Si tiene miedo al compromiso, ¿por qué tiene relación con otra persona?

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jueves, 1 de noviembre de 2018

Si tiene miedo al compromiso, ¿por qué tiene relación con otra persona?

Cuando trabajas con personas que tienen filofobia o miedo al compromiso, o aquellos que intentan ayudar a que la persona por la que sienten algo supere este transtorno, es fácil encontrarse con el momento en el que después de huir, la persona con filofobia se va con otra persona e inicia una relación con ella.



Oye...si supuestamente tiene miedo a tener una relación conmigo, ¿cómo es que se va con otra persona y dice iniciar una nueva relación con ella?

Vamos a ir por pasos.....

El porqué se tiene miedo al compromiso


Cuando alguien tiene filofobia, lo que realmente provoca el miedo es la proyección que en su inconsciente esa persona hace de todo lo que puede venir de su futura relación.

Es decir, conozco a alguien y como me gusta, pues esa persona es "apta" para que mis expectativas la califiquen de posible relación.

Al principio todo es fenomenal, porque realmente quiero a esa persona y me ilusiona la idea de tener una relación con ella. (Es por eso que todo empieza con tanta intensidad)

El problema viene cuando tengo que ir materializando dicha relación y hacerle frente en la vida real.

Entonces, ya la cosa no es tan bonita, porque no hablamos de ilusiones y expectativas, sino de realidad.

Cuando empiezo a ver que la cosa va en serio, que tengo que materializar y hacer cosas reales con esa persona para cumplir mis expectativas (que en un principio me gustaban), descubro que no estoy preparado.

El factor que entra en juego aquí es la falta de autoestima, por lo que al ver que mis expectativas realmente se están cumpliendo y que ya tengo que dejarme de cuentos y moverme más, pues interviene la percepción que tengo de mi mismo, que normalmente suele decirme que no voy a ser capaz de llevar a cabo ese proceso.

No vamos a entrar mucho en detalles sobre lo que pasa en la mente de una persona con filofobia, pero aquí lo importante es que debido a eso, acabo dejando esa posible relación.


Cuando conozco a otra persona e inicio relación con ella


Entonces, una vez he roto con esa relación que me provocaba miedo, empiezo nuevamente a buscar una relación.

El objetivo es justificar que no he hecho el "primo" y que realmente puedo tener una relación con alguien.

Normalmente, suelo conocer personas con la idea de justificar mis miedos, es decir, sin darme cuenta inicio una búsqueda que refuerce que tuve que dejar a mi antigua relación porque no era la persona idónea para mí.

Entonces, conozco a alguien e inicio una relación con esa persona.

¿Por qué no siento miedo?

Por dos motivos:

  • 1.- No siento nada por esa persona.

Empiezo algo pero no siento nada por esa persona. Como no siento nada, mi mente no la ve como "posible relación de pareja en el futuro", y como eso no pasa, realmente no tengo expectativas con ella, y cuando no hay expectativas, pues tampoco suele haber miedo.

Entonces descubro que tengo una relación con alguien y no tengo ningún miedo.

Hasta que nos damos cuenta de que tengo una relación ficticia cuyo único propósito es cubrir el punto 2.

  • 2.- He venido de una relación fracasada del pasado.

Como ya he tenido una relación con alguien y tuve que romper por culpa de mis miedos, ahora tengo que demostrarme que puedo tener una relación sin problemas.

Por tanto, me enfoque en el presente, en disfrutar al máximo de dicha relación y me olvido de que estoy iniciando algo con alguien que no siento nada.

Cosa que es por lo que precisamente no siento miedo.

Con esto, aunque pueda parecerte muy enrevesado, trato de explicarte que cuando uno tiene miedo en una relación, es porque suele haber un vínculo emocional que tu mente inconsciente cataloga a dicha persona como posible relación potencial.

Al principio muy bien, porque es lo que todo el mundo quiere (incluido el que tiene filofobia), pero después, a la hora de tener que materializar, entran en juego mis capacidades y ahí es donde tengo miedo.

La filofobia no es miedo a enamorarse, sino a otros muchos factores que dependen de nosotros y de nuestro pasado, pensamientos, etc...

Cuando una persona con filofobia puede iniciar rápidamente una relación con otra persona, normalmente suele ser por los dos motivos que te acabo de comentar, que están relacionados.

¿Tienes que tirar la toalla si te ves en una situación similar con alguien que te ha hecho todo esto que hemos hablado?

Pues deberías analizar bien tu situación y asegurarte de que dicha persona realmente tiene filofobia o miedo a enamorarse o es que realmente no siente nada por ti y por eso te ha dejado.

¿Te gustaría tener una primera consulta online conmigo y así poder orientarte sobre esta situación para que estés segur@ de la decisión que tienes que tomar? Entra aquí y reserva día y hora.


16 comentarios

  1. Describes la situación perfectamente, pero aún asi daña mucho y siempre la duda de que no sienta nada,tenga o no filofobia

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    1. Hola Eva:

      La duda suele dañar porque nos creemos en la autoridad de saberlo todo. No nos conformamos emocionalmente con la realidad, y queremos más.

      ¿Acaso sufriendo y comiéndote la cabeza ayudas a esa persona en algo? ¿Acaso el dudar te hace solucionar problemas?

      Un saludo y gracias por comentar.

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  2. Tienes toda la razón, ni ayudas ni te ayudas, gracias por todo trabajo que haces

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    1. Es importante ser consciente de la realidad y no de las expectativas.

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  3. Tan real... Yo creo que, si tiene filofobia, será él / ella quién te acabe sacando de dudas. En mi caso, después de "estar" con otra persona varios poco meses, se dio cuenta de que "no era real aquello", y volvió arrepentida... Y otra vez volvió a huir. Es un círculo vicioso.

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    1. Hola Sergio:

      Un círculo vicioso que es obligatorio romper, y te aseguro que se puede romper.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Gracias este blog podemos sobrellevar mejor esta situación porque realmente es bastante difícil. Que termine la relación, en la que incluso se ha llegado a vivir juntos, diciendo que quiere estar solo y no tener que dar explicaciones a nadie, y a los dos dias se meta en otra relación y lo haga saber a los cuatro vientos en las redes sociales continuamente, hace que te quedes un poco alucinado, pensando qué es realmente lo que has tenido con esa persona y si no tiene un mínimo pensamiento de que puede haber alguien a quien le moleste ver esas cosas y que si está muy feliz no tiene por qué saberlo todo el mundo. Yo agradezco haber encontrado este blog y a Antonio porque sin esto sería mucho más difícil recuperarse de esto.

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    1. Muchas gracias por tus palabras.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  5. Hola Antonio

    Muy interesante este articulo, pero me queda una duda

    ¿Al final la persona con filofobia, no se da cuenta que esta segunda relacion no le llena emocionalmente ya que en el fondo no lo ama? ¿Como reacciona en el caso que sea asi, que no siente realmente nada por el, tambien lo abandona?

    Su estado emocional ha de ser un verdadero caos ¿No?

    Muchas gracias por aclararnos tantas dudas sobre este trastorno tan complicado y duro de llevar!!!

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    1. Tú lo has dicho...su estado emocional es un verdadero caos, ya que confunden emociones, estados del presente y expectativas de futuro, las mezclan y se agarran a lo que más conviene para satisfacer miedos y no miedos.

      Claro que se da cuenta, y por eso siempre suelen volver con esa persona por la que sienten ese vínculo emocional fuerte.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Eso implica que para salir de una situación de ansiedad y malestar respecto de una persona que realmente les importa (aunque no se lleguen a dar cuenta), están más predispuestos que nadie a lanzarse a otra relación?
    Y que precisamente el que esta sirva simplemente para sacarlos de esa sensación de malestar y les dé un poco de alegría les haga confundir esto y piensen que hay más amor hacia el actual?

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    1. Puede ser....es más o menos ese enfoque.

      Un abrazo y gracia por comentar.

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  7. Justamente me ha pasado esto. Empecé una relación rápida, sin bases ni pilares estables, de 0 a 100 me dejé llevar. Hasta entonces era de ir poco a poco, pero no sé sentí su emoción, sus ganas, su cariño y sin pensar empecé a correr con él. Por supuesto la cosa no duró mucho, vivimos dos bucles (intensidad-inseguridades-explosión y huída). En su última huida te descubrí y comencé a entender e hilar todo, supe que fue lo mejor. Creo que me había "contaminado" y sus propias inseguridades hicieron más latentes las mías, quiero decir de tanto decirme que no sabía si me quería, empecé a dudar de si me quería empecñe a cuestionarme incluso a mí y lo que yo podía aportar como pareja...

    En cuestión, me dejó porque según sus palabras lo nuestro demasiado serio y sentía ansiedad (había vivido varios "ataques" suyos y realmente cuando le pasaba no era la persona que yo creída conocer) que el hecho de vivir en el mismo barrio le angustiaba ( me iba a mudar a la misma zona, aunque nos separaban 20 min andando) era "la novia perfecta" pero por eso mismo el no estaba a la altura. Realmente flipé, creo que en las relaciones nadie es perfecto y supe desde el primer momento que todo lo que me decía era para justificar su huida. mientras me dejaba llegó a decirme que me quería que era perfecta, para luego soltarme que bueno que se había sentido atraído por una chica una noche (como si querer implicase dejar de tener ojos), para luego decirme que si pudiera tener una novia sería yo, pero necesitaba evitar los compromisos hasta que supiese que le pasaba.


    Para "volver a mi" y evitar hacer suposiciones de su vida le dejé de seguir en todas la redes sociales y alejarme de su vida. Pues bien de esto, han pasado cinco meses y la semana pasada me enteré por unos conocidos en común que desde hace varios meses (tampoco pregunté cuánto tiempo exactamente, creo que cuanto más sepa por terceros más suposiciones me haré y lo que no conozco de primera mano no me incumbe) está saliendo con su compañera de piso. Llegó a su vida tres meses antes de que yo saliese de la suya y ahora viven juntos. Puede que el amor haya llegado a sus vidas y realmente se quieren, pero leyendo este artículo, viendo como entró en un estado de miedo cuando vio que me mudaba (le expliqué mil veces que era porque había encontrado el piso de mis sueños y accesible con mi sueldo, pero eso nunca disipó sus miedos) no lo creo, o sí pero que seguramente el miedo volverá.


    LA verdad al descubrirte me alegré, en parte, porque creía que estaría dispuesto a superarlo solo pero a superarlo. Pero leyendo este artículo creo que sigue en el bucle..

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  8. Describes perfectamente mi situación, he vivido eso exactamente.Estuve 2 años hablando a diario con esa persona, sabía que yo le gustaba pero siempre era "no puedo tener una relación, no puedo, no puedo...". Al final, de buenas a primeras, empieza a salir con otra chica y yo me quedo destrozada pensando que ha jugado conmigo... en plan, ahh que con ella no tuvo miedo, no?. Eso fue lo que pensé pero su comportamiento era conmigo el de un filofobico total, ya me he informado. Mi pregunta es: si empieza a salir con alguien por quién no siente nada para tapar lo que siente por mí o por sustituirme, ¿esa relación está condenada a fracasar?.

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    1. Lo que suceda en esa relación será una prolongación del pasado de esa persona, a no ser que decida cambiarlo...no se puede saber el futuro, pero si el presente...que se convertirá en el pasado de un futuro cercano...

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