"No debemos seguir juntos, porque no quiero hacerte daño". El autoengaño perfecto cuando tienes síntomas de filofobia

 



Si has padecido filofobia, miedo a enamorarse, a tener relaciones o has conocido a alguien con estos síntomas, seguro que te sonará mucho esa frase, ¿verdad?.

"Será mejor que no sigamos viéndonos, porque no quiero hacerte daño y tú eres una gran persona, maravillosa, genial, guapa, de lo mejor de lo mejor, y bla, bla, bla....."

Autoengaños en estado puro.

¿Por qué?

Porque este tipo de excusas, son para justificar tu impotencia a la hora de saber qué te está pasando, porqué te está pasando y cómo puedes ponerle fin.

La filofobia actúa de una forma muy sutil, con lo que puede que incluso te des cuenta que tienes ese transtorno cuando es algo tarde y ya estás bajo los efectos de tus miedos.

En este tipo de situaciones existen dos puntos de vista: El de aquel que sufre la filofobia y se autoengaña, y el del que sufre estas palabras.

El que sufre estas palabras


Pues normalmente la persona que escucha esto, en primer lugar se queda como un poco en estado de shock.

¿Cómo es posible que pueda decirme este tipo de cosas tan contradictorias?

Porque hay que aceptar que no tienen ningún sentido.

¿Acaso no es capaz la otra persona de controlarse a sí misma? ¿Es que corro peligro si me levanto una mañana a su lado y descubro que se ha transformado en una bestia salvaje que no puede controlar sus instintos y acabará haciéndome daño?

Bueno, fuera de coñas, hay que aceptar que cuando eres el que sufre estas palabras, tendrás al principio bastantes dificultades para controlarte y no entrar en discusión con la persona que te las ha dicho.

¿Por qué?

Porque no entiendes la situación. No te preocupes ya que la persona que te ha dicho eso, tampoco la entiende y probablemente esté más perdido que tú.

Ves que esa persona tiene un miedo injustificado e intentas que te de una explicación de qué le está pasando.

La mayoría de las personas que sufren estas situaciones, tratan de encontrar un razonamiento lógico que pueda solucionar este obstáculo y malentendido, pero lo único que consiguen es empeorar más la situación.

¿Por qué?

Porque cuando alguien sufre filofobia, lo peor que puedes hacer es quitarle su único medio de defensa: los autoengaños y los prejuicios.

Si le quitas eso, se irá corriendo como si el mundo se acabara ese mismo día.

No querrá saber nada de ti y te verá como una amenaza potencial.

Es entonces cuando empiezan los bloqueos del whatssap, del facebook, no contestar a las llamadas, etc...

Una fase que hay que tratar con mucho cuidado.

¿Qué hacer?


Aceptarlo.

Si, si...aunque cueste la propia vida y te arda tu interior.

La situación ha entrado en un estado del que costará mucho salir si no abandonamos ese estado.

Por mucho que intentes solucionar algo habiendo caído la otra persona en este punto, lo único que conseguirás será que su miedo y desconfianza aumente todavía más.

Nunca intentes solucionar un problema desde el mismo estado mental desde el que se creó.

Es hora de retirarse e idear otra estrategia mucho más práctica e inteligente.

Porque algunas veces, es mejor una retirada para reordenar las posiciones de tus tropas, que ir de cabeza al suicidio.

Me entiendes, ¿verdad?

Que levante la mano aquel que ha pasado por esta situación y ha seguido adelante hasta que ha conseguido hacer entrar en razón a la otra persona que tenía filofobia.

Te aseguro que habrá muy muy muy pocos casos.

Por lo dicho anteriormente. La mente de la persona filofóbica necesita un justificante para darle razonamiento a sus miedos.

Si se los quitas, se sentirá indefenso y aumentan considerablemente las probabilidades de que no quiera saber nada de ti y aumente la visión de amenaza que tenía antes.

No creas que por aceptarlo estás haciendo las cosas mal, más bien al contrario. La gente suele darse cuenta de que cuando entran en discusión o controversia con alguien que tiene un programa mental bajo el efecto del miedo, nunca consiguen nada y todo se dirige hacia el fracaso.

Por tanto, ¿por qué el aceptarlo es la mejor opción? Porque es necesario que la tormenta se calme para poder actuar cuando todo pase a un estado "más óptimo" para ayudar a esa persona a que comprenda lo que está pasando.


El que dice esas palabras


Pues es el que está sufriendo ese miedo.

Hay algo de lo que tienes que mentalizarte.  Y es que por que diga esas palabras, no quiere decir que sienta aquello que dice.

Creerte la estupidez que diga una persona, sigue siendo una estupidez, ¿no crees?.

Pues la mayoría de la gente sigue cayendo en creer cosas sin sentido y darle una importancia mayor de la que se merece.

Pero centrándonos en la persona que dice esas cosas, hay que aceptar que el único motivo por el que las dice es por miedo.

Puede ser:


  • Por miedo al desconocimiento y al no saber qué hacer o cómo enfrentarse a algo que no controla.
  • Por miedo a que su pasado se repita. Un pasado doloroso que dejó huella y un programa mental que le impide a esa persona distinguir y la obliga a generalizar sus vivencias diarias relacionadas con las relaciones de pareja.
  • Por tener una autoestima tan baja que le hace rebajarse tanto que pone a la otra persona como víctima y a él como verdugo.

La persona que padece filofobia, siente la necesidad de justificar su miedo para no sentirse mal consigo misma y para ello se inventa excusas.

Algunas de ellas pueden ser: 

  • "Eres de lo mejor que me he encontrado en mi vida, pero no podemos seguir adelante porque de lo contrario acabaría haciéndote daño."
  • "Creo que no soy lo suficientemente bueno/a para ti. "
  • "Ojalá seas feliz con otra persona y encuentres a tu hombre/mujer ideal, porque yo sólo te daría problemas."

Todas estas excusas están enfocadas en no hacer sentir mal a la otra persona, para así acabar con ella de la mejor forma posible y que la relación acabe "por las buenas".

¿Por qué?

Porque en el fondo de su corazón, la persona que dice todo esto, sigue sintiendo amor/cariño/atracción por la otra.

¿Y si siente amor, porqué me dice todo esto?

Porque a parte de amor, tiene también miedo. Y ese miedo es mucho más potente y lo hace sucumbir a sus efectos. Son los síntomas más notables de la filofobia en si.

¿Dónde está el problema entonces?

En no mezclar amor y miedo y tratar el problema con el enfoque que se merece. Sin dañar el amor y controlando cualquier tipo de miedo a la vez.

Consejos


  • Ten paciencia y no juzgues a la persona que te ha dicho esto. Ten presente que lo está haciendo bajo el efecto de sus miedos y no quiere decir que no te quiera.
  • Retírate y vuelve con una estrategia correcta para acceder nuevamente a esa persona pero cuando esté en un estado mental distinto al que está ahora. Piensa siempre que discutir con alguien nunca te llevará a buen puerto.
  • No trates de entender el porqué te ha dicho eso, ni empieces a hacerte suposiciones, generalizaciones ni prejuicios. Las personas son distintas cuando están bajo el efecto de sus miedos.


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7 comentarios:
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  1. A mi me sucedió lo siguiente, que por lo que he visto despues lo han sufrido más personas:
    Me dijo varias cosas incomprensibles, que yo no le gustaba del todo, que le gustaba otra persona, etc etc... y claro, en el momento te indignas porque te sientes traicionado cuando 12 horas antes te decia lo mucho que te amaba y hablaba de proyectos para el futuro.
    Al sentirme así, el conflicto que se originó pareció ser la excusa perfecta para dejarme. Con sus consiguientes bloqueos de redes sociales, etc..
    Se que es fácil decir ahora lo que no deberia haber hecho, pero ni conocia esta condición ni hubiera tenido (creo que casi nadie) el autocontrol para preguntarle con la suficiente insistencia qué era lo que realmente pasaba, y que no me creía su excusa...

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    1. Tienes razón en lo que comentas que cuando uno está bajo el efecto del amor o demás emociones tan poderosas, es difícil mantener un autocontrol o usar una comunicación asertiva, pero en casos como el que hablamos en el post, a veces no es bueno decir lo que uno siente.

      Si en ese momento le hubieras preguntado con insistencia qué era lo que realmente le pasaba y que no te creías tu excusa, lo único que consigues es desmontar sus únicas armas y por consiguiente, ¿qué crees que hará? ¿cómo crees que se sentirá? Pues probablemente saldrá corriendo y la situación empeorará todavía más.

      Siempre he pensado (y es lo que pongo en práctica con mis clientes) que es necesario plantearse las cosas de otra forma, aguantar, retirarse por el momento sin decir nada, sin aportar nada, y afrontar la situación desde un ángulo distinto y mucho más óptimo para que haya una posible solución.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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  2. Hola. Me identifico con el comentario anterior, ya que mi ex pareja actuó de la misma forma,
    cambiando totalmente de la noche a la mañana.
    Me inclino por el miedo al compromiso ya que no se me ocurre ya otra cosa,
    habiendo desechado por eliminatoria toda otra explicación.

    Tuvo una mala experiencia que la marcó mucho, y ademas
    cuanto más decia amarme, más miedo le daba el que no resultase.
    Pero nunca manifestó ninguna duda acerca de mi. Solo el miedo
    a que yo la dejara.
    Además me di cuenta de que su autoestima no estaba por las nubes precisamente..

    Sus relaciones familiares eran buenas en el sentido de que los quería, pero a la vez los quería lejos. Por lo que escuché la filofobia grave afecta incluso a la comunicación con familiares y amigos...
    El caso es que ya llevo muchos meses sin escuchar nada de mi ex. Me bloqueo de todos sitios pero lo que me mantiene un hilo de esperanza es que a los pocos meses primero me desbloqueó de un sitio, a los pocos meses de otro,y así de esta manera 2 veces más de diferentes cauces de comunicación.

    Pero no es capaz de agregarme de nuevo a sus amistades de facebook.
    No sé que interpretacion darle a esta forma de no dejar soltar definitivamente.Aunque pienso que de alguna manera algún interés la debe quedar, y no una simple nostalgia que la haga hacer lo que hace.

    Despues de tanto tiempo no sé que hacer, si hablar y decirla que la comprendo en lo que la pasa, o si debo enviar una señal por "mínima", o esperar que sea ella quien lo haga.

    No se si se alejan además de por miedo, por culpa o por qué...

    Gracias.

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  3. Hola ella siempre me decía que quería formar una familia conmigo muchos hijos vacaciones un proyecto de vida juntos.hasta qué un día me bloquea de WhatsAp.un mes después me desbloquea y me dice que lo hizo para alejarse y no lastimarme.seguimos hablando y quedamos en almorzar juntos y ese día volvió a bloquearme

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    1. Algo que hay que analizar:

      1.- Que quiera formar familia contigo, muchos hijos, vacaciones y proyecto de vida, ¿quiere decir que haya que hacerlo YAAAAAAA?

      2.- Probablemente te bloqueó porque entraste en el juego de acceder a todo eso que te pidió, ¿me equivoco?

      3.- Te desbloquea y te vuelve a llamar y almorzáis juntos, es decir, no ha pasado nada, ¿verdad? ¿puede volver a meterte en sus proyecciones de futuro, hacerte ilusiones y bloquearte nuevamente, a que si?

      4.- Ahora la pregunta es, ¿Cuándo te desbloquee nuevamente y te vuelva a invitar, a que seguro que le vuelves a permitir todo ese juego?

      Contéstame cuando puedas.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  4. Y como debo encaminar la reaparición de la persona con filofobia? Como hago para no entrar en su juego?

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    1. Mucho para contestar en un comentario. Entra aquí y empieza el camino: https://www.filofobiaenpareja.com/p/creo-que-mi-pareja-tiene-filofobia-o.html

      Un abrazo.

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