Mi pareja tiene miedo a enamorarse. Errores que pueden costarte la relación

 

Son cada vez más las personas que acuden a mi para que las ayude a recuperar su relación en la que se encuentran con una persona que tiene filofobia, miedo al compromiso o a enamorarse.

Son situaciones bastante delicadas, sobre todo si ya estás en una etapa en la que afloran los sentimientos y descubres que realmente sientes algo especial por esa persona.



Momentos especiales en los cuáles empiezas a meter en tu vida a otro y a comprometerte con él física y emocionalmente.....y de repente.....¿qué recibes como premio? El rechazo por parte de la otra persona.

Eso en cierta medida puede ser normal.

Lo que no es normal es que te rechace y huya de ti alegando que te quiere y tiene miedo a enamorarse.

Eso sí que es un verdadero problema.

Excusas podemos encontrarnos cientos de ellas, pero no vamos a tratar aquí ese tema, sino los errores que pueden costarte tu relación si no sabes tratar bien ese momento crucial en el que te dicen que lo vuestro no puede funcionar. Y no por falta de amor, sino por sobreabundancia de miedo.

Error 1.- Pedir explicaciones


Normal que cuando tienes una relación con alguien, todo va bien y de repente te dicen que ya no podéis seguir junto por miedo, tengas ganas de que te expliquen un poco mejor de qué va todo eso, ¿verdad?.

Es entonces cuando requerimos que esa persona nos aclare el porqué, qué ha pasado, etc....

Empezamos a querer justificar las cosas pediéndole explicaciones a alguien que ni tan siquiera sabe lo que está diciendo.

Cuando una persona está bajo el estado mental del miedo, te dirá su realidad bajo ese estado. Por mucho que quieras hacerle ver la realidad real, no la apreciará.

Y todo esto es por la sencilla razón de que no pueden salir de su mente y de sus pensamientos negativos.

Cuando insistes en saber porqué de la noche a la mañana todo se ha ido al traste, pones a la otra persona en una actitud defensiva.

Le estás pidiendo que explique algo que ni tan siquiera esa persona sabe porqué lo siente.

¿Cómo piensas que te dará una respuesta si no sabe nada acerca de lo que le está pasando?

¿Y sabes qué consigues insistiendo en sacar ese tema a la luz? Que no te hable más, que te bloquee de las redes sociales, que no te conteste a tus llamadas ni responda a tus mensajes.

Y eso todavía te hace entrar en una duda aún mayor.

Y al avivar tus dudas, avivas también tu necesidad de que te den una explicación.

Entras en un bucle que lo único que hace es avivar las llamas del miedo y hacer que la otra personas se aleje más y más.

Puedes saber los detalles sobre este error aquí: "Error número 1 cuando tu pareja tiene miedo al compromiso"


Error 2.- Tratar de complacerla


"Antonio, mi pareja me ha dicho lo siguiente: Es mejor que nos demos un tiempo entre nosotros, así que vamos a estar esta semana sin hablarnos porque tengo muchas cosas en mi mente que necesito aclarar ese miedo que siento del que ya hemos hablado antes."

Yo le digo: "Ok...respeta el tiempo que te ha pedido y no le hables en estos días ni le pidas explicaciones al respecto"

La chica responde: "Vale, lo haré".

Al día siguiente recibo lo siguiente de la misma chica:

"Antonio, mi pareja me ha pedido que hablemos, que salgamos juntos y que nos vayamos este finde por ahí a pasarlo bien"

Yo le pregunto: "¿Y tú qué le has dicho?"

A lo que ella me dice: "Que si, por supuesto"

Ahhh.....vale, vale....

Es decir, hace dos días te pide que necesita tiempo (porque está bajo el efecto del miedo) y ahora que ya vuelve a su zona de confort, te pide salir contigo e iros un fin de semana juntos como si nada hubiera pasado, ¿verdad?.

¿Acaso no te das cuenta de que después de ese finde todo seguirá igual o peor que antes?

¿Acaso eso soluciona sus miedos?

¿Acaso eso que has hecho es un buen paso en pos de ayudar a que esa persona supere su transtorno?

Pues la gente sigue creyendo que el complacer a la otra persona le ayuda a que superen su problema.

Pero bueno, menos mal que luego las personas aprenden mejor a base de golpes duros, como el que llegará cuando llegue nuevamente el Lunes y la relación con ese chico se haya enfriado tanto que te arrepientas por completo de haberle dicho que si a eso que te pidió.

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Y todo esto sale por el miedo a la reacción negativa de tu pareja.

Y para que no reaccione mal, pues le das precisamente el ingrediente que aviva el miedo.

¿No te das cuenta de que la filofobia es un miedo que se alimenta de conceptos como el amor, el compromiso, el cariño, el afecto y demás cosas relacionadas con las relaciones de pareja? (Aunque el verdadero problema es otro, pero esa persona sigue sin verlo).

Pues nada.....que no aprendemos a seguir los pasos correctos.

Complacer al 100% a una persona con filofobia, no es la solución, sino más bien lo que aviva el problema.

Hasta que no te mentalices de eso, nunca conseguirás avanzar.

Con esto tampoco quiero que me malinterpretes. No se trata de convertirte en un témpano de hielo, ser borde ni distante con esa persona, sino mantener un control y no caer en la propia inercia y ritmo que esa persona bajo el efecto de sus miedos e inseguridades te pone.


Error 3.- Apuntar al futuro


"No te preocupes por eso cariño, seguro que todo se solucionará con el tiempo y seremos felices"

Una frase cargada de alimentos ricos en miedo e inseguridades.

Todo lo que no sea centrarse en el presente, está de más.

Cuando tu pareja sufre de filofobia, es necesario traerla al presente y centrar toda su actividad mental en el día de hoy, en el momento de ahora.

Nada de planes de futuro, nada de cosas que vais a hacer juntos. Céntrate en el ahora, en los planes para hoy, en lo que vais a hacer juntos hoy.

Cuanto más cercano sea ese momento, más segura se sentirá esa persona a tu lado.


Error 4.- Apuntar al pasado


El único momento en que resulta beneficioso sacar a la luz el pasado, es cuando éste ha sido totalmente beneficioso.

Es decir, que todo lo que traigas al día de hoy de tu pasado, asegúrate de que a tu pareja le ha gustado y se siente a gusto con dicho pasado.

Como empieces a traer situaciones que echas de menos, pensadas en ti y no en ella, estarás colgando la soga al cuello de tu relación.

El pasado no sirve de nada, si no es para alimentar lo positivo del presente.


Error 5.- Etiquetar


Recuerdo un chico con el que estuve trabajando que me dijo: "Antonio, tengo que decirte que ayer precisamente pasamos de ser relación de pareja a novios. Ya somos novios".

Al día siguiente me habló de que su pareja estaba rara, distinta, como si hubiese cambiado algo.

¿Qué ha cambiado realmente? Nada.

Pero sin embargo al etiquetar tu relación, has hecho de que la persona con filofobia entienda de que ha avanzado y a formalizado algo.

Has hecho que adquiera un compromiso mayor, cuando precisamente tiene miedo al compromiso. Inteligente, ¿verdad que si?.

¿Por qué tenemos la necesidad de etiquetar nuestra relación si eso en la vida real no sirve para nada?

Analiza tu relación y dime en qué ha cambiado todo desde ayer que sólo érais relación simple a hoy que ya sois novios formales.

¿Eres más guapo, más atractivo, el nivel de amor ha aumentado en ese preciso momento, quizás ayer no estabas preparado y hoy si?

Estupideces irracionales que sólo entorpecen el concepto emocional de una verdadera relación de pareja.

Con esto, quiero que tengas en cuenta que lo que a primera vista puede parecerte lo "correcto", lo mejor, al final es lo peor que puedes hacer.

Ten siempre en cuenta de que estás con una persona que no ve las cosas bajo un ángulo de la realidad 100% real, sino que está sumergida en sus propios pensamientos negativos.

El fundamento de dichos pensamientos negativos es que se identifique con ellos y deje a un lado la realidad en la que está viviendo.

Por tanto se forma su propio mundo creyendo que es real, cuando no lo es.

¿Quieres realmente ayudar a tu pareja a que supere su problema y recuperar tu relación definitivamente? Entonces, estos errores tienes que evitarlos a toda costa. (Aunque hay alguno más que también deberías tener en cuenta)

Y tú...¿has cometido alguna vez algunos de estos errores cuando tu pareja tiene filofobia o miedo a enamorarse?



24 comentarios:
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  1. Y cuando quien sufre filofobia no te deja acercarte y sigue solo después de los años sin conseguir una pareja seria y parece que no ha encontrado la solución a sus temores. Qué se hace en esa situación ? Por que no veo mucha solución. Para mi este tema es como una adicción por ejemplo , tiene que querer la persona "desengancharse", pues aquí para mi ocurre algo parecido. Tiene que querer la persona cambiar.

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    1. Hola:

      ¿Acaso la persona no quiere cambiar? ¿El que actúe bajo el efecto del miedo quiere decir que no quiera ver las cosas bajo otro punto de vista? Pues claro que quiere cambiar. Todo el mundo quiere cambiar. El problema es cómo ofrecemos ese cambio....¿sabes las palabras que dicen más del 60% de las personas en este caso?

      "Tienes un problema, deberías ponerte en manos de un profesional"

      ¿Sabes en qué ayuda eso? En absolutamente nada.

      ¿Sabes lo que causa eso en la personas que sufre filofobia? Huida, más temor, más estado defensivo y menos hablar.

      Aquí no estamos para obligar a nadie a que acepte que tiene un problema. Si lo acepta mejor, pero si no lo hace, es cuestión de hacerle ver a su mente inconsciente de que no tiene porqué sentir miedo de ti, ¿no crees que es más fácil?

      Pero claro, ese método es más costoso, más desgastante y más de todo...por eso nadie lo emplea.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Antonio,sería aconsejable a una persona que no sabe que tiene filofóbia, enseñarle tu blog para que reconozca en él su problema y le ponga nombre.
    En mi caso tengo un amigo que lo padece, no llegamos a mucho porque se bloquea y aunque dio pequeños pasos cuando le pido más huye y se bloquea.Leyéndote vi que cometí más de un error con él para que huyera pero volvió a mi vida y no sé cómo actuar.Ya por lo pronto volví a cometer el error de pedirle algo más y él se volvi a asustar.Fue cuando buscando di con tu blog, estoy muy despistada con cómo actuar con él.Ademas somos de diferentes ciudades y el contacto es por movil o llamadas.

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    1. No suele ser buena opción el poner a esa persona cara a cara con aquello que puede que no quiera aceptar. Es bueno que tenga información sobre lo que le está pasando y porqué, pero deberías poner en sus manos esa información de una forma sutil y que no dañe su propia percepción de si mismo.

      Si quieres hacerle saber de mi blog, puedes hacerlo de una forma indirecta mediante algún artículo o ejemplo (que suelen ser los mejores para identificar a las personas), pero tratando de que no se sienta ofendido al verlo.

      Muchas personas se sienten mal cuando descubren la verdad, y ese concepto hay que barajarlo, por lo que te recomiendo que lo hagas pero de una forma indirecta.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Antonio,

      He adquirido tu libro (MIEDO AL AMOR Y ¿ESO PORQUE?, al estar en formato pdf lo pude imprimir facilitándome así su lectura, que hice del tirón. La verdad es que me ha gustado mucho, tu forma de expresarte, con tu escritura sencilla, con la utilización de diálogos, ejemplos, preguntas abiertas... me ha encantado y lo recomiendo.
      Al hilo de mensaje anterior, como me gustaría que mi ex pareja lo pudiera leer con calma, detenidamente, de forma reflexiva, y pudiera ver y entender que su problema, con dedicación y fuerza de voluntad por su parte, sí tiene solución. Pero claro, el gran problema es, y ahí una de mis preguntas, como hacerlo para que lo lea sin que se sienta a la defensiva, se sienta humillada, o juzgada…
      La segunda pregunta es en referencia a la diferencia si la hay entre filofobia y miedo al compromiso. ¿Me equivoco si afirmo, que quien sufre la primera ya ni dan el primer paso de empezar con la relación (Huyendo de la posible persona que realmente le podría gustar)?, a diferencia de las personas que sufren miedo al compromiso, que sí empiezan la relación, pero luego huyen despavoridos cuando se pasa la fase de enamoramiento, esto es entre los siete meses (si creo recordar, tú le llamas su umbral emocional).
      Agradecer de corazón que por medio de tu bolg pongas luz, explicaciones, e incluso soluciones en el trato, a las personas que sufrimos este trastorno de ansiedad tan perverso de forma indirecta.

      Un abrazo

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    3. Muchas gracias. Me alegro de que te haya servido el eBook.

      Respondiendo a tus preguntas, el tema de regalárselo a ella, no es una buena idea, ya que como bien dices, se puede volver en contra al asociarlo la otra persona a el hecho de tener que aceptar que tiene un problema y no saber si realmente es un problema o cómo superarlo.

      A nadie le gusta que le hagan ver sus problemas y defectos, aunque sea con buena intención.

      Además, como bien comentas, probablemente se sienta juzgada y que le estás intentando decir algo mediante el libro.

      Lo segundo que me preguntas, te lo respondo en ese artículo: http://www.filofobiaenpareja.com/2017/09/el-verdadero-miedo-al-compromiso.html

      Espero que así sea.

      Un abrazo y gracias por comentar y por el apoyo que das con tus comentarios.

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    4. Pero ¿he de entender que ambos trastornos son producto del miedo irracional con el que el subconsciente revive malas vivencias pasadas? o el miedo al compromiso, ¿solo es un estilo o forma de vida?
      Creo que tenia un concepto algo equivocado, pensaba que quien padecía de filofobia no llegaba ni a entablar relación. ¿Puede ser que se entremezcle ambas en algunas personas?
      El trato en caso de querer recuperar esta relación, ¿seria, según tu experiencia y criterio, el mismo en ambos casos?

      Muchas gracias por todo, Antonio

      Un abrazo

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    5. Son dos conceptos que suelen mezclarse.

      Hay personas que no quieren compromiso ninguno y eso no quiere decir que tengan filofobia. Es cuestión de creencias y estilo de vida.

      Cuando existe un miedo disfuncional, es cuando existe un problema, porque eso conlleva a que se vea afectado el estilo de vida que te acabo de comentar, pero no porque tú quieras, sino porque crees que no puedes evitarlo por culpa del miedo.

      Saludos y gracias por comentar.

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  3. Muchas gracias a ti por tu tiempo y dedicación con este problema.Ya no sólo por los que lo padecen, si no por los que nos vemos afectados de alguna forma al estar con alguien así.Y erramos en el intento de llegar a ellos sin saber que hacemos mal.En mi caso presionarlo por desconocimiento, dio sus frutos pero hasta cierto punto, digamos el momento clave en el que él se en frenta a esa angustia y huye.

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  4. Antonio me parece muy bien todo lo que planteas ... pero no crees que decirle al filofobico de vez en cuando las verdades que es positivo .. ?? Por my duras que le parezcan? Tampoco me parece correcto que al filofobico haya que tratarlo con un muñeco de porcelana y a los que los padecemos tengamos que olvidarnos de nuestras necesidades.. !! Si, solos cuidadosos y comprensivos con la pareja pero tampoco aguantar tonterías ... luego también pienso que muchas veces es medio una excusa para estar en su zona de confort .. mientras piensen que soy filofobico si me quiere me entienden y asi no avanzo... no sé si me explico ... en cualquier caso muchas gracias por tus aportaciones antonio y espero que ayudes a muchas persona en su camino de crecimiento emocional

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    1. Hola Ele:

      No importa las verdades que le digas, pues procesará dicha información de la forma que está acostumbrado. Y no es que no quiera, simplemente no sabe hacerlo de otra forma.

      ¿Qué consigues con eso? Satisfacerte tú y tus dudas y quedarte tranquilo con tu orgullo de que has hecho "lo correcto".

      ¿En qué ayuda eso a la otra persona? A nada, pues seguirá sin ver tu realidad.

      ¿En qué ayuda eso en mejorar la relación con esa persona? En nada.

      Muchas veces debemos anteponer nuestras necesidades (que no nos sirven más que para alimentar nuestro "yo" y seguir enfocándonos en el objetivo: "conseguir que esa relación con esa persona filofóbica funcione".

      Quédate con el concepto que los niños que son educados bajo normas estrictas de educación y castigo, suelen desarrollar una forma de pensar y de ser peor que los que se educan bajo la comprensión y la "zona de confort".

      ¿Aguantar tonterías? ¿Quien dice que son tonterías? Tú puedes verlo así, pero esa es tu opinión, que como te he dicho casi al 100% seguro que no coincidirá con la versión de la persona con miedo. ¡¡Ojo!!, con esto no quiere decir que siempre haya que ser así, pero es un proceso por el que hay que pasar....ya después tendrás tiempo de decirle las cosas claras, pero bajo el efecto del miedo, es inútil.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. Hola, yo estuve en una relación nos conocimos y al principio duramos dos meses por una tontería me termino al poco tiempo me busco y regresamos por 6 meses más pero argumentando una serie de defectos en mí me termino, posteriormente volvimos a regresar, esta vez fue más atento y afectuoso conmigo me presento co toda su familia, pasábamos tiempo juntos, sin embargo siempre fue hermético conmigo, jamás me contó nada de sus relaciones pasadas o incluso cosas de él mismo, siempre externo que él nunca volvería a casarse, decía sentir un gran cariño por mí paro en el fondo sabía que no me amaba, después de dos años me pidió conocer a mi hijo a quien vio en tres ocasiones, yo decidí por cautela decirle a mi hijo que sólo era un amigo para que ninguno se sintiera comprometido, estuvimos juntos más de dos años, pero nunca se entregó al 100% en la relación, siempre ponía una barrera, a veces se molestaba por situaciones irrelevantes, me daba la impresión que buscaba boicotear la relación, la verdad es que pocas veces peleábamos, nos llevábamos bien, y salimos juntos de vacaciones, pero no fue el viaje que esperábamos él estuvo ausente,no lo quiso disfrutar como realmente lo merecíamos, empecé a sentir que algo no andaba bien y al mes de que ocurrió eso recibió una llamada que me pareció muy extraña, me dijo que era una clienta, fue algo que me resultó extraño pero al final no le di importancia, ese mismo día después de tomarnos un café y comentar un proyecto que teníamos a futuro para poner un negocio de la nada me dice que tenemos que hablar e inmediatamente me dice que tiene otra relación desde hace más de un año, fue un gran impacto para mí, después de una serie de explicaciones que me resultaron ilógicas, acabo diciéndome que por las dos siente un gran cariño pero no está enamorado, a pesar de que siempre puso una gran barrera con sus sentimientos hacia mí yo era la novia oficial y la otra chica nadie la conocía. El me dijo que necesitaba tiempo que iba a terminar con las dos y que me quería pero ya no podía seguir haciéndome tanto daño. No sé si termine cl esta persona, lo que sí se es que nunca se quiso abrir conmigo, ni con nadie, que después de su divorcio hace algún tiempo no pudo rehacer su vida, ya que a sus 52 años solo ha tenido relaciones que no han llegado a ningún fin sólido, el siempre ha dicho que jamás se volverá a casar, esto es duro para mi, de un momento a otro me termino, cuando minutos antes planeábamos un sin fin de cosas, siento que no puedo con esto y ahora leyendo este post pudiera inferir que él tiene un grave problema de filofobia

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    1. Hola Aura:

      Es típico lo que te está sucediendo y aunque parezca raro, hay muchas personas en tu misma situación.

      Si quieres contacta conmigo al email contacto@filofobiaenpareja.com y cuéntame más detalles...intentaré ayudarte.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Gracias, me pondré en contacto, pero antes me gustaría saber si consideras que está situación puede tratarse de alguien con filofobia?

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    3. Eso es lo que parece por lo que has comentado Aura.

      Un saludo y espero tu contacto.

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  6. Hola, llevo un año con mi novia que tiene filofobia y ansiedad, desde el principio me he informado todo sobre la ansiedad pq ella me dijo que tenia ansiedad pero hace poco unos 3 o 4 meses nos enteramos que lo que tenia era filofobia. Mi situación es bastante complicado ella a pedido ayuda profesional desde el principio a estado con psiquiatras y psicologos lo cual a cambiado varias veces ya.Yo estuve bien los primeros 2 o 3 meses con ella despues ya empezo a venir los miedos yo soy una persona muy paciente con ella no me enfado y soy bastante comprensivo pq me meto en su lugar, pero el error que siempre he tenido de querer complacerla demasiado y ese puede ser mi fallo creo yo. Pero pasamos el años casi siempre con temporadas que me quieres ver y otras con el bajon tipico de la filofobia bajon no miedo, y siempre dice de cortar que deberiamos dejarlo yo siempre le contesto lo que sea bien para ti, pero despues pasa dos dias quiere volver y le hago caso asi casi todo el año aunq parece que mejora algo pero muy poquito. La psicologa ya le a dicho a ella que estuviera sin contactar conmigo un tiempo pero siempre contacta por wasa y yo no se que hacer si contestar o no pero al final le contesto, y mas de dos semanas no puede estar sin verme. Ahora recientemente le he dicho que voy a ser su amigo hasta que se ponga mejor y despues ya se vera nose si al decir eso empeoro la cosa, me sigue waseando pero ya menos pero eso si siempre cuando pasa tiempo busca una escusa para verme y hoy cuando la he visto le he tratado mas o menos como un amigo mas o menos lo digo pq nos abrazamos. Pero hoy otra vez se siente mal y esta nosche queria quedar conmigo decia una ultima vez y eso me lo dice siempre, esta vez dije que no pq sino esto va a ser un circulo vicioso y lo hacia por su bien y que deberia pensar en ella primero que despues ya se vera. Pues esta es mi situacion en forma resumida.

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    1. Te entiendo perfectamente, pero uno de los problemas principales que os inducen a ese círculo vicioso es precisamente que estáis desviando el problema en vez de afrontarlo, sobre todo él.

      Tú puedes ayudarlo, pero no de esa forma.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  7. Buenos días,

    Hoy he empezado a leer el blog y la verdad es que en estos momentos tengo el problema de que el hombre que estoy conociendo tiene filofobia... o eso creo despues de haber leído estas entradas...

    Mi caso es que un buen día nos conocimos, el lo empezo a dar todo, como un enamorado, todo el dia estaba pendiente de mi, me escribia por whats cosas que nunca nadie me habia dicho... yo al principio le decia que daba miedo todo lo que decia porque iba muy rapido. El me decia que asi lo sentia y que yo era la mujer de su vida. Con los dias yo me sentia igual que el. Todo iba perfecto, me presento a su bebe de 16 meses, todo iba bien!
    En question de dias el empezo a escribir menos, a decirme que se estaba agobiando, que me queria mucho y que no queria perderme nunca pero que su vida era complicada... y el finde pasado, hablamos, me dijo que yo era lo mejor de su vida, que yo lo merecia todo, que me necesitaba, que solo queria estar conmigo... total, que vivimos a 60km de distancia y le dije que si queria venir a casa (ya que todo era tan bonito), me dijo que si, que yo era todo lo que queria y necesitaba y que venia... yo estaba ilusionada porque por fin se habia dado cuenta que juntos estamos felizes... total, por el camino me enviaba audios que estaba muy contento, que faltaba poco para que llegase a mi casa, que queria hacer mil cosas... y de golpe me llega un whats: me he rallado... vuevlo a casa, lo siento!

    Yo no entendia nada, paro el mobil, el dia siguiente discutimos mucho porque yo estaba muy enfadada... pero solo he conseguido que me diga que esta asustado, que todo le da mucho miedo... y que ahora lo que le toca es solo estar por su hijo... que lo tiene claro!

    Socorro!! Que hago??? Lo quiero muchissimo pero por lo que he leido ya he cometido varios de los errores que no debe hacerse...

    Muchas gracias por leerme y ayudarme!

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    1. Uffff...difícil explicarte todo en un simple comentario Mireia. Mejor entra aquí y mira: https://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  8. yo quiero conocer algun caso en el que la pareja haya logrado superar con la filofobia, mi pareja actual tiene este trantorno y necesito saber si todas las angustias y el gran esfuerzo invertido dará frutos algún día y de que forma, antes de involucrarme sentimentalmente

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    1. Hola Javier:

      Es decir, una inversión garantizada, ¿verdad?....y si puede ser sin que se sufra nada por el camino...¿no?.

      Si encuentras un caso así me lo dices Javier, me gustaría también conocerlo.

      Desde luego yo he trabajado con muchas personas las cuáles sus parejas tenían este problema y algunas de una manera muy avanzado, y al final han conseguido tener una relación seria, estable y duradera.....pero todas esas personas que lo han conseguido, han tenido que cambiar su forma de pensar...ninguna lo ha conseguido con la actitud que tú me muestras.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  9. HOLA BUENAS TARDES, DESEO UN CONSEJO POR FAVOR, LO QUE PASA QUE YO TUVE UNA RELACIÓN CON ALGUIEN NO FORMAL, Y ESTA MUJER ME DECÍA QUE TENIA MIEDO A ENAMORARSE, QUE YA NO CREIA EN EL AMOR PORQUE LE FUE MUY MAL, BUENO EL CASO QUE SE FUE A OTRA CIUDAD Y ME DIJO QUE NO QUERIA VERME POR NO LASTIMARME, PERO SE QUE ELLA TMB SINTIÓ ALGO POR MI, LE DEJE DE HABLAR, LUEGO ME BUSCO Y ASI ESTUVIMOS EN COMUNICACIÓN, HASTA QUE LUEGO ME BLOQUEO DEL FACE Y WHATS Y SEGUIAMOS EN COMUNICACIÓN LUEGO POR CEL, LUEGO TERMINO BLOQUEANDOME DEL CEL TAMBIÉN Y LUEGO ME DESBLOQUEABA Y ASÍ, Y HACE UN MES ME MARCO DICIENDOME QUE TENIA MUCHAS LLAMADAS PERDIDAS MIAS QUE SI QUE PASABA, PARA ESTO SOLO UNA VEZ LE MARQUE, Y POR FIN DEJE DE BUSCARLA, TENGO COMO 20 DIAS QUE NO LO HAGO, QUE CONSEJO ME DAS? SEGUIR ASÍ PARA QUE ME EXTRAÑE Y PIENSE QUE ME ESTA PERDIENDO, QUE PIENSE LAS COSAS, O BUSCARLA DE NUEVO? PARA ELLO ELLA NO ACEPTA QUE ES LESBIANA. COMO QUE AL MISMO MODO TIENE MIEDO A ENAMORARSE Y MIEDO A LO QUE DIGA LA GENTE. QUE ME RECOMIENDAS HACER

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    1. Lo que te aconsejaría es que dejaras de acosarla. En vez de 20 días, espera 20 meses y entonces te replanteas nuevamente la situación.

      Gracias por comentar.

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