¿Cómo fue que mi pareja me ayudó a superar mi miedo al compromiso?

¿Puede la otra parte contribuir o ayudar a quien tiene filofobia o miedo al compromiso? La respuesta es si, partimos desde ahí.

Pero esa respuesta está condicionada a ciertos aspectos.

No hablamos de una ayuda directa porque si no aparece el típico que te dice que no somos terapeutas de nadie y que las cosas tienen que fluir o si no no funcionan. No me refiero a forzar a que esa persona busque ayuda de un profesional... eso si que es responsabilidad de esa persona que tiene miedo al compromiso y depende de cuán grave vea su problema.Yo me refiero a otro tipo de ayuda, una ayuda indirecta que está enfocada en no dejar que esa persona se invente cosas en el presente que le hagan potenciar sus miedos.

¿Por qué? Porque cuando alguien tiene miedo al compromiso usa conceptos generalizados que da por hecho del presente que está viviendo, para justificar sus miedos.

¿Por qué sucede esto? Porque cuando la mente tiene miedos que sabe que no son reales, necesita algo que los justifique, porque aunque tengamos miedo, no somos tontos. Si algo no es lógico que nos provoque miedo, necesitamos algo que lo justifique y si para ello me lo tengo que inventar o exagerar cosas de la realidad, pues lo hago.

Pues para eso si que puedes contribuir, para que eso no suceda.

¿Y eso ayuda a que esa persona deje de tener miedo? Bueno, ayuda a que se centre en el presente y que en ese momento no pueda salir corriendo inventándose nada, que eso ya de por si es un gran avance.

¿Qué quiero decir con esto? Pues que podemos hacer mucho no avivando el fuego de los miedos en la otra persona, que es lo que la mayoría de las veces suele pasar.

Las relaciones hoy en día

Pues el problema a mi parecer radica en el concepto que tenemos hoy en día sobre las relaciones de pareja. Pensamos que una relación es yo te doy y tú me das. Y no te digo que no recibas o que vayas siempre hacia adelante sin recibir nada dándolo todo, pero el recibir tiene que verse como la consecuencia a largo plazo, no como premio inmediato. Pero hoy en día es yo te digo algo para recibir en ese momento la gratificación por tu parte, y eso, nos guste o no, no nos ayudará a tener una relación sana y estable.

Si a esa relación le sumamos el miedo al compromiso, que precisamente hace que esa espera de gratificación por nuestra parte se convierta en una demanda para quien tiene miedo, pues apaga y vámonos.

Mi pareja en su momento no hizo lo que hizo porque tuviera que hacer un esfuerzo para hacerlo, sino porque ella era así.

Mucha gente hoy en día me dice: "Es que esa no soy yo... yo soy de esta forma y no quiero hacer un paripé"

Pues quizás ahí está la diferencia de todo, que si sientes que para conseguir un objetivo tienes que hacer un paripé es porque crees que ese paripé no es sano y beneficioso para ti. Que ese cambio no pega contigo, entonces es como si llevases una máscara con el fin de conseguir lo que te propones y luego quitártela y ser tú.

Así no se llega muy lejos. Las personas que si consiguen algo son las que piensan: "Ostras, si yo cambio esto de mi, puedo no solo estar mejor conmigo mismo/a, sino también estar mejor con esa persona que me gusta...pues lo voy a intentar, y aunque no consiga mi objetivo con esa persona, por lo menos yo habré mejorado algunos aspectos de mi que me pueden servir para el día de mañana con otras personas."

Pero qué va, queremos que el amor llame a nuestra puerta y que nos recompense por ser como somos.

Yo soy así y quiero conseguir metas sin cambiar yo, porque quiero que me quieran como soy. 

Mira este video de Emilio Duró sobre lo que sucede por reforzar el ser como eres (siendo ese "como soy" una persona carente de ciertas cosas)

No pasa nada, nadie quiere que cambies si tú no quieres y mucho menos que creas que hay que cambiar por los demás. Solamente debemos cambiar si es por una razón que a nosotros nos sea útil y nos beneficie más que en la que estamos.

Muchas personas creen que ayudar a alguien con filofobia y miedo al compromiso a poder tener una relación sana y estable es hacer un trabajo para que se le quiten los miedos y luego a lanzarse sin problema a ser los de siempre y eso no es así. 

La actitud es muy importante

¿Sabes porqué mi pareja en su momento pudo contribuir a que yo mejorara de mis miedos? Por su actitud. Porque ella no hizo a posta el querer ayudarme, simplemente veía cosas que no se correspondían al presente, me las hacía saber y eso era lo que a mi me chocaba.

Yo sentía como que las cosas con ella no funcionaban igual que con mis anteriores relaciones. Cuando intentaba posicionarme y empezaba con mis típicas excusas, me encontraba con sus acciones que eras la que realmente me ayudaban:

1.- No se si estoy enamorado 

ELLA: Yo de ti tampoco

2.- Es que no estoy preparado para una relación

ELLA: ¿Qué relación?¿Conmigo te refieres? ¿Ahhh, que nosotros estábamos en una relación o que tú querías una relación conmigo? Pero si no estamos haciendo nada para una relación, solo nos vemos cada X tiempo y nada más. ¿Tú querías tener una relación conmigo o pensabas que yo la quería tener contigo?

3.- Es que tengo miedo a que me hagan daño

ELLA: ¿Me estás diciendo que me tienes miedo a que yo te haga daño? ¿Hacerte daño yo a ti? Yo también tengo miedo de que tú me lo hagas a mi

Y así poco a poco mis miedos fueron quedando sin justificantes cada vez más.

Llegó un punto que tuve miedo real a perderla y ese miedo fue superior a todos los que tenía antes (miedos disfuncionales y excusas para justificarlos)  y simplemente me dejé llevar por las cosas que me iba diciendo y cómo las iba haciendo.

Cuando pasaban cosas positivas, mi mente tenía tendencia de asociarlo a que eso significaba algo, que pasaría algo más y ella se encargaba de hacerme ver que eso que había pasado, no significaba nada para un futuro y lo que sucediera en un futuro se tendría que arreglar y gestionar en ese momento, con lo que ya no sería un futuro, sino un presente.

Ahora bien, ¿crees que adoptar esa actitud supone hacer un paripé? ¿Sientes que no eres tú mismo/a si actúas de esa manera ante los miedos que te expone esa persona? ¿Estás violando quien eres si enfocas los problemas de esa forma?

Por supuesto no todo recae en decir eso y ¡¡bualá! todo cambia por arte de magia. Hay que seguir llevando cosas en marcha para sostener esa relación y que la persona que tiene miedo deje de pensar cosas que no son.

Esta es una parte de mi historia a modo super resumen. ¿Te gustaría saber más? ¿Te gustaría que te contase e informase y diera pautas concretas y específicas para superar ese miedo disfuncional o hacer que la persona que te gusta que tiene ese problema lo supere? Aquí puedes contactar directamente conmigo vía whatsapp.