No siento lo suficiente por ti, como para tener una relación de pareja



Las personas filofóbicas o con miedo a enamorarse, tienden a buscar excusas de todo tipo para justificar sus miedos, y esta es una de las principales cuando se entra en la etapa en la que se gastan todas las demás.

¿Cómo es eso?

Pues por ejemplo, a la hora de poner excusas, el físico es el primero que suele aparecer:

  • Es que es demasiado alto

  • Es que no es tan atractiv@

  • Es que no me atrae tanto físicamente


Pero ¿qué pasa cuando poco a poco las excusas que nos ponemos para justificar nuestras emociones negativas, no son suficientes?

Pues que pasamos al plano personal y nuestra mente se aprovecha de lo poco que conocemos nuestro estado emocional.

Y entonces, al no saber lo que sentimos, pues nos hacemos la gran pregunta: "¿Qué siento por esa persona?"

Y después, pues entramos en bucle:

  • "Si me pregunto qué siento, es porque no siento lo suficiente"

  • "Si estuviera enamorad@ de esa persona, seguro que no me sentiría con tantas dudas"

  • "Entonces lo más probable es que no sienta lo suficiente por el/ella, por lo que no puedo seguir en esta relación"

Ese es el bucle destructivo en el que nuestra mente nos mete cuando utiliza la falta de inteligencia emocional que prácticamente todo el mundo tiene.

Al final se llega al concepto de que no se está preparado para dicha relación.


¿Qué se supone que debes sentir?


Te invito a que te plantees dicha pregunta: "¿Qué se supone que deberías sentir cuando estás enamorado?"

Porque imagino que te basas en querer estar enamorado, ¿no es así?

¿Y cómo se siente uno cuando está enamorado?

¿Qué piensa? ¿Cómo te comportarías? ¿Qué efecto provocaría en tu cuerpo?

Si nos paramos un momento a pensar eso, seguro que llegamos a la conclusión de que no tenemos ni puñe**ra idea de qué significa estar enamorado.

Pero todos queremos estarlo, ¿verdad?

¿Y sabes a la conclusión que llega nuestra mente?

Pues a la siguiente:

"No sabes qué se siente estando enamorado, pero se supone que será como te imaginas (pelis románticas, otras relaciones, creencias, pasado, familia, etc...), y aunque no sabes lo que es estar bajo el efecto del amor, sí que sabes lo que es no estar bajo ese efecto"

¿Qué inteligente nuestra mente, verdad que si?

¿A donde quiero llegar con esto?

Pues que cuando te encuentras el típico caso de que una persona con filofobia te muestra de que no siente lo suficiente por ti como para tener una relación de pareja, probablemente lo estará enfocando en el concepto de estar enamorado.

Y por su mente pasará este bucle que acabamos de explicar.

¿Qué hago cuando alguien me dice que no siente lo suficiente por mi como para tener una relación de pareja y yo sé que esa persona tiene filofobia o miedo al compromiso?


1.- Un consejo importante que puedo darte: Disuelve el concepto de "estar enamorado" y que su mente no se enfoque o agarre a ese concepto para no mezclar una cosa con otra. 

Que no sepa lo que siento por ti, no quiere decir que no pueda enamorarme de ti nunca. Hay que aprender a aceptar que en algunos momentos puede que no sepamos qué sentimos, y eso es falta de conocimiento, no falta de emociones.

Por tanto, hay que hacerle saber a esa persona la siguiente cuestión: "¿Qué es para ti sentir lo suficiente? ¿Estar enamorado?"

Y que describa qué le gustaría sentir contigo.

2.- Una vez expuesto el concepto...llegamos a la otra cuestión: "Si quieres llegar a sentirte así, ¿por qué no haces algo para alcanzar ese objetivo?"

¿Sabes por qué no lo hacen? Porque aquí se aplica el concepto de causalidad recíproca, es decir, no siento lo suficiente por tanto, no hago nada, y claro...precisamente por el hecho de no hacer nada es por lo que no siento lo suficiente.

3.- Aceptar el concepto de que no es necesario cubrir un estado emocional para iniciar una relación.

No hace falta que te dejes llevar por un sólo camino: A. Estoy enamorado y siento lo suficiente. B. No estoy enamorado o no siento lo suficiente.

¿Y entre medio no hay nada? ¿No existen las emociones intermedias?

La radicalidad es usada por nuestra mente para emitir juicios equivocados en base a justificar nuestros miedos, no a conocer nuestros verdaderos sentimientos.

Si tienes a una persona que te ha mostrado esta excusa o reacción para seguir adelante, o eres tú mism@ quien la tiene, párate, detén la proyección hacia el futuro, pon cada cosa en su sitio y sigue adelante de forma consciente y asertiva.

Las personas con filofobia o miedo a enamorarse necesitan de ciertas pautas para controlar y conocer sus emociones, para que el propio miedo no se aproveche de dicho desconocimiento.

Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

4 comentarios:

  1. Hola Antonio,

    ¿Son tan predecibles las personas que sufren de filofobia?

    Me he identificado mucho con este articulo tuyo, he tenido una relacion con una mujer que padece este trastorno, y la segunda vez que me dejo su argumenacion fue precisamente esta, "es que ya no siento esas mariposas en mi interior cuando estoy contigo, he perdido esa locura que me invadia cuando estaba a tu lado..." En aquel momento pense, "pero si eso es normal, cuando una relacion avanza, crece, esas sensaciones de enamoramiento van desapareciendo, y aparecen unas emociones mas solidas, mas intensas..." pero no fui asertivo y no se lo comente... la deje marchar sin presionarla ni pedirle explicaciones, y me quede destrozado como ya me habia pasado la primera vez.
    Al cabo de unos meses volvimos a estar juntos, con mariposas, locura, felicidas y demas... lo que demostraba que su justificante anterior no era real, pero tampoco le pregunte por este tema, no le hice reflexionar sobre esto... en el fondo creo que ese miedo que en un principio tienen ellos te lo acaban contagiando a ti, pasas a proteger a esa persona de forma erronea, y en el fondo acabas perdido en su irrealidad.

    Al cabo de unos meses me volvio a dejar, esta vez diciendo que lo sentia mucho, que lamentaba mucho todo el dolor que me infringia, pero que no se veia capaz de gestionar nuestra relacion. Aqui entraria otro tema que posiblemente tambien sea caracteristico de este trastorno, que es el sentimiento de culpabilidad que tienen las personas con filofobia, es decir, cuando se hacen conscientes que su comportamiento producto de su miedo disfuncional, daña a la persona que en el fondo siguen amando.

    Agradecerte Antonio, tu blog, tu profesionalidad y sobretodo tu humanidad al tratar un problema tan complicado de entender como es el de la filofobia, que mucho me temo cada vez va a mas!!!

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    1. Tienes razón en lo que comentas, tanto en lo "predecible" del problema, como en los factores que luego intervienen.

      La dificultad radica en que cada persona, dependiendo de cómo ha sido su pasado, toma un camino u otro. Hay personas que buscan defectos y se agarran a ellos como clavo ardiendo, otros se autocompadecen y otros se aprovechan de su propio desconocimiento emocional.

      Al final, todos los caminos suelen llegar al mismo destino y es cuando hay que trabajarlos.

      Gracias por tus palabras y tu aportación.

      Un abrazo.

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  2. Hola Antonio, solo dos preguntas, cuando comentas que "todos los caminos llegan al mismo destino", ¿a que te refieres? ¿La forma de trabajarlo es siempre la misma o tambien depende del caso, de la persona?

    Muchas gracias por responder!!!

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    1. 1.- Me refiero a que a pesar de que unos busquen defectos de un tipo o utilicen otro tipo de excusas mentales o cuál sea el programa emocional al que se sientan anclado, al final es un problema predecible que conduce al mismo sitio y por tanto, a una solución más o menos establecida. Sólo hay que trabajarla bien.

      2.- La forma de trabajar no es la misma, pero el patrón si es parecido.

      Creo que te he respondido a las dos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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