Mi experiencia después de años trabajando con personas que sufren miedo a enamorarse o comprometerse

 

Llevo ya varios años trabajando exclusivamente con personas que tienen miedo a comprometerse emocional o sentimentalmente con otras personas....filofobia en estado puro y duro.

Al igual, trabajo con personas que quieren ayudar a otros a que superen sus miedos y bloqueos, y luchan por construir una relación de pareja sana, estable y duradera con alguien con este tipo de problemas.



Hoy quiero traerte un post especial en el que te cuento mi experiencia con todas estas personas y mi conclusión después de varios años de trabajo.

No quiero que nadie se sienta ofendido cuando lea esto, porque se que muchos me hacéis llegar vuestro asombro cuando os sentís tan identificados con muchas cosas de las que escribo.

Pero quiero decirte que la filofobia es un problema que tiene un patrón muy básico, por lo que hace que el comportamiento de las personas sea muy predecible (si sabes del tema y eres capaz de detectarlo), y por ello tienes que entender que al igual que tú, hay muchísimas personas en esa misma situación.

En otras palabras:


  • No eres la única persona que está sufriendo esto.
  • Al igual que tú has cometido errores, también lo han cometido los demás

Así que deja a un lado tu orgullo y vamos a aprender de dichos errores para que así puedas salir del punto en el que te encuentras, ya sea si eres una persona que padece directamente este transtorno, como si quieres ayudar a alguien a que lo supere.


La negatividad



Es una factor que siempre suele abundar.

De hecho, la mayoría de las veces, nosotros mismos somos los que nos encargamos de que las cosas sean peor de lo que realmente son.

Y todo por culpa de nuestra estúpida manía de creer y pensar en exceso, sobre todo cosas que no sabemos si son ciertas o no.

Si te dijera la cantidad de personas que me dicen:

"Es que él/ella nunca hará eso...porque es especial y tiene un carácter especial y él no es así"

Y cuando ven en su propia cara que cuando ponemos en marcha ciertas pautas, esa persona acaba haciendo cosas que nunca antes se habría imaginado....la respuesta que siempre sale es:

"Bueno, pero seguro que es porque le ha pasado (y aquí la excusa). Ya verás como luego vuelve a lo mismo y se enfría todo nuevamente"

¿Por qué no quieren las personas aceptar que las cosas pueden cambiar?

¿Por qué nos emperramos en que controlamos todo y realmente no controlamos una mier**?

¿Por qué nos creemos saber tanto, cuando en realidad no sabemos nada?

¿No sería más fácil agradecer el cambio, disfrutar de él y copiar ese patrón para que se repita durante años?

¡¡Pues no...!! nos quedamos a la expectativa y con los ojos abiertos para descubrir qué es lo que ha pasado para que eso haya ocurrido.

Y por tanto, si no es tan negativo como creemos, pues no me lo creo, ¿verdad que si?.

Buscando defectos y no virtudes, como siempre.

¿Eres una persona negativa? Pues tienes un problema doble. 

Por un lado el querer tener una relación de pareja sana, estable y duradera con esa actitud.

Y por otro lado, tu propia actitud.

Así que trabaja el doble (en primer lugar en ti), y luego empieza a expandirte y trabajar en los demás.


Cuando tienes soluciones al alcance de tu mano y no las quieres


"Antonio, tengo un problema. Sufro filofobia, me he dado cuenta gracias a tu blog. He tenido 9 relaciones de pareja y todas han acabado en lo mismo. No se qué hacer. Estoy desesperada porque me está afectando a nivel personal y de salud. Apenas duermo, estoy incluso sufriendo ataques de ansiedad por las noches y me he dado cuenta que tengo que hacer algo para solucionarlo. ¿Qué hago? Por favor ayúdame. Quedo a la espera de tu respuesta, te lo pido por favor"

Este es un comentario que suelo recibir muy a menudo.

¿Qué conclusión sacas de lo que esta chica trata de transmitirme?

  • Está desesperada
  • Se ha dado cuenta que es grave y tiene que hacer algo para solucionarlo
  • Está dispuesta a avanzar

Perfecto, actitud predispuesta a solucionar sus problemas, unido al propio sufrimiento como tal y a la seguridad de que está padeciendo filofobia o miedo al compromiso.

Mis movimientos:

  • Le mando un mensaje en el que le doy acceso a mi Curso "Relaciones Sin Miedo". (Lo mejor que puedes hacer para empezar.)
RESPUESTA CERO ( Ni me contesta al mensaje)


RESPUESTA CERO ( Ni me contesta al mensaje)


  • Le doy acceso a mi plataforma virtual para que tenga una Consulta Online Gratuita conmigo cara a cara y me cuente con más detalles de su problema y así pueda orientarla y decirle qué pasos dar en primer lugar (Aquí la excusa económica se va al carajo)
RESPUESTA CERO (Ni me contesta al mensaje)


Eso sin contar los que me dejan plantado en la propia sesión después de confirmármela.

¿Qué saco en conclusión de este mensaje que me ha transmitido esa chica?

Pues que su problema no es tan grave como ella me ha dicho.

No importa....el tiempo se encargará de que vea la gravedad de dicho transtorno, ya que puedo decirte por propia experiencia y sufrimiento propio, que el paso del tiempo lo único que hace es agravar el problema y no soluciona nada.



Aquí quiero que entiendan todas estas personas que han visto mi agenda al completo, el porqué les he dicho que ahora mismo no tengo tiempo para atenderlos y que tienen que esperar dos meses para que pueda ofrecerles lo mismo que les ofrecí en su momento.

En su momento si pude, pero ahora no puedo. No por nada, sino porque materialmente no puedo.

No es nada personal, te lo aseguro......no es rencor, ni nada de eso...es cuestión de priorizar y de que aproveches las oportunidades cuando surgen. Si no lo haces, ya habrá otros que lo hagan antes que tú.

No le diste importancia a tu problema, y yo sí que se la di.

Ahora tú se la das realmente. Yo también sigo dándosela.

El problema es que antes tenía tiempo...ahora no.

Antes había ofertas....ahora no.

Antes había consultas gratuitas....ahora no.

Y vuelvo a repetirte que no es por nada personal, sino cuestión de prioridades y de tiempo material.

Personas con este tipo de actitud, nunca superan sus problemas y nunca crecen en sus vidas.

Es la conclusión que he sacado después de varios años.


Quiero soluciones, y las quiero ya


Yo también, hasta que descubrí que eso no era posible.

Sobre todo si eres realista.

Hay muchas páginas por ahí pululando que te ofrecen cambios milagrosos de la noche a la mañana.

Yo no puedo ofrecerte eso, porque te estaría engañando.

Lo que puedo ofrecerte es una solución práctica, objetiva y realista.

Pero hay algo que a la gente no le suele gustar mucho, y es que el trabajo duro lo tendrás que realizar tú y no yo.

Yo te voy a decir cómo trabajar correctamente y qué pasos tienes que dar, pero el resto queda en ti.

Si no eres capaz de cumplir con tu parte, pues tenemos un problema que provocará:

  • Que tardes más en cumplir tu objetivo
  • Que tardes menos en sentir desmotivación y ganas de tirar la toalla
  • Que empieces a cuestionar si lo que estás haciendo funciona

Te puedo asegurar que funcionar funciona, pero para ello el ingrediente principal eres tú y no yo.

Yo te muestro el camino, pero los pasos los das tú.

Pues todavía hay personas que creen en los milagros, en las fórmulas mágicas, en los cambios radicales y en que todo llegará de la noche a la mañana.

Y cuando ponemos en marcha una pauta, su pregunta es:

"Está todo igual...¿cuándo voy a dejar de sentir miedo?"

Tranquilo, ya empezarás a cambiar, pero por ahora limítate al círculo en el que estamos trabajando, cree en los pasos que estamos dando y confía en ti mism@.

Si no haces eso y crees que las cosas llamarán a tu puerta, vamos mal.

El cambio que se experimenta en este tipo de trabajos, se basa en un crecimiento no perceptible.

Creces pero no eres consciente de dicho crecimiento.

Cuando miras atrás y analizas tu situación con mayor detenimiento, ¡¡bualá!...te das cuenta que no eres el mismo y algo hay que ha cambiado en ti.

Eso sí que reconforta y es lo que suelen experimentar la mayoría de las personas con las que trabajo, y es un crecimiento a medio/largo plazo que es lo que realmente busco a la hora de tratar con problemas de filofobia o miedo a enamorarse o comprometerse.

Espero te haya servido de ayuda este post y como te dije antes, no te identifiques con nada de esto, porque seguro que no va por ti. 

Entiendo que te suene similar, pero como te he dicho, hay muchas personas igual que tú, con los mismos pensamientos que tú, con las mismas ideas que tú, con las mismas emociones que tú y cometen los mismos errores que tú.

Por tanto, no es nada personal sino general.

*Recuerda que "Mundo Relaciones" compite por el blog REVELACIÓN del año, por lo que sólo necesito que me des tu voto en esa sección. En las demás, puedes poner el blog que más te guste, no tienes porqué poner el mío.

14 comentarios:
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  1. Buenos días Antonio.
    Tengo una duda. Es posible que una persona que presenta muchos de los sintomas de la filofobia como: no poder ver a la persona que le gusta, expresar no querer una relacion seria con ella, bloquearla en redes sociales, sentir ansiedad cuando piensa puede perderla, estar alejado de todos en fechas especiales.
    Cambie en muy poco tiempo sin ayuda de terapia ni nada?
    Estoy hablando de una persona que es conciente de que tiene un problema que tiene que ver con el miedo y dijo querer luchar para superarlo solo y al cabo de poco tiempo tiene otra relación y se arriesga a subir fotos con ella demostrando su amor. Es posible que se haya recuperado solo y en tan poco tiempo tener un cambio tan radical ?

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    1. Hola Paula:

      Lo que me comentas es el típico caso de: "he dejado de fumar, y para demostrárselo a todo el mundo (incluido a mi mismo), me fumo varios cigarrillos al día para hacerle ver a todos (incluido a mi mismo) que controlo y aguanto y no soy víctima de ninguna adicción".

      La respuesta a tu pregunta es que claro que pueden superarlo solos, siempre y cuando sean conscientes de que tienen un problema, se mentalicen en querer superarlo, den los pasos oportunos para ello y su vida ya lo reflejará por si solo.

      Yo lo hice sin ayuda de nadie, y al igual que yo pude, otros claro que también pueden.

      Lo malo es cuando no nos creemos que tenemos un problema. Eso es lo más duro y es lo que a mi más me costó.

      Me hago el duro y aguanto. Y aguantando nunca llegaba a ningún sitio. Hasta que me volví más humilde y me planteé el crecer y superar el problema, no lo hice realmente.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Hola como estas? Quisiera contar mi experiencia. No estoy segura que mi ex pareja sea filofobico pero leyendo tus posts me doy cuenta que reúne muchas características. Empezamos muy rápido nos conocimos en un negocio y a los pocos dias de hablar por whatsapp salimos nos besamos y empezamos una especie de relación muy cariñosa. Nos escribíamos todos los dias pero no nos veiamos muy seguido por causa de nuestros trabajos y el tema de que tengo una hija chiquita y no puedo dejarla sola. Nos llevabamos realmente bien muy atento y cariñoso hasta que un dia casi a los 4 meses de vernos le pedí vernos más veces por semana y dijo que no quería comprometerse con ello por causa de tiempo. Quería su tiempo con amigos y no estaba en búsqueda de una relación por el momento. Dejamos de hablar a partir de alli tan de seguido y no nos vimos más. Hasta hace unas semanas no lo contacté por whatsapp y el tampoco lo hizo. Volví a escribirle hace unos días y hablamos bien pero como amigos. Sin muestras de cariño y sin planteos para vernos. Que me recomendas? Quisiera volver a tener una relación con el.

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    1. Hola Maio:

      Lo primero que te recomendaría es que te preguntaras: ¿para qué has vuelto a hablar con él?¿con qué intención? Me imagino que con la de volver a tener una relación nuevamente con él.

      ¿Crees que el tiempo habrá hecho algo y ahora él será distinto y ahora sí que querrá tener una relación más comprometida contigo?

      ¿Ha cambiado algo en especial para que no se repita tu pasado nuevamente?

      Lo que te aconsejo es que hagas todo lo posible para ir más despacio y que no se repita el pasado.

      En el preciso momento en el que le muestres que quieres una relación con él, volverá a huir.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. Con que frecuencia debería contactarlo?

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    1. Pues depende mucho. En el momento en el que empieces a llevar cierto ritmo te verá venir y se volverá a bloquear.

      Lo mejor, desconecta durante un tiempo.No le escribas si él no lo hace y deja pasar un tiempo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. De nada...aquí estoy para ayudarte.

      Un abrazo.

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  4. Me gustaría aprovechar este post para agradecerte toda la ayuda desinteresada que he recibido por tu parte.
    Después de muchos años intentando tener una relación con una persona filofóbica, de haberme puesto en contacto con psicólogos que la única opción que me daban era que fuese él personalmente quien se pusiera en contacto con ellos (siendo que él estaba cerrado a ello). Después de sentir como mis familiares y amigos me veían como “una tonta llorona que aguantaba todo por un chico que simplemente pasaba de ella...” Después de tanto tiempo sintiéndome incomprendida, insegura, de cometer errores, darme cuenta de ellos y tomar medidas al respecto pero no ser suficiente porque existían más errores de los que no era consciente. Después de tanto tiempo perdida... di con tu blog.

    Cuando leí la contestación al primer mensaje que te mandé, de verdad, tres palabras se me clavaron y estuve varios días que no me cabía la sonrisa en la cara: "te entiendo perfectamente" me dijiste. Por fin me llegaban esas palabras SINCERAS. Gracias por todos y cada uno de los mensajes respondidos, por escuchar preguntas que incluso en el fondo, yo sabía la respuesta, por las pautas que me has facilitado y tanto me están ayudando. Estoy segura de que sin esas pautas, sin ese apoyo, ahora mismo ya hubiese tirado la toalla, me hubiese vuelto a arrepentir y estaría de nuevo en el pez que se muerde la cola del que llevo años sin salir.

    La verdad que tras encontrar tu blog me volví un poco obsesiva con el tema. Me pasé varias semanas que sacaba tiempo de donde fuera para leer y releer tus artículos porque por fin tenía a mi alcance mucha información valiosa y tan necesaria para mí. Gracias por tu blog, por tu libro "¿Miedo al amor? ¿Y eso por qué?", por tus palabras...

    Cuando le conté a una de las pocas personas que sabe de mi situación mis intenciones de seguir adelante me dijo: va a ser muy duro. A lo que yo le contesté: no, muy duro ha sido hasta ahora. Ahora tengo todo lo necesario para ayudarle a superar este trastorno y poder tener una relación real con él (que creo que los dos nos merecemos).
    Gracias a ti he ganado en seguridad, en positivismo, tengo las ideas más claras, y veo las cosas desde otro punto de vista. Gracias por tu apoyo Antonio. Claro que se que no va a ser un camino de rosas… ¡pero si con el simple hecho de recibir un mensaje suyo ya me da un vuelco al corazón! Pero ahora tengo lo que me hacía falta... Muchas gracias por todo, no se cómo podré llegar a agradecerte toda tu ayuda. Simplemente, GRACIAS…

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    1. Muchas gracias por tus palabras Silvia.

      De seguro que con esa actitud, aprenderás a crecer y a ayudar a quienes tienes a tu lado a que crezcan.

      Es importante darse cuenta de las cosas y de lo que nos está pasando al igual de lo que están pasando los demás...y en eso seguro que tú ya lo has conseguido.

      Un abrazo y ya sabes que cualquier cosa que necesites, aquí estoy para ayudarte.

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  5. Me siento totalmente identificada contigo.

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  6. Se que tengo filofobía y ah venido acompañada de otros transtornos como depresión, a mis 25 años nunca eh tenido una relación formal, siempre han sido pocas y cosas esporádicas, terminan porque cuándo ya estoy conociendo a la persona me entra un miedo terrible incluso si tenemos algún plan a la hora se me quitan las ganas de ir pongo mil pretextos y termino saboteando todo. Vengo de unos padres divorciados, la mayoria del tiempo mi padre tomaba, y el eligio la bebida siempre senti miedo por las situaciones que vivimos, cuándo se separaron senti un gran alivio, pero tuve secuelas de depresion y sigo batallando con eso. Cuándo alguien me gusta, y se que ele gusto, simple mente le doy largas, empiezo a sentir un miedo irracional, me invento excusas como que no puedo por tal compromiso o que mi padre se enfermo y me siento mal mintiendo pero me invade el miedo, siento que como siempre los o me terminarán dejando. Siento que me van a cortar mi libertad y me voy a sentir demasiado incomoda, pero al mismo tiempo tengo muchas ganas de ser amada, ya que nunca eh tenido una relacion que dure ni un mes, la ves que la tuve fue con alguien mayor y me termino dejando por otra persona, de ahí todas las salidas (pocas) que eh tenido han sido igual. Quisiera ayuda se que sera un trabajo dificil pero no quiero vivir así.

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