"Dudas sobre lo que siento por ti", otra excusa más para justificar tus miedos

Bueno, aquí entramos ya en terreno difícil y profundo, cuando a una persona que tiene filofobia o miedo al compromiso, le viene a la mente esta excusa duda.



Cuando se está en este punto, es porque la relación entre vosotros ya ha alcanzado una etapa algo más profunda y empieza a estar "etiquetada" como una verdadera relación de pareja (o empieza a estarlo).

Es un momento delicado, porque es fruto de la mayoría de las rupturas, sobre todo cuando la persona tiene miedo, inseguridad, o filofobia como tal.

¿Por qué las personas con filofobia usan esta excusa?


Bueno, las que tienen filofobia y las que simplemente tienen inseguridad.

Precisamente es una falta de autoconocimiento emocional lo que provoca esta barrera.

Es querer analizar lo que siento, intentando que se acomode a mis expectativas.

Y otra vez, las expectativas vuelven a cobrar un papel fundamental en todo esto.

Nos enseñan lo que se supone que debemos sentir y la situación en la que debemos encontrarnos en nuestro futuro.

Es algo que nos enseñan desde pequeño, como si tuviésemos esa meta.

Está bien tener metas, pero cuando esas metas se convierten en tópicos, sobre todo en el tema emocional, puede que sintamos decepción al no alcanzarlas.

Y no porque no las hayamos alcanzado, sino porque realmente no las conocemos.

Se supone que todo el mundo quiere estar enamorado cuando conoce a alguien en su vida, ¿verdad que si?

Pero...¿sabrías describirme qué se siente exactamente cuando estás enamorado?

¿Sabrías decirme en qué momento exacto una persona puede considerarse que está enamorada de otra?

Pues lo más seguro es que no tengas ni idea.

Y aún así, cuando inicias una relación con alguien, pretendes alcanzar ese estado, ¿verdad?

Pues una persona con filofobia, es la primera excusa que usará (la primera a nivel emocional) para justificar sus miedos.

Cuando va percibiendo que la realidad se va materializando, empieza a sentir impotencia al verse a si mismo como incapaz de afrontar dicha realidad.

O puede que baraje otras opciones que puedan venir y no quiera tener que trabajarlas, como por ejemplo:


  • "¿Y si inicio algo con esa persona y luego me engaña?"
  • "¿Y si yo lo doy todo y ella no?"
  • "¿Y si al final me hago ilusiones y al final me deja?"

Dudas que hacen que tengas miedo.

¿Cómo justifica una persona con filofobia esos miedos inventados?

Con su propia inseguridad emocional.

Y entonces empieza su propio bombardeo:

  • "Se supone que debo sentir algo especial por esa persona, pero no se si lo siento"
  • "Algunas veces estoy bien con esa persona, y otras quizás no tanto"
  • "No se si lo que siento por esa persona es amor o simplemente cariño y afecto"
  • "No se si estoy realmente enamorad@ de esa persona"

Dudas que hacen que el miedo quede justificado.

¿Qué siente la persona con filofobia en estos momentos?

Pues que es lógico que sienta miedo, por lo que ve tendencia a enfriar la relación y a apartarse de ella.


¿Qué puedo hacer para aliviar ese momento?


Cuando te encuentras en una situación en la que la otra persona entra de lleno con dudas emocionales como esta, tu forma de actuar puede ser determinante para hacer que corra y se aleje todavía más de ti, o que paren sus dudas.


Por tanto, es necesario tener en mente ciertos conceptos para saber trabajarlos:

  • Desmitificar el concepto del amor

Tienes que quitarle ese concepto que todos tenemos acerca del amor. 

Siempre creemos que estar enamorado será sentirse en las nubes, mariposas en el estómago, etc...

Eso son estupideces basadas en tópicos y reacciones naturales de nuestro cuerpo que nos confunden.

Cuando alguien me dice: "Es que tengo dudas sobre lo que siento por ti"

Mi respuesta: "Pues yo más todavía. De hecho, no quería plantearme nada del tema emocional contigo porque tengo tantas dudas que como lo haga saldré corriendo y no podré disfrutar del maravilloso momento que estoy viviendo ahora mismo aquí contigo ahora."

¿Ves un poco el concepto?

Fomentas el presente, olvidas el concepto amor y haces que la persona se centre en lo que tiene ahora y en que no es especial. 

Al igual que ella tiene miedo, yo también lo tengo y es normal.

Ahora....si utilizo esa duda a mi antojo y como justificante de mis miedos disfuncionales, entonces la cosa empeora.

No puedes dejar que la persona se vaya por las nubes ni entre en temas emocionales que no puedes controlar.

Ya se hablará mañana de las emociones, pero hoy déjame de tonterías que me gustaría disfrutar de tu presencia y tu compañía.


  • No entrar en este tipo de conversaciones

Cuando se habla de esto, todo el mundo quiere sacarle partido y asegurarse de todo.

Cuando uno dice algo sobre lo que siente (sea positivo o negativo), el otro quiere asegurarse e intentar saber el porqué lo dice.

Y eso es un problema.

Entiendo que en ese momento cuando te transmiten las dudas acerca de lo que sienten por ti, tengas miedo.

Miedo a perder a esa persona y a que sea verdad que no siente nada.

Pero si entras en saber más o hacer que la otra persona se explique y concrete, la estás liando gorda.

Porque es como hablar de medicina, cuando nadie tiene ni pajolera idea de ser médico.

Entrar en un mundo que no se conoce, para al final salir peor de lo que se comenzó.

Aunque resulta difícil, la mejor opción a nivel psicológico, es no hablar del tema (de momento, ¡¡ojo!!, ya se hablará en el momento adecuado).

Si la otra persona entra en este tipo de conversaciones, tú intenta salirte....de la forma que sea, pero salte. Ya podrás hacerle frente bajo otro estado mental y en otra situación.

Y si entras, es porque sepas perfectamente cómo llevar esa situación y dispongas de suficiente inteligencia emocional como para no cagarla.

De momento son los dos mejores consejos que puedo darte si te encuentras en una situación en la que la otra persona, tenga o no filofobia, te dice la terrorífica frase: "No estoy segur@ de lo que siento por ti"

Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

5 comentarios:

  1. Hola Antonio,

    Pero ¿como se puede ayudar desde la pareja para gestionar esa lucha interna que tiene la persona con filofobia, entre lo que le dicen sus pensamientos producto del miedo y lo que siente realmente?

    Muchas gracias por su blog!!!

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    1. Mediante acciones y demostrándole que lo que piensa es un error.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio.

    Leí sus artículos y los comentarios. Vi reflejada mi situación. Hice todo lo que no debía hacer y ella hizo todo lo que se describe. Para no repetir voy a las preguntas. Antes aclaro unos puntos, que vi similares en uno sólo de los comentarios:

    * No tengo posibilidad de contacto en persona por temas de su familia, la cual es disfuncional y ampara toda esta situación como si fuera normal.

    * Estoy bloqueado de todo (teléfono, face, etc.) creo que a veces lee los correos, pero no estoy seguro (por ende es mi único medio).

    * Su familia es marginal

    * Mintió en todo desde el principio porque de lo contrario sabía que no la iba a aceptar

    Imagino que esa actitud no se relaciona con la filofobia puntualmente sino simplemente a baja auto estima sumado a que es cierto que no la hubiera aceptado si no escondía su mundo. Lo que sí creo, es que esas mentiras luego son empleadas para generar distancia. Sin importar el motivo, cuando uno descubre que le mienten, se siente traicionado y se distancia.

    Voy a las preguntas:

    1) ¿dar celos? ¿sí o no?. Partiendo de generar distancia eso marcaría que uno ya está en otra cosa, que dio por terminado todo. También creo que el miedo a “perder realmente” puede hacer que despierte. No es lo mismo dejar a alguien sabiendo que vuelve a hacerlo pensando que se acabó para siempre. Por celos me refiero a algo controlado, como por ejemplo “ahora no tengo mucho tiempo porque tengo que ver a “fulana”, nos estamos conociendo” o mucho menos “tengo que encontrarme con “fulana” para hacer tal cosa”. Lo más leve posible.

    2) ¿Llamar su atención? Si uno estuvo un buen tiempo en pareja sabe qué cosas le gustan y cuales no, en definitiva, hacer cosas que la seduzcan (igual que le llamó la atención inicialmente). Lo planteo porque si bien uno está incomunicado, algo me dice que se la pasa entrando a “espiar”. Me llamó la atención que me quitó como amigo de facebook. Pero cuando subí una foto tocando la guitarra (siempre eso la “puso”) automáticamente me bloqueó (eso pasó a dos meses de separarnos, antes simplemente no me respondía ni ponía el “visto”)

    3) Intervención de un tercero. No tiene amigos, mi gente la odia y sus familiares le dan la razón o son indiferentes. Entonces ese tercero puede ser o un amigo mio (tengo uno que no la odia) o yo mismo. ¿cómo? Tristemente creando un perfil y rezando para que acepte cuando la agregue. La idea es el simple “me parece que estás haciendo una idiotez” digamos ese “cachetazo” en la nuca que significa “despertate de una vez”. Visto desde afuera la conducta de estas personas es tan infantil que tal vez se pueda tratarlos como un chico. En el pasado me sirvió con ella. Desafortunadamente, como dije, su entorno no le advierte nada. Tengo un conocido, que hace años le pasó parecido, pero la familia de su pareja, al igual que cualquiera, notaron que algo no estaba bien, y de alguna manera la hicieron “reaccionar”.

    4) Encuentro forzado. Esta es la que menos me gusta, requiere tiempo para generar la “coincidencia” de encontrármela por la calle (está casi encerrada en la casa, y a nadie le llama la atención….). Tengo entendido que a veces un modo “rudo” de combatir una fobia es la exposición a la misma. Desde que se borró, lo cual hizo por teléfono cortando (ni siquiera en persona) no la pude volver a ver.

    5) La recomendada por la página. Acercarme en plan amigo. Algo que voy a intentar sí o sí, pero necesito saber si lo otro también conviene hacerlo. Problemas: no tengo contacto con ella, y como dije, hice TODO lo que no debía hacer, con lo cual se alejó al máximo.

    Un punto, debido al daño que causan, uno de alguna manera hace un duelo, y acepta la pérdida de a poco, a eso se le suma el desgaste, con lo cual se va perdiendo la voluntad de ayudar y gran parte del afecto. Pasan meses de incomunicación (3 en mi caso). ¿en la mente de ellos pasa ese tiempo? ¿O ya están con otra persona y todo lo que uno hace es sin sentido? ¿cuánto hay que esperar (lo digo porque me da la sensación que el tiempo no pasa a la misma velocidad en ambos)?. Gracias por leer

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    1. Hola Víctor.....

      Ufff….un montón de cosas para establecerlas en un sólo comentario. Escríbeme por email a contacto@filofobiaenpareja.com y hablamos mejor.

      Un abrazo.

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  3. Antonio me viene diciendo q no esta enamorada que llora porque quiere enamorarse de mi.me propuso ser amigos le dije que si y me dijo que no podemos ser amigos porq psan cosas entre nosotros.confirmado es filofobica.qu3 hago ante su excusa de que quiere enamorarse de mi.

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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