle defectos para hacerse sentir que sigue sin concordar con dicho prototipo.

      Es como si se está buscando siempre la perfección, y cuando se encuentra, te da tanto miedo por lo novedoso que necesitas encontrarle defectos para hacerte ver a ti mismo que esa perfección es imperfecta y por consiguiente no es para ti.

      Espero haberme explicado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
    4. Gracias Antonio. Ya lo he entendido ( cuesta hacerlo ) pero lo he entendido. Leí en uno de sus post que buscar la perfección es otra manera de alimentar ese miedo , dado que las relaciones perfectas no existen.
      Cuanto más conozco sobre este tipo de miedo me doy cuenta de que es un entramado bastante más complejo y profundo de lo que pensamos, pues tiene como varios miedos relacionados entre sí , aunque para mí al final todos se resumen en una sola palabra : inseguridad en uno mismo.
      Gracias por su ayuda.

      Eliminar
    5. Me alegro de que lo hayas entendido bien Lorena.

      Como bien dices, detrás de este transtorno hay mucho más que si sabemos manejar, nos hace más práctica encontrar su solución.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  2. Es cierto que la persona con filofobia ama al otro de lejos ? Osea al haberlo rechazado y sabiendo que ya no hay 'agobio' ya puede amarlo ????

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Belén:

      Pues más o menos se convierte en un vaivén...es decir, te quiero y te necesito a mi lado. Cuando te tengo a mi lado, me da miedo y pienso que todo es tan bonito y perfecto que seguro que sufriré mucho si sigo adelante con este sueño, por tanto me tengo que alejar.

      Cuando me alejo, al no tener ese miedo, mis emociones nuevamente salen a la luz y vuelvo a darme cuenta de que te quiero y quiero estar contigo.

      Y así sucesivamente.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Siiiii! Usted Mr. Antonio Barragán no lo pudo haber explicado mejor.
      No sé cómo llamar o catalogar a la filofobia pero en verdad esto me ocurre, trato y trato día con día conocer a alguien y simplemente no puedo por más que lo deseé, estoy ahí y tengo miedo, prefiero alejarme, ya no lo tengo, siento que debo estar cerca de nuevo pero con solo pensar la idea me asusta y vuelvo para atrás... y así sucesivamente. Es muy triste. Es como que toda mi vida me siento enferma.

      Eliminar
    3. Hola Leslie:

      ¿Y te has planteado hacer algo al respecto?

      Un saludo y gracias por tu comentario.

      Eliminar
  3. El miedo al compromiso es posible sentirlo con unas personas y no con otras ?
    Quiero decir que si es probable tenerlo con alguien pero al cabo del tiempo conocer a otra persona y con esa persona no tenerlo ? ' buscando con las dos tener algo serio '.
    O más bien el miedo al compromiso es algo que se enquista si no se le hace frente con alguna solución ?

    Gracias.

    ResponderEliminar
  4. Hola, me pasa exactamente igual, creo que soy filofóbica, hago todo lo que pone en el blog y no consigo quitarme los miedos en las relaciones. Quiero tener pareja pero tengo miedo. Llevo en terapia muchos años por otros motivos, de manera intermitente, la última llevo dos años y estoy rompiendo muchos estereotipos aunque falta mucho trabajo. Lo mío es muchos síntomas físicos de ansiedad y sensación de no poder escapar, lo que me hace desaparecer de vez en cuando en las relaciones o bien dejarlas. Solo quiero vivir la experiencia sin miedo y sin agobios. Gracias por el blog. Alguna ayuda?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      La mejor ayuda es que realmente decidas superar tu problema. El tiempo por si solo no hará absolutamente nada en pos de tu beneficio.

      Si quieres, contacta conmigo al email contacto@filofobiaenpareja.com y trataré de ayudarte de forma personal.

      ¿Te parece bien?

      Un saludo y gracias por comentar.

      Eliminar