Autosabotaje de mis propias relaciones sentimentales

 

Un síntoma común de las personas que tienen miedo a enamorarse o al compromiso, suele ser el autosabotaje en sus propias relaciones.

Puede que si no estás relacionado mucho con este tema, te suene extraño que alguien pueda sabotearse a si mismo y causar daño en algo que se supone que es para su bienestar.



Pues a pesar de todo, este síntoma se convierte en el que más abunda en la mayoría de las personas que tienen este tipo de transtorno.

Pero ¿por qué sucede todo esto? ¿por qué nos obstaculizamos a nosotros mismos? ¿por qué nos convertimos en nuestro principal impedimento?

Zonas de confort emocional


Vamos a hablar un poco sobre ellas.

Cuando tienes miedo al compromiso, a tener una relación de pareja estable o a dar un paso más en esa relación, tienes que ser consciente de que estás padeciendo un transtorno que le suele ocurrir a muchas personas hoy en día.

No estamos hablando de ninguna enfermedad, sino de un problema en tu programa emocional que te hace tener miedo a algo sin fundamento y que realmente no está diseñado para provocar ese temor.

Enamorarte de otra persona no es malo, pero puede que tu mente asimile ese amor con amenaza.

Esto suele suceder cuando esa persona ha sufrido en algún momento de su pasado, alguna experiencia que haya alterado esa forma de concebir el sentimiento del amor.

Si en esa experiencia, el amor provocó daño, dolor o sufrimiento, puede que tu mente adquiera un programa mental asociado a ese sentimiento que le haga sentirse mal cada vez que se reviva la misma situación.

Es algo natural en nuestro cuerpo el adaptarnos. Por este motivo, nuestras neuronas se activan casi de forma automática para generar la emoción correspondiente ante la situación correspondiente.

El problema recae en que si tu mente está acostumbrada a generar miedo ante situaciones que relacionadas con el amor, pues así seguirá haciéndolo hasta que no pongas de tu parte en sustituir ese programa mental por otro que funcione correctamente.

Así de sencillo. (Lee "Cómo se origina el miedo", y sabrás de lo que te estoy hablando)

Pero claro, no todo el mundo es capaz de hacer esto.

Por tanto, llegas a encontrarte en una situación en la que cuando te enfrentas a ciertos momentos conflictivos para ti, como pueden ser que tu pareja que diga que quiere irse a vivir contigo, que te pida matrimonio, que diga que está enamorado de ti, etc.... tu mente genere la sensación de miedo.

¿Y qué sucede entonces?

Pues que cuando tienes miedo, no te encuentras a gusto contigo mismo.

Es como si estuvieras fuera de tu zona de confort emocional.

¿Por qué?

Porque sientes peligrar ciertos aspectos de tu estilo de vida.

¿Qué sucede después?

Pues que dicho miedo te obliga a volver a la zona en la que te sientes cómodo y a gusto contigo mismo.

¿Y cuál es esa zona?

Una en la que estás solo y no tienes a nadie a tu lado.

¿Por qué?

Porque precisamente aquello que te ha generado el miedo ha sido lo que te ha propuesto (o te has imaginado) esa persona que únicamente te está mostrando sus sentimientos y quiere compartirlos contigo.

¿Y qué haces entonces?

Caes en el efecto del miedo y te sometes a sus órdenes.

¿Y qué es lo más rápido que puedes hacer para sentirte mejor contigo mismo, dejar de sentir miedo y volver a tu zona de confort emocional?

Cortar con esa persona y no tenerla presente en tu vida.

¿Y qué puedes hacer para que eso ocurra?

Sabotear tu relación para obligarte a ti y a esa persona a que todo fracase.

¿Y?

Pues que como tú quieres e incitas a que tu relación fracase, haces ciertas cosas materiales para que esto ocurra con el fin de tu miedo desaparezca y te sientas mejor contigo mismo.

Necesitas justificar el miedo que sientes y necesitas también que desaparezca, y sigues pensando que la mejor opción es cortar con todo a nivel material.


El gran error


Me imagino que hasta aquí habrás entendido lo que trato de decirte, ¿verdad?

Pues ahora quiero enseñarte cuál es el error de todo lo que estás haciendo saboteando tu relación con el fin de sentirte mejor contigo mismo y no tener miedo.

El gran error radica en que cortando con esa persona crees que has solucionado el problema, cuando lo único que has hecho ha sido empeorarlo.

¿Por qué?

Porque la otra persona no es el problema. El problema eres tú.

¿Eh.....que yo soy el problema, y eso porqué?

Porque por mucho que huyas de las cosas, sigues llevando dentro de ti un programa mental que te hace caer bajo los efectos del miedo sin que seas capaz de controlarlo.

Por tanto, ¿sabes qué sucederá la próxima vez que vivas una situación similar?

Que harás exactamente lo mismo y sentirás exactamente lo mismo.

¿Y a eso llamas tú superar un problema?

Eso se llama huir.

Huyes porque no entiendes el lenguaje de tu miedo, ni tienes la menor idea de lo que realmente está tratando de decirte.

Si no buscas solución en tu interior, siempre llevarás a cuestas tu miedo a donde quiera que vayas.

Caer en las redes del miedo y sabotear tu estilo de vida actual con el fin de que el miedo no aparezca no te ayuda en nada, sino más bien te perjudica.

Te perjudica porque sin darte cuenta lo que estás haciendo es reforzar ese miedo para que la próxima vez que aparezca, lo haga con una intensidad mayor.

Todavía hay muchísimas personas que sabotean sus relaciones cuando sienten miedo al compromiso, al amor o a tener una relación de pareja estable. Y el motivo principal es que no saben cual es el verdadero enemigo, ni contra quien deben luchar.

Y tú...¿te has sentido alguna vez en una situación similar?

10 comentarios:
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  1. Buenos días :
    Sería auto sabotaje nada más empezar una relación decir que nos va a ir mal y seguir con ello a pesar que te invade el pesimismo? Si piensas que te va a ir mal por qué sigue?
    Gracias

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    1. Hola:

      Aunque pensemos que la cosa irá mal, siempre queremos quedarnos con la realidad y ver una respuesta real. Todo esto porque sabemos en el fondo que nuestros pensamientos no tienen la suficiente credibilidad para guiarnos por ellos.

      Pero claro, sin darnos cuenta ya hemos condicionado a que todo salga mal en algún momento y eso hará que justifiquemos y ratifiquemos lo que pensamos al principio.

      Es una forma de "voy a seguir adelante para demostrarme a mi mismo de que lo que estoy pensando es cierto".

      Espero haberte ayudado.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  2. Buenos días.
    Siempre tiendo a romper mis relaciones cuando mejor están, he llegado a escudarme en la soledad sentimental, pero eso tampoco me llena.
    Ahora tenía una relación hermosa con una mujer que me hacía crecer y mejorar, pero me negué a seguir.
    Lo que no sé es si intentar sanar antes de intentar volver con ella, o estar con ella y el intentar sanar juntos.
    Es realmente desesperante, una lucha interna entre el desapego para ser feliz con uno mismo y el autosabotaje...ya no sé que hacer

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    1. Hola Andrés:

      Si no trabajas en tí antes, nunca podrás conseguir nada de los demás.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  3. hola, en mi caso he tenido algunos enamorados y pues generalmente no ha funcionado, por eso corté y también me cortaron o terminaron la relación. Me cansé de todo eso, por lo que decidí estar sola un tiempo, ya ha pasado aprox 1 año y 3 meses desde entonces, estuve saliendo con alguien pero sentía mucho miedo así que decidí alejarme, me doy cuenta que antes no me pasaba esto, simplemente me arriesgaba a estar con alguien y haber que pasa, pero ahora pienso que eso ya no está bien, quiero elegir mejor a la pareja y pues tal vez sea que no se como elegir o que internamente tengo miedo a volverme a equivocar,

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    1. No es ese tu problema. Esa es la excusa que tú misma te pones para seguir alargando la situación.

      El problema real es que no quieres ver la realidad y que tus pensamientos son más potentes que lo que vives.

      Ahora mismo piensas tanto que te impiden vivir.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  4. En mi caso, siento que no estoy enamorado como para mantener una relación tal y como me plantean...prefiero una relación puntual en la que compartir ciertos momentos pero manteniendo mi autonomía
    Es complicado porque hay cosas que me gustan como cuidarla, estar pendiente de ella, el sexo pero sin embargo hay otra serie que no soporto.
    Sería un caso de autosabotage?!

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    1. Es más bien un caso de "no se qué quiero y voy probando".

      Siempre lo digo constantemente. Si no sabes quererte ni lo que quieres, ¿cómo pretendes que te lo den los demás?.

      Pero a lo que me preguntas, claro...autosabotaje en estado puro.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  5. Sin palabras..Completamente identificada con este articulo. Realmente quiero cambiar, cómo empiezo? Que debo hacer?

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    1. Hola Mayra:

      Lo primero que te recomendaría es que entrases aquí y podrás empezar tu cambio: https://comosuperartufilofobiadefinitivamente.gr8.com/

      Un abrazo y espero te sea de utilidad.

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