La relación que tengo con mi pareja me causa ansiedad

 

¡¡FALSO!!.

Vamos a empezar concretando y hablando bien por su nombre cada cosa.

La relación que tienes con tu pareja no es la que te causa ansiedad, sino las expectativas que tienes de esa relación.

Es decir, eres tú el culpable de dicha ansiedad y no la persona que tienes delante tuya.

No importa en qué tipo de relación estés, ni la etapa en la que te encuentres. No importa si recién estás conociendo a una persona o por el contrario ya lleváis bastante tiempo juntos.



En todo momento, desde el minuto cero en el que ves a esa persona, las expectativas te hacen sufrir.

Ya hablaremos en otro post la importancia que tiene el tema de nuestros pensamientos en todo tipo de relación sentimental, sobre todo en transtornos como los que tratamos aquí, como por ejemplo la filofobia o miedo al compromiso.

Ahora sólo vamos a quedarnos en ponerle nombre correcto a las cosas y en saber cómo impedir que nos  dominen.

¿Qué es la ansiedad en si? 


La ansiedad es miedo plasmado físicamente en tu cuerpo.

Así de simple.

Ansiedad y miedo son lo mismo.

¿Y quien lo provoca?

Tú y tus pensamientos inútiles.

¿Y por qué sufro?

Porque tu cuerpo cree que eres lo suficientemente inteligente como para determinar si lo que piensas es real o no, por lo que cuando recibe órdenes de un pensamiento en concreto, tu cuerpo las ejecuta generando emociones correspondientes a dicho pensamiento.

Por lo que cuando te inventas un pensamiento, tu cuerpo sigue igualmente las órdenes y genera emociones negativas.

Y eso crea malestar.

Y todo por tu culpa y por perder el tiempo pensando cosas que no tienen nada que ver con la realidad.

"Pero es que no puedo evitarlo"

Sí que puedes, lo que pasa es que no quieres.

Estás tan arraigado a la creencia de tener que someterlo todo a juicio, que no quieres entender que dichos pensamientos puede que no se ajusten a la realidad como tal.

Por consiguiente, cumples el propósito principal de nuestros pensamientos,.....¡¡QUE TE IDENTIFIQUES CON ELLOS!!.

En este video quiero explicarte muy brevemente cómo romper temporalmente ese proceso que te hace entrar en un estado de ansiedad, y volver a la realidad para que puedas emitir los únicos pensamientos que son útiles de verdad....¡¡LOS QUE SE AJUSTAN AL MOMENTO PRESENTE!!.



Son muchas las personas que me transmiten su estado de ansiedad, a lo largo del trabajo que pueden estar realizando para llevar una relación sentimental sana, estable y duradera.

Pero lo curioso de todo, es que cuando dejamos pasar un tiempo, esa ansiedad desaparece, pero no porque la persona haya sido capaz de contrarrestarla por si misma, sino porque ha dejado que la realidad se encargue de hacerle ver lo estúpidos que han sido sus pensamientos y la gran inutilidad que tiene perder el tiempo en algo que no sirve para nada....en este caso ¡¡pensar en exceso!!.

De hecho, estoy trabajando con personas cuya pareja tiene filofobia y están ayudándola a que elimine este tipo de transtorno, y cuando todo empieza a ir bien y han pasado del punto A (en el que no podían tener una relación estable), al paso B (en el que ya tienen y disfrutan de una relación), son ellos mismos los que por culpa nuevamente de las expectativas, lo hacen fracasar todo.

Es como si tuviéramos algo dentro de nosotros que nos hiciera juzgarlo todo en base a lo más mínimo, a lo más pequeño, al más ínfimo detalle negativo.

Llevas meses con una persona, todo va genial y de repente un día por el simple hecho de que le pides salir (como hacéis todos los fines de semana) y te dice que no puede, tu mente empieza a maquinar un laborioso entramado de pensamientos que te hacen llegar a la conclusión de que ya no te quiere.

¡¡¡Ehhhhhhh?????!!!!, pero si sólo te ha dicho que hoy no tiene ganas de salir.

Entramos en la etapa en la que el que empieza a tener miedo eres tú y no la otra persona.

¿Por qué piensas cosas inútiles y estúpidas?

¿Te gusta sufrir o algo parecido?

¿Entonces por qué te inventas lo que no es?

La realidad es que te ha dicho que hoy no quiere salir. Ese no es motivo para que pienses cosas raras ni anticipes el futuro por tus propios prejuicios (perdón, pensamientos).

Los pensamientos son como son y están ahí para amargarnos la vida y hacer que nos identifiquemos con ellos.

Si no aprendes a romper ese ciclo, esa inercia que te arrastra a que te alejes de la realidad, simplemente sufrirás.....¡¡y mucho!!.

12 comentarios:
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  1. Hola Antonio. Después de varios meses con una persona con filofobia y después de recuperar el contacto como amigos ahora quién tiene miedo soy yo. Miedo a que a la mínima cosa que se diga , piense , intuya , saque sus propias conclusiones ...vuelva a huir y poner las excusas que ponen. Otra cosa que no entiendo es cómo sacan de repente defectos de la otra persona que son super visibles desde el principio en que te conocen. no se por tanto cual es el término medio para tratarlos sin que se asusten . Gracias

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    1. Hola Ana:

      Lo que me estás contando a modo resumen es que tienes miedo de sus problemas y su propio punto de vista de las cosas, ¿verdad?.

      ¿Sabes porqué sucede esto normalmente? Porque tú no puedes (o no sabes) mantenerte en otra línea que no sea la de avanzar, avanzar, y avanzar.

      Y eso suele siempre complicarlo todo y hacer que la otra persona ratifique su estado de inseguridad.

      Lo del tema de los defectos suele ser normal. Todos tenemos defectos, pero las personas con filofobia los usan como trampolín para justificar sus miedos. Es la primera excusa (porque suele ser a nivel físico) que tienen delante.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Entonces se podría deducir de los filofobicos que buscan una pareja de la que ellos sepan de antemano que no se enamorarán de ella pero que les proporcione comodidad y tranquilidad para así salir poco de su zona de confort y estar tranquilos sin sobresaltos ?
    Prefieren eso que alguien que les haga perder la cabeza y de quien sí se enamoren pues perder el control es una de las cosas que odian.
    Es asi ? Gracias

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    1. Más o menos, por ahí van los tiros, a modo resumen.

      Un saludo Belén y gracias por preguntar.

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  3. Es muy frecuente que la persona con filofobia esconda sus relaciones ? Me relacioné durante bastante tiempo con alguien así y siempre me tuvo escondida jamás me dio mi lugar. Ante la sociedad creo que prefieren aparentar que están libres y no tienen a nadie pero es una verdad a medias. Luego me he enterado que ha hecho eso mismo con más personas además de conmigo . Por qué esconden las relaciones ? Qué problema tendrán para hacerlo público ? Me rompí la cabeza en descifrar el por qué y nunca lo entendí.

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    1. Hola Vanesa:

      El hacer pública una relación se convierte en algo como: "estoy ya está hecho y no hay vuelta atrás". Es una sensación como que vas a tomar una decisión y si luego te equivocas tendrás que rendir cuentas a todos tus amigos, familiares, etc... que han sabido de tu relación.

      Suena chungo si lo explico así, ¿verdad?

      Pues ya sabes cómo se siente la otra persona.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Si, recuerdo que me.dijo que quería una relación que no fallase. Pero cómo pueden querer encontrar en una pareja una especie de seguro a todo riesgo sin riesgo de ruptura si eso es imposible. Yo creo que los filofobicos no quieren entender que la otra persona te puede dejar en cualquier momento o la relación romperse por lo que sea , que se niegan a entender eso , osea saben que es así pero no quieren aceptarlo. En el fondo creo que buscan la completud con la otra persona , sentirse totalmente llenos con la unión con el otro y eso no se puede buscar en otra persona sino en uno mismo. Estoy en lo cierto con todo lo que he dicho ? Un saludo !!!!

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    3. Va por ese camino Vanesa.

      De hecho, es el funcionamiento real y básico de la filofobia en si. Puedes ver más detalles de lo que acabas de decir, en este post: http://www.filofobiaenpareja.com/2017/09/miedo-al-futuro-sintoma-filofobia.html

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Leo en algunos de sus artículos que el amor no es algo que esté diseñado para dar miedo, cosa que en teoria comparto... pero viendo la tremenda superficialidad que hay en las relaciones y el escaso compromiso que hay hoy en dia ( o por lo menos es lo que se percibe), es dificil no tenerlo. A veces me pregunto si esta fobia no puede tener uno de sus orígenes en que nos fijamos inconscientemente en exceso en toda la gente que tiene problemas de pareja, y con el tiempo se hace una distorsión de la realidad.
    Aunque no esté del todo relacionado, estaría bien una sección de algo que es muy complicado encontrar información, que es cómo realizar la elección de la pareja de forma adecuada. Tal vez ello evitaria muchos problemas posteriores, entre ellos la pérdida de la fe en el amor.

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    1. Puede que vaya por ahí la cosa. De hecho, las expectativas están basadas en nuestro pasado, y la información que hemos vivido.

      Esa información es la que hace que afrontemos una realidad de una forma u otra. Y con el tema de afrontar una relación de manera equivocada, puede convertirse en un detonante para que fracase.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. Hola Antonio,

    llevo una relación de dos años y medio con una mujer con este problema, en este tiempo me ha dejado tres veces por un miedo totalmente disfuncional, de repente, sin previo aviso (suele ser a los 7 meses de relación más o menos) parece que se dividiera la tierra ante nuestros pies y cada uno quedara en uno de los lados, es muy duro tanto para mí, como estoy seguro para ella, pero en ese momento no hay nada que hacer, huye sin remedio...

    Yo la sigo amando, y me gustaría poderla ayudar, ya que de momento no quiere recibir ayuda de un profesional ya que tiende a evitar los problemas (de eso me he dado cuenta con el paso del tiempo, sorprende que en su trabajo es una persona increíblemente eficiente y resolutiva, no así en el terreno emocional), supongo que sueles encontrarte con este problema evitativo en personas con filofobia. Curiosamente la última vez que volvimos me agradeció mucho el que hubiera seguido luchando por la relación (otra de las incongruencias de este trastorno, supongo).

    Ahora llevo 3 meses sin contacto con ella (nunca había estado tanto tiempo sin decirle nada), pero he aprendido a respetar su espacio, para que así pueda reducir su ansiedad después de haber huido. ¿Qué me recomendarías para iniciar otra vez el contacto? son suficientes tres meses, son demasiados o demasiado poco tiempo... ahí ando algo perdido.
    Muchas gracias por tus palabras, escritos, entrevistas y tu gran libro que he leído y me ha ayudado a entender mejor este problema devastador para ambas personas que se quieren pero no saben qué les pasa, como afrontarlo, que hacer…

    Un abrazo

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  6. Estoy con un hombre y creo no quererlo pero cuando decido dejarlo no puedo es como su no pudiera vivir sin el pero luego vuelvo otra vez a las andadas asín una y otra vez

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