Respondiendo dudas: "No soy capaz de ayudar a la persona que quiero a superar su filofobia"

No todo es un camino de rosas y no siempre podemos ayudar a esa persona a superar su filofobia o miedo al compromiso.


Quizás es que muchas veces al tener que poner en marcha ciertas pautas que no estamos acostumbrados, pues se nos hace difícil.

Normalmente la mayoría de las personas enfocan mal el inicio de una relación de pareja, y cuando a eso le sumas que la otra persona tiene miedo o inseguridad para comprometerse emocionalmente, pues todo se hace peor.

Sí que puedo decirte que la grandísima mayoría de las veces, somos nosotros mismos los que hacemos que la situación a la hora de ayudar a esa persona se complique.

Casi todo se resume en lo de siempre:

• Quiero que esa persona me quiera, y no puedo priorizar y ayudarle primero y luego, cuando esté quitada esa piedra, veré si tener una relación es viable o no.

Es decir, queremos solucionar un problema, con los mismos ingredientes que generan ese problema.

Pero bueno, también tenemos muchísimas personas que consiguen resultados increíbles, y aprenden dos cosas:

• A ayudar a que esa persona supere su miedo al compromiso

• A crecer ellos a nivel personal y aprender a enfocar una relación de pareja de la forma correcta

Hoy quiero traerte una duda que nos transmite una seguidora de este blog a la cual conozco de forma personal y por la que tengo un cariño especial. Esta es su duda:

¿Cómo puedo asumir el fracaso que siento por no ser capaz de ayudar a la persona que quiero a superar su filofobia? ¿ es posible que esa sensación de fracaso refuerce los sentimientos que siento hacia esa persona?

Insistes en que detrás de alguien con filofobia hay muchas cosas como autoestima deficiente o una forma de ser muy concreta marcada por creencias, situaciones del pasado u otras.. ¿ por qué es tan difícil disociar la forma de ser del aparente miedo de una persona con filofobia de otra que no tiene miedo al compromiso? ¿ en todos los casos la personalidad es tan determinante?

¿ existe un porcentaje o número aproximado de personas que superan la filofobia con ayuda de la persona que les quiere? ¿ cuántas de estas personas son conscientes de que han tenido un problema y la otra persona le ha ayudado a superarlo?

¿ las personas con filofobia pueden ser manipuladoras emocionales sin darse cuenta?
En algunos casos las relaciones con quien padece este miedo se vuelven tóxicas y creo que es por las dos partes, porque, ¿las personas son toxicas o las relaciones con miedo de por medio son las que se tornan tóxicas?¿ hay un efecto contagio?

Bueno, aunque son varias dudas en una, vamos a intentar darles respuesta para que no cometas ciertos errores que pueden costarte tu futura relación.

¿Cómo puedo asumir el fracaso que siento por no ser capaz de ayudar a la persona que quiero a superar su filofobia?

Primero de todo...¿por qué lo ves como un fracaso?

Un fracaso es cuando te pones una meta y no consigues superarla, es decir, existen expectativas que no llegas a alcanzar.

Cuando intentas ayudar a alguien y esta persona no se deja, no existe fracaso.

Quizás tu planteamiento ha sido el que esa persona se hubiera adaptado y encajado en tus expectativas iniciales, y entonces sí que te sentirías satisfecha, pero eso no está bien del todo.

El trabajo que realizaste fue para dar todo lo posible porque una persona con filofobia o miedo al compromiso, superara su problema.

Resultado....quitaste el miedo y la persona sigue siendo igual que siempre.

En realidad, tu sensación de fracaso es porque él no ha encajado en el resultado que tú esperabas. Siempre le digo a todo el mundo que el primero objetivo y primordial es ayudar a esa persona.

Una vez reciba esa ayuda, se puede pasar a otro punto.

Tú has triunfado al darle esa ayuda, al ponerle claras ciertas cosas, al haberlo intentado y al haber descubierto que no es miedo lo que ahora tiene, sino falta de madurez emocional lo que padece.

Y no estás aquí para ayudar a esa persona en todos sus problemas.

Las personas son como son y tú debes sentirte satisfecha de haber dado todo lo posible porque esa persona pueda ver la realidad real.

Quizás tú tampoco quisiste ver (ni quieres todavía), ver esa realidad tan real como deberías, pero eso se trabaja poco a poco.

¿Es posible que esa sensación de fracaso refuerce lo que siento por esa persona?

Puede ser, precisamente por lo que acabo de comentarte.

Si sigues con esa falsa sensación de fracaso, es como si no hubieras hecho nada.

Tu mente te dice que no has hecho nada, que no ha habido ningún movimiento, que él sigue siendo el mismo, y eso refuerza que quizás todavía tengas posibilidades de estar con él.

Aquí el gran problema es porqué sientes algo por una persona que no encaja con el perfil de persona que tú querrías en tu vida.

Porque cuando has intentado ayudarlo, has descubierto cosas que no te gustan de él....¿por qué sientes algo a pesar de todo eso?

¿Sueles tener en cuenta todo a la hora de valorar tus emociones hacia él?

Este "refuerzo" del que tú hablas, es porque sigues manteniendo la sensación de fracaso y te lamentas tú misma de no haber actuado de otra forma.

Ahora tu mente te dice: "Si hubieras sido tú, quizás la cosa habría cambiado"

Pero no es así.

Hubiera sido igual, pero te habría faltado algo que ahora sí que tienes....la sensación de haberlo dado todo por esa persona, haberlo intentado todo y a pesar de ello, descubrir que esa persona es una persona que no quiere recibir ningún tipo de ayuda ni de ti ni de nadie.

¿Por qué es tan difícil disociar la forma de ser, del aparente miedo de una persona que tiene filofobia que de otra que no tiene miedo al compromiso?

Cuando uno siente algo por otra persona, es difícil ser asertivo y consecuente con nosotros mismos.

Es como si la realidad fuera distinta, por el mero hecho de que esa persona es "especial".

Deberías preguntarte: "¿Por qué convertiste a esa persona en alguien especial?"

¿Serías capaz de hablarle igual a tu pareja que a tu amigo?

¿Verdad que es difícil?

Pues esto es igual.

Tú bien sabes que esta persona a la que has intentado ayudar tiene muchísimos problemas personales, que tú misma has confirmado saber y darte cuenta de ellos.

¿Por qué a pesar de todo eso, te costó tanto decirle las cosas claras y directas?

Por que tú también tenías miedo.

¿Y sabes qué refuerza eso?

Las carencias de la otra persona.

Muchas veces creemos que la mejor forma de ayudar es darle palmaditas en la espalda y llorar en su hombro cuando está triste.

Y no es así....algunas veces debemos ser asertivos, prácticos e inteligentes a la hora de trabajar los problemas, sobre todo con aquellos que nos afectan indirectamente.

Esta pregunta es algo ilógica, porque realmente a ti no te ha sido difícil saber que tenía falta de autoestima, ni muchos más problemas que tú misma me comunicaste en su momento.

El verdadero problema es que no querías aceptarlos y a pesar de todo pensabas que quitando el miedo, las cosas cambiarían.

Las personas no cambian cuando quitas la piedra del miedo de su camino.

Antes era borde y ahora sigue siendo igual de borde, ¿verdad?.

Y ahora te pregunto: "¿Acaso no sabías tú eso desde el primer momento?"

¿Por qué me preguntas entonces el porqué es tan difícil verlo?

¿Existe un porcentaje de personas con filofobia que superan sus problemas gracias a la persona que las quiere?

No me gusta hablar de datos, pero si quieres puedo tirar de mi propia experiencia.

Aproximadamente el 80% de las personas que se lo proponen, ayudan a la otra a superar sus miedos, pero para ello hay que hacerlo bien y dejando atrás nuestros propios miedos, dudas e indecisiones.

Y eso las personas lo ven cuando pasa cierto tiempo.

Algunos tardan más y otros menos, pero al final se resume en el tiempo que te des cuenta que la otra persona no tiene que darte lo que tú necesitas y que el objetivo principal es ayudarle a quitarle esa piedra de su camino y no el tener una relación con esa persona.

¿Cuántas de estas personas son conscientes de que han tenido un problema y que la otra persona les ha ayudado?

Pues aquí hay de todo.

Aproximadamente un 50% de las personas superan su problema y nunca llegan a admitir que han tenido un problema ni que nadie les ha ayudado, pero pasan de no poder tener una relación sana, estable y duradera, a tener una relación como Dios manda.

Y la otra mitad, llega una parte del proceso en el que rompen, aceptan que tienen un problema y depositan al 100% y de forma consciente la confianza en esa persona para que las ayude en lo que queda de relación para fortalecer todo.

¿Las personas con filofobia pueden ser manipuladoras emocionales sin darse cuenta?

Bueno, esta pregunta es muy típica.

Típico del ser humano el sentirse víctima de todo.

Si alguien manipula mis emociones, debería admirarlo, porque es capaz de hacer algo que yo no fui capaz de realizar.

Alguien viene de fuera y controla algo que yo no controlo y que está en mi.... ¡¡esa persona es una máquina!!.

Me da igual cómo se sienta un ladrón o lo mal o bien que estén sus remordimientos o emociones...lo que me preocupa es que no me robe a mi.

Ten en cuenta que las personas con filofobia tienen justificantes para sus acciones y pensamientos, por lo que si entras en su juego, perderás.

La filofobia es un miedo disfuncional, ten siempre eso presente.

Ahora la pregunta es: "¿Para qué entras en su juego si sabes que vas a perder?"

¿Ahhhh, que quizás pensabas que podrías ganar?

Pues ahí está el problema.

¿Recuerdas el ejemplo que te puse de la guerra? Pues esto es lo mismo.

El filofóbico es igual que un soldado que va a la guerra. No le gustará matar a su enemigo y se siente mal por ello, pero lo hace porque hay un justificante mayor....¡¡ EL MIEDO A PERDER SU PROPIA VIDA!!.

Cuando alguien con filofobia tiene miedo, tratará de emitir pensamientos que justifiquen dichos miedos y te los transmitirá.

Entonces puede aparecer cierta manipulación, que se desarrollará el tiempo que tú lo permitas.

Tan sólo tienes que salirte de su juego, traerlo a la realidad y dejará de existir tal manipulación.

Pero claro, esto no todo el mundo se siente capaz de hacerlo, porque temen la reacción de la otra persona.

Al final, los que más miedo tenemos siempre solemos ser nosotros y no la persona con filofobia.

¿Las personas son tóxicas o las relaciones con miedo de por medio son las que la hacen tóxicas? ¿Existe el efecto contagio?

La toxicidad en las relaciones existe porque permitimos que ese "tóxico" esté presente.

Tan fácil como pillar alcohol para sanar la herida en el minuto uno y listo.

Pero volvemos a lo mismo...tenemos miedo de que le moleste el alcohol y de que quieras quitar algo que te parece mal, pero bueno, no quiero ser repetitivo.

Cuando te unes a alguien que tiene miedo, puede que en algún momento te hayas sentido identificada con esa persona, porque tú también lo tengas.

Se unen dos personas con el mismo problema y ¡¡¡Pum!!, explosión fatal.

Hay un dicho que dice que no hay discusión si uno no quiere.

Aquí es más o menos igual. La toxicidad se elimina cuando impides que te afecte.

Una persona no nace siendo tóxica, sino que son sus emociones las que le hacen que todo lo que toque, se infecte, por culpa de sus miedos, que están provocados por expectativas.

Si tú participas en tu mundo, te contagiarás en un mundo imaginario y volverás a la realidad sin ninguna fuerza.

Entonces tendrás la sensación de que algo va mal en tu relación, cuando parece normal.

Una relación en la que está el miedo de por medio durante mucho tiempo, se vuelve en contagiosa y si no haces algo, acabarás con una falsa perspectiva de tu relación, de la otra persona y de ti misma.

Pero la persona no es la verdadera culpable. Para él, lo que te muestra tiene su justificante, y el problema vuelve a estar aquí si tú dejas que ese justificante te contagie.

Te pongo un ejemplo:

-A- No sé...creo que eso va a salir mal
-B- ¿Ah si.... por qué?
-A- Pues no lo se....mi intuición me dice que no deberíamos salir juntos, porque luego vamos a sufrir
-B- No sufriremos, de verdad que no...ya verás cómo lo superamos y salimos adelante (YA TE HAS DEJADO CONTAGIAR EN ESTE PUNTO)
-B- RESPUESTA DE QUIEN NO PERMITE LA TOXICIDAD: "¿Quien te ha dicho que luego estaremos juntos? Creo que te has hecho ilusiones muy pronto. Que vayamos a salir hoy no quiere decir que mañana volvamos a salir...eres una persona con la que no me planteo muchos planes de futuro de momento. De momento eres mi amigo (y ni eso), y no sé en qué te basas para decir algo que no sabes, y más metiéndome a mi como si yo estuviera de acuerdo con tus expectativas. Si no quieres venir, no hay ningún problema, pero que sea porque no quieres, y no por inútiles expectativas que no tienen ningún fundamento"

¿Me entiendes ahora y ves la diferencia entre dejarse intoxicar?

Pero ahora la pregunta del millón: "¿Quien es el valiente que hace eso y le dice eso a una persona por la que siente algo?"

Y aunque te dije que no sería repetitivo, pues lo seré, es lo que hay: "Al final el problema somos nosotros y nuestro miedo a trabajar la realidad".

Por supuesto que la otra persona es quien tiene un problema, pero no permitas que te haga partícipe de él y de sus expectativas.