¿Será filofobia o será falta de amor?

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martes, 9 de abril de 2019

¿Será filofobia o será falta de amor?



Esta es la pregunta "Number one" de la mayoría de personas que acuden a mí y están viviendo una situación de posible filofobia.

El miedo a enamorarse hace que, debido a su propia contradicción, se entre en duda acerca de lo que está sucediendo.

Hay que tener en cuenta que la filofobia es un miedo totalmente disfuncional, es decir, no atiende a algo lógico y real, sino más bien a algo que hemos creado nosotros mismos en base a muchos factores (pasado, creencias, experiencias anteriores, educación, etc...)

Entonces me encuentro con Juan, el cual contacta conmigo porque está viviendo una situación con alguien que, según ha estado investigando, tiene indicios de miedo al compromiso.

Y cuando se le explica todo, aparece la pregunta del millón:


"Será filofobia o es falta de amor"



Bua…!!! Chungo.

Ya vimos en un artículo el porqué la mayoría de las personas se preguntaban eso...¿lo recuerdas?.

Pero ahora quiero un poco facilitarte la labor para que aquellos que acudáis a recibir ayuda, lo tengáis más fácil (y más claro si se puede), de que lo que estás viviendo es eso (y no otra cosa).




Bueno...¿más o menos claro?

Pero seguro que todavía sigues con las dudas, ¿verdad?

¿Por qué seguimos teniendo dudas de si la persona tiene filofobia o miedo al amor?


Porque lo que realmente buscamos no es saber eso, sino suplir el miedo que nosotros mismos tenemos de que quizás puede que esa persona no nos quiera.

Es decir, no queremos saber si la persona tiene un problema...de hecho, la mayoría de las veces en nuestro inconsciente no queremos satisfacer esa duda...sino la más egoísta:

¿Será que todavía me quiere o se le habrá pasado el efecto del amor?

Si quitamos la necesidad de saciar nuestras carencias, podemos ver lo siguiente:

  • La persona que tenemos delante tiene muchísimos altibajos emocionales y empiezas a ver que carece de madurez emocional, ya que puede que en algunos momentos esté super bien, y en otros super mal, además de que los cambios son muy repentinos.
  • Cuando se tocan ciertos aspectos emocionales o sentimentales, esa persona literalmente huye de ellos, de afrontarlos, porque prefiere que sigáis en vuestro sueño en el que mucho bla, bla, bla...pero poca realidad.
  • A la hora de materializar citas, encuentros, o lo que sea... esa persona suele mostrar su verdadera falta de autoestima por la que realmente tiene miedo, es decir, empezará a poner excusas sin sentido con el fin de suavizar las cosas y que todo vuelva al mundo de las expectativas.
  • Precisamente es esa persona que ahora tiene miedo, la que en su momento hablaba mucho de amor, relaciones, de futuro, de estar siempre juntos, etc.... y ahora, de la noche a la mañana, todo cambia y no sólo no quiere ir más despacio, sino que lo que quiere es desaparecer y romper con todo.
  • Aparece la impotencia de esa persona y su autocompasión con excusas tipo: "no estaré a la altura", "tú eres demasiado para mi", "no puedo darte lo que tú quieres", "no se si estoy enamorado", "yo no estoy hecho para tener una relación seria", "no se si estoy enamorado", "al final te haré daño", etc....
  • Algunas personas incluso muestran un miedo físico a perder el estilo de vida que tienen y a pesar de que quieren tener una relación, están super cómodos con su estilo de vida actual, y por tanto, prefieren sacrificar aquello que desconocen (aunque sea mejor), y no lo que están viviendo.
Si te das cuenta, tienes muchos indicadores de que esa persona puede estar sufriendo miedo a enamorarse, pero siempre hay una pequeña barrera o duda que salta y que es muy difícil de solventar....

"¿Será que ya no me quiere?"

El que tenga filofobia no quiere decir que no te quiera.

El que no tenga filofobia no quiere decir que te quiera.

No tiene que ver una cosa con la otra.

Podemos tener inseguridad sobre lo que sentimos, o incluso si estamos enamorados o no, ese es otro mundo, pero el tema de la filofobia es distinto.

Lo que si voy es a darte una pequeña pista....

Las personas que tienen este transtorno suelen huir literalmente de las relaciones cuando esa persona son calificadas en su mente como "candidatos" posibles a una relación seria...es decir, sienten algo real que les proporciona pánico, ya que aumentan mucho las probabilidades de que eso que está iniciando con esa persona, se materialice y se convierta en realidad.

Por tanto, es cuando aparece el miedo....

Si esa persona sabe que nunca podrá tener nada serio con otra, no surgirá el miedo, pues no hay amenaza, pues no hay posibilidades de que haya futuro...

Entonces, el miedo puede usarse como indicativo de que el inconsciente califica a dicha persona como "apta" para ser nuestra pareja, es decir....en otras palabras, que nos gusta para nuestro bienestar.

Y esa sensación siempre es positiva.

Y tú...¿te has quedado con alguna duda de si esa persona o tú mism@ tienes filofobia o miedo a enamorarse?

¿Te gustaría que te aclarara mejor esa duda de forma más personalizada?

Entra en el formulario de abajo y podemos hablar.


8 comentarios

  1. Hola, Antonio
    Te cuento mi experiencia. Después de años saliendo como amidos, empezamos una no-relación. En los meses que duró, me justifiqué a mí misma su comportamiento a causa de la folifobia. Le di espacio, no replicaba ante sus rechazos, etc. La no-relación acabó con él diciéndome que yo le quería pero que él no me sentía nada por mí (ni en ese momento, ni antes).
    Al final, consiguió su propósito: echarme.
    Mi problema fue no pedir nada de nada a causa de su filofobia. Todas mis "necesidades" de afecto, de compañerismo, de compartir las dejé en un segundo plano pensando siempre en su fobia. En un error dejarse a una misma en segundo plano por los problemas de la otra persona.
    Ahora, la que necesita ayuda soy yo. Empiezo a pensar que la filofobia es un problema en general del género masculino. Van coleccionando relaciones porque son incapaces de amar. Van de una mujer a otra. De oca en oca y tiro porque me toca, sin echar la vista atrás.
    Espero que al resto de lectores de tu blog les vaya mejor.
    Gracias por compartir.

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    1. La filofobia no tiene nada que ver con el género ni el sexo...No se trata tampoco de que les vaya mejor o peor...la actitud de cómo afrontas el problema es fundamental..y si ya de por si piensas que el problema es ese, es porque no conoces mucho del problema...por lo que acabarás más frustrada que antes al intentar avanzar creyendo ciertas cosas que no son.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Hola. Ni por experiencia propia, ni por todo lo que he visto, se puede a mi juicio decir que sea algo propio de un género o de otro. La inmadurez es de todos los géneros, quizá algo mas escorado hacia el masculino, pero por poco, y por lo que he visto las fobias si que no son patrimonio de nadie. Además, por mi experiencia cuando uno reiteradamente da con personas que son incapaces de amar puede que el problema lo tenga uno a la hora de seleccionar adecuadamente, o de encontrar ambientes adecuados para conocer a personas. Vale, puedes equivocarte una vez, dos... pero cuando uno piensa que "todos son iguales"... la cosa cambia, y la responsabilidad es de ambas partes.

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    1. De acuerdo con tu comentario.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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    2. Obvio, el problema es mío: tener corazón.

      ¿Mala elección de ambiente? Escuchar a hablar a un grupo de hombres (de nivel cultural supuestamente medio-alto) es malo para la salud. Las mujeres somos un mero objeto. Cuanto más jóvenes son ellos, peor. Creo que falta mucha educación emocional y, desde luego, más respeto. Muchísimo más respeto.

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    3. No comparto el tema de que las mujeres sean un mero objeto....Además...este tema no va de género, sino de problemas en la propia relación de pareja.

      Un saludo.

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  3. Antonio,
    Sí he entendido el problema. Si me hubiese dicho que aquello le hacía mal, que necesitaba alejarse, yo me hubiera ido. En lugar de eso, su subconsciente me alejó de la manera que estaba seguro que lo conseguiría.
    Lo malo es que esa forma me hizo daño. Él no pretendía hacérmelo, pero me lo hizo.
    Muchas gracias.
    Un saludo.

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    1. Te entiendo...y es por eso que hay que tener el foco correcto...si no, caemos en el juego de las expectativas y los engaños.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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