Cómo retomar el contacto con alguien que tiene filofobia

 

Cuando tu pareja o la persona que quieres sufre filofobia o miedo al compromiso, la comunicación que tengas con ella se convierte en un factor crucial a la hora de empeorar la situación o minimizarla.

Por norma general, y ante nuestro desconocimiento sobre qué es la filofobia y cómo tratarla correctamente, nuestra reacción natural no es la mejor a la hora de ayudar a que este problema se supere.



Es más, incluso empeora las cosas hasta un punto bastante difícil de recuperar.

Imagina esta situación:

Estás saliendo con la persona que te gusta, llevando cierta relación sentimental y emocional con ella y de la noche a la mañana, sin previo aviso y sin motivo aparente, te dice que no puede seguir contigo alegando excusas como:


  • "Necesito tiempo para pensar yo solo, porque no se si estoy preparado para tener una relación de pareja"
  • "Creo que vamos demasiado rápido. Vamos a tomarnos un tiempo en el que esté sólo y pueda pensar"

Y muchas otras que no tengo ganas de poner, porque suenan hasta realmente raras (aunque son reales).

Pero la cosa es que ante esos momentos, lo primero que sale a la luz es nuestro orgullo y nuestro ego, pidiendo explicaciones de porqué ha pasado eso.

Le exigimos a esa persona que nos de explicaciones tipo:

  • "¿Pero por qué me dices eso? ¿Acaso he hecho algo malo?"
  • "No entiendo porqué te sientes así si hasta ahora hemos estado genial"
  • "¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Qué te ha pasado para que me digas eso?"

Y ¿sabes qué hace la otra persona?

Exacto....se pone a la defensiva y se vuelve inaccesible.

Y entonces tenemos la maravillosa idea de acceder a ella, precisamente cuando más inaccesible está.

Y a partir de ahí, llega bloqueo de redes sociales, del whasaap, del móvil y de todo lo que se menea.


Retomando la comunicación



Metidos ya en este punto, es necesario retomar la comunicación con esa persona, pues la acabas de perder.

Pero para retomar el contacto, es necesario hacerlo bien.

Y cuando digo bien....es bien.

Tu ritmo no tiene porqué ser el correcto, de hecho no lo suele ser.

Puede ser bueno para ti, pero no para los demás.

Y en este mundo no estamos solos.

La mejor forma de retomar la comunicación con esa persona que literalmente ha huido de nosotros, es haciéndole ver que nuestras palabras no tienen la intención oculta de reiniciar la relación ni volver a retomar el pasado.

Si quieres "hablar" con esa persona asociando tu pasado con ella, se notará a kilómetros y esa persona nunca se comunicará contigo de forma objetiva y libre de miedos.

Pero claro, aquí entra nuestra dificultad con desligarnos del pasado:

  • "Es que yo siempre lo he llamado "cariño""
  • "Es que yo normalmente lo suelo llamar...(diminutivo cariñoso)"
  • "Es que esto....""Es que lo otro...."

Y al final desde la primera palabra ya estamos dando a entender que queremos algo con esa persona.

Que nuestras palabras no son neutrales y que en el fondo de ellas no hay razón para tenerlas miedo.

¿Y cuál es la mejor forma de hacerlo?

Pues te respondo con una pregunta: ¿Cómo le hablarías a un amigo que llevas tiempo sin verlo?

Pues igual.

Lo primero que tienes que mentalizarte es que esa persona se ha alejado de ti y ya no tenéis nada entre vosotros.

Por tanto, la realidad es la que es.

Como mucho, sois amigos y eso tirando al alza.

Todo lo que se salga de una comunicación amistosa, pone en peligro dicha comunicación para un futuro.

Así hasta que se refuerce esa "amistad".

¿Y con qué objetivo tengo que convertirme en amigo de esa persona a la que quiero?

Con el objetivo de que pierda el miedo hacia ti.

Sencillo, ¿verdad?.

La amenaza eres tú, te guste o no, y esa amenaza hay que eliminarla.

Para ello, la amistad es lo que más se aleja de la relación de pareja y lo que menos miedo provoca.

Una vez en ese estado, irás poniendo en marcha ciertas pautas para que esa amistad cambie a otro estado.


Estableciendo esa comunicación amistosa


La gente todavía sigue creyendo en la magia y en las soluciones milagrosas, por mucho que se chocan y se tropiezan, siguen pensando que los cambios suelen aparecer de la noche a la mañana.

Llevamos varios meses sin tener contacto con esa persona y estamos intentando retomar la comunicación con ella.

Cuando lo conseguimos, estamos tan contentos, que pisamos el acelerador.

Y lo peor de todo es que no nos damos cuenta de que nos vamos a chocar de forma estrepitosa.

El control tienes que tenerlo tú, o si no volverás a repetir tu pasado.

¿Quieres que eso ocurra?

¿Te estás esforzando por repetir lo que ya habéis vivido?

Pues si no es así, haz las cosas con paciencia y de forma inteligente.

Ya habéis conseguido hablar de forma natural (da igual si es por whatsaap, teléfono o incluso en persona),....¿y por eso ya piensas que tienes que pisar el acelerador?.

Al contrario, tienes que pisar el freno y verás cómo se multiplican tus beneficios y la estabilidad de esa persona.

Cuánto más refuerces la comunicación con ella, mejor será dar las pautas después para transformar esa amistad en algo más.

El miedo tiene que eliminarse de su camino y acelerando no consigues nada.

Pero nos encontramos entonces en momentos en los que llegamos a agobiarnos por cosas que no tienen sentido.

Para ello, voy a resumirte varias cosas que suelen pasar y que no tienes porqué hacer cuando estás en un punto de comunicación normal con esa persona:

  • No responderle a un mensaje de whatsaap "NO ES MALO" ( por favor, no pensemos como niños)
  • No responderle a sus mensajes al instante "TAMPOCO ES MALO". Es más, cuanto más rápido respondas a los mensajes, más ansiedad crearás en él y mayor síntoma de dependencia estarás mostrando.
  • Ser asertivo y decir NO, "TAMPOCO ES MALO". La asertividad es algo genial que si la pones en práctica de forma correcta, estabiliza mucho y crea muchísima confianza.
  • Dejar un espacie sin hablaros "NO ES MALO". Es bueno dejar que la mente procese la información poco a poco y que no de síntomas de "algo raro".
  • No juzgues ni valores las cosas porque en un momento determinado veas a esa persona algo más cariñosa, distinta y con más acercamiento hacia ti. Muchas veces solemos sentirnos bien cuando la conversación con esa persona va bien, y sentirnos mal cuando al día siguiente está normal. Es más, hasta nos sentimos como que no estamos haciendo las cosas bien, por el mero hecho de juzgar. Y TODO POR UN PUÑETERO PENSAMIENTO.

Como ves, el factor de la comunicación siempre ha sido y será relevante en el tema de las relaciones de pareja, y más aún cuando ésta se convierte en un punto super importante a la hora de ayudar a tu pareja o a la persona que quieres a que supere su filofobia o bloqueos emocionales.

¿Te has sentido identificado con esto? ¿Te gustaría mejorar este aspecto? Espero que si.

33 comentarios:
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  1. Tuve una relación no formal con una filofobica hace unos años y cumple todos y cada uno de los síntomas que se citan en este blog y aunque nunca retomamos el contacto porque siempre me huye , se por terceras personas que sigue soltera y sin conseguir una pareja seria. Han pasado muchos años de eso , esto es debido a que si no se ponen en manos de un especialista de la salud mental no resolverán nunca sus problemas ??????

    Un saludo !!

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    1. Hola Marcos:

      Yo siempre he pensado que el ser humano tiene las capacidades y herramientas suficientes en su mente para salir y sobrepasar cualquier obstáculo.

      Que no se sepa cómo hacerlo ya es otra cosa, pero capacidad todos tenemos.

      Lo mejor que puede hacer es aceptar el problema y pedir ayuda.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Antonio podria explicar mejor lo que ha dicho en alguna post de "buscar la perfección para así no encontrarla y de ese modo no comprometerse" ??? Conozco varios casos de gente súper exigente que poco menos y parece que están haciendo una entrevista de trabajo a sus parejas y parece ser que esconde lo que dijiste en el blog. Gracias.

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    1. Hola Lorena:

      Normalmente se busca la perfección porque ésta no existe. Como no existe o es prácticamente inalcanzable, pues estamos justificados.

      Es como si me pongo la meta de montar un negocio que me genere un millón de euros al mes. ¿Por qué me pongo un objetivo tan ambicioso? Para así quedarme tranquilo de que no lo voy a conseguir y justificar el que ni tan siquiera lo intente.

      Cuando buscas la perfección, es más fácil encontrar defectos y esos defectos se convierten en el detonante perfecto para abandonar y justificar la retirada y el miedo a un supuesto fracaso.

      Espero haberte aclarado un poco más el tema.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  3. Lo que no me queda claro es si con la persona que tiene miedo hay que acercarse la otra persona al filofóbico o esperar a que el filofóbico lo haga. Pienso que si lo hace el otro el filofóbico rápidamente pensará "ya me quiere atrapar otra vez o ya quiere engatusarme para tener algo serio" , pero si no te acercas a ellos ... Les dejas en su zona cómoda donde no hay miedo y ellos probablemente no se acerquen jamás no? Asique no veo termino medio. Cuál es el término medio entonces .....acercarse pero buscando una amistad???? Cómo se les deja claro que solo es para amistad para que no se asusten ? ( Aunque en el fondo no es para amistad ...ay qué lío .....)

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    1. Hola:

      Todo depende de cómo te acerques. Si lo haces mostrando la intención que se supone que tienes oculta, al final eso se huele a kilómetros.

      ¿Sabes lo que es tener una relación de amistad con alguien? Pues ese concepto la gente todavía sigue sin entenderlo, sobre todo si con esa persona que quieren tener esa amistad ha sido ya su pareja en el pasado.

      Amistad es amistad. ¿Le darías un beso en la boca a tu amigo? ¿Irías caminando con él por la calle cogidos de la mano? ¿Verdad que no? Pues por eso tiene que haber límites en dicho acercamiento para que la persona no interprete que quieres reiniciar algo perdido.

      Lo perdido se perdió y hay que mentalizarse de ello. Ahora toca una nueva etapa y hay que empezarla de cero.

      Y cuando digo desde cero es desde cero.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Pero entonces si te acercas en modo amistad para que no sospeche que quieres tener nada serio de nuevo ..no es una perdida de tiempo ? Porque así se acomodan en la comodidad de la amistad y no se avanza más. Cómo se puede tratar como amigos a alguien que quieres o alguien que te gusta? Lo veo súper difícil y peligroso en el sentido de : llegar a una comodidad en plan amistad que les resulta comoda y así no quieren salir de ahí. Lo veo como hacerles su problema más grande de lo que ya lo tienen .

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    3. Una pérdida de tiempo si sigues con él de amigo toda la vida, puede que si. La cuestión de acercarse en plan "amistad" es para hacerlos entrar en un estado mental distinto, sólo eso.

      Una vez ahí y eliminada el concepto de amenaza, ya podemos continuar, pero eso si....AHORA BIEN Y NO A LO LOCO.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. Buenos días Antonio. La filofobia puede estar relacionada con la Neurosis Obsesiva ? He estado informandome sobre esta última y he visto que son sujetos digamos "cuadriculados", de hábitos precisos, que no se permiten perder el control ni ser espontáneos sino que lo reprimen por que es así su naturaleza y como entienden las relaciones ...con inhibiciones para no sentir culpas...

    En definitiva , creo que ambos trastornos guardan relación o no estoy en lo cierto? Gracias.

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    1. Hola Belén:

      Dentro de la neurosis, está la neurosis fóbica, que es el miedo a ciertas cosas, situaciones o conceptos, entre ellos la filofobia.

      En parte estás en lo cierto.

      Un abrazo y gracias por tu aportación.

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  5. La mayor parte de quienes tienen filofobia es por experiencias pasadas que les han marcado y su mente vuelve a aquel dolor no?

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    1. No del todo.

      Absolutamente todo lo que has vivido en tu pasado, es lo que eres ahora mismo. En pocas palabras, eres un reflejo de las experiencias vividas en tu pasado y cómo reaccionaste ante ellas.

      Cuando en ese pasado sufres una experiencia traumática, por ejemplo en las relaciones sentimentales con otra persona, tu cerebro crea una red sináptica que vuelve a activarse para generar la misma emoción que generó en dicho pasado, por lo que sin apenas darte cuenta, vives el mismo sentimiento que viviste antes.

      Por tanto es como si tu cuerpo se adaptara a reaccionar al identificar una situación similar a la que ya viviste.

      Espero haberte ayudado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  6. Es cierto que quien padece de filofobia no suele háblar a su entorno , amigos por ejemplo , de la persona que quiere o está conociendo o está con ella ? Para que no le pongan más presión de comprometerse. ...???
    Digo esto por q yo me relacioné con alguien así durante mucho tiempo y me enteré que no les había hablado de mí a nadie ...
    Por qué hacen esas cosas como de esconder a sus parejas o personas con las que están ???????

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    1. El miedo hace que hagas muchas cosas que no tienen sentido.

      Luego también está presente el "se supone que debería....." como por ejemplo, se supone que debería haberle hablado de mi....ah si?...¿y eso por qué?. Creemos muchas veces que nuestra forma de ver las cosas es la única que existe y los demás lo hacen mal.

      No se trata de eso, se trata de que actuar bajo el efecto del miedo es duro y no se hace a posta.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  7. Es cierto que las personas con filofobia solo aman a quien los rechaza ? Quiero decir ..a aquella persona que está disponible para ellos y tener una relación sana deciden huir de ella , sin embargo se quedan enganchados de quien los rechazó..es posible esto en estas personas ? ( Los filofobicos ). Gracias.

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    1. Hola Jesy:

      Hay una pequeña (gran) confusión en lo que comentas.

      Las personas con filofobia quieren tener relaciones con quienes los rechaza,....¿por qué? Porque precisamente el rechazo es síntoma de que nunca estarán juntos. Pero eso no quiere decir que ame a esa persona.

      Cuando tus emociones te hacen sentir algo especial por alguien y tienes filofobia, sientes miedo precisamente porque ese "sentimiento" es el que se usa como trampolín para sentirte así.

      En otras palabras, se quiere lo inalcanzable precisamente porque al ser inalcanzable no provoca miedo.

      Pero que se quiera algo no quiere decir que se ame. Cuando se ama, se entra en otra dimensión.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  8. El hecho de que las personas con filofobia cuando están conociendo a alguien vayan tan tan lentos es para que la otra persona no se crea más de lo que el filofóbico está dispuesto a dar no? Para que el otro no se ilusione demasiado pues el filofóbico en su mente ya prevee el fatal desenlace antes de tiempo y va conduciendo la relación ( consciente o inconscientemente con sus actos ) hacia el fracaso.
    Es así lo que digo ? Muchas gracias por su ayuda.

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    1. Hola Mara:

      Bueno, lo que tú llamas lento, para mi puede ser super rapidísimo.

      Tenemos que ir aprendiendo a que no existe un sólo concepto para definir las cosas.

      Por otro lado, el ir "lento" es una forma de decirse a si mismo: "Voy a intentarlo, pero esta vez voy a ir con pies de plomo para asegurarme de que la otra persona es la elegida y quiere estar conmigo a pesar de mi lentitud".

      Algo así.

      Vamos lento, y si tu velocidad no concuerda con la mía, pues excusa perfecta para justificar mis miedos y retirarme haciéndome creer a mi mismo que no eres la persona idónea para mí.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  9. Entonces se puede entender que una persona con filofobia no hace nada malintencionadamente no? Osea que todo es producto de su miedo . Es que esa es la duda en la que hacen caer ...si realmente tienen miedo o si se están burlando y jugando con el otro....

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    1. Precisamente ese miedo que tienen, es fruto de lo que sienten. Por tanto, ¿por qué tenemos que pensar tan mal siempre de los demás?.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  10. Y si es al revés y es la persona con filofobia quien "retoma el contacto " a su manera ...después de una ruptura por miedo ...cuando vuelve a ver a la persona que dañó le dice un simple "qué tal"? ...que buscan ...retomar el contacto o saciar su sentimiento de culpabilidad buscando directa o indirectamente el perdón de quien dañaron ? Cómo saber eso ?
    Gracias.

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    1. Hola Mara:

      ¿Para qué necesitas saber eso? Es decir, si alguien te dice ¿qué tal?. ¿Por qué necesitamos saber más allá de la realidad?.

      El problema de esto radica en que si tú estás dispuesta a darle una oportunidad, no puedes dejar que vuelva a retomar el ritmo del pasado, sino que tienes que imponerlo tú, pero esta vez de la forma correcta.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  11. Buenos días Antonio:
    He escrito varias veces en el Blog y me has aclarado muchas cosas. Yo estuve con alguien que tenia miedo al compromiso , me he quedado en paro y se ha enterado y ha empezado a preguntar por mi a mis amigas y al final se dirigió a mi que estaba para lo que necesitase. Le contesté gracias e intentó seguir la conversación pero yo no le contesté , no tengo ni idea cómo actuar, yo no me voy a dirigir a él pero no sé si él se dirigirá a mi. Cómo tengo que actuar porque estoy muerta de miedo y no tengo ni idea como gestionar esto.
    Saludos

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    1. Ten en cuenta que la otra persona no dará el paso prácticamente nunca. Si lo hace es por pura "fuerza mayor", como en el caso que me comentas, ya que lo vió como la excusa perfecta para saber de ti.

      ¡¡Ojo!!, no para transmitirte ese mensaje, sino para saber de ti.

      Por tanto, es necesario que te mentalices que si quieres estar con alguien que tiene filofobia, los pasos los tendrás que dar tú y no esperar que esa persona los de.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  12. Hola Antonio .
    En primer lugar feliz año y felicidades por su blog.
    Le cuento q he conocido a una persona que parece tener este problema y me ha propuesto una relación seria pero sin estar enamorados . Es esto normal ? Un saludo

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    1. Hola:

      Es decir, ¿una relación por conveniencia y totalmente materialista y carnal? ¿Es eso lo que he entendido?

      Aclárame eso por favor.

      Un saludo.

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    2. El no me ha dicho la palabra carnal o relación por interés pero sí que me ha dejado caer que quiere entrar en una relación seria pero sin enamorarse ,algo q me da mucho que pensar porque si busca eso ...me da mucho que pensar q lo que realmente quiere es sexo, aunque no lo pida directamente . Cumple con todos los síntomas de la filofobia , damos un paso adelante y cuatro hacia atrás , no hay manera

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    3. Es normal, es una forma de decirte que no vayáis demasiado deprisa.

      Por defecto tendemos a acelerar demasiado todo. Hay personas que en las primeras citas ya lo juzgan todo bajo el filtro del "amor de su vida" y de que por defecto, tiene que haber más y mejor.

      No tiene que haber más y mejor, lo que tiene que prevalecer es el momento presente. Todo lo que mantengas a esa persona anclada al presente, la obligará a alejarse de sus miedos.

      Un saludo.

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  13. Hola ,estoy viviendo una relacin con una chica que cumlple todos los sintomas que describiis,pues hemos estado muy enamorados a punto de plantearnos vivir juntos,ella iba a comentar a sus hijos y madre de nuestra relacion y zas de la noche a la mañana me dice q no esta preparada,que tiene muchos miedos ....yo he quedado destrozado,luego de un par de semanas comenzamos otra vez,ella me busco,y ahora esto intentando ir superdespacio para q funcione y parece ser que vamos bien,pero ahora el q tiene miedo soy yo pies no quiero vielva a pasar lo mismo,eso si ,los dos nos hemos dicho lo mucho q nos queremos ufff que complicado,ahh aclaro ella tuvo una relacion hace años que su pareja la engaño y yo hace poco me he divorciado de mi ez ,pero lo mi hacia años ya no funcionaba,ella tiene 2 hijos adolescentes,bueno perdon por el lio,solo digo q no la quiero perder porque la amo y pretendo hacer una vida con ella ,pero para ello me costara mucho,por su problema,tendre que ir con pies de plomo saludos.

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    1. Cuando uno de primera mano ya va con la expectativa de "lo mucho que amas a alguien", sin haber pasado sus "años" necesarios para conocerla a fondo y saber lo que realmente es el amor, entonces vamos mal encaminados por defecto.

      Es por la aceleración por la que el miedo sale. De hecho, ese miedo que tienes ahora es el fruto de que estás viviendo la relación con tal intensidad, que no quieres que cambie.

      Yo recuerdo que también dije cosas como que era capaz de darlo todo por mi primera pareja, y ahí está....en el recuerdo, sin sentir nada por ella. Al final la olvidé y ni tan siquiera es mi amiga.

      Con esto lo que te quiero decir es que a veces necesitamos anclarnos a la realidad y dejar de pensar tanto.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  14. Hola buenas,creo tener una relacion con una chica con estos sintomas,hemos pasado por varias etapas de estar enamorados hasta las trancas hasta de un dia para el otro decirme no estar preparada,ahora vamos de nuevo dale q te pego pero yo voy sulerlento y con pies de plomo,a ver que tal resulta,pero ahora el que tiene miedo soy yo de que vuelva a pasar lo mismo,aconsejarme porfavor un saludo

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  15. Hola ,estoy viviendo una relacin con una chica que cumlple todos los sintomas que describiis,pues hemos estado muy enamorados a punto de plantearnos vivir juntos,ella iba a comentar a sus hijos y madre de nuestra relacion y zas de la noche a la mañana me dice q no esta preparada,que tiene muchos miedos ....yo he quedado destrozado,luego de un par de semanas comenzamos otra vez,ella me busco,y ahora esto intentando ir superdespacio para q funcione y parece ser que vamos bien,pero ahora el q tiene miedo soy yo pies no quiero vielva a pasar lo mismo,eso si ,los dos nos hemos dicho lo mucho q nos queremos ufff que complicado,ahh aclaro ella tuvo una relacion hace años que su pareja la engaño y yo hace poco me he divorciado de mi ez ,pero lo mi hacia años ya no funcionaba,ella tiene 2 hijos adolescentes,bueno perdon por el lio,solo digo q no la quiero perder porque la amo y pretendo hacer una vida con ella ,pero para ello me costara mucho,por su problema,tendre que ir con pies de plomo saludos.

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  16. Hola! el articulo me ha causado curiosidad, porque buscaba algo que me ayudará a llegarle a la persona, que deseo, me atrae, me movio por dentro como hace años no sentia, todo se dio en menos de un mes; ¡Entiendo muy rápido!, ¿verdad?, pero creeme que no lo planee, ni busque solo se dío, a tal punto de entregarme y los mas ironico que no tuve miedo. Me ayudo a desbloquear esa parte, y a despertar esos sentidos.

    Desde el primer encuentro, pusimos las cartas sobre la mesa, NADA DE SENTIMIENTOS... Según, yo accedí y me controle, de mi lado ni una palabra romantica, me limitaba solo estar al tanto de las cosas básicas del día a día. Eramos muy frecuentes con lo que se refiere de comunicación.

    Llegó el momento que intimamos, y todo fue muy bien, todo los aspectos, los días por venir siguio todo bien, muy buena comunicación. Hasta que toco los sentimientos una vez más.

    Esta persona sentia preocupacion por ello, pese que ya habiamos conversado y estabamos claros. Cada quien seria responsables de sus sentimientos.

    Ojo: Obvias razones por las cuales yo empecé a sentir, no lo hice saber, continué igual, pero la persona continuaba con sacar al juego el punto de ellos.

    Lo hablamos, creo que me jugo una de psicología inversa que tuve que expresarme, ¡GRAN ERROR! Lo reconozco...

    Su respuesta mantuvo lo mismo ¡Solo Amigos!.

    Creeme que no tengo apuros y no los tenía dentro de mis planes, no estaba una relacion, pese que yo lo deseo, o esa persona la deseara, fueramos nosotros o no.

    Pero mis planes eran los mismos, Yo me mudo del pais. En pocos meses y no estoy seguro que ese fuera el detonante, Ya que fue de ahi que nacio el estar juntos, compartir pero sin sentimientos.

    No se que hacer, yo no tengo problemas de que siguir disfruntando, pero ya no quiere.

    Cuando en un principio dijo que solo seria eso.

    Mi pregunta es que paso?, que hice mal? decirle quiero verte, es pecado?

    Y si, yo no le voy a dañar, porque yo me voy, y asi no estemos en las mismas paginas hoy, y si con el pasar de los dias, nacian sus sentimientos, no le voy a dejar, lucharia, y luchare si me da la oportunidad.

    No deseo hacerle mal, yo deseo que el triunfe, ser un pilar para sus metas, ser el hombro que necesite cuando se sienta mal. ser el banco donde descanse.

    Ayudarlo, como amigo, y lo que Dios quiera que sea.

    Me dijo que solo fueramos amigos, pero sabemos que eso mentira.

    Ya se empezo a marcar la distancia.

    Disculpa lo extenso. Pero no se que hacer...

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