La comunicación con una persona filofóbica puede ser muy difícil

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domingo, 24 de junio de 2018

La comunicación con una persona filofóbica puede ser muy difícil

Uno de los pilares fundamentales de todas las relaciones (incluídos con personas con filofobia o miedo al compromiso), es la comunicación y la calidad en cómo os comunicáis.



Por suerte, tenemos herramientas como whatsaap y demás, que ayudan a estar siempre "en contacto" con esa persona, y eso puede volverse en nuestra contra, cuando estamos ante una persona con un problema de inseguridad, bloqueos emocionales o miedo a comprometerse.

No lee los mensajes


Es realmente curioso cómo el leer o no leer un mensaje de whatsaap, nos proporciona ese estado de seguridad o malestar (dependiendo si lo lee o no).

Está demostrado científicamente, que la estimulación que proporcionan las redes sociales, whatsaap y demás herramientas de comunicación, es similar a la que sienten las personas que son adictas al tabaco, alcohol, etc...

Por ejemplo, cuando mandas un mensaje y compruebas que la otra persona lo ha leído, tu cuerpo recibe una dosis de dopamina...el llamado "neurotransmisor del placer". Este bioquímico, es el encargado de hacernos sentir momentáneamente bien, igual que lo hacen las adicciones que antes he mencionado.

Y lo malo de esto, es que es extremadamente adictivo.

¿Qué pasa cuando escribimos un whatsaap a esa persona con la que estamos intentando tener una relación de pareja, y no lo lee durante un tiempo?

Que nos sentimos mal.

¿Por qué?

Porque no recibimos eso que se supone que tenemos que recibir....¡¡UNA RESPUESTA!!

Bueno, mejor dicho....el estímulo de dicha respuesta.

A parte de eso, también tenemos lo que se llaman...NUESTRAS EXPECTATIVAS.

Todo lo que hacemos en la vida, está basado en ciertas expectativas que ya llevamos en la mente.

Cuando le mandas un mensaje a esa persona, deberías preguntarte...¿con qué intención real le mando ese mensaje?

Probablemente la respuesta sea: "Para que me responda"

Pero, ¿realmente te interesa tanto la respuesta, o lo que te interesa en verdad es el satisfacer tus expectativas de que está ahí, de que se interesa por ti, de que te presta atención, de que todavía tienes ciertas esperanzas de conseguir algo de él, etc....?

Pues esto último probablemente sea lo que más sucede en nuestra mente.

Nos importa una mierda lo que nos responda....lo que queremos es que nos responda y punto.

Y cuando no lo hace, nuestras expectativas se rompen.

Y cuando se rompen, nos quedamos con lo único que es real....LA PURA REALIDAD.

El concepto de la realidad y la importancia de trabajarlo


La realidad tiene sus pros y sus contras.

Tiene la ventaja de que hace que te adaptes a pensamientos y emociones reales.

Pero tiene la contra de que rompe tus expectativas, y eso provoca dolor dentro de ti.

El ser humano parece como si huyera de su realidad, de su momento presente.

No entiende que una persona tiene el derecho de responder o no a un mensaje de whatsaap cuando se le da la regalada gana.

Y que si no responde a un mensaje, no es ni mejor ni peor persona.

Si asociamos la "no respuesta" de un mensaje, con la falta de educación, estamos llevando el hecho de que tenemos que llevar nuestro móvil a todas horas, en todo momento.

Piénsalo bien y sé sincer@ contigo mism@:


  • ¿Es el móvil lo primero que miras cuando te levantas por la mañana?
  • ¿Es el móvil lo último que miras cuando te vas a la cama a dormir?
  • ¿Es el móvil lo que siempre te gusta llevarte al wc cuando vas a hacer tus necesidades?

Si has respondido a alguna de esas preguntas que si....entonces tienes un principio de adicción al móvil, y te recomendaría que te replantearas bien tu situación, por tu propio bienestar.

Por tanto, si tú haces eso, es normal que pienses que yo tengo que hacer igual.

Pero por desgracia no es así, porque el móvil no es lo principal en mi día a día. 

De hecho, ya he cogido el hábito de dejar el teléfono en otra habitación cuando me voy a dormir (y los que me habéis mandado mensajes por las noches, seguro que os habréis dado cuenta).

¿Es una falta de respeto que no le conteste a mi pareja cuando me manda un whatsaap? Para nada....si ella quiere decirme algo, me llama y punto.

Claro, y aquí es donde viene la típica frase: "es que veo que está en linea y no me lee mis mensajes".

Te pondré yo algunas de las respuestas a esa obsesión duda:

  • He visto tu mensaje, pero te contestaré luego
  • He visto tu mensaje y seguro que será lo mismo de siempre e insistirme una y otra vez en lo mismo que me llevas insistiendo en esta semana, por lo tanto, ya luego te contestaré
  • He visto tu mensaje, pero como te quiero tanto, mejor no lo miro vaya a ser que sea algo malo
  • He visto tu mensaje, pero mejor cuando llegue a casa tranquilo, lo leo con calma, que seguro que será lo mismo de siempre y tendré que estar preparado

Y así infinidad de situaciones y conceptos.

Por tanto, lo que quiero transmitirte con este post es que no puedes, ni debes comerte la cabeza por si una persona no te responde a un mensaje de whatsaap.

Otra cosa sería el que estuviera conmigo o hubiera quedado y me dejara plantado, por ejemplo.

Eso sí que es una falta de educación y no el suponer que el móvil es una prolongación de esa persona y si o si tiene el deber y la obligación de verlo en todo momento.

Además de eso...es necesario que te plantees que no eres especial, de hecho, la mayoría de las personas se preocupan porque no les responden los mensajes cuando ni tan siquiera tienen nada especial con esa persona.

"Es que es mi amigo, y como amigo es una falta de respeto que no me conteste"

No..no es para nada una falta de respeto, y tiene todo el derecho de hacerlo. Si lo que se han visto dañadas son tus expectativas de que debería responder de forma rápida, directa y sin dejar ni un segundo de por medio...eso no es problema de la otra persona, sino tuyo.

Perdón que sea tan directo, pero es la realidad, y cuanto más te acojas a ella, mejor te irá en tu misión de establecer una comunicación correcta con una persona con filofobia.

La comunicación correcta con alguien que tiene filofobia


Vamos a dar por hecho de que hablamos de una comunicación indirecta vía whatsaap o demás.

Ese tipo de comunicación es muy peligrosa si no sabes trabajarla correctamente y respetar ciertas pautas:

  • Si mandas un mensaje, no esperes recibir respuesta. Si la esperas y no la recibes, no le exijas dicha respuesta.
  • No te comuniques con nadie vía whatsaaap información importante que debería decirse en persona. Será un error si lo haces.
  • No respondas los mensajes que te mande esa persona de forma instantánea como dando a entender: "por fin me escribe.....voy a escribirle lo más rápido posible". No se acaba el mundo porque tardes un poco en responderle.
  • Todos los mensajes que recibas por whatsaap y que no se correspondan con la realidad que ves de esa persona, simplemente hazlo saber. Que la persona se deje de cuentos chinos y no utilice una pantalla para refugiarse en aquello que sabe en el fondo que no es capaz de hacer en la vida real.
  • No agobies, no insistas y si la persona no contesta, déjala que procese la información.
  • No analices tanto los mensajes que recibes. Todo lo que analices en exceso, pasará también en exceso por tus filtros y bueno....como que la mayoría de nosotros contaminamos dicha información y le damos la forma que queremos en base a lo que necesitamos.
  • Aprende a cortar las comunicaciones tú, tipo: "Oye,...ya hablamos mañana, que es tarde". Eso le dará a la persona con filofobia o miedo al compromiso, la sensación de seguridad y de tranquilidad al no poder percibir que todo va demasiado rápido y que eres tú quien corta y no él/ella.

Aprende a sintonizarte con la realidad que vives. La mayoría de las veces exigimos donde no debemos exigir.

Nos ponemos nerviosos cuando no nos responden...¿sabes porqué? Porque seguimos pensando en nuestra mente que tiene la obligación de hacerlo.

¿Y sabes porqué pensamos eso?

Porque nuestras expectativas nos han alejado de la realidad.

Si fuérais pareja, sería otra cosa.

Como no lo sois, no hay obligación y menos aún a través de algo como el whatsaap o redes sociales.

La comunicación con una persona filofóbica, normalmente empeora cuando nosotros la empeoramos.

12 comentarios

  1. Vistas las dificultades o factores añadidos a tener en cuenta al comunicarse con una persona con filofobia, éstos me han hecho pensar sobre lo siguiente:
    La pareja realmente puede ser el problema, y a la vez la solución? Como pareja, podemos de alguna forma ayudar por si sola a que la pareja supere sus miedos o nuestra labor como pareja es únicamente hacerla ver sutilmente que tiene un problema, y ahí se acabó? Y que por tanto la terapia venga únicamente desde fuera, o bien desde ella misma si es que es capaz...

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    1. Como pareja la labor consiste en dos cosas:

      1.- Llevar el concepto correcto, el control y el ritmo de la relación (lo que se llama en mi tierra "no cagarla")
      2.- Hacerle ver a la otra persona que no tiene un problema y que todo lo que dice, pues mediante hechos, demostrarle que son disfuncionales e irreales y que puede ser feliz si se ciñe a la realidad y no a sus pensamientos.

      Lo malo es que no todos son aptos para ayudar a la otra persona.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Hola Antonio, y si ya estás en el punto en que el "posible filofóbico" se niega a hablarte...no responde al teléfono ni contesta whatsapps... Mi duda es si tengo que darme por vencida o por el contrario se podría revertir la situación poniendo en práctica tu método y pautas... Es que si se niega a comunicarse conmigo, es imposible aplicar tu método no? Gracias

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    1. Bueno, si intentas recuperar la comunicación con esa persona de la misma forma que hace todo el mundo, es decir, insistiendo, pues no... por mucho método que apliques, no servirá de nada.


      Pero recuperar dicha comunicación es esencial y quizás das por hecho algo que si aplicas las cosas bien, puedas recuperarlo relativamente pronto.


      Un abrazo y gracias por comentar.

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  3. Y cómo recupero la comunicación? He visto tus vídeos y lo que estoy aplicando por ahora es dejar tiempo, no insistir para que deje de verme como una amenaza... La cuestión es cuánto tiempo he de dejar? Y luego que tengo que volver a intentar a comunicarme con él como si nada hubiera ocurrido? Con un simple "hola, q tal?". Gracias

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    1. La comunicación se recupera en el momento en el que perciba que deja de ser una estrategia y que no estás dando tiempo para luego volver a por todas....(que es lo que se respira en el mensaje que me has escrito)…

      Si tú mism@ no eres consciente de que es necesario dejar un tiempo de por medio....¿cómo pretendes que se lo crea la otra persona?

      Un abrazo y gracias por tu comentario.

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  4. Buena tardes Antonio. Estuve conociendo a una chica y todo iba bien hasta que ella decidió dejarlo hace un par de semanas... Siguiendo tu blog, creo que tiene filofobia. Ahora bien, ni me bloqueó y nos escribimos (no como antes) incluso me llegó a mandar un mensaje suelto diciendo que se acordaba de mí... ¿Es una condición importante para tener filofobia, el hecho del bloqueo del móvil y que no responda a los mensajes?
    Un saludo

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    1. No....no es ninguna condición esencial...así que tranquil@.

      Abrazos.

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  5. Viendo este post me doy cuenta de que no debo fijarme tanto en la tardanza a responder como en que me responda. Yo lo que hago es seguir a su ritmo, aunque si pasan unos 4 dias sin decir nada, ahí yo me comunico con algo, generalmente de poca monta para que no se sienta obligada a responder, no la pregunto cosas como qué tal está, salvo si sé que haya una causa de fuerza mayor para que asi lo haga.

    Lo que ocurre es que desde que retomamos el contacto (un año y medio mas o menos) la comunicación ha ido poco a poco creciendo más, aunque lento a mi parecer, lo cual me hace pensar si estoy yendo a la velocidad que debo o demasiado lenta. Una lentitud excesiva no será muy buena tampoco, no?
    Lo otro que me preocupa un poco más es que las conversaciones son sobre temas superficiales, pues lo típico, me envia fotos de alguna salida que hace (yo tambien con las mias), en resumen temas de conversación que profundizan poco, y las conversaciones en general breves. Yo alguna vez le digo cómo estoy, hablo alguna cosa de mi, pero no da pie en exceso a que lo haga, viendo que no parece querer salir (o al menos tan rapidamente) de esa zona de confort. Eso me preocupa más, no se si es un efecto de sus miedos o si es puro desinterés por parte de ella.

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    1. Esa siempre es la pregunta del millón: "será que es miedo o será que no me quiere tanto???" De todas formas es cuestión de hacer un análisis a fondo y ver si realmente merece la pena o no.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Leo la anterior respuesta y pienso que no obstante habrá algunos tips para saber cuando hay miedo que impide comunicación, o bien es puro desinteres.
    La persona que quiero recuperar, despues de algun año fuera de las redes sociales, finalmente me agregó a ellas, ya dos años antes me desbloqueó del whatsapp. Nos comunicamos por este ultimo medio, sin embargo yo apenas le he dado ningún "me gusta" en algua publicación suya, es más, ni siquiera miro su muro para no dar pie a interpretaciones de algo que pudiera no gustarme. Hago lo correcto?
    Ella tampoco interactúa en mi facebook, no se si tal vez se deba al mismo motivo que yo....

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    1. Pero es que parece que queremos pasos para tenerlo todo más mascado que un chicle.... Es como si quiero iniciar algo con una chica que me gusta y quiero asegurarme que yo le gusto a ella o no....¿sería lógico? pues no...pues igual de ilógico es aquí...

      Un abrazo y gracias por comentar.

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