3 cosas importantes a hacer cuando mi pareja me ha dejado por culpa de la filofobia o miedo al compromiso

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sábado, 29 de diciembre de 2018

3 cosas importantes a hacer cuando mi pareja me ha dejado por culpa de la filofobia o miedo al compromiso



"Me ha dejado debido a que tiene filofobia o miedo a enamorarse".... ¿y ahora qué hago?

Es normal cuando nos vemos metido en esa situación, el no saber qué hacer.

Precisamente la ignorancia es la que hace que caigamos en patrones de conducta que no ayudan para nada.

La mayoría de la gente cuando has tenido una relación con un filofóbico y éste te deja, suelen:

  • Pedir explicaciones para entender el porqué ha cambiado todo de la noche a la mañana

  • No dejar espacio para que las cosas se calmen (aunque parezcan irreales y absurdas) y tratamos de obtener respuesta al momento

  • Mandar mensajes constantemente

  • Agobiar a la persona que tiene filofobia exigiéndole explicaciones y respuestas y haciéndole ver que tiene un problema

  • Aplicar el concepto de "relación de pareja" al problema y tratar de hacerle ver a esa persona que no puede hacerte esto o que juntos podréis superarlo todo

En fin....acoso, agobio, exigencias, respuestas....¡¡que lo queremos todo!!, sobre todo cuando aparecen delante de nuestras narices actos de personas con miedos disfuncionales como es el caso de la filofobia.

¿Qué debo hacer?

Pues ya con lo que te acabo de comentar, tienes una pista de la respuesta, pero vamos a concretar otros puntos para que encima de no empeorar las cosas, puedas mejorarla.


Mantener a esa persona en la pura realidad en todo momento




TU RESPUESTA Y ACTITUD: "Pues si...creo que hemos tenido un inicio de relación super intensa y creo que no es bueno, porque en realidad ni nos conocemos tanto como creemos. Lo que pasa es que eso de hacernos daño, pues no lo veo, no se si tú has estado con personas dañinas o no, pero si me ves como a alguien que te voy a hacer  daño, pues no entiendo el porqué estamos juntos ahora mismo tú y yo saliendo. Creo que si dices eso lo estás diciendo por ti, porque en algún momento has pensado en hacerme daño, porque no creo que te hayas metido en mi mente y hayas sacado ese pensamiento de mi cerebro, pues no existe...en el tuyo, (y más cuando lo has dicho tú), pues me estás mostrando que sí que puede estar"


Con este ejemplo, trato de explicarte la importancia de no caer en pánico ante excusas como esta que te acabo de explicar.

Lo normal es caer en el juego, pero debemos irnos a la realidad más pura y directa, aunque eso nos duela o tengamos miedo de la reacción de esa persona.

Tienes que coger cada palabra que la otra persona te dice, someterla a la pura realidad y actuar en consecuencia de dicha realidad.

El objetivo en estos momentos es hacerle ver que lo que te está mostrando es irreal y no tiene sentido, pero no entrando en su juego, sino con la realidad del momento.


Hacerle ver lo que está haciendo en ese momento y lo que pasará a partir de ahí


TU RESPUESTA: (basándonos en el ejemplo anterior): "Vale, me estás diciendo que te has llegado a plantear y dar por hecho de que tú y yo tendremos una relación (sin preguntarme antes), y de que en algún momento yo te voy a hacer daño y como respuesta, tú me lo vas a hacer a mi, ¿verdad? ¿es eso lo que estás tratando de decirme?. No hay ningún problema en el hecho de que vayamos a otra velocidad, de hecho se puede ir más lento o más rápido...somos personas racionales que tenemos y sabemos cómo frenar...el problema es que tú no quieres eso, ¿a que no? ¿tú no quieres frenar, sino que no nos veamos más, verdad que si? Si es así, simplemente dímelo, y no hace falta que pongas la excusa de ir más despacio. Si es porque tú no quieres, no pasa nada."

Es también importante centrarse en el momento presente y hacerle ver a esa persona con filofobia lo que está diciendo y a qué corresponde eso que ha dicho.

Igualmente toda acción tiene una reacción real, y es necesario que se sea consciente de ella, sobre todo si te lo dice alguien con miedo al compromiso, pues la mayoría de las veces no son conscientes de la realidad y de que lo que transmiten, pueden provocar cambios importantes en sus vidas solamente por el hecho de justificar sus miedos.


Hacer a esa persona consciente de que el problema no es la realidad, sino ella misma


El problema real no es que se vaya demasiado rápido o que me puedas engañar en el futuro, o que no sepa si estoy enamorado o no, etc....

El verdadero problema es que tienes miedo, y no hay ningún problema en aceptarlo.

"Oye...entiendo que tengas miedo de lo que pueda pasar, al igual que yo también puedo tenerlo, pero ahora mismo no hay ningún motivo para que hagas alusión a esto, pues no es consecuente con la realidad...por tanto, el problema no es lo que estamos viviendo, sino cómo lo estás viendo. Deberías reconsiderar el hecho de que estás viendo las cosas desde una perspectiva equivocada."



El problema no es el entorno ni la relación, sino la propia persona.


Y eso es necesario de hacérselo saber.

No te estoy pidiendo que le digas que tiene un problema, ni que estés insistiéndole en que acuda a un profesional que la ayude, sino que ante eso que está poniendo como excusa, el problema es el enfoque que le está dando y no la propia realidad.

"No es buena idea que nos veamos más"

TU RESPUESTA: "Oye...buena idea si que lo es, el problema es que tú tienes otros pensamientos que van más allá de lo que estamos viviendo, pero que si no quieres que nos veamos más, no hay problema...pero que sea porque no quieres que nos veamos, y no porque sea mala idea"

¿Entiendes el enfoque correcto que hay que darle?

Estas son las 3 primeras cosas que te aconsejaría que hicieras si estás en el momento en el que tu pareja te deja por culpa de que tiene filofobia o miedo a enamorarse.

19 comentarios

  1. Hola Antonio,

    Comentas en tu articulo que es bueno hacer ver a la persona que tiene filofobia que tiene un problema entre lo que piensa (avanzarse al futuro de forma negativa debido a sus miedos) y la realidad que se esta viviendo en el momento, sin que en este influyan nuestras expectativas... mi gran duda;

    ¿Es posible que la persona con filofobia no sea consciente de su problema? Es decir que no tenga ni idea de lo que le pasa realmente. Si es asi, ¿Como es posible que desconozca que tiene ese trastorno? ¿Como lo vive?
    Por ejemplo la persona con agarofobia, si es consciente de su problema, tambien producto de un miedo disfuncional en este caso en relacion a estar en espacios llenos de gente, cerrados, de dificil salida, etc... lo que hace es evitar estar en estos lugares, pero es conocedor de ese problema, otra cosa diferente es que quiera o no superarlo.

    Gracias por tu blog, ayuda mucho a entender este problema tan comicado de gestionar.

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    1. Normalmente si suelen ser conscientes de que tienen un problema...pero esto es como el anuncio del colesterol..."se que tengo el colesterol alto, pero por un poco que coma hoy, no pasará nada".

      Lo que quiero decirte es que son conscientes, pero tratan de vivir el presente hasta donde pueden y hasta donde sus expectativas le permiten.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio,

      Pero puede ser que si perciban que tienen un problema, pero que lo achaquen a otras circunstancias de su carácter, como por ejemplo, "es que yo no soy una persona hecha para convivir con alguien" "es que siempre he sido muy independiente y por eso no puedo tener una relación de pareja"... es decir, que en el fondo no son conscientes del problema real que tienen, que no deja de ser un miedo disfuncional, perciben que algo raro les pasa, ya que entiendo que la ansiedad si la viven, pero no saben cual es el motivo que lo provoca...

      Gracias por aclararnos tantas dudas!!!

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  2. Este post me aclara bastantes cosas. Ahora supongamos que estoy en una fase donde nos hablamos casi a diario y en un momento dado se habla de relación. Decir algo asi como "yo se que tenemos que ir muy despacio y todo a su tiempo pero a largo plazo si quisiera algo serio contigo" sería ir demasiado lejos?

    No encuentro una manera más "suave" de dar a entender que uno desea una relación seria con esta persona, pero que a la vez no agobie ni haga crear expectativas.

    Pero igualmente pienso que si no digo nada la persona interpretará que solo queremos ser amigos sin opción a nada más.

    Qué dificil es hallar el punto...

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    1. si..sería avanzar sin control.

      Que se hable de relación no quiere decir que se tenga que aclarar nada.

      Por ejemplo: "Oye...eres una persona genial fantástica y maravillosa y me alegro que hables de temas emocionales, pero ahora no es momento de preocuparnos por este tema, porque lo que pasará mañana no lo se ni yo ni nadie"

      En tu comentario, lo que intuyo es que la persona que tienes miedo eres tú...miedo a que esa persona se vaya, o a que simplemente se enfríe.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Si, si lo tengo. Yo pienso que es normal tener miedo, como minimo algo, siempre que no pase ciertos limites. Teniendo que hilar tan fino, no sabe uno si se pasa o no llega. A mi juicio es normal que pueda uno pensar que el filofobico vea una falta de interes. Lo cierto es que en mi caso he ido avanzando, de hablar una vez o menos por semana a bastante más y conversaciones mas prolongadas, pero de tan lento (10 meses es mucho o poco?) uno piensa si no se enfriará. Además el avance aunque existe tiene sus altibajos, lo mismo me habla a diario que luego se está 4 dias sin hacerlo. Lo cual lo alimenta.

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    3. El problema es que si no avanzas de una forma consciente, es una falsa sensación de avance. El que no salga el miedo, no quiere decir que no lo tenga, simplemente que lo evita.

      Lo importante es que se llegue a un objetivo, sin que el miedo aparezca.

      Y claro que es normal tener miedo, el miedo nunca desaparece, pero deja de interferir en ser feliz.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    4. Podria explicar mejor qué denomina avanzar de forma consciente?
      Disculpe mi insistencia. Gracias.

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    5. Claro...Avanzar conscientemente es dar pasos pero con un objetivo. Por ejemplo...¿qué suele suceder cuando quedas con alguien que tiene filofobia y lo pillas en un momento romántico y te dice que le gustaría pasar la noche contigo? Pues que si sientes algo por él, pues probablemente le dirás que si... ESO NO ES AVANZAR CONSCIENTEMENTE... Avanzar de forma consciente es decirle...."¿Acompañarme a casa? Después de que apenas nos conocemos??? Es una idea genial, pero mejor que no, que tenemos tiempo de hacer muchas más cosas, pero no quito que eso pueda llegar a ocurrir"

      Pues eso...parece que estás negando cosas, pero estás avanzando hacia superar su problema y no caer en su inercia, que lo que busca es justificar sus miedos.

      Un abrazo.

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  3. Hola Antonio,
    Independienemente del efecto que produce en mí, es desconcertante y sientes mucho vacio. Si ya lo dejó y volvió el contacto, yo no lo agobie, ni reproche nada, salió de él hablar y explicar que tiene miedo al mañana...expresó un sentimiento de necesitar ayuda pero siempre con excusas de que todo va a llevar a una relación imposible. Nos hemos visto en dos ocasiones y la atracción es tan fuerte que no puedo evitar tener contacto sexual, es conveniente o se debe no tener.
    Se que no hay una respuesta fácil pero me gustaría saber tú opinión.
    Muchas gracias por tu contar tu experiencia.

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    1. Hola Anónima,

      Uuuufffff, lo de acostarte con una persona con filofobia es lo pero que puedes hacer si no llevas el control de la situación... Piensa que aun que te parezca contradictorio el hecho de intimar tanto en tan poco tiempo con una persona con este trastorno, aun que sintáis verdadero amor el uno por el otro, lo único que propicia es que tenga mas miedo y huya aun mas. Para este chico, el avanzar de forma acelerada y sin control, es lo peor que le puede pasar. Seguramente sus pensamientos pasaran por lo siguiente "Ostrasss, solo quedamos para tomar un café, y el mismo día va y nos acostamos... esto quiere decir que la próxima vez que volvamos a estar juntos me pedirá que quiere volver a salir conmigo, y en nada me pide que nos vayamos a vivir juntos y al poco seguro que me dice que quiere que nos casemos, y después, las cosas empezaran a salir mal, se va a cansar de mi y seguro que me va a dejar, bla bla bla..." su mente descontrolada se desata y no precisamente en positivo..

      Solo te puedo recomendar dos cosas, primera que reflexiones con profundidad si realmente quieres realmente ayudar a este chico a superar su filofobia, y superado este punto, si tienes claro que si quieres entrar en este mundo desconocido, que te pongas en contacto con Antonio y te dejes guiar por sus consejos y inmensa experiencia.

      Es un proceso duro, complicado, pero del que vas a aprender un montón ya no solo del tema que nos ocupa, sino de ti misma, de tu aguante emocional, de saberte gestionar de una forma sana y saludable, de valorar y aceptar la realidad real, que aunque duela en muchos casos, es la que tenemos realmente.

      Con esto no te quiero desanimar, mas bien al contrario, darte esperanza, porque si haces bien las cosas, te dejas guiar por alguien tan profesional y a la vez sensible, como es Antonio, se puede conseguir ayudar a esta persona a la que amas a superar sus miedos disfuncionales, y lo mas importante, vas a aprender mucho de ti misma, de saberte gestionar emocionalmente, de saber llevar el control y no dejarte arrastrar por las expectativas con las que nuestra mente nos bombardea.

      Todo esto te lo digo desde mi experiencia, desde mis vivencias, porque un día decidí luchar por la persona a la que amo, y aunque no se como acabara todo, te aseguro que nunca me arrepentiré del paso que di en su momento.

      Saludos

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    2. Yo no te recomendaria tener relaciones tan temprano. Lo primero el tema de la filofobia. Y la segunda razón es que uno de los dos (o los dos) sobre todo si hay miedo de por medio podeis pensar "esta persona solo está conmigo por sexo, y cuando se canse irá con otro/a", o "una relación que empieza por sexo es poco seria" o "va demasiado rapido y empezó por donde no debe, no me conviene".

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    3. Claro que puedes evitar tener contacto sexual con él...es tan fácil como decirle "Oye...es una idea fantástica, pero mejor no, que ya sé que mañana todo se enfriará, y para tener algo de una noche, pues mejor no"

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Muchas gracias por tu comentario, yo arrastro un matrimonio en el que no puse límites con maltrato psicológico, estoy intentando trabajar el autoconocimiento y tus palabras tienen mucho sentido...
    Gracias.

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    1. Me alegro de que seas consciente y quieras trabajar en tu propio autoconocimiento. Cualquier ayuda que necesites, tan sólo dímelo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Antonio,supongo que cuando el filofóbico ya se ha ido no se puede hacer nada más que esperar a ver si vuelve a contactar. ¿ Y si no es así? ¿Es mala idea tomar la iniciativa e intentar el contacto pasado un tiempo?

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    1. HOla:

      No se trabaja así....Es necesario dejar el espacio (justo y recomendado), y luego tomar la iniciativa, pero de la forma correcta.

      Y si es la otra persona la que la toma, pues saber cómo actuar (que es donde todo el mundo falla).

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Hola que tal Antonio hace unos días empece a ver tu blog y describiste todo lo que me paso con la que era mi pareja (que sufre filofobia), hace como 4 meses estuve saliendo con ella al principio acordamos que era algo casual, pasando el tiempo exactamente a los dos meses el asunto se volvió muy intensos, al principio paresia que quería una relación conmigo, cosa que yo no queria pero al final me entregue, y fui yo el que se enamoro. En ese transcurso de los cuatro meses hubo momentos en que quiso cortar conmigo, la primera a tres semanas de conocernos que me dijo que nos estábamos viendo muy seguido y que sentía presión paso una semana y media de eso a que nos volvimos hablar, todo iba muy bien hasta que el tercer mes donde me dijo cuando todo iba muy bien me dijo que no quería verme mas que sea esta la ultima vez que nos veamos cosa que en el momento le pregunte porque y le explique todo lo que sentía por ella, terminamos reconciliándonos esa misma noche, es mas hicimos la primera salida como pareja la semana siguiente, a todo esto me mandaba mensaje que me extrañaba, que me quería, etc, todo iba muy bien hasta que llego creo yo el día que surgió un quiebre, salimos y después de la salida vino a mi casa, conoció a mis padre y el día siguiente sentí que me quería decir te amo pero no se animaba y fue ahí que cometí el error de entregarme y decirle te amo, cosa que hizo que se altere y se enoje conmigo hasta el punto de que me pidió un tiempo, cosa que me altero mucho y hizo que me entregue mas a esa perdona diciéndole todo lo que sentía por esa persona, pero que igualmente aunque me doliera respete su decisión de tomarnos un tiempo, los respete hasta que el cuarto día de que me pido el tiempo me habla diciéndome que me extrañaba y que quería verme, cuestión que nos vimos ese mismo fin de semana solo hablar de lo que paso el anterior fin de semana, después de comer y hablar, se me declara y me dice que me ama así estuvo toda la noche, hasta que me invito a su casa para que me quedara a dormir y conociera a su familia. Ese fin de semana fue uno de los mejores porque sentí que de en verdad me amaba, planeaba un viaje (anteriormente también), planeaba cosas a futuro conmigo, fue todo muy lindo, hasta que llega la semana siguiente donde sentí que algo andaba mal empezando de que no sabia si estaba preparada para planear un viaje, empezamos hablar mas cortante, mas como amigos que como pareja,(fue en ese momento que empece a ver tu blog y a tratar de entender que le pasaba) y al leer tu blog, sentí que iba a pasar lo que al final termino pasando. Cuestión que un día me dice para vernos, pero cuando llegaba el día en que nos íbamos a ver lo iba postergando hasta que llego el día que nos juntamos y me termina diciendo que teníamos que cortar que tiene muchas dudas en la cabeza que se tenia que acomodar pero lo que sabia bien es que no me quería ver mas, que no quiere estar en esta situación (es decir en una relación), en ese momento no me pude contener y cometí el error de preguntarle el "el porque si las cosas iban bien?" el no entender el porque buscando la razón, el porque aunque me dice que me quiere no me quiera ver mas. Cuestión fue que ahora estoy dolido por lo sucedido, que aun la sigo queriendo, pero se que le tengo que dejar su espacio, y esperando que algún día me vuelva hablar cosa que dudo.Te cuento esto a vos y en tu blog por que en la semana estuve leyendo sobre el tema de las personas que padecen este trastorno y sinceramente me agarra tanta impotencia que sea así y que no pueda hacer nada al respecto que me hace deprimirme mas, lo pero de todo es me enamore tanto de esa persona de como es su personalidad que me cuesta dejarla ir para siempre.

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  7. Hola Fabicio:

    Entra aquí y podrás empezar: https://www.filofobiaenpareja.com/2019/05/como-superar-la-filofobia-y-miedo.html

    Un abrazo y gracias por comentar tu situación.

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