Me ha bloqueado de whatsaap....Algo normal en personas con miedo al compromiso

A estas alturas, y después de conocer más sobre qué hacer y qué no hacer cuando la persona con la que quieres iniciar una relación de pareja, tiene filofobia, de seguro que sabrás que el que te haya bloqueado de whatsaap, puede ser algo habitual.



Normalmente los bloqueos suelen provocarse por el hecho de que la persona tiene miedo.

¿Miedo a qué?

Pues a afrontar la realidad.

Imagina que soy un mentiroso y que alguien descubre que soy un mentiroso, y para colmo me demuestra en toda mi cara que es verdad que soy un mentiroso.

¿Cuál es la reacción más normal que me pide mi mente?

Pues la de dejarme llevar por el miedo a afrontar esa situación.

Yo puedo saber que realmente soy un mentiroso, pero el problema no es ese, sino el cómo afrontarlo...cómo enfrentarme a esa realidad cuando alguien me la pone delante.

Es como si las personas siguieran viviendo en una ilusión y en el momento en el que alguien no cae en dicha ilusión, pues nos da miedo.

La mente del ser humano ha llegado a pudrirse tanto que le empieza a dar miedo de la realidad.

Vamos a centrarnos con un ejemplo más directo.

El ejemplo de María


María está intentando tener una relación con Juan, el cuál tiene filofobia y tiene un miedo atroz de barajar el concepto de "relación de pareja".

Llega un momento en el que María empieza a saber qué es lo que debe hacer con Juan a nivel psicológico para ayudarlo a que ese miedo se enfoque de otra forma.

Entonces ante las estúpidas excusas de Juan a la hora de quedar a tomar un café (porque su mente cree que por el hecho de que tomen un café, ya van a casarse y tener hijos), María decide ser asertiva y decirle las cosas de otra forma:

MARIA: "Oye Juan, si tienes algún problema en que tomemos café, dímelo, que no pasa nada"
JUAN: "No es eso, es que no me entiendes....no creo que sea buena idea el que nos veamos"
MARIA: "A ver...buena idea sí que es, otra cosa es que tú no quieras. Pero te vuelvo a repetir...si tú no quieres tomar un café conmigo en plan amigos, no pasa nada...no es necesario que te vayas por las nubes ni te inventes cosas que no son"
JUAN: "Es que ya sabemos lo que pasará después y no quiero hacerte daño"
MARIA: "No Juan, no sabemos lo que pasará después ni tengo ganas de romperme la cabeza con ello. Tú crees que el pasado se volverá a repetir, pero yo no puedo permitirme eso. Yo sé que para ti supone algo más que tomar un café, pero ese es tu problema, porque sigues pensando que todo esto es porque voy detrás tuya con la idea de reiniciar nuevamente nuestra relación, pero no es así....eres una persona que aprecio muchísimo, pero ahora mismo no tengo en mente tener una relación contigo, porque no quiero que el pasado que he vivido contigo, se vuelva a repetir"
JUAN: ……..

¿RESULTADO? Bloqueo de whatsaap.


¿Por qué suceden estas cosas?


Porque la persona que tiene filofobia, pues siente que su ego y su orgullo se ve tocado por la realidad.

Es como si te pusieran delante tuya tu peor versión de ti mismo y te ofendieras por ello.

Pero lo que no ves, es que esa "peor versión" es la que es....es la realidad...es la que los demás ven, pero que tú, por culpa de tus miedos, no quieres aceptar.

Normalmente las personas con filofobia creen que bloqueando de whatsaap, el problema se soluciona, cuando lo que realmente hacen es postponerlo y esconderlo, nada más.

No consiguen absolutamente nada para mejorar.

Siguen creyendo que el tiempo lo curará todo, que bloqueando basándose en inútiles justificantes (no será la pareja ideal para mi, no se lo que siento, no se si estoy enamorad@, etc... ) van a mejorar en un futuro.

Al contrario, tarde o temprano, las personas con miedo a enamorarse, acaban arrepintiéndose de no haberlo intentado con esa persona por la que tantas dudas tenían.


¿Qué debes hacer ahora?


Dejar que se procese la información de lo que ha pasado... Pero para explicártelo mejor, te dejo este video.



Espero que te sea útil y entiendas la importancia que juega la paciencia y el control cuando intentas tener una relación con alguien que tiene filofobia o miedo al compromiso.

Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

5 comentarios:

  1. Si en este caso María si es asertiva, qué es lo que ha hecho que la otra persona la bloquée? Pues se supone que al ser asertiva, el miedo y la amenaza no deberían producirse en él...
    En este sentido me gustaría saber si la asertividad debe añadir de forma muy sutil el concepto (no la frase) de "ahora no, pero en un futuro quien sabe...", porque imagino que si en nuestra intención de eliminar amenazas llevamos las cosas demasiado lejos, con un "no" rotundo, o por ejemplo diciendo que "no eres el tipo de persona que busco" entonces si que a la otra persona le queda totalmente claro que nunca habrá ninguna relación de pareja,, no?.

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    1. Las relaciones se pareja no se deciden, ni funcionan porque ambos digan que si, que quieren tener una relación.

      De hecho, las estadísticas te dicen que hoy en día hay un 60% de rupturas, y fueron de personas que precisamente dijeron que si, que querían tener una relación.

      Parece como si se tuviera que hablar todo, y lo malo es que se decide hablar todo en el momento menos indicado y sin tener en cuenta la realidad.

      Lo gracioso de todo esto, es que por ejemplo en este caso, es verdad...María no quiere (no le interesaría) tener una relación de pareja con alguien hasta que ese alguien no supere su problema...y sin embargo, lo que nosotros vemos es que ahuyentará a la otra persona.... Si te das cuenta, parece como si pensásemos siempre en tener (sin importar si nos interesa o no).

      Esto lo digo para que todo el mundo se mentalice que antes de tener una relación con alguien que tiene filofobia, primero tendrá que dejar de tener filofobia...si no...todo se va al traste, como le pasa a todo el mundo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Buenas tardes. Como posible filofóbica en potencia o persona con problemas de ansiedad simolemente...decirle que desde mi opinión, que alguien me hable cómo María, me resaltaría grosera y desconsiderado, igual es mi problema de ansiedad el que hable, pero le digo que a mí personalmente me resultaría de mal gusto. Es que parece que tener un problema, da derecho a qué el resto te hablen como si fuéramos tontos, es una impresión que a veces me da al leer algunos artículos.

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    1. Te entiendo, pero eso se lo podrías decir a María, que es la tercera vez que intenta tomar un café con Juan y éste deja de hablarle por culpa de que se cree que por ese café van a casarse.

      Tienes razón en algo...es la percepción que probablemente tienes bajo el efecto de la ansiedad.

      Yo he sido el primero que he padecido este problema y créeme que pensaba como tú, pero me di cuenta que el único tonto era yo...por mucho que pensara antes que eran los demás.

      Descubrí que lo único que hacía era quejarme y seguir estando solo exigiendo cosas a los demás, cayéndome mal cosas de los demás pero siempre estaba solo....

      ¿Tienes pareja ahora mismo?

      Un abrazo y gracias por tu aporte.

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  3. Buenos días. Pasado un tiempo después de ser bloqueada, he intentado retomar la comunicación siguiendo las pautas que das en tus artículos. Mi única forma de comunicarme a día de hoy es a través de whatsapp, ya que no me atrevo a llamarlo para no "asustarlo" por decirlo de alguna manera. Él me contesta pero tarda bastante en hacerlo y si yo no doy el paso de comunicarme con él, él no lo hace... Mi duda es si tengo que dejar que sea él quien vuelva a ponerse en contacto conmigo para que no se sienta presionado o seguir siendo yo la que de una manera muy sutil propicie la comunicación.

    Gracias

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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