No siento lo suficiente por ti, como para tener una relación de pareja



Las personas filofóbicas o con miedo a enamorarse, tienden a buscar excusas de todo tipo para justificar sus miedos, y esta es una de las principales cuando se entra en la etapa en la que se gastan todas las demás.

¿Cómo es eso?

Pues por ejemplo, a la hora de poner excusas, el físico es el primero que suele aparecer:

  • Es que es demasiado alto

  • Es que no es tan atractiv@

  • Es que no me atrae tanto físicamente


Pero ¿qué pasa cuando poco a poco las excusas que nos ponemos para justificar nuestras emociones negativas, no son suficientes?

Pues que pasamos al plano personal y nuestra mente se aprovecha de lo poco que conocemos nuestro estado emocional.

Y entonces, al no saber lo que sentimos, pues nos hacemos la gran pregunta: "¿Qué siento por esa persona?"

Y después, pues entramos en bucle:

  • "Si me pregunto qué siento, es porque no siento lo suficiente"

  • "Si estuviera enamorad@ de esa persona, seguro que no me sentiría con tantas dudas"

  • "Entonces lo más probable es que no sienta lo suficiente por el/ella, por lo que no puedo seguir en esta relación"

Ese es el bucle destructivo en el que nuestra mente nos mete cuando utiliza la falta de inteligencia emocional que prácticamente todo el mundo tiene.

Al final se llega al concepto de que no se está preparado para dicha relación.


¿Qué se supone que debes sentir?


Te invito a que te plantees dicha pregunta: "¿Qué se supone que deberías sentir cuando estás enamorado?"

Porque imagino que te basas en querer estar enamorado, ¿no es así?

¿Y cómo se siente uno cuando está enamorado?

¿Qué piensa? ¿Cómo te comportarías? ¿Qué efecto provocaría en tu cuerpo?

Si nos paramos un momento a pensar eso, seguro que llegamos a la conclusión de que no tenemos ni puñe**ra idea de qué significa estar enamorado.

Pero todos queremos estarlo, ¿verdad?

¿Y sabes a la conclusión que llega nuestra mente?

Pues a la siguiente:

"No sabes qué se siente estando enamorado, pero se supone que será como te imaginas (pelis románticas, otras relaciones, creencias, pasado, familia, etc...), y aunque no sabes lo que es estar bajo el efecto del amor, sí que sabes lo que es no estar bajo ese efecto"

¿Qué inteligente nuestra mente, verdad que si?

¿A donde quiero llegar con esto?

Pues que cuando te encuentras el típico caso de que una persona con filofobia te muestra de que no siente lo suficiente por ti como para tener una relación de pareja, probablemente lo estará enfocando en el concepto de estar enamorado.

Y por su mente pasará este bucle que acabamos de explicar.

¿Qué hago cuando alguien me dice que no siente lo suficiente por mi como para tener una relación de pareja y yo sé que esa persona tiene filofobia o miedo al compromiso?


1.- Un consejo importante que puedo darte: Disuelve el concepto de "estar enamorado" y que su mente no se enfoque o agarre a ese concepto para no mezclar una cosa con otra. 

Que no sepa lo que siento por ti, no quiere decir que no pueda enamorarme de ti nunca. Hay que aprender a aceptar que en algunos momentos puede que no sepamos qué sentimos, y eso es falta de conocimiento, no falta de emociones.

Por tanto, hay que hacerle saber a esa persona la siguiente cuestión: "¿Qué es para ti sentir lo suficiente? ¿Estar enamorado?"

Y que describa qué le gustaría sentir contigo.

2.- Una vez expuesto el concepto...llegamos a la otra cuestión: "Si quieres llegar a sentirte así, ¿por qué no haces algo para alcanzar ese objetivo?"

¿Sabes por qué no lo hacen? Porque aquí se aplica el concepto de causalidad recíproca, es decir, no siento lo suficiente por tanto, no hago nada, y claro...precisamente por el hecho de no hacer nada es por lo que no siento lo suficiente.

3.- Aceptar el concepto de que no es necesario cubrir un estado emocional para iniciar una relación.

No hace falta que te dejes llevar por un sólo camino: A. Estoy enamorado y siento lo suficiente. B. No estoy enamorado o no siento lo suficiente.

¿Y entre medio no hay nada? ¿No existen las emociones intermedias?

La radicalidad es usada por nuestra mente para emitir juicios equivocados en base a justificar nuestros miedos, no a conocer nuestros verdaderos sentimientos.

Si tienes a una persona que te ha mostrado esta excusa o reacción para seguir adelante, o eres tú mism@ quien la tiene, párate, detén la proyección hacia el futuro, pon cada cosa en su sitio y sigue adelante de forma consciente y asertiva.

Las personas con filofobia o miedo a enamorarse necesitan de ciertas pautas para controlar y conocer sus emociones, para que el propio miedo no se aproveche de dicho desconocimiento.

11 comentarios:

  1. Hola Antonio,

    ¿Son tan predecibles las personas que sufren de filofobia?

    Me he identificado mucho con este articulo tuyo, he tenido una relacion con una mujer que padece este trastorno, y la segunda vez que me dejo su argumenacion fue precisamente esta, "es que ya no siento esas mariposas en mi interior cuando estoy contigo, he perdido esa locura que me invadia cuando estaba a tu lado..." En aquel momento pense, "pero si eso es normal, cuando una relacion avanza, crece, esas sensaciones de enamoramiento van desapareciendo, y aparecen unas emociones mas solidas, mas intensas..." pero no fui asertivo y no se lo comente... la deje marchar sin presionarla ni pedirle explicaciones, y me quede destrozado como ya me habia pasado la primera vez.
    Al cabo de unos meses volvimos a estar juntos, con mariposas, locura, felicidas y demas... lo que demostraba que su justificante anterior no era real, pero tampoco le pregunte por este tema, no le hice reflexionar sobre esto... en el fondo creo que ese miedo que en un principio tienen ellos te lo acaban contagiando a ti, pasas a proteger a esa persona de forma erronea, y en el fondo acabas perdido en su irrealidad.

    Al cabo de unos meses me volvio a dejar, esta vez diciendo que lo sentia mucho, que lamentaba mucho todo el dolor que me infringia, pero que no se veia capaz de gestionar nuestra relacion. Aqui entraria otro tema que posiblemente tambien sea caracteristico de este trastorno, que es el sentimiento de culpabilidad que tienen las personas con filofobia, es decir, cuando se hacen conscientes que su comportamiento producto de su miedo disfuncional, daña a la persona que en el fondo siguen amando.

    Agradecerte Antonio, tu blog, tu profesionalidad y sobretodo tu humanidad al tratar un problema tan complicado de entender como es el de la filofobia, que mucho me temo cada vez va a mas!!!

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    1. Tienes razón en lo que comentas, tanto en lo "predecible" del problema, como en los factores que luego intervienen.

      La dificultad radica en que cada persona, dependiendo de cómo ha sido su pasado, toma un camino u otro. Hay personas que buscan defectos y se agarran a ellos como clavo ardiendo, otros se autocompadecen y otros se aprovechan de su propio desconocimiento emocional.

      Al final, todos los caminos suelen llegar al mismo destino y es cuando hay que trabajarlos.

      Gracias por tus palabras y tu aportación.

      Un abrazo.

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  2. Hola Antonio, solo dos preguntas, cuando comentas que "todos los caminos llegan al mismo destino", ¿a que te refieres? ¿La forma de trabajarlo es siempre la misma o tambien depende del caso, de la persona?

    Muchas gracias por responder!!!

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    1. 1.- Me refiero a que a pesar de que unos busquen defectos de un tipo o utilicen otro tipo de excusas mentales o cuál sea el programa emocional al que se sientan anclado, al final es un problema predecible que conduce al mismo sitio y por tanto, a una solución más o menos establecida. Sólo hay que trabajarla bien.

      2.- La forma de trabajar no es la misma, pero el patrón si es parecido.

      Creo que te he respondido a las dos.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  3. Es posible,que se curen solos y de un mes para otro? Ha pensado que ahora si quiere una relación seria, la está presentando en todos sus circulos y hasta sus hijos, se le ve feliz

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    1. Eso suele ser autoengaño o capacidad de aguante, pero al final estamos hablando de sobreponerse a un programa automático que lleva insertado durante años de su vida. ¿Acaso se puede quitar de un mes para otro los demás transtornos?

      Y por cierto, la filofobia no es una enfermedad que se "cure" o no.... Es un transtorno psicológico.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  4. Hola Antonio,

    Comentas que una persona con este trastorno puede conseguir por un tiempo controlar los efectos del mismo por aguanre, pero al cabo de unos meses su automatismo del miedo se vuelve a activas, ¿Es asi?

    Mi pregunta es la siguiente, desde el enfoque de la pareja del filofobico, pude de alguna manera ayudar a que ese mecanismo automatico deje de activarse definitivamente? O por el contrario siempre se vera evocado a una relacion ciclica, que es lo que suele suceder en estos casos.

    Gracias por tu blog ayuda mucho a entender este trastorno tan complicado de gestionar tanto para la persona que lo padece como la que esta a su lado luchando para superarlo!!!

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    1. Claro que puede conseguirse, pero es necesario trabajar desde el principio. El problema y las dificultades que entraña este problema enfocado desde la pareja del filofóbico, es que cuando ve que las cosas avanzan, se relaja y cree que el problema se ha solucionado, y es precisamente cuando más hay que trabajar....por eso suelen fracasar.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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    2. En el caso de este chico que parece haberse repuesto, la chica no creo q sepa nada de su problema, en el sentido de que no conozca la filofobia y su gravedad, se estará,llevando por la inercia rapida que él marca, pero lo que me sorprende es que haya habido un punto de inflexión de decir,ahora si quiero algo serio y voy hacer esfuerzos que antes no.Por eso mi duda de que se puedan reponer rapidamente,aumque el tiempo lo dira o caera de nuevo en el miedo, cuando ella le pida más.

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  5. Hola,

    Por experiencia te digo, que una persona que sufre este trastorno si no hace algo para superarlo, pero algo en serio, profundo y con mucho trabajo interior, y si es guiado por un profesional como es Antonio aun mucho mejor, no la va a superar, el tiempo por desgracia no mitiga esta fobia, al contrario la hace mas fuerte, ya que si dejas que el miedo te domine el automatismo se aferra aun mas!!!

    Supongo que este chico no tiene ni idea del problema real que padece y ahora debe estar en la fase de justificarlo de algun modo, tipo, me fue mal con ella, pero seguro que con esta me ira bien... craso error ya que el miedo le volvera a surgir y su respuesta sera la misma, huir de la situacion que le causa esa gran ansiedad...

    La filofobia no es un trastorno que se deba coger a la ligera, es grave y por desgracia, si no se le pone remedio avanza en tu interior sin remedio, con todo el dolor que provoca tanto para la persona que lo sufre como la persona que esta a su lado!!!

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    1. Hola:

      Muchas gracias por tus palabras. Tienes mucha razón en lo que comentas y es bueno que la gente se conciencie de lo que has comentado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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