Pues si, no sólo aplicado a las personas que tienen filofobia o miedo a comprometerse, sino también a todo en general.
Las discusiones como tal son una auténtica pérdida de tiempo y no sirven para nada, y menos aún cuando estamos intentando tener una relación con alguien que tiene filofobia o miedo al compromiso.
Sin embargo, esto parece que es fácil de decir, pero difícil de hacer.
Bueno, mentira....si no lo haces es porque no te da la gana y listo, para qué te voy a mentir.
Sigo sin entender cómo cuando estás intentando ayudar a esa persona con la que intentas tener una relación de pareja o salir con ella, a superar sus problemas e inseguridades, puedes llegar a discutir o caer en conflictos personales o emocionales.
Normalmente el ego está siempre en juego.
No es fácil dejarlo a un lado y centrarnos en el verdadero objetivo que tiene todo esto, ser feliz y ayudar a que esa persona que tiene miedo adquiera más seguridad.
Son muchas las personas que acaban así y siguen sin entender que cuando alguien tiene miedo al compromiso, las discusiones y los conflictos son su herramienta para justificar sus miedos e inseguridades.
¿No te das cuenta que cuando discutes, entras de lleno en el mundo de esa persona y que ahí siempre, absolutamente siempre perderás?
No importa si tienes razón o no, si la otra persona está equivocada y tú tienes la razón. La cuestión es que independientemente del resultado, tú ya has perdido en el momento que decides entrar en esa discusión.
Evita toda discusión con una persona que tiene filofobia o miedo al compromiso.
¿Cómo lo hago?
No entrando en su mundo, no entrando en su juego, dejando a un lado tu orgullo.
Si estás seguro de que tienes la razón o que la culpable es la otra persona, retírate sintiéndote satisfecho de que es así, pero no intentes demostrárselo a la otra persona.
A nadie le gusta que le muestren sus errores, y menos aún cuando son ciertos.
Lo que conseguirás será poner a esa persona en un estado defensivo y siempre te verá como el enemigo, además de:
- Hacer que te siga viendo como un enemigo superior a él
- Hacer que la comunicación fluya
- Hacer que use las discusiones como medio para alejarse aún más, pero esta vez usando algo que es cierto, porque lo está viendo y viviendo en primera persona
- Hacer que tenga pensamientos que justifican que su vínculo emocional es inviable
Te dejo este video en el que te lo explico todo un poco mejor.
Buenas tardes.
ResponderEliminarHace unos días descubrí este blog y no hago más que leer entradas para tener más información sobre este tema. Gracias de antemano por este espacio con tanto contenido sobre este trastorno (sobre el cuál, anteriormente no me había parado a conocer), porque verdaderamente es de mucha ayuda.
Me surgen dos dudas al respecto.
Hace unas semanas que empecé a buscar información por una situación que he vivido evidentemente que no me acababa de cuadrar. Primero me encontré con un trastorno que se llama "inaccesibilidad emocional" y después ya me topé con este blog y el término filofobia. De lo que he leído sobre ambos, se parecen muchísimo. Ante mi falta de conocimiento, me surge la duda de si estos dos trastornos de ansiedad en realidad son el mismo, al cuál se les puede llamar de ambas maneras.
Y la segunda pregunta, va enfocada a esta entrada que habla sobre las discusiones. Estoy totalmente de acuerdo en que discutir no sirve de nada, y menos con una persona filofóbica. Que en realidad lo que habla es nuestro orgullo ante la llamada de superioridad de esta persona. Me ha gustado mucho aprender gracias a tu explicacion que esto, en realidad es una reafirmación de su seguridad (por su falta de ella, pero bueno).
El caso, es que la duda surge respecto a una situación concreta. Porque cuando se trata de opiniones distintas es más fácil no "entrar al trapo", pero por ejemplo cuando lo que pasa es que esa persona nos trata de una manera que no nos gusta estando con otras personas, ya sea por hablarnos mal, una mala contestación etc. ¿Cómo debemos decírselo?
Cómo le comunicamos a esa persona en ese momento que no nos gusta ese comportamiento, cuando sabemos que se va a poner a la defensiva y puede iniciar así, la discusión, como he visto que ha sucedido veces anteriores.
Porque la solución tampoco veo que sea no decir nada. Pese a saber el problema que tienen estas personas, no veo que esté bien permitírles todo. Está bien marcar unos límites que no deben cruzar, la cosa está en cómo hacerselo llegar.
Muchas gracias de antemano.