¿Cómo son las terapias para ayudar a alguien que tiene filofobia a que supere su problema?

Main Posts Background Image

Main Posts Background Image

lunes, 17 de diciembre de 2018

¿Cómo son las terapias para ayudar a alguien que tiene filofobia a que supere su problema?



Muchos de mis seguidores me preguntan sobre el tema de las consultas o el tipo de terapia que se puede llevar para ayudar a alguien a que supere su inseguridad, sus miedos al compromiso o a enamorarse y en general este transtorno tan grave como es la filofobia.

La primera duda que surge es: "¿Realmente se puede ayudar a alguien a que supere este problema, aunque no esté mentalizado de él?"

La respuesta es SI, pero con un condicionante.....¡¡HACERLO BIEN!!.

¿Qué significa hacerlo bien?

Pues cumplir una serie de factores esenciales.

La filofobia es un miedo disfuncional hacia algo que la persona proyecta de su presente hacia un futuro que él supone, basado en su pasado, en sus creencias, en sus conocimientos y en sus propias debilidades.

Cuando le demuestras a esa persona que todo eso es falso, la persona simplemente no podrá tener miedo.

¿Y cómo se hace eso?

Fomentando el presente y viviéndolo de una forma "distinta", para que haga el trabajo de generar pensamientos y emociones que rompan el patrón que hasta ahora esa persona con filofobia tiene insertado en su programa mental.

El presente tiene mucho poder, y si sabes utilizarlo y trabajarlo bien, hará su trabajo y ayudará en una medida increíble para que el miedo al compromiso o a enamorarse, quede en un segundo plano.

Es entonces cuando esa persona con miedo pasa de no poder tener una relación de pareja a verse metido en una, sin darse cuenta de porqué, pero aceptando que le gusta y le es beneficioso.

Curioso, ¿verdad que si?.

Sin embargo, las terapias de este tipo, que son las que yo mismo llevo a cabo con las personas que están interesadas, tienen condicionantes importantes que es bueno saber....y vamos a explicarlas un poco más aquí mismo.

¿Cuánto tiempo duran?


El que haga falta.

Muchas personas me preguntan: "¿Cuanto tiempo suelen durar este tipo de trabajo?"

Cuando esta pregunta sale, es porque se suele tener prisa o porque se duda  de dicho trabajo.

Es como si se planteara todo esto como si fuera algo que en un momento determinado está terminado.

Como si llevaras el coche al mecánico y vas a recogerlo a los dos días totalmente arreglado.

La filofobia no es algo que se soluciona de golpe.

Requiere su tiempo de adaptación, su proceso, su desconexión, sus periodos de romper hábitos, de bajones y de subidones, y eso hay que saber cómo sobrellevarlos.

Al final de todo, consigues el resultado esperado, pero en su momento.

Cada persona es un mundo y tiene su propio tiempo de reacción, pero si haces bien tu trabajo, el resultado te puede sorprender, por el poco tiempo que necesita.

De todas formas te digo que no son terapias infinitas y que la mayoría de las veces el resultado se obtiene en un tiempo relativamente corto....¡¡SI LO HACES BIEN!!


Tengo que saberlo todo sobre la filofobia


Pues es muy importante que sepas todo sobre este transtorno:

  • Cómo funciona
  • Sus síntomas
  • Modo de actuar, pensar y sentirse de las personas que lo sufren
  • Lo que se puede hacer y lo que no
  • Temas tabú
  • Etc..etc...
¿Sabes cuánto tardas en saber bastante sobre este problema?

Un par de horas.

El tiempo de leerte mi eBook "¿Miedo al amor?¿Y eso por qué?" en el que te explico todo el funcionamiento de este tipo de transtorno.

Pues todavía hay gente que ni tan siquiera sabe lo que es esto y cómo funciona.

Y encima quiere ayudar a otros a superar su problema.

No cuesta tanto leer, no cuesta tanto informarse (correctamente, ¿eh?... que hay cada cosa por ahí por internet, con las que hay que tener un cuidado increíble).

Tengo que dejar de pensar tanto en mi y en satisfacer mis carencias


Es como si yo que soy psicólogo, tuviera un problema de depresión y tratara de ayudar a otras personas a superar las suyas.

Bua!!!...que contradicción, ¿verdad que si?

Pues hay personas con problemones increíbles, que pretenden ayudar a otros a solucionar los suyos.

Cuando quieres ayudar a alguien a superar su filofobia, tienes que ser consciente de que el principal objetivo es que supere sus miedos e inseguridades emocionales, por lo que no puedes (ni debes) mezclar las cosas.

No puedes dejar que tus problemas interfieran en el trabajo.

Yo te enseñaré los pasos oportunos, pero necesito que tú no te conviertas en tu principal obstáculo.

Personas que no tienen paciencia, que hacen lo contrario de lo que les digo porque su excusa es "Es que no he podido evitarlo!!!".....

¿En serio? ¿Te digo que no te acuestes con esa persona y no tengas sexo con él porque sería un problema para que supere sus miedos y no eres capaz de llevar a cabo eso?

No hay problema....empezamos desde el principio y nada más...tiempo perdido, miedo reforzado, etc... y todo porque el problema en realidad somos nosotros mismos.

Tengo que ser consciente que hay que empezar desde cero


Es uno de los puntos más difíciles.

Empiezo a trabajar con personas y cuando lo primero que tienen que hacer es ser conscientes de su relación, es decir, de ser conscientes que no tienen nada y hay que poner eso en práctica, empiezan a tener miedo.

"¿Pero cómo le voy a decir que no somos nada?"

Pues a ver....déjame pensar...…¡¡PORQUE NO SOIS NADA!!

Habéis roto hace meses, habláis una vez por semana o de vez en cuando, hace meses que no tenéis contacto presencial....¿qué se supone que tienes miedo a perder, si no tienes nada?

Pues ese "nada", hay que ser consciente de él y transmitírselo a esa persona, para que deje de asociar pensamientos del pasado.

Pues empiezo a trabajar con personas que malgastan meses y meses en entender el porqué esto es así.

Y entonces descubren que el problema es que quien realmente tienen miedo son ellos y no la otra persona.

Destruir las expectativas


Es algo de lo más difícil.

Pero no porque sean las expectativas de la otra persona, sino porque son las nuestras propias.

Y se supone que nosotros no tenemos ningún problema.

Pues cuando hay que vivir el presente, fortalecerlo, ser consciente de dicho presente y trabajarlo al máximo, la mayoría de la gente suele pedir más y más y más....

El email privilegiado de mi bandeja de entrada es: "Ya he hecho esta pauta Antonio...¿y ahora qué hago?"

Pues seguir haciendo lo mismo, reforzándolo, estableciéndolo como hábito, etc...

No todo es cosas nuevas y pautas nuevas.

Reforzar es parte del crecimiento y el avance.

Y la desconexión y parada pues también.....

Pues la gente se pone nerviosa creyendo que tienen que hacerlo todo rápido y pasar al siguiente nivel, y si puede ser hoy mismo pues mejor.....

Todo entra dentro de un plan de trabajo que tiene como objetivo eliminar expectativas, que son las que realmente provocan nuestros temores.

Pero si dejamos que sean las nuestras propias las que interfieran, pues apaga y vámonos.

Trabajo con personas que pasan de no tener contacto con una persona a quedar de forma habitual y cuando están en ese estado, se preocupan porque en ese momento, sus exigencias no se cumplen:



Que avances en esa relación no quiere decir que tengas derecho a exigirle a esa persona como si fuera tu marido o tu mujer.

Avanzar es ir aceptando poco a poco esa realidad, y trabajándola de forma consciente.

Es la forma más correcta de ayudar a alguien a que supere sus miedos e inseguridades emocionales.

No hay que perder de vista el objetivo


Esto hay que recordarlo siempre....el objetivo de este tipo de terapias no es tener una relación de pareja...sino ayudar a esa persona a que supere sus miedos.

El tener una relación con dicha persona, vendrá después, pero no antes.

No pretendamos saber si esa persona me quiere o no, quiere tener una relación conmigo o no, sin antes asegurarte que sus miedos no interfieren en dicho concepto de sus emociones.


Constancia y más constancia


No es un trabajo que se consiga de la noche a la mañana, sino que requiere su tiempo, su esfuerzo y su puesta en marcha.

Hay personas que consiguen tener una relación estable en relativamente poco tiempo, pero es necesario no desviarse y no caer en errores que pueden hacer que tengas que empezar desde el principio.

Lo que si puedo decirte es que la mayoría de las personas que suelen fracasar, es porque se dan por vencidas al querer conseguir en una semana, el trabajo de un mes.

Con eso se resume todo.

Siempre sales ganando


La gran ventaja de trabajar en este tipo de terapias es que siempre sueles salir ganando, incluso aunque las cosas no salgan como pensabas.



La mayoría de las personas con las que trabajo, siempre salen contentas y reforzadas de su trabajo al intentar ayudar a esa persona a superar su filofobia o miedo a comprometerse.

Normalmente se aprende mucho a nivel personal en estas terapias, cosas como la gestión emocional, el control de los sentimientos, el nivel emocional, el cómo debe iniciarse y llevar el control de una relación de pareja, el identificarse con los demás para mejorar nosotros mismos, etc....

Al final siempre aprendes, siempre ganas, siempre consigues avanzar y crecer emocionalmente, aunque quizás no sea para llevarlo a cabo con esa persona, pero si para tu futuro...te lo aseguro.

Ayudar a personas que tienen filofobia o miedo a enamorarse, es posible, si sabes cómo y no te conviertes en tu principal obstáculo para conseguir dicho objetivo.

14 comentarios

  1. En qué momento concluyes que una persona ha superado su filofobia? Cómo sabes distinguir si el miedo realmente ha desaparecido o si solamente se trata de una “buena racha”?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. El miedo nunca desaparece. Eso tenlo en cuenta. Simplemente se llega a entender que es ficticio e inventado, y que la realidad es mas fuerte que nuestra imaginación.

      Eliminar
  2. Hola Antonio,

    Afirmacion dura la que escribes en tu respuesta, desalienta un poco a las personas que sufren el efecto de este miedo de forma indirecta.

    Afirmas tambien en tu blog que tu fuiste victima de dicho miedo, quieres decir ¿que no lo has superado? ¿Como lo gestionas a dia de hoy?

    Espero no haber sido ofensivo, te aseguro que las preguntas son por interes propio y supongo de muchos de tus seguidores!

    Gracias por tu blog!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola:

      Te entiendo perfectamente y lamento que la "realidad" te parezca dura...No suelo maquillar mucho lo que para mi es la realidad real, porque si no, apaga y vámonos.

      Yo padecí filofobia en primera persona y claro que lo superé, a base de darme una y otra vez con inútiles tratamientos que lo único que hacían realmente es reforzar mis miedos todavía más.

      Gracias a que pude trabajar correctamente mis emociones, pude salir de ese atolladero de crear enemigos que no existen, que lo único que hacían era entorpecer mi presente.

      Tranquil@, que no me parecen ofensivos tus comentarios.

      Gracias por comentar.

      Eliminar
    2. Hola Antonio,

      Volviendo a la pregunta inicial. Entiendo que el miedo nunca desaparece, sino que se aprende a reaccionar de forma diferente ante él.

      Pero cómo descubres que la persona se enfrenta al miedo de una manera más realista??

      Si estás asistiendo a una persona que intenta ayudar a su pareja a superar la filofobia, qué indicios consideras imprescindibles para concluir que la terapia ha terminado?

      Eliminar
    3. Hola de nuevo:

      El concepto de saber cuando no existe esa "piedra" en el camino que es el miedo, es un punto que las propias personas van descubriendo. Es más, la mayoría de las personas son ellas las que empiezan a estar seguras de que su relación es distinta....¿por qué? Porque desaparece precisamente esa duda de si realmente todavía tendría miedo o no.

      Es como si la realidad fuera distinta y la persona también, aunque siguen siendo las mismas, con sus virtudes y defectos, pero es algo que se ve y se percibe.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  3. Hola Antonio

    Entiendo tu argumentacion y la comparto, pero en este duro camino, aparece un elemento importante y de dificil gestion, y es el miedo que tambien experimenta la persona que esta al lado del filofobico, en el fondo no deja de ser un "paseo" entre miedosos... ¿Como se puede superar ese miedo adquirido por la persona que en principio no lo ha de tener y mas si quiere ayudar a la otra que es la que realmente sufre el trastorno?

    Agradecerte toda la labor que realizas en este blog, ayudan mucho tus publicaciobnes y tus comentarios!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Eso suele pasar mucho....creemos que podemos ayudar a esa persona y somos nosotros mismos los que descubrimos que no podemos.

      Estas cosas suelen pasar porque desde siempre nos han enseñado a forjar relaciones de la forma equivocada y a tener un concepto del amor completamente erróneo.

      Para mi siempre hay algo fundamental...."nunca trates de enseñar a los demás algo que no eeres capaz de poner en práctica en tu vida".

      Creo que eso responde en parte a tu pregunta.

      Un abrazo y gracias por comentar.

      Eliminar
  4. Hola Antonio,
    Esto que excribo no es una pregunta, más bien una reflexión. Ya escribí un mail con una duda en concreto y agradezco mucho haber recibido respuesta.

    Mi reflexión es en cuanto a las personas que intentamos mantener una relación con otra que tiene miedo.
    Al parecer somos mayoría en este blog y, estoy segura de que, al igual que yo, muchas habrán llegado aquí en un momento en que ya comienzan a tener pocas energías. Puede que hayamos sido conscientes del problema después de un tiempo largo de conocer a la otra persona (pareja, medio-pareja, amigo con derechos o lo que sea), que hayamos pasado muchas experiencias y en muchas ocasiones la actitud de esa persona nos haya hecho sentir mal o poco queridos.
    En ese sentido, es muy difícil convercerse de que se está preparado para poder ayudar a la otra persona, por el contrario, en cada lectura aparecen muchísimas nuevas dudas. Es muy difícil no pensar también en nosotros mismos porque, como seres humanos, necesitamos cosas de la otra persona que por sus miedos no nos está dando. Igualmente es imposible no tener expectativas porque todos tenemos deseos y anhelos. Y, finalmente, es desalentador leer que los esfuerzos seguramente no tengan resultados si nosotros mismo no estamos bien, ya que estoy segura de que muchos llegamos aquí ya dañados y buscando una última esperanza.

    Si estamos aquí leyendo, releyendo y preguntando dudas, en lugar de enviar a freír espárragos a quien, en definitiva, también nos hace sufrir, estoy segura de que la otra persona nos importa ¡Punto a nuestro favor! Otros ni lo hubieran intentado. Pero estarás deacuerdo en que no es posible pensar sólo en la otra persona y no también un poquito en nosotros mismos.

    Mi intención, por supuesto no es criticar la información que aquí se da. De hecho, mi parece que necesitaría volver a preguntarte a cada paso que doy. Sólo es una reflexión "a favor" de los que estamos del otro lado. Seguí tu consejo y la respuesta ha sido para mi sorprendente ( y dañina, hay que reconocerlo). Han pasado cosas que me han hecho dar mil vueltas a la cabeza, que me han llevado hasta aquí, y parece que hoy es como si nada hubiera pasado y mi preocupación no tuviera ningún sentido.

    Para nosotros, los del otro lado, la sensación de que se estén riendo de nosotros, de sentirnos olvidados y sin importancia (aunque no seamos nada), de no ser correspondido... es muy difícil de sobrellevar, aunque hayamos empezado a comprender el problema.

    Y sí, al final, por mucho que nos concienciemos de que no debe ser así y de que incluso somos egoístas. Al final lo que queremos, seguro que casi todos, es conseguir una relación con esa persona, sana y como nos gustaría. De ahí el hacer ese esfuerzo. Sería hipócrita no reconocerlo por mucho que nos mentalicemos y estemos seguros de que no es el primer objetivo.

    Un saludo a todos.

    Sofía

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Sofía....te entiendo perfectamente y tienes razón en algunas cosas que dices...Recuerdo que uno de mis profesores me dijo una vez:

      "Hay personas que quieren aprender a tocar el piano...y bueno...se les da un curso para principiantes, y listo....Pero no pretendas que con un curso de principiante puedas llegar a tocar en la filarmónica de Viena...Si tu objetivo es tocar el la filarmónica, tienes que aceptar que lo estás haciendo mal...romper todos tus esquemas y caminar hacia ese gran objetivo con el sacrificio (personal) que eso conlleva....Si pretendes tocar en la filarmónica con un curso de principiante, pues lo único que encontrarás son frustraciones"

      Con esto te digo que tienes razón en muchas cosas, pero es lo que es... A base de pena, de reflexión y de romper una lanza a favor de "yo también quiero que me quieran", por desgracia no se consigue nada.

      De todas formas he decidido hacer un artículo sobre este comentario, que me ha gustado y querría aclarar muchas cosas que me han parecido interesantes.

      Gracias por tu aportación.

      Un abrazo.

      Eliminar
  5. Gracias!! De verdad que no es para nada una crítica. Entiendo que los objetivos se consiguen empezando desde el principio y paso a paso. La reflexión nace de que, aún estar decidida a intentarlo e invertir lo que pueda en ello, no saber si tendré fuerza o seré capaz. Ahora soy yo la que tiene terror a autodañarme y a cómo puedo acabar.

    Leeré tu artículo con muchísimo interés y finalmente nos veremos el día 27

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Nada...tranquila...me gustan comentarios como el tuyo, porque hace profundizar en algunas cosas.

      Encantado de poder conocernos el 27 de Julio en mi Curso: https://www.filofobiaenpareja.com/2019/06/curso-presencial-recupera-tu-relacion.html

      Un abrazo.

      Eliminar
  6. Hola, antes que todo, agradezco de corazón tu articulo y tus videos ya que me sentí totalmente identificado, y pues aunque sea puedo sentirme bien un poco por ahora.

    Ahora me cuestiono algo, y tal vez puede llegar a ser malo pensar así pero, ¿como se puede diferenciar cuando se trata de esa ansiedad innecesaria y cuando es que alguno de los dos esta aburrido en la relación? También ¿Cómo puedo llegar a parar ese miedo o esos pensamientos malos permanentemente, se puede?

    Nuevamente muchas gracias, me ayudaste muchisimo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Se llama conocimiento emocional y hay que trabajarlo a diario...si no, al identificarte con tus pensamientos...se acabó la realidad...(por lo menos la real)

      Eliminar

Error 404

The page you were looking for, could not be found. You may have typed the address incorrectly or you may have used an outdated link.

Go to Homepage