Más del 90% de las personas con miedo a enamorarse, acaban arrepintiéndose de tener miedo

 

Pues es una cifra brutal.

Más del 90% de las personas con filofobia o miedo a enamorarse, acaban arrepintiéndose de haberle hecho caso a sus miedos.



En esos momentos, cuando uno es víctima del miedo, de las dudas y de la inseguridad, pues parece normal, y de ahí la importancia de trabajar los problemas desde un punto de vista externo e imparcial.

Las estadísticas te dicen que casi todos los filofóbicos, cuando pasa un tiempo, echan de menos esa relación que tuvieron y que en su momento les causó miedo.

Sin embargo, como es algo que ya no se puede cambiar, pues parece como si tuvieran que concienciarse de que ya no se puede hacer nada.

"Me arrepiento de lo que hice"

Pero ahora la pregunta del millón….."¿Si te volviera a ocurrir esa misma situación, volverías a sentir miedo y a salir huyendo?"

La respuesta suele ser: "Claro que no. Seguro que intentaría ir más despacio, hacer las cosas con más tranquilidad...bla, bla, bla, bla..."

Pero la realidad suele ser: "Claro que si" En el justo momento en el que esa situación vuelva a pasar, el filofóbico no tendrá control sobre sus emociones y se repetirá un patrón de forma automática que le vuelve a hacer sentir miedo.

Ese miedo, provoca ansiedad en su cuerpo (que es la representación física del miedo), y esa ansiedad le hace tener la percepción de que no puede manejar la realidad.

Ante esa presión (creada por sus expectativas), lo único que pueden controlar es su huida.

Lo que quiero transmitirte con esto es la rapidez con la que las personas con miedo al compromisos pueden cambiar su estructura emocional, en base a si están viviendo el problema realmente, o están viviendo lo que sus expectativas le dicen.



Si vivo la realidad, tengo miedo porque no sé cómo afrontarla.

Si vivo en mis expectativas, todo va genial y quiero avanzar, porque me encuentro siempre en los mundos de "Yupi" e incluso me atrevo a decirle a la otra persona que quiero tener familia, hijos y casarme con esa persona.

Pero del dicho al hecho, hay un grandísimo trecho.


¿Eres una persona con filofobia? Deberías leer esto


  • Probablemente creas que tu problema no es tan grave como para ponerse en manos de un profesional que te ayude. ¡¡Craso error si crees que el tiempo juega en tu favor y te ayudará a mejorar!!. El tiempo no te ayudará un carajo, es más, lo único que hará será que la próxima vez que vivas una experiencia similar, reacciones antes ante el miedo y salgas corriendo antes de tiempo.

  • Seguro que pensarás o habrás pensado que puedes superarlo o que esa persona especial que debería tocar a tu vida, no ha llegado aún. Empezarás a juzgar tus emociones y a ponerte excusas basándote de que quizás no es la persona idónea para ti y por eso lo vuestro no puede funcionar. Tranquil@, ya verás cómo esa persona nunca llega y el único que estará a tu lado ( a no ser que hagas algo para superar tu filofobia), será tu perro.

  • Andarás de filósofo por la vida diciendo cosas como: "te quiero tanto que no puedo estar contigo" "tú eres muy especial para mi, pero no podemos estar juntos" "no quiero hacerte daño, por eso no podemos vernos" "es que no estoy a la altura de lo que me pides". Estupideces emocionales que lo único que hacen es crear un entramado emocional en tu mente que te hace parecer un niño pequeño que no sabe qué siente, ni qué debe pensar, y por eso lo único que dicen son cosas que realmente no tienen sentido alguno.

  • Si no te mueves tú o encuentras en tu camino una persona maravillosa que haga que te muevas, nunca superarás tu problema. Por mucho que reces, medites o hagas lo que quieras, nunca podrás superar un problema que no has aceptado.

  • Seguro que intentarás convencerte que tú eres así y así tiene que ser. Como que el destino te ha hecho con un blindaje especial y nadie puede cambiarte. "Es que yo soy como soy, y eso no puedo evitarlo" Claro que puedes evitarlo, lo que pasa es que realmente no quieres o no sabes cómo. Me encanta la gente que dice que quiere cambiar y cuando le pones delante suya las herramientas para cambiar, nunca lo intentan (modo irónico).

  • Seguro que también puede que tengas al otro lado del teléfono a una persona que está intentando tener algo contigo y ni tan siquiera respondes a sus mensajes porque tienes miedo de que quiera algo más contigo. Como si tuvieras que evitar a tu entorno, como si tuvieras que esconderte en las profundidades, como si no tuvieras control sobre nada. En realidad es así, de lo único que tienes control es de la ignorancia y de no afrontar la realidad. Por eso tu mejor arma es el desaparecer, ¿verdad que si?.

  • Seguro que estás teniendo una conversación con una chica o chico que te gusta y nunca tomas la iniciativa, sin darte cuenta de que la otra persona es la que lo está haciendo todo y tú ahí en plan pasivo para ver dónde se equivoca y encontrarle el defecto que justifique tus miedos reales que son los que realmente te controlan.

  • Al final, cuando pasen los años, acabarás arrepintiéndote de no haber dado ciertos pasos en tu vida, de que has conocido a gente maravillosa, gente especial con la que podrías haber intentado algo y ni siquiera lo intentaste por culpa de tus miedos, miedos infundados, temores sin sentido que únicamente tenías con el fin de no moverte.

  • Te arrepentirás de no haberte sobrepuesto a ciertos pensamientos que entonces te bloqueaban. Te darás cuenta que tenías miedo a cruzar la calle por si te atropellarían, y en el fondo sabías que sería difícil que eso pasara. Te pasarás toda tu vida intentando encontrar a la persona ideal, cuando dicha persona podía ser quien tienes ahora mismo delante y que dejaste escapar por culpa de temores disfuncionales y sin sentido que realmente no se basan en nada real.


Podría contarte infinidad de cosas que si eres filofóbico, te sentirás super indentificado.

Pero tampoco quiero aburrirte ni que huyas todavía más.

¿Y qué puedo hacer?


Buena pregunta, es algo que me hace mucha gente.

Te hago yo antes otra pregunta: "¿Qué quieres hacer tú?"

Si no quieres aceptar que tienes un problema y que no puedes tener una relación de pareja sana, estable y duradera porque tienes miedo, mentalízate que luego te arrepentirás y tu final es estar solo. 

Si eso te gusta, pues perfecto, ahí yo no puedo hacer nada.

Si lo que quieres es no tenerle miedo al amor, al futuro, al compromiso ni a la materialización de la realidad, entonces sé humilde y acepta que necesitas ayuda.

Esa actitud será la mejor para que realmente superes tu filofobia de una vez por todas.

Y ahí, sí que puedo ayudarte.




16 comentarios:
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  1. Buenos dias Antonio,

    Posiblemente sea asi, pero ¿cuando se dan cuenta de ello? Supongo que es cuando ya han visto que la persona a la que realmente aman se ha ido difinitivamente, mientras este ahi, luchando por intentar reanudar la relacion, pues al no percibir la perdida real no sienten el arrepentimiento, ¿Verdad?

    Muchas gracias por tu blog, ayuda mucho y mas a las personas que aun seguimos luchando para conseguir tener una relacion tranquila sana y feliz con una persona con este trastorno tan complicado!

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    1. Exacto. Nunca ha venido mejor la frase de que "descubres lo que amas, cuando lo pierdes".

      Un abrazo y gracias por tus palabras.

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  2. Pues es una verdadera lastima. Pero en este caso, el hecho de estar ahi intentando ayudar a la persona con filofobia, no sirve de nada, ¿No? Si no siente la perdida tampoco va a avanzar, seguira en su esfera de confort y punto!

    Muchas gracias por tu respuesta y tu blog

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    1. Pues depende...si la ayuda que le vas a dar es "tienes un problema y te recomiendo que visites a un psicólogo", pues no serviría de nada. Si la ayudas que le vas a dar es hacerle ver que se está inventando cosas y que por mucho que quiera rebatirlo, el presente que está viviendo le gusta y le genera más beneficios que miedos, entonces si que merece la pena.

      Un abrazo y gracias por tus palabras.

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  3. Estuve 9 meses así cada que la relación avanzaba ella se alejaba,terminaba y volvía, o quería seamos amigos al no aceptar eso regresaba, me decia me amaba incluso lo demostraba y a la semana otra vez se alejaba, luego conoció alguien que segun sus palabras vive sin preocupaciones a sus 40 solo fiestas sin estudios etc. y le empezó a gustar y cuando mejor estaba la relación y avanzamos a proyectos juntos la terminó y en una semana según sus palabras es como si le golpearan la cabeza y ya no sentia nada en absoluto por mi y queria estar con la otra persona,ahi me di cuenta de que podría ser filofobia le hable de solucionarlo ir a psicólogos ayudarla pero ya se cerró en su idea, quedanos en no vernos ni relacionarnos dos meses yendo cada uno al psicologo y hablar luego de eso, es aconsejable la vuelva a ver a los 2 meses, doy vuelta a la pagina o espero a que pase ese tiempo, realmente vale la pena si soluciona eso y tenemos una :: de 15 años de amistad y amor, que hacer?

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    1. Es curioso escuchar que en 9 meses ya se habla de "estar enamorado", pero bueno..... es una de las estupideces más gordas del ser humano, creer que en tan poquísimo tiempo uno puede descubrir lo que es o no el amor.

      Cuando dices: "ya no sentía nada por mi", la respuesta es que no estaba enamorada de ti, sino de sus expectativas.

      Decirle a una persona que vaya a un psicólogo es como decirle: "oye, estás mal de la cabeza, tienes un problema, todo lo que pasa es por culpa tuya"...¿qué crees que pensará la otra persona? Seguro que se siente bien ¿verdad que si? (modo irónico esto último).

      Conciénciate que probablemente entre vosotros el único amor que haya habido es a vuestros pensamientos y nada más, y cuando las cosas se materializan, empiezan a tener miedo... Lo mejor que puedes hacer es desconectar por ahora.

      Un abrazo y gracias por comentar.


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  4. Buenas Antonio, antes de nada decirle que sonson interesan su artículos y sus contestaciones.
    Discrepo en cuanto a que en 9 meses no sé puede "estar enamorado", lo cierto es que si se puede e incluso en menos tiempo, el enamoramiento es un proceso neuroquímico, y lo cierto es que qué no suele durar más de un par de años, el amor si es verdad que es un proceso posterior, más complejo y duradero. Cuestionar lo que alguien siente, me parece apresurado por su parte, que no vaya a durar toda la vida, o que su interpretación de los hechos y situaciones sea sesgada o distorsionada no significa que lo que sientan sea mentira o una equivocación, ya que responde más a una realidad biológica que mental.

    Un saludo.

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    1. Hola:

      Hay que tener en cuenta que este es un blog en el que se trata un transtorno provocado precisamente por el concepto de "estar enamorado".

      No hay ningún problema en vivir en un engaño, de hecho hay gente que dice estar enamorado al segundo día de una relación con alguien, y al final es verdad lo que dices, es un proceso neuroquímico en el que te sientes bien porque tus expectativas coinciden, pero luego pasa un tiempo y deja de existir, ¿sabes porqué? Porque nunca has estado realmente enamorado. Tal como tú lo has contado es lo que sucede hoy en día en las relaciones de pareja, ...las personas creen enamorarse y luego creen que dicho amor desaparece, cuando no es así...es mi experiencia, es mi propia interpretación procesada de mis estudios y de mi propia experiencia.

      Normalmente me encuentro con personas que creen saber mucho sobre amor y relaciones y luego están solos....es necesario mirar nuestras vidas y ver en qué situación estamos poniendo en marcha lo que supuestamente conocemos y cómo lo llevamos a cabo.

      Tengo que seguir reforzando que bajo mi trabajo y mi experiencia, que es bonito vivir en una farsa, pero eso no quiere decir que tenga que ser real. Hay gente que se cree sus propios engaños y creen que esto debe ser así....

      Para mí enamorarse es un proceso largo que requiere trabajo y puesta en práctica....si lo haces así, entonces no sucede lo que tú dices de que luego desaparece. Tengo que decirte que llevo 10 años de relación y mi enamoramiento es mucho mayor...¿por qué no ha desaparecido de mi relación tal y como tú dices? ¿mi funcionamiento neuroquímico es distinto o algo? Pues no...simplemente el enfoque sí que lo es.

      Pero gracias por tu aportación. Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Aclarando un par de cosas tenemos una relacion de 15 años de amistad y los últimos 2 años saliendo, 9 meses como enamorado propiamente,lo del psicólogo ella fue quien lo planteo antes incluso de terminar la relación diciendo que no entendía que le pasaba y que en su anterior relación pasó lo mismo,

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    1. Aclarado entonces lo de conocerse:

      -15 años sin problemas de amistad
      -2 años saliendo (con cambio de expectativas)
      -9 meses enamorado (cuando precisamente debería ser el mejor momento, pero fue el peor, porque fue lo que detonó que tuviérais que romper, ¿verdad?)

      ¿Por qué una etapa funciona y otra no?

      ¿Por el amor? No...por las expectativas, por la falta de autoestima, por la falta de gestión emocional, por la falta de recursos para hacer frente a ciertas proyecciones de futuro, etc....

      ¿Qué pasa? Que cuando decís estar enamorados, automáticamente salen expectativas a las que hay que hacer frente...¿y sabes lo que quiere decir esto? que olvidáis el presente y os centráis en las expectativas...¿y eso porqué? Porque necesitas justificar y estar seguro de que lo que estáis haciendo es lo correcto....¿y por qué esa duda? Porque el amor no es realmente amor.

      Te vuelvo a decir, no te lo digo como una ciencia cierta ni con mala intención, sino como mi humilde opinión sobre el porqué la mayoría de las veces las personas confunden lo que es amor y lo que no.

      Solo eso, para aclarar que lo que te digo puede ser lo cierto o no, pero hasta ahora es lo que veo, lo que funciona en el trabajo que aplico y lo que me dicen las estadísticas después de trabajar con tantísimas personas que tienen filofobia o miedo al compromiso.

      Un abrazo y gracias nuevamente por tu aportación.

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  6. En parte esa es mi mayor duda también si de su parte hubo amor o que pasó, la relación los 9 meses no fue lo peor la mayor parte fue intensa y bonita las crisis se desencadenaban ante hechos especificos,el primero fue cuando tuvo problemas con el padre de su hija por temas de manutención,de ahi fue cuando me presentó a su hija, la siguiente cuando conoció a mi hija, me decia que se sentia agobiada y frustrada pero no quería aclararlo diciendo que la presionaba mucho, las ultimas semanas la empece a ayudar económicamente por problemas que tuvo y empezamos a hacer planes más serios y fue cuando se alejo definitivamente, gracias por las respuestas, lo tomaré muy en cuenta hay muchos otros detalles pero ya se hace largo el texto.

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    1. Lo normal hoy en día es todo muy intenso y olvidarnos de reforzarlo. A veces, nosotros mismos propiciamos que los demás tengan miedo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  7. Qué pena, tiene que ser fastidiado sentir que dejaste ir a la persona correcta por dejarte llevar por miedos irracionales.

    Entiendo entonces que se arrepienten de haberse alejado de aquellas personas de las que sí estaban enamorados, no?

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    1. De eso iba el post precisamente.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  8. Pues claro que se arrepientes, pero eso para la ex pareja de la persona con filofobia, no le sirve de nada. Solo para que su ego crezca un poco y nada mas!!!

    Esta reflexion es mas para las personas que sufren este trastorno que para las que nos quedamos perdidos ante la reaccion de huida de la persona amada. Aun que creo que el efecto que pueda tener este gran y acertado articulo en el filofobico, sumido en sus miedos y sin percibir la realidad real sea poco.

    Gracias Antonio por tu gran blog

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    1. Exacto. Este post está más enfocado en que aquellos que se dejan llevar por sus miedos disfuncionales, vean lo que normalmente suele pasar después.

      Por supuesto, la persona que sufre la huida del que tiene miedo, es otro enfoque.

      Un abrazo y gracias por tus palabras.

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