Respondiendo dudas: "Por qué no es bueno caer en el ritmo de quien padece miedo al compromiso"

No me cansaré de repetir una y otra vez, la importancia que tiene en no caer en el ritmo que marca la persona que tiene filofobia o miedo a enamorarse.



La mayoría de las personas caemos en ese ritmo por varios factores:

  • Creemos que halagando al otro, la cosa mejorará....¡¡¡craso error!!!

  • Subestimamos este tipo de problemas y creemos que esta vez, será distinta y seguro que como todo va tan super bien, nada puede fallar.

  • Confundimos nuestras emociones y las sacamos de contexto, es decir, vamos emocionalmente adelantados a lo debería ser nuestra realidad, y ese es un problema personal que se convierte en algo super importante en las relaciones de pareja.

Hoy quiero traerte la duda que nos plantea otra seguidora de Mundo Relaciones, en la cual nos muestra su historia y cómo caía una y otra vez en el ritmo que su supuesta pareja le hacía, presa de lo que padecía....miedo al compromiso.

Conoci a un chico 17 años menor; en el 2015, iniciamos casual saliendo, despues me queria ver todos los dias, (yo iba de a poco) , luego cuando accedi a un poco mas; el parecia medio desinteresado, y paramos ahi. Mas adelante ese mismo año me invito a cenar y me dijo de ser " amigos" pero termino pasando algo.

Ese dia tuvo un comportamiento ambiguo, por un lado me nombró supuestamente su primer amor ( una chica) con la que estaban chateando a distancia y segun el con quien se hiba a casar ( algun dia) un rato mas tarde me preguntó :si el no tuviera esa edad si yo lo consideraria para novio? bueno yo estaba confundida un poco, peleamos, y ese año solo me llamo una noche desesperado más adelante por videollamada a las 3 am en plena lluvia para que corriera a verlo.

Obvio no fui , PERO seguimos hablando ocasionalmente.

Ya en el 2016 arrancamos hablando seguido hasta que decidio invitarme a tomar mates, lo que se convirtio en salir un mes entero! llego a confesarme que si pudiese comeria todos los dias conmigo, de decirme eso pasó a distanciarse y decirme que yo era demasiado intensa, cortandome la comunicacion.

Yo reaccione enojada por verlo mas tarde ( 6 meses después) aparentemente " feliz" en redes sociales  y cuando le escribi en ese estado; terminamos de vuelta saliendo un mes y medio, donde me acompañaba a lugares diciendo que hiba en plan "amigo" para mostrarse despues todo enamorado y a los besos publicamente en mi compañia?, tambien me hizo todo un planteo antes de sus vacaciones, yo quize mantener las cosas light y el se tornó otra vez de una actitud super entregada a dejar de hablarme y a declarar amor por otra chica 2 meses mas tarde, a lo cual le pregunte, y fue confusa su respuesta: me invito a verlo, pero me dijo que porque le hacia escenas de celos, y me plantó, otra vez me bloqueó y nos incomunicamos por 4 meses hasta que lo salude nuevamente un dia del amigo ( julio 2017) me invito a su casa empezamos a salir " DE NUEVO" ( lo hicimos por 3 meses SEGUIDOS) fue cuando mas relajada me lo tomé , me llamaba su chica, cocinaba para mi, me hacia quedar a dormir, me contaba sus cosas, hasta que un dia por una pregunta mia ( a mi me habian llenado la cabeza amistades con que tenia que aclarar las cosas con el) BUENO el se puso raro, nombro a otra, y despues me dijo que el no estaba con nadie mas momentaneamente pero ... se incomodó, se quizo ir a caminar y me dijo que " no lo presione" " que le diera tiempo" que cortasemos y mas tarde ese mismo año me elimino de facebook justo en mi cumpleaños, me argumento que yo no era para el " por la diferencia de edad" estuvimos asi 5 meses sin hablarnos, le escribi, y me dijo que no volvia mas, pero a la segunda vez que le escribi me dijo que me queria ver, nos vimos, esto ya es parte de este año al principio fue solo por  " media hora" segun el le parecio poco tiempo; me dijo que teniamos que vernos mas tiempo, nos vimos una segunda vez por mas tiempo y a la semana ya estaba super emocion conmigo ( hasta queria venir a casa, justo por una mala casualidad o destino? no pude y ahi el se enfrio mal) tanto como por un mes, cuando hable con el ; el me salio con que estaba "con alguien", lo deje tranquilo 15 dias y empezo de nuevo a responderme bien, y terminamos viendonos ( DE NUEVO) ahi fue cuando me preguntó si aceptaba ser su amiga? solo su amiga , a lo que le pregunté si acaso no eramos eso? dijo que si, pero que por ahi yo queria mas, y le dije que aceptaba ser su amiga sin embargo "me gustaba mucho verlo y pasar tiempo con el", (  a el se le iluminó la carita y solto un que bien!) pero que raro dijo... y nada fue confuso para mi, ya que seguia cancelandome encuentros, pero a la vez diciendome te quiero, a los pocos dias yo me puse algo cargosa con el ( sus actividades en las redes sociales) y sin una sola explicación me bloqueó. 

Desde ese dia no hablamos mas... Ya van 3 meses de esto. ACTUALMENTE NO HAY COMUNICACIÓN.

Sospecho que hay filofobia? ( aunque puede mezclarse con inmadurez) falta de interes no creo, ya no se mas como actuar, QUE Intentar y que no;  me siento avergonzada de seguir buscandolo, pero a la vez pienso en el todos los dias de mi vida y lamento estar asi, se que soy muy feliz a su lado, la pregunta es? CUAL SERIA EL ACERCAMIENTO IDEAL?  COMO SE MUESTRA A ESA PERSONA TAN MIEDOSA LO QUE VALE PARA MI, SIN SEGUIR ALEJANDOLO

¿Por qué sigues su ritmo?


Porque pensamos que cuando él dice: "te quiero y quiero estar contigo", ya está todo hecho y viviréis felices y comeréis perdices.

¡¡Qué va!!…. la otra persona puede decir lo que le plazca (y más cuando lo hace bajo su ignorancia emocional), mientras lo que te esté diciendo no corresponda con la realidad, lo único que hay son palabras.



Me comentas en el email que él te decía cosas bonitas y sin embargo, seguía anulándote el materializarlas....

¿Y qué haces tú?

Le das oportunidades infinitas...una vez, y otra y otra...como si no pasara nada.

¿Sabes lo que propicia eso?

Que su mente piense que puede hacer lo que le plazca contigo y que tú siempre estarás ahí.

¿Sabes en qué ayuda eso?

En nada, más bien lo empeora todo.

No has usado ni una pizca de realidad en todo lo que habéis vivido. Todo ha sido fantasía y palabras, y has avivado un poco más sus miedos, porque le haces ver que siempre que él te pida algo bonito, saldrá de tu boca sin cuestionar nada.

Caer en el ritmo que él te pone, es un error muy importante. El ritmo debe ponerlo la realidad y esa realidad tienes que controlarla tú...si no, apaga y vámonos.


¿Cuál es tu objetivo intentándolo una y otra vez?


Sinceramente el mismo que todo el mundo...¡¡Ninguno!!.

Has intentado una y otra vez lo mismo sin tener en cuenta una regla fundamental:

"Si hago lo mismo de siempre...¿sabes qué pasará? ¡¡Exacto!!...lo mismo de siempre"

Y sin embargo lo has intentado una vez y otra y otra....

¿Sabes que te has hecho daño a ti misma haciendo eso?

¿Sabes que no debes pedir el amor de alguien cuando te has hecho todo ese daño cayendo en el sin control que has caído?

Es necesario analizar en qué parte se encuentra cada uno.

No puedes pasar de cero a cien de la noche a la mañana.

Creo que en alguna parte del email hablas de inmadurez....Te hago la pregunta a la inversa...¿consideras que tus acciones han sido lo suficientemente maduras como para pedir madurez en él?



¡¡Ojo!!, con esto que te estoy diciendo no quiero que malinterpretes el que te estoy echando la culpa a ti.

Quien tiene un problema es él, pero tú has ayudado no sólo a que no lo solucione, sino a que se vuelva crónico y con matices indestructibles.

Quiero que te plantees la siguiente cuestión: "¿Cuál era tu objetivo cuando intentabas en vano quedar con él?" ¿Esperabas que todo se hubiera solucionado de la noche a la mañana como por obra de magia....?

Las personas no cambian, a no ser que las hagamos cambiar, o sean ellas mismas las que realmente sean conscientes de dicho cambio.


La presión y la ansiedad



Todo este bucle, ha creado tal presión y ansiedad en vuestra "relación", que al final él ha tenido que usar una excusa evidente....la diferencia de años.

¿Para qué lo ha hecho?

Para justificar su miedo.

¿Por qué lo hace?

Porque necesita huir sin sentirse mal consigo mismo y con un justificante bajo el brazo de que lo vuestro no podía funcionar.
https://www.filofobiaenpareja.com/2017/04/sintomas-de-filofobia-buscando-defectos.html
¿Y todo esto porqué?

Porque tiene filofobia (problema suyo y también su responsabilidad) y no ha tenido frente a si a una persona que le ayude a superarlo (problema tuyo, que aunque no es tu responsabilidad, sí que era una necesidad si querías tener una relación con él).

¿Qué puedes hacer?



"Oye....mira, he estado analizando todos los vaivenes que hemos tenido en nuestro pasado y quiero decirte que ya me he hecho suficiente daño intentando creer que siento algo por ti cuando en realidad no se lo que siento. Es mejor que esta situación quede clara. No me gustaría perder tu amistad y quería transmitirte que por mi parte no hay ningún problema en que seamos amigos, pero te aseguro que no habrá nada más por encima de dicha amistad. Ahora mismo no tengo ganas de relación ni contigo ni con nadie"


Y cumplirás ciertas pautas:

  • Si él se ilusiona y cambia el ritmo...¿qué harás tú? Nada...seguirás igual.

  • Si él no contesta o entra en discusión...¿qué harás tú? Nada...no entrarás en su juego.

  • Si él se va con otra y te vuelves a enterar de sus ligues e inmadureces...¿qué harás tú? Nada...no alterarás el ritmo.

  • Si ves algo en sus redes sociales, ¿qué harás tú? Bloquearlo en redes para no ver qué hace o porqué. Esto de las redes sociales es también muy importante, aunque sé que no lo harás, igual que todo el mundo dice que lo hará, pero al final no lo hace casi nadie.

Espero te hayan servido de ayuda estas aclaraciones.

No quiero que te lo tomes a mal, pero es necesario que veas la realidad desde un punto de vista de "menos víctima". Sé que tú no tienes la culpa de muchas cosas, pero sí que puedes mejorar en otras muchas, y además, es necesario que cambies tu forma de pensar y de actuar si de verdad quieres ayudar a una persona que padece filofobia o miedo a enamorarse.


Coach en Desarrollo Personal y Experto en Inteligencia Emocional. 13 años trabajando en desarrollar correctamente las relaciones de parejas y tratar los conflictos entre ellas en especial la filofobia y el miedo a comprometerse emocionalmente con otras personas.

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ANTONIO BARRAGAN
Skype: Antoniobp1978
Cádiz, España

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