¿Cómo funciona la mente de una persona con filofobia o miedo a enamorarse?

Muchos se han llegado a preguntar cómo funciona la mente de una persona que tiene filofobia o miedo a enamorarse.

De hecho, aunque te parezca curioso, nos interesamos a veces más por lo que pasa por la mente de los demás que por la nuestra propia.



Hay que entender que la filofobia es un transtorno que suele dejar "K.O" a la otra persona, sobre todo si no conoce acerca de este tipo de miedos e inseguridades.

Puede que estés con tu pareja todo feliz, creyendo que la relación va de maravilla  de repente, "zasca", saca su arsenal tipo:



  • Es que yo no estoy preparado para tener una relación de pareja seria


E infinidad de cosas más que pueden dejarte fuera de combate de la noche a la mañana.

Es por eso, que ante las contradicciones de este transtorno y de la persona que lo tiene, siempre nos hacemos la pregunta: "¿Qué le pasará por su mente?"

Pues vamos a aclarar un poco más este término.

¿Qué es la filofobia?


La filofobia o el miedo al compromiso, es un transtorno de la ansiedad que hace que tener una relación de pareja seria, estable y duradera, provoque miedo, inseguridad, inestabilidad emocional y ansiedad.


¿Cómo funciona la mente de una persona con este problema?


Antes de nada, aclararte que la mente de las personas con filofobia son iguales que las de cualquier otra persona. 

Son personas que sienten sentimientos, emociones, etc.... 

No son personas malvadas diseñadas para hacer daño a posta, ni mucho menos.

De hecho, su nivel emocional y la falta de autoestima que tienen, hacen que sean personas dependientes y normalmente muy vinculadas a la persona por la que sienten algo, cosa que precisamente las hace sentir miedo.

Cuando una persona con filofobia o miedo a enamorarse inicia una relación con alguien que le gusta, todo parece ir de maravilla, quizás incluso por encima de lo que sería normal.


Esto es así porque su mente da por hecho que si esa persona que conocen, coincide con el patrón que ellos tienen de lo que se supone que debería ser o tener su futura pareja, hay que avanzar.

Por tanto, cuando conocen a alguien que coincide con dicho prototipo de pareja ideal, suelen querer avanzar super rápido, precisamente con el objetivo de que ese futuro se cumpla cuanto antes.

¿Por qué hacen eso?

Para sentirse bien con las expectativas que eso provoca. Es decir, pensar que ya tengo a la persona perfecta a mi lado y con la que estaré el resto de mi vida, provoca una seguridad y una estabilidad emocional (cosas que necesitan las personas con filofobia) que no puedo evitar y que me gustaría llegara cuanto antes.

Pero claro, las relaciones son cosa de dos y aquí interviene la otra persona.

Cuando la otra persona ve que todo va genial y que precisamente la persona con filofobia quiere avanzar, pues probablemente, si siente algo por dicha persona, acompañará ese avance.

Cuando esto sucede, las expectativas dejan de ser expectativas y empiezan a materializarse.

¿Qué pasa por la mente de la persona con filofobia cuando tiene que materializar cosas?

Pues que ya no se siente tan bien.

No es lo mismo sentirme super especial en mis pensamientos y creer que esa persona estaré con ella el resto de mi vida y es el amor ideal, que tener que trabajar todo eso en la realidad y salir todos los días con esa persona.

Entonces la cosa cambia.

¿Por qué cambia?

Porque entra en juego la falta de autoestima. 

La persona con filofobia, tiene una autoestima tan baja que se ve incapaz a nivel material de llevar a cabo esa relación, por todo lo que eso supone.

Imaginar cosas es mucho más fácil que llevarlas a la práctica, ¿a que si?

Pues cuando esa persona siente que es hora de trabajar la realidad, prefiere postponer, huir y esconderse de dicha realidad.

¿Cuál es el efecto que esto provoca en la otra persona?

Varios......entre ellos:

  • Pero...¿est@ de qué va? ¿está jugando con mis sentimientos?

  • ¿Pero cómo me dice esto ahora después de lo que hemos vivido juntos?

¿Y sabes lo que sucede con esto?

Pues que nos ponemos a insistirle a una persona que tiene miedo.

¿Y sabes lo que pasa cuando presionas a alguien con miedo?

Que corre todavía más y se esconde más profundo.

Presionar para aclarar la situación es el efecto que provoca cuando alguien con filofobia muestra sus miedos en la relación que tenemos con el.

¿Qué sucede después?

Pues que esa persona con miedo, justifica mediante "esa persecución" el que no podéis ser pareja.

Es como si te tendiera la trampa, caes en ella y luego pues tiene el justificante perfecto para justificar sus miedos.

Al final acabas convirtiéndote en parte importante del miedo que la otra persona tiene hacia la posible relación que pueda tener contigo.

Asi funciona a modo resumen, la mente de una persona con filofobia o miedo al compromiso. Este es su proceso mental muy muy resumido y los momentos y los porqué por los que hace lo que hace.

¿Te ha quedado más o menos claro?

¿Quieres contarme tu experiencia con alguien que tiene miedo a enamorarse y cómo ha sido dicha experiencia?

Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

12 comentarios:

  1. Yo empece a retomar contacto con una persona , el me llamaba , me escribia quedabamos con frecuencia asi unos 5 meses , el siempre hablando nuestra amistad , nuestra amistad hasta q in dia no puede mas y le dije tu y yo no somos amigos, yo te gusto y me dijo no , no me atraes y entonces le.dije q tenia un problema y q fuera la sicologo porque no comprendo si el sabe q a mi me gusta , sea el el que me llame , quede y me insiste si no le contesto y yo le pregunto y me diga amistad cuando el año pasado estuvimos juntos , me desespera mucho este hombre . Entiendo q lo he hecho fatal porque nuestra relacion no es mormal, me lleva al aeropuerto, me recoge, queda conmigo y mas amigos pero luego nos quedamos solos , si se acerca un hombre me dice en broma q quiere ligar conmigo como si no le afectara y yo creo q en el fondo es una muestra de celos , no me lo explico no yo no mucha gente se su alrededor q opina q es miedo. GRACIAS

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    1. Hola:

      Normalmente en las relaciones actuales suele haber muchas suposiciones y poca realidad. Decirle a una persona "yo te gusto", lo primero que refleja es que necesitas que a él le gustes. Y entonces...¿cuál crees que será su respuesta? Pues la de siempre: "yo no".

      No puedes obligar a nadie a decirte lo que siente por ti y mucho menos dar por hecho que es así. Puede que él a ti si te guste y ni eso es seguro, pues imagínate si nos adentramos en mundos tan desconocidos como la mente de los demás.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. (copio y pego este comentario que acabo de hacer en un post mucho más viejo)

    Hola Antonio,

    ¿Qué tal? Lo primero de todo darte las gracias desde una persona que ha convivido con un filofóbico.
    Tus palabras ayudan a entender la situación y la verdad cuando tu pareja sufre de esta forma es muy difícil ponerse en su situación, estamos acostumbrados a pensar que la persona idónea cambia la vida y que si uno no siente miedo al compromiso el otro no debería de sentirlo. En caso de que lo sienta parece que no te quiere lo suficiente.
    Pero todos tenemos nuestros fantasmas.

    Antes de encontrarme con esta persona yo era "alérgica al compromiso", con 26 años pensaba que mi futuro profesional estaba por encima de todo y que cualquier viviencia emocional podría "trabar" mi futuro, o cuanto menos desconcentrarme de mis metas.

    Pues bien, encontré a alguien que pensaba lo mismo que yo, no al compromiso, sí al momento. Fue maravilloso durante unos meses. Hasta que al paso del tiempo y de forma natural nos habíamos "comprometido", nos reservábamos los findes, algún día de semana, y también nuestras atenciones y pasábamos el día hablando.

    Yo era consciente de que me estaba tragando mis palabras, sin embargo decidí disfrutar del momento, hasta que la cosa estalló por tonterías, supongo que fueron detalles que entraron de lleno en el "campo personal/individual" de la otra persona. Como comprarle un pequeño detalle que, al final, nunca llegue a darle.


    Ha sido más de un año en esta línea e incluso nos atrevimos a formalizarlo, pensando que si lo que había miedo al compromiso, era tan fácil como plantarle cara de golpe. La verdad, creo que no estuve a la altura, todo ocurrió muy rápido yo era consciente de sus dificultades porque él mismo las había compartido conmigo, sin embargo no le paré. No le dije que no era el momento de formalizar lo nuestro, no le dejé de coger aire sino que lo motivé a seguir.

    Hace poco, dijo que ya no podía más que era infeliz, que no soportoba levantarse cada día sabiendo que tenía un compromiso conmigo, que me quería de verdad y que era una novia maravillosa, pero que el problema estaba en él. Que no podía hacer frente a un compromiso, no podía tener pareja.

    No era consciente de que eso era un problema real, hasta que un día, cuando estábamos mejor que nunca, me estalló en la cara. Por su puesto me coroné y le recomendé un especialista y claro está le dije que juntos podíamos con todo--

    Creo que es duro de asimilar y de comprender esa sensación de pánico, pero con tu blog se hace más fácil y uno empieza a entender que cada uno tiene sus tiempos. De la misma manera que cuando lo conocí yo pensaba que el compromiso, por ahora, no era para mí, él puede necesitar más tiempo y sobre todo darse cuenta de que su temor le limita.

    Si hubiera sido consciente de que el problema era real, supongo que hubiese ido frenando nuestra relación y sirviendo de más ayuda. No tanto como para seguir nuestra relación (que por supuesto que me gustaría, pero sé que no es su momento) sino para que para él querer dejase de significar sufrir.

    En fin, de nuevo muchas gracias por tu implicación.

    Te he mandando un par de correos contándote todo esto, la verdad aún albergo esperanzas de que logre superar sus miedos y me gustaría ayudarle.

    Un abrazo.

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  3. Antonio, muchas gracias por tu blog. Desde hace 6 años estaba en una relación in and out. Un hombre maravilloso con el detalle de que de cuando en cuando le daban ataques x y terminabamos. (Lease como ataques x cualquier tontería magnificada). Paso el tiempo e intentamos mudarnos juntos (grave error, porque fue enjaular a un leon). Visitamos terapeutas de pareja y no nos ayudó. Nos separamos. Seguimos en contacto, nos queremos, pero cuando el siente cerca la palabra compromiso corre. Un dia buscando información en Internet me topé con tu post , era como si lo describieras a el. Cada una de tus palabras eran el personificada. Se lo envie y me dijo que lo que describía era lo que le ocurría. Hace meses le propuse que fuéramos amigos, sin compromiso. (La palabra magica) para el fue perfecto, pero mi experimento no resultó para mi. Después de 6 años no tener compromiso? Mi relación debe evolucionar no involucionar. Decidí terminar. Seguimos en comunicación, nos vemos y nos queremos pero su fobia va mas allá de nosotros.
    Una vez mas te agradezco porque me ayudaste mucho a entender.
    Saludos

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Es mucho el tiempo que muchas personas siguen intentando trabajar este problema, que suele alargarse y parece no tener fin.

      Cuando sabes cómo trabajarlo bien, la cosa cambia, para bien o para mal, pero cambia en función de la realidad y no de las expectativas de las que se apoyan los miedos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  4. Los has resumido perfecto. Lo dejé dos veces con él porque lo que yo pensaba era: "¿pero de qué va? ¿está jugando conmigo?". He retomado el contacto con él vía internet y me cuesta mucho entenderle, aunque tus artículos me ayudan. Primero no abría la boca, veía los mensajes pero no hablaba, después hablaba pero decía tonterías que me dejan de piedra. Cosas como "pon más fotos tuyas que estás para comerte", después de un año y medio sin dirigirle la palabra, y después de haberle enviado un mensaje superpositivo reconociendo mis errores (inflexible, tajante, y no le dí mucha oportunidad, conmigo tonterías las justas y yo no entendía qué pasaba), y proponerle amistad eso es todo lo que tiene que decir?? Me parece increíble, como si le hubiesen sacado de una caverna en el neolítico. Es incapaz de tener una conversación normal conmigo. Ya no hace ese tipo de comentarios porque le expliqué por qué me molestaban, pero ahora lee mis mensajes y ya no dice ni pío. Sin embargo, se tiró un año y medio visitando mi página en modo invisible, por eso entendí que lo suyo es un problema pero gordo. A qué se debe que sólo haga referencias al plano físico y vaya de macho man pero sea incapaz de articular ni una frase coherente???

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    1. Es normal, y no es que lo haga a posta. Es una forma de justificar, y si tú no sabes cortar esa inercia, siempre encontrará justificantes.

      Es necesario saber cómo desanclarlo de todo eso y que vea que la realidad es completamente distinta.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Es increíble el conocimiento de las cabezas de las personas con filofobia que tienes el apoyo que nos das a la otra parte, desde aquí recomendaros el asesoramiento de Antonio, desde mi corta experiencia y pese que a veces pienso lo contrario de lo que dice Antonio, en breve se me desmonta y le tengo que dar la razón, os recomiendo que os cuestioneis lo justo y sigáis sus pautas, sola en este camino creo que no sería posible merma mucho.

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Son muchos años tratando el mismo tema y la verdad que como es un patrón muy predecible, pues se puede trabajar bien, si se sabe cómo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. Antonio es el profesional que conozco, que mas sabe de este problema, tan desconocido a dia de hoy, incluso para muchos expertos en psicologia, que cada vez afecta a mas personas y no solo eso, la manera que tiene de transmitir y ayudar no tienen parangon.

      Gracias por todo Antonio

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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